Ein Seelenstriptease - Habe ich richtig reagiert?

Hallo,

gestern war es soweit, meine Freundin und ich haben uns nach 17jähriger Beziehung voneinander getrennt. Ich hab noch letztes Jahr im Sommer daran gedacht wie gut es doch läuft, habe endlich die nächsten Schritte planen wollen und dann jetzt der Schock, die Trennung. Ich muss etwas ausholen damit die wesentlichen Fakten bekannt sind. Ihr werde euch vielleicht zwischendurch Fragen, wieso schreibt er das jetzt, lest dann bitte weiter, ich denke am Ende wird sich ein klares Bild unserer Situation ergeben.

Kennengelernt haben wir uns da war sie 16, ich war 18. Sie war meine erste große Liebe so wie ich ihre erste große Liebe war. Wir waren Jung, verliebt und freuten uns immer, wenn wir uns gesehen haben. Unsere Beziehung war schon immer etwas anders. Die ersten sechs Jahre unserer Beziehung haben wir und eigentlich nur am Wochenende gesehen. Sie ging zur Schule wohnte da noch bei ihren Eltern, ist dann für ein Studium in eine andere Stadt gezogen während ich für mein Studium in unserer Stadt blieb. Ich zog mein Studium durch, machte den Abschluss und zog für einen Job in eine andere Stadt, jedoch leider nicht in die Stadt, in der sie zu dem Zeitpunkt lebte. Die Fernbeziehung blieb also bestehen.
Sie hatte schon immer große Prüfungs- und Versagensängste und hat daher immer etwas länger gebraucht für Führschein, Schule, Studium etc. Das hat natürlich dazu geführt, dass sich ihr Studium in die Länge zog. Sie die wichtigen Abschlussprüfungen immer wieder verschoben hat aus Angst nicht zu bestehen. Ich habe ihr in dieser Zeit so gut es ging an der Seite gestanden, habe sie unterstützt so gut es nur ging, ihr zugeredet, versucht ihr zu helfen mit der Angst umzugehen. Letzten Endes hat sie sich dann professionelle Hilfe geholt was tatsächlich etwas gebracht und sie ihren ersten Versuch abgelegt hat. Leider kam das schlimmste was passieren konnte. Sie fiel durch. Eine Welt brach zusammen, aber auch hier war ich wieder an ihrer Seite, unterstützte sie und war für sie da so gut ich es konnte, bin jedes Wochenende 300km mit dem Auto zu ihr gefahren, weil ich sie nicht allein lassen wollte und konnte. Das viel mir nicht leicht, weil während sie mit der Enttäuschung zu kämpfen hatte, habe ich in 60Stunden+ Arbeitswochen zu kämpfen gehabt.
Naja, zu diesem Zeitpunkt waren wir bereits neun Jahre zusammen. Ich munterte sie auf, war so gut es ging für sie da. Sie kam wieder auf die Beine, was jedoch gut zwei Jahre gedauert hat, erst dann hat sie sich an den zweiten und letzten Versuch der Abschlussprüfung getraut. Und es kam leider wieder das Schlimmste. Sie fiel erneut durch. Studium im Ar.. All die Jahre umsonst. Diese sch. Prüfungsangst. Sie war fleißig, hat gepaukt und gepaukt wo es nur ging. Hat alle gewusst, wenn man mit ihr darüber gesprochen hat, aber in der Prüfung konnte sie das Wissen nicht abrufen, und dann halt dazu noch die Versagensangst und schon war alles Wissen weg in der Prüfung. Ich erinnere mich noch als wäre es gestern gewesene. Der Tag an dem sie es erfahren hat. Zu dem Zeitpunkt war sie bei mir in der Wohnung. Der Brief mit den Prüfungsergebnissen kam bei ihren Eltern an, sie teilten ihr das Ergebnis mit. Ich war da noch auf Arbeit. Als ich abends nachhause kam öffnete sie mir vom Heulen komplett durchnässt die Wohnungstür. Ich wusste sofort was los war. Ich nahm sie im Arm und so saßen wir da und ich war für sie da, das war alles was ich in diesem Moment für sie tun konnte, sie brauchte es, es tat ihr gut. Auch dieses Tal haben wir überwunden, sie nahm sich wieder professionelle Hilfe, um eine beruflich Perspektive zu finden, und auch wenn es wieder einige Zeit gedauert hat, hat sie tatsächlich etwas gefunden was sie jetzt auch schon seit 1,5 Jahren macht was sie erfüllt und sie glücklich macht.

