Eine ganz alltägliche geschichte

hallo zusammen,

ich hatte, ehrlich gesagt, zuerst einige bedenken und lange mit mir gerungen, bevor ich mich dazu entschlossen habe, hier reinzuschreiben. aber ich fühle mich hundeelend und hoffe auf etwas besserung, wenn ich mir mal den ganzen frust von der seele schreibe.

meine situation sieht folgendermaßen aus (und ist an sich eine unter vielen ähnlichen): nach acht jahren beziehung haben meine freundin (sie war zwar meine zweite, aber die erste große liebe) und ich uns vor drei monaten getrennt. obwohl sie schon seit längerer zeit unzufrieden und unglücklich war, ging der letzte impuls schließlich von mir aus, weil ich nicht garantieren konnte, sie jemals wieder glücklich zu machen. bis vor kurzem dachte ich noch, dass es im großen und ganzen die richtige entscheidung war, weil wir sonst niemals aus diesem teufelskreis ausbrechen hätte können (wir standen schon zweimal kurz vor der trennung in den vergangenen jahren, jeweils aus denselben gründen, die letztendlich zu unserer trennung geführt haben). allerdings hatte ich bis jetzt wohl auch noch nicht richtig realisiert, dass unsere beziehung endgültig vorbei ist, das kam erst in den letzten tagen, als ich mich wie ein irrer aufführte, (zu einem kleinen teil aus zufall und zu einem größeren teil aus dummheit) in ihren mail-account einstieg und eindeutige hinweise darauf fand, dass sie sich schon wieder s.uell und emotional - und zwar gänzlich, mit haut und haaren - auf einen anderen eingelassen hat. das hat mich dann komplett aus den socken gehauen, einerseits weil ich damit endgültig erkannt habe, dass das mit uns vorbei ist - ich hatte zwar nie das gefühl, wir könnten oder würden in nächster zeit wieder zusammenkommen, aber irgendwo in meinem hinterkopf schwirrte (und schwirrt) womöglich noch immer die hoffnung auf eine baldige versöhnung rum; und andererseits, weil ich nicht glauben konnte, dass sie nach so kurzer zeit wieder auf dem sprichwörtlichen damm war, während ich mir ständig die augen ausheule.
in jedem fall habe ich ihr dann eine nachricht geschrieben (die nicht feindselig, sondern eher für mich gedacht war) und ihr genau das erklärt, nämlich, dass ich es nicht begreifen könne, wie schnell und leicht sie offenbar mit der trennung fertig wurde und sich schon wieder mit einem anderen einlassen konnte, und dass ich mich fühle wie ein verschwundener, den niemand vermisst. sie erklärte mir dann (erneut), dass sie in keiner beziehung sei und sie sich im betreffenden fall in etwas hineingesteigert habe, ich sie aber schon lange vor unserer trennung verloren hätte und ihr diese deshalb wohl um einiges leichter falle als mir. sie hat damit völlig recht, sie hat im gegensatz zu mir wirklich um uns gekämpft und lange alles dafür getan, dass das mit uns funktioniert. ich war allerdings zu lethargisch und habe mich nicht dazu aufraffen können, etwas zu tun, und entschieden, dass eine trennung für uns beide wohl besser wäre - im nachhinein die mit abstand dümmste entscheidung meines an solchen nicht armen lebens.

ich vermisse sie unheimlich, mir fehlt es, mit ihr zu reden, ihr lachen zu hören, sie zu berühren oder einfach nur anzusehen, während sie schläft, und tausend andere kleine dinge, die ich immer für selbstverständlich nahm. ich kann mir im moment nicht vorstellen, den kontakt zu ihr ganz abzubrechen (obwohl es wahrscheinlich das beste wäre), auf der anderen seite bin ich aber geradezu krankhaft eifersüchtig (so eifersüchtig, dass ich mich benehme wie ein wahnsinnig gewordener exfreund) und habe angst, wie mir wohl zumute ist, wenn sie tatsächlich wieder vergeben ist (was nur eine frage der zeit zu sein scheint). mir geht es wirklich miserabel, immer wieder kreisen meine gedanken um sie und diese verfluchten mails, ich kann gar nicht aufhören zu weinen und des nachts nicht einschlafen, ich lebe wie in einem taucher- oder raumanzug und warte darauf, dass das richtige leben wieder anfängt. ich möchte endlich über sie hinwegkommen, weitermachen und vor allem diesen schmerz endlich hinter mir lassen, doch im moment habe ich das gefühl, es wird nie soweit kommen, weil ich aus dem grübeln einfach nicht rauskomme. ich will nicht so sein, möchte nicht mehr den ganzen tag heulen, mich nicht mehr wie ein verrückter oder stalker aufführen und frage mich, wann es endlich wieder besser wird.