So warum schreibe ich das Ganze.
In all den Jahren in denen sie mit dem Studium und ihren Ängsten gekämpft hat haben wie eine Fernbeziehung geführt. Wir haben viele schön Momente gehabt aber die Beziehung war nicht rosig. Sowohl sie als auch ich wollten Familie gründen, heiraten. Aber das Studium hat keinen Raum für solche Themen gelassen. Ich wollte sie damit nicht unter Druck setzen, weil sie sich dann ggf. wieder selbst Vorwürfe macht das die Beziehung und das Thema Familie keinen Schritt voran geht, wegen ihr. Also redeten wir irgendwann nicht mehr darüber. Das war vermutlich einer der ersten Fehler in dieser Beziehung.
Nach dem Schock des gescheiterten Studiums sind wir zusammengezogen und lebten tatsächlich 6 Jahre lang zusammen. In den ersten Jahren musste sie sich um ihre berufliche Zukunft kümmern, ich wusste sie brauch endlich ein Erfolgserlebnis in Ihrem Leben und unterstütze Sie auch hier wieder so gut ich nur konnte. Aber das Thema Familie, Heirat, Wir, blieb in der Zeit auf der Strecke. Als sie dann endlich etwas gefunden hat, was ihr spaß macht, sie darin sogar wirklich gut ist, sie endlich mal auch von anderen Leuten Bestätigung bekommt und ich merke das es ihr gut tut, dachte ich, endlich. endlich sind wir angekommen und können die nächsten Schritte planen! Ich war so stolz und froh und das habe ich ihr auch gesagt und mein innerlicher Jubelschrei war, ihr könnt es euch nicht vorstellen. ENDLICH!

Und dann kam der Schock. es war letztes Jahr Ende Juli, ich komme nachhause uns sie ist nicht da. Ich habe mir da noch nichts dabei gedacht, ggf. Einkaufen oder so. eine halbe Stunde später bekomme ich eine Nachricht von ihr: Ich schlafe heute bei meinen Eltern, ich hab dich noch Lieb, aber ich brauche etwas Zeit für mich zum Nachdenken, wir reden morgen, versprochen. Ihre Eltern waren zu diesem Zeitpunkt im Urlaub, sie war da also allein im Haus. Ok, dachte ich mir. Ich konnte zu diesem Zeitpunkt nicht wirklich nachvollziehen woher das kommt, und so verständnisvoll wie ich bin habe ich aber natürlich diesen Wunsch nicht abgeschlagen und bin diese Nacht allein zuhause geblieben.
Am nächsten Tag kam sie dann Abend zu uns ins Haus und meinte nur, dass sie sich aktuell ihrer Gefühle nicht sicher ist und noch ein paar Tage für sich braucht. Sie fühlt sich von mir nicht geliebt und muss überlegen ob die Beziehung noch weiterbestehen soll. Das Schlug bei mir natürlich ein wie eine Bombe. Ehrlich gesagt gestehe ich ein, dass die Romantik bei uns in der letzten Zeit quasi nicht mehr vorhanden war. Nichts desto trotz habe ich immer alles für Sie getan, ihr hinterhergeräumt, essen gemacht, sie bedient. Ich bin halt ein Mensch, der Seine Liebe in Taten zeigt und nicht in Worte. Aber hier muss ich ehrlich zu mir selbst sein, dass ich da durchaus auch ihre Zeichen hätte deuten können und ggf. an der ein oder anderen Stelle anders hätte reagieren müssen und können.
Nun gut Sie bat um drei Tag Zeit zum Nachdenken, die räumte ich ihr ein. Ich habe Sie in diese Zeit nicht direkt kontaktiert, sondern Rosen an Ihre Autotür gehängt und son Zeug hat. Ich wollte mit diesen kleinen Gesten zeigen, dass ich an sie denke und sie mir alles Bedeutet.
In diese Zeit fiel auch ein Sonntag. Sonntags haben wir immer zusammen gefrühstückt. Ich habe Brötchen vom Bäcker geholt, Eier und Kaffee zubereitet und wir haben uns einen schönen Sonntag gemacht. Ich dachte mir, wäre doch schon, wenn sie auch diesen Sonntag lecker Brötchen und Kaffee bekomme. Also holte ich belegte Brötchen und Kaffee vom Bäcker und stellte sie vor die Haustür ab. Ich wollte nicht ins Haus gehen, weil ich ihren Wunsch nach Zeit für sich respektieren wollte. Und dann sah ich es. Im Flur (es war eine Glastür) standen Schuhe von einem fremden Mann. unter mir hat sich der Boden aufgetan. Ich wusste nicht was hier gerade passiert. Ich überlegte kurz ins Haus zu stürmen und sie zur Rede zu stellen entschied mich dann aber doch anders und bin in unser Haus gefahren. Ich habe ihr noch eine kurze Nachricht geschrieben mit einem Bild von den Brötchen und dem Kaffee vor der Haustür Ihres Elternhauses. Mehr nicht. Wir wollten uns an diesem Nachmittag eh sehen und sprechen.

Sie kam dann auch, das erste was ich sagte war, ich weiß, dass du heute Nacht nicht alleine warst. Sie sagte nichts. Ich stelle sie zur Rede und fragte wieso sie um Zeit für sich bittet, nur um dann mit irgendeinem Typen eine Nacht zu verbringen. sie sagte es tut mir leid, aber ich habe mich neu verliebt und kann aktuell nur an ihn denken. ihr könnt euch vielleicht vorstellen, wie ich mich an diesem Tag fühlte. Naja ihre Eltern sind an diesem Nachmittag wieder aus dem Urlaub zurückgekommen und sie wollte da jetzt noch ein zwei Nächte schlafen. Ich für mein Teile habe in diesem Gespräch (Blind vor Liebe) darum gebeten, dass sie unsere Beziehungen noch eine Chance gibt, 17 Jahre einfach so wegschmeißen geht doch nicht. Man muss es doch wenigstens versuchen. Sie meinte, sie wird es sich überlegen. Wir reden in zwei Tagen, war Ihre Aussage. Und schon war sie wieder auf den Weg zu Ihren Eltern. Naja ich bin dann diesen Tag auch zu meine Familie gegangen, wollte nicht alleine sein. Zwei Tage später trafen wir uns bei Ihren Eltern im Haus, redeten lange und kamen zu dem Schluss, dass wir es nochmal versuchen. Wir redeten darüber was wir hätten besser machen können und müssen, damit das Ganze nicht passiert wäre. Sie versprach, das es mit dem Typen eine einmalige Sache war, sie aber noch etwas Zeit braucht das verliebt sein zu überwinden. Das hätte für mich damals ein Warnzeichen sein sollen, wie dumm ich doch war, ich habe Verständnis dafür das meine langjährige Beziehung über einen Lover hinwegkommen muss.
Naja wir versuchten es. Ich arbeitete an all den Punkten, die Sie bemängelt hat, zeigte und sagte ihr, wie sehr ich sie Liebe, sprach mit ihr über das Thema Familie, Heirat, Wir, machte Pläne. Aber sie blieb über all die letzten 5 Monate ziemlich distanziert und gefühlskalt. Ich musste um jeden Kuss jede Umarmung betteln. So kannte ich sie nicht, früher war sie eher die, die körperliche Nähe suchte. Jetzt war sei ein kalter Brocken Eis. Und das verletzte mich. Ich sprach sie drauf an und sie meinte, ich brauch noch Zeit, das kommt noch. Und dann gab es auch Momente, in denen sie wirklich wieder auftaute, ein bisschen die Alte wurde. Doch diese Momente waren sehr selten. Aber sie weckten die Hoffnung in mir, dass wir das hinbekommen.