danke fürs zuhören,
oneironaut

Hi,

Mir geht es leider ähnlich. Ich möchte mich seit der Trennung auch besser fühlen aber irgendwie wird es immer schlimmer....

dasselbe könnte von mir sein ... jetzt dauert das schon bald 18 Monate ... bin schon völlig hoffnungslos.

grad gestern war wieder so ein tag, da gings mir etwas besser, am abend sitz ich wieder da völlig weggetreten, denke nur an ihn ....

ltg die tere!

Hallo Oneironaut !

Es ist nicht einfach, wenn man merkt, dass man nicht mehr geliebt wird ... nicht mehr so, wie es einmal war.

Diese Gedankenspiralen kennen viele von uns - immer wiederkehrende Gedankengänge die einen regelrecht zermürben ..

Es klingt jetzt vielleicht hochtrabend - aber wenn du sie aus ganzem Herzen liebst, dann lass los und lass sie wieder glücklich werden ... ( auch wenn sie ev wieder einen Partner findet ) ...denn wie du schreibst war sie ja schon eine längere Zeit unglücklich in eurer Beziehung und sie stand schon zweimal auf der Kippe ..

Du wirst vermutlich auch erst wieder einigermaßen zur Ruhe kommen , wenn du das mit dem kontaktieren komplett einstellst ... es macht dich doch nur selbst fertig ! Ich weiß, einfacher gesagt, als getan

Acht Jahre sind eine ganz schön lange Zeit - doch scheinbar sind eure Probleme nicht zu bewältigen gewesen und würden es vermutlich jetzt, auch nicht sein ....
und sie scheint sich ja emotional von dir schon entfernt zu haben ....

Nun ist zwar dieser schmerzhafte Teufelskreis - eurer Beziehung- durchbrochen .... aber jetzt kommt diese Leere - die Trauer - das Grübeln -.....es ist keine einfache Zeit - doch du wirst sehen, es hilft die Zeit , auch hier zu lesen und zu schreiben ....

Ich wünsche dir viel Kraft um diese schmerzvolle Zeit gut zu meistern !

Lieben Gruß ! Rose

vielen dank für die antworten.
ich weiß, das einfachste wäre, endlich loszulassen, doch das ist wirklich leichter gesagt als getan. ich kann noch so rational an die sache rangehen, mir immer wieder sagen, dass es nur zeit braucht, bis alles wieder gut wird, dass die beziehung sich erledigt und es somit keinen sinn hat, darüber zu grübeln und mehr als nötig zu trauern etc.
und doch lässt mir das im moment einfach keine ruhe, ich halte mir immer wieder mein versagen vor augen, spiele unwillkürlich alle (un)möglichen szenarien und paralleluniversen durch, in denen wir vielleicht noch eine chance hätten, und stelle die schlimmsten befürchtungen an - nämlich dass ich ihr eines tages, oder schon jetzt, einfach nur egal und für sie nichts weiter als eine verblassende erinnerung bin, die man besser heute als morgen loswerden will. vor zwei tagen habe ich nochmal mit ihr telefoniert und ihr gesagt, dass ich sie in nächster zeit nicht mehr kontaktieren werde, da ich sonst nie über sie hinweg kommen würde, und ihr schien es nichts auszumachen. auch wenn sie mich nicht mehr liebt, so will ich sie doch als mensch nicht verlieren, sie ist die einzige person, der ich mich gänzlich anvertraut habe und die mich so kennt, wie ich wirklich bin. die kontaktsperre ist an sich wohl die beste maßnahme, um darüber hinwegzukommen, und doch habe ich angst, dass ich sie gerade dadurch auch als freund verlieren werde.

Hallo Oneironaut !

Deine Gedankengänge sind mir nur zu bekannt und vielen die hier schreiben auch ...

Schau, die Kontaktsperre ist ja eigentlich nur dazu da, um dich selber schützen - dass du langsam wieder