Naja dann hat die Zeit begonnen, in der sie jedes Wochenende mit Freundinnen unterwegs war, sie kam Nachts nicht mehr Nachhause und so sah ich sie, wenn überhaupt, nur noch für wenige Stunden am Wochenende. Auch hier sagte ich zur ihr: Wie sollen wir zueinander finden, wenn du nie da bist. Sie antwortete mit, ja du hast recht, das ändere ich. Sie tat es doch nicht. Am nächsten Wochenende war sie wieder weg. Sie beteuerte, dass sie bei einer Freundin übernachtet, das tut sie bis heute. Ich persönlich glaube es auch, aber irgendwie werde ich den Gedanken nicht los, dass da keine Freundin, sondern ein anderer Typ da hinter steht. Der Vertrauensbruch aus dem Sommer ist noch zu frisch.
Naja dieses Wochenende hätte eigentlich unser Wochenende sein sollen. Zeit für uns. Doch am Freitagnachmittag fragt sie mich, ob sie heute Abend weggehen darf, ob es für mich in Ordnung ist. Ich sage ok, aber nur wenn du heute Nacht nachhause kommst. Da hat sie doch allen Ernstes angefangen zu verhandeln. Das schaffe ich nicht, ich komme morgen gegen Zehn mit Brötchen darauf haben wir uns dann geeinigt. Wieso habe ich das gemacht? Wie dumm macht Liebe eigentlich? Naja ich muss nicht erwähnen, dass sie um Zehn nicht hier war. Um 14.00Uhr kam eine Nachricht von ihr: Es ist etwas passiert, muss hier noch etwas Helfen. 1 Stunde später kam sie dann an. Ich war zu dem Zeitpunkt schon so tief traurig und enttäusch das ich sie sofort fragte: Was mach ich hier eigentlich noch? Sie versuchte sich zu erklären, es ist ein Unfall passiert, musste mit einer Freundin ins Krankenhaus bla bla bla. Auf die Frage, warum sie mich nicht aus dem Wartezimmer im Krankenhaus angerufen oder mir eine Nachricht geschrieben hat, kam nur ein: Da hast du Recht, tut mir Leid. Das war für mich der Tropfen, der da Fass zum Überlaufen gebracht hat. Ich sage ihr, dass ich so mit ihr nicht weiterleben möchte. Meine Liebe wird nicht erwidert und ich werde von ihr wie sch. behandelt. Ich habe dann gesagt: Heute Abend reden wir und es gibt zwei mögliche Gesprächsausgänge: 1.) Wir Trennen uns 2.) Du sagst mir wie du gedenkst wie diese Beziehung noch funktionieren kann. Ich gab ihr etwas Zeit und Abstand zum Nachdenken.

Am Abend redeten wir. Sie sagte, sie weiß nicht ob sie für mich noch etwas empfindet, wenn, dann ist es tief drinnen sie sieht es aber aktuell nicht. Sie wollte es mir schon lange Sagen, hatte aber Angst. Angst vor dem Alleinsein, Angst vor der Zukunft ohne mich. Angst, dass die Gefühle hochkommen, wenn ich auf einmal nicht mehr da bin. Sie war Feige, das gab sie offen und ehrlich zu.
Wir einigten uns darauf das ich ausziehe. Distanz ist das was wir beide jetzt brauchen. Ich, damit ich endlich aus diesem Gefühlschaos rauskomme und sie, damit sie endlich sieht und für sich findet, was sie möchte. Wir haben es Trennung auf Zeit genannt. Ob das so eine Schlaue Idee ist wird die Zukunft zeigen, ich weiß nur, dass Abstand jetzt das ist was ich brauche. Ich habe heute so viel geheult wie sonst mein ganzes Leben nicht. Im Sommer habe ich noch an Kinder, Heirat und so gedacht und nur 6 Monate später liegt die Welt wie ein Scherbenhaufen vor mirdas muss ich erstmal verarbeiten und verkraften. doch die Hoffnung dass das mit und beiden noch was wird, wir uns wieder zusammenraufen, die habe ich immer noch. Bin ich dumm?

Sorry wenn das ganze hier etwas durcheinander wirkt, aber das Gefühlschaos geht aktuell mit mir durch und ich musste es einfach mal loswerden. ich habe im Letzen halben Jahr hin und wieder mal hier reingelesen, weil mich der Gedanke des Trennens natürlich beschäftigt hat und dachte mir, hier kann ich meine Geschichte loswerden. Zumindest in der Kurzfassung.

Danke, wenn ihr es bis herhin geschafft habt zu lesen.

Was ein Parasit. Schlimm sowas zu lesen

Zitat von Pau1:

Wir einigten uns darauf das ich ausziehe.

Ähm, warum du?!
Kann sich diese Person vielleicht ein einziges Mal anständig verhalten?
Offensichtlich nicht ...
Das tut echt weh zu lesen.

Wenn der Tsunami irgendwann verebbt ist, kannst du dich mal - am besten in Begleitung - fragen, worin dein Anteil an dieser Entwicklung besteht.
Warum übernimmst du so dermaßen viel Verantwortung?
Kennst du es von früher, dass die Eltern sich in einen gebenden/kompetenten/verantwortungsvollen und einen nehmenden/schwachen/verantwortungslosen Part aufteilen?
Warum handelst du nach dem Motto, dir Liebe verdienen zu müssen?

Ich hoffe, du ziehst die Trennung eiskalt durch. Tu es für dich!
Sie war auch eiskalt, hat dich nur noch als ihren Anker gesehen.
Du bist so viel mehr wert als das. Versuch nicht mehr, die geschuldete Anerkennung von ihr zu bekommen -- gib sie dir selbst.

Zitat von Pau1:

wir uns wieder zusammenraufen, die habe ich immer noch.

Das wird nix mehr, sorry. Finde dich damit ab, sie ist für dich nicht mehr zu erreichen

Hallo lieber Pau1,
Du bist ein toller Kerl - du hast rein gar nichts falsch gemacht.
Ich wäre froh, solche Männer zu kennen.
Das hilft Dir jetzt nichts. Aber irgendwann, da bin ich ganz sicher.
Alles Liebe. Und bitte bleib tapfer.
Tia

Lieber @Pau1
erstmal willkommen hier im Forum.
Deinen Geschichte zu lesen tut mir fast körperlich weh.
Jemanden in seinem Schmerz noch zu verletzen ist das letzte was ich möchte.
Aber ich würde dir gerne ehrlich schreiben was ich denke,in der Hoffnung,dass du dir die Dinge daraus ziehst,die du bereit bist ggf zu reflektieren.
Ihr seid jung zusammen gekommen und du hast im Laufe dieser Zeit mehr die Beschützer, Versorger,Seelentröster oder grosser Bruder Rolle übernommen.Hast viel und oft zurück gesteckt.Dich und deine Bedürfnisse hinten angestellt.Das ist auf der einen Seite löblich und toll,wenn es den in einer Partnerschaft ausgeglichen ist.Auf der anderen Seite fehlt hier dann aber völlig der Mann ,Se*x,Leidenschaft...so als ob dir gaaanz langsam über die Jahre deine besten Stücke abgeschnitten worden sind.
Und jetzt wo sie im Leben angekommen scheint,reicht ihr deine gutmütige Seite nicht mehr.Jetzt muss wieder ein Mann/Partner her.
Natürlich scheut sie sich das Ganze zu beenden,sie wird wissen welch treue Seele du bist.Und ja wahrscheinlich hat sie auch noch irgendwelche Gefühl für dich.Aber ihr führt keine Beziehung auf Augenhöhe.Einer gibt-der andere nimmt!
Ich kann mir vorstellen,dass du ein toller empathischer Mensch bist und sich das Ganze über viele Jahre unbeabsichtigt eingeschlichen hat.
Mein Tipp wäre also:
Schau jetzt mal nur nach dir.Völlig unabhängig davon was sie viell irgendwann mal möchte.
Ist das die erfüllende Beziehung die du dir wünschst?Die potenzielle Ehefrau und ggf. Mutter deiner Kinder?Wo ist die Leichtigkeit?
Alles Gute!

Ich habe den ganzen Beitrag gelesen. Nach 17 Jahren die Trennung ist sicher sehr schwer, ich bin hier wegen einer Trennung nach ca. 4 Monaten und es geht mir schon schlecht.

Du hast in deinem Beitrag selbst erkannt, dass du aus Liebe Vieles hast mit dir machen lassen, das kenne ich von mir auch. Man versucht die Taten zu rechtfertigen, damit man zumindest vor sich selbst noch seine Würde behalten kann.

Für das was sie getan hat gibt es keine Rechtfertigung. Ich glaube auch nicht, dass sie dich noch liebt. Diese Einsicht tut natürlich weh, und man hängt an dem bisschen Hoffnung, was man sich noch irgendwie zurechtbiegen kann.

Zwar habe ich Verständnis für gewisse Gefühle, die ich auch schon gefühlt habe, aber wie man seinen langjährigen Partner betrügen kann bleibt für mich immer noch ein Rätsel.

Zitat von Carlaa:

Ähm, warum du?!

Erstmal danke für die Antwort. Ich ziehe aus, weil Sie das Haus geerbt hat und somit besitzt. Da wir nicht verheitet waren habe ich halt auch kein Rechtsanspruch darauf. Ist auch in Ordnung für mich. Neue Wohnung habe ich mir auch direkt heute organisiert. Bin überrascht und froh, dass es so schnell geklappt hat.

Zitat von Carlaa:

Wenn der Tsunami irgendwann verebbt ist, kannst du dich mal - am besten in Begleitung - fragen, worin dein Anteil an dieser Entwicklung besteht.
Warum übernimmst du so dermaßen viel Verantwortung?
Kennst du es von früher, dass die Eltern sich in einen gebenden/kompetenten/verantwortungsvollen und einen nehmenden/schwachen/verantwortungslosen Part aufteilen?
Warum handelst du nach dem Motto, dir Liebe verdienen zu müssen?

Ich hoffe, du ziehst die Trennung eiskalt durch. Tu es für dich!
Sie war auch eiskalt, hat dich nur noch als ihren Anker gesehen.
Du bist so viel mehr wert als das. Versuch nicht mehr, die geschuldete Anerkennung von ihr zu bekommen -- gib sie dir selbst.

Ich übernehme soviel Verwantwortung, da das irgendwie mein Naturell ist. Ich bin ein Kümmerer und freue mich wenn ich Helfen kann, im gleichen Umkehrschluß kann ich es einfach nicht mit ansehen, wenn es anderen Menschen schlecht geht, das zerreist mich dann immer, besonders natürlich dann, wenn mir die Person nahe ist. Das ist sicherlich ein Thema mit dem ich mich auseinander setzen muss, ich muss lernen, dass eine Partnerschaft ein geben und ein nehmen ist und lernen auch mal an mich zu denken und das dann auch einzufordern. Wird jedoch ein langwieriger Prozess werden befürchte ich, den tief verwurzelte Eigenschaften ändert man nicht von heute auf morgen.

Zitat von T4U:

Das wird nix mehr, sorry. Finde dich damit ab, sie ist für dich nicht mehr zu erreichen

Das versuche ich. Mit der nötige Zeit kommt sicherlich irgendwann die nötige Distanz zu dem Thema und damit dann die Einsicht.

Zitat von Tia:

Hallo lieber Pau1,
Du bist ein toller Kerl - du hast rein gar nichts falsch gemacht.
Ich wäre froh, solche Männer zu kennen.
Das hilft Dir jetzt nichts. Aber irgendwann, da bin ich ganz sicher.
Alles Liebe. Und bitte bleib tapfer.
Tia

Danke für die schönen Worte

Zitat von Raupe1980:

Ihr seid jung zusammen gekommen und du hast im Laufe dieser Zeit mehr die Beschützer, Versorger,Seelentröster oder grosser Bruder Rolle übernommen.

Sowas ähnlich hat sie tatsächlich auch gesagt. Sie hat das ganze als gute Kumpels betitelt, gibt mir zu denken, sowas jetzt auch hier zu lesen.

Zitat von Raupe1980:

Auf der anderen Seite fehlt hier dann aber völlig der Mann ,Se*x,Leidenschaft...so als ob dir gaaanz langsam über die Jahre deine besten Stücke abgeschnitten worden sind.

Ich musste schmunzeln, aber da ist tatsächlich was wahres dran

Zitat von Raupe1980:

Mein Tipp wäre also:
Schau jetzt mal nur nach dir.Völlig unabhängig davon was sie viell irgendwann mal möchte.
Ist das die erfüllende Beziehung die du dir wünschst?Die Poten. Ehefrau und ggf. Mutter deiner Kinder?Wo ist die Leichtigkeit?
Alles Gute!

Danke, das werde ich machen. Ich denke mit der nötigen Distanz werde ich irgendwann auch klarer sehen, aber dafür werde ich Zeit brauchen, den momentan ist das ganze noch zu frisch

Zitat von Erneut:

Ich habe den ganzen Beitrag gelesen. Nach 17 Jahren die Trennung ist sicher sehr schwer, ich bin hier wegen einer Trennung nach ca. 4 Monaten und es geht mir schon schlecht.

Ich glaube nicht, dass sich Trennungsschmerz anders anfühlt, egal ob eine Beziehung 4 Monate oder 17 Jahre dauert. Ist glaube ich immer eine Frage wie intensiv eine Beziehung war / ist. Bin jetzt aber auch nicht der Experte in solchen Themen, ist halt meine erste Trennung. Aber dir alles Gute, Kopf oben halten!

Zitat von Erneut:

Für das was sie getan hat gibt es keine Rechtfertigung. Ich glaube auch nicht, dass sie dich noch liebt. Diese Einsicht tut natürlich weh, und man hängt an dem bisschen Hoffnung, was man sich noch irgendwie zurechtbiegen kann.

Die Hoffnung stirb ja bekanntlich zu letzt. Ihre Worte waren ja auch, dass sie mich nicht mehr liebt, vielleicht noch ganz tief in ihr drin, aber das reicht ihr halt nicht für eine Beziehung.

Zitat von Erneut:

Zwar habe ich Verständnis für gewisse Gefühle, die ich auch schon gefühlt habe, aber wie man seinen langjährigen Partner betrügen kann bleibt für mich immer noch ein Rätsel.

Werde ich auch nie verstehen, ich werde es auch gar nicht versuchen wollen es zu verstehen sondern werde mich damit abfinden, dass es passiert ist. Alles andere würde mich nur zu sehr auffressen.

Zitat von Gorch_Fock:

Hey Pau, wenn sie Dich betrügt muss sie ausziehen und nicht Du. Sie hat vollkommen den Respekt vor Dir verloren.

Ist halt ihr Haus, habe da nicht viele Wahlmöglichkeiten. Aber das ist ok für mich. Und ja, respektiert hat sie mich nicht mehr. Da stimme ich voll und ganz zu.

Zitat von Gorch_Fock:

Was auch daher kommt, dass Du ihr bedürftig nachläufst und mit solchen Nummern wie ich stelle ihr Kaffee vor die Haustür wirst Du wirklich zum betaisierten Bettvorleger. Anziehungsfaktor: 0,0. Wird sie sich ja gefreut haben mit ihrem Neuen noch lecker frühstücken zu können. Wach mal auf.

Bin wach, ich war in der Situation halt blind und naiv und sicherlich auch ein gutes Stück überfordert. Aber ich werde meine Lehren draus ziehen.

Zitat von Gorch_Fock:

Eine Frau die sich bereits mit jemand Neuen binden will, wirst Du nicht zurück bekommen. Ja, Du warst immer da. War sicher praktisch für sie. Aber es ihr Leben.

Es ist tatsächlich bei diesem einen Ausrutscher geblieben. Auch wenn sie nicht immer sofort alles offenbart hat, bezüglich dieses Themas war sie mir gegenüber tatsächlich immer ehrlich. Ich habe auch explizit häufiger nachgefragt und habe da meiner Ansicht nach immer offene und ehrliche Antworten erhalten. Sie haben mir nicht immer gefallen, aber wenigstens haben ich Antworten bekommen.

Zitat von Gorch_Fock:

Ich sage hier auch immer den Mädels in den 20ern: Geht raus und probiert Euch aus. Damit sowas wie bei Euch gerade nicht passiert. Und man kann auch an Deiner Geschichte perfekt sehen, wenn eine Frau mit dem Argument Ich weiss nicht was ich aktuell fühle. Ich brauche ein paar Tage Auszeit ankommt. Hatten wir ja auch schon oft genug im Forum.

Vielleicht ist das noch ein Punkt, der bei uns zu der ganzen Situation geführt hat. Sie hat sich halt nicht ausgelebt. Kennt nur mich als Partner. Vielleicht fehlt ihr da wirklich was. Warum das gerade jetzt aufploppt. Wer weiß das schon.

Nach allem was du für sie getan hast - hat sie Dir das mit einem Betrug gedankt. Ab dem Moment, wo es für sie bergauf ging, warst du abgeschrieben. Schade um deine Mühe und um deine investierte Zeit. Diese Dame ist gleichzusetzen mit einem Parasiten.

Zitat von Pau1:

Ich übernehme soviel Verwantwortung, da das irgendwie mein Naturell ist. Ich bin ein Kümmerer und freue mich wenn ich Helfen kann, im gleichen Umkehrschluß kann ich es einfach nicht mit ansehen, wenn es anderen Menschen schlecht geht, das zerreist mich dann immer, besonders natürlich dann, wenn mir die Person nahe ist. Das ist sicherlich ein Thema mit dem ich mich auseinander setzen muss, ich muss lernen, dass eine Partnerschaft ein geben und ein nehmen ist und lernen auch mal an mich zu denken und das dann auch einzufordern. Wird jedoch ein langwieriger Prozess werden befürchte ich, den tief verwurzelte Eigenschaften ändert man nicht von heute auf morgen.

NEIN! Bitte bleib genau SO und veränderte nicht DEIN Wesen, nur weil andere so sind wie sie sind...Das einzige was du tun musst ist besser hinzuschauen WEM du deine Hilfe und Aufmerksamkeit angedeihen lässt!

Mir geht es wie den anderen hier, ich bin sprachlos über soviel Gefühlskälte. Wenn jemand wie du sehr viel Empathie hat und sich stark genug fühlt auch mal in der zweiten Reihe zu stehen und den Bedürfnissen des anderen Vorrang zu geben, dann ist das nur toll. Ich denke, sie wird auch viel an deine Hilfsbereitschaft appelliert haben. Und du wirst dir gedacht haben, zu zweit schafft ihr es. Wer dann warm wechselt und nicht auf die Bedürfnisse des gebenden Partners achtet, zeigt klar, dass immer die eigenen Bedürfnisse im Vordergrund gestanden haben. Jetzt kann man fragen, welcher Mann wird das in Zukunft genauso sehen? Wahrscheinlich keiner. Sie wird sehr wahrscheinlich in ihren nächsten Beziehungen viel mehr zum Geben aufgefordert werden und die Frage ist, ob sie das kann.

Ich denke wie andere hier auch, dass du in einem ruhigen Moment darüber nachdenken solltest, warum du so lange in diesem Strudel leben konntest und wann und wie du in Zukunft erkennst, dass du dich zugunsten eines anderen Menschen verlierst.

Ich kann auch nicht Hellsehen, aber meine Erfahrung sagt mir, dass jemand wie du wieder sehr glücklich werden wird, während sie gezwungen sein wird, erst einmal vollständig erwachsen zu werden.

Ich denke, ihr habt euch einfach viel zu früh kennengelernt und für sie fehlt dadurch etwas in ihrem Leben. Normalerweise lebt man sich in jüngeren Jahren aus, hat Beziehungen, Trennungen, Abenteuer und lernt sich und seine Wünsche nach und nach kennen. Das gehört zum Erwachsenwerden dazu. Meistens endet es mit der Entscheidung, dass man sich bindet und eine Familie gründet und in der Regel ist einem dann auch schon bewusst, dass eine Langzeitbeziehung irgendwann nicht mehr aufregend ist. Das ist dann aber ok, weil man es auch anders kennt. Deine Freundin hat diese Erfahrungen alle nicht machen können und anscheinend fängt sie erst jetzt an, sich auszuleben.
Ich würde sie deshalb nicht zu sehr verurteilen, so wie einige hier. Gefühlskalt ist sie sicher nicht. Aber um sich abzunabeln, muss man sich gefühlsmäßig distanzieren.

Das was ich bei dir eher negativ herauslese, ist diese Dienerhaltung deiner Freundin gegenüber. Du kümmerst dich und bedienst sie und tust und machst... Aber warum tust du das? Dafür kann es ja mehrere Gründe geben und die Meisten davon sind überdenkenswert. Vielleicht ist eine Trennung ja auch für dich eine gute Gelegenheit, um dich mal um dich selbst zu kümmern .

Ich verstehe das Argument, dass die beiden durch ihr frühes Kennenlernen auch Sachen verpasst haben. Aber das wie der Trennung macht es für mich sehr gefühlskalt.

Mein Gefühl ist auch, sollte sie in irrem neuen Partner oder der neuen Freiheit nicht das finden was sie sucht, sie sehr schnell wieder bei Pau landet und alle Knöpfe drücken wird. Für mich besteht hier auch die Gefahr, dass er durch seine noch vorhandene Liebe zu ihr in eine On-Off Situation schlittern wird. Für ihn wäre es wichtig, dass er seinerseits den Schlussstrich zieht.

Zitat von Gemini:

Ich denke, ihr habt euch einfach viel zu früh kennengelernt und für sie fehlt dadurch etwas in ihrem Leben. Normalerweise lebt man sich in jüngeren Jahren aus, hat Beziehungen, Trennungen, Abenteuer und lernt sich und seine Wünsche nach und nach kennen. Das gehört zum Erwachsenwerden dazu. Meistens endet es mit der Entscheidung, dass man sich bindet und eine Familie gründet und in der Regel ist einem dann auch schon bewusst, dass eine Langzeitbeziehung irgendwann nicht mehr aufregend ist. Das ist dann aber ok, weil man es auch anders kennt. Deine Freundin hat diese ...

Das sind alles keine Gründe um jemanden SO zu verletzen, zu betrügen und zu hintergehen.
Man sollte reden wenn einem etwas fehlt und eine Beziehung respektvoll beenden, wenn man sich austoben möchte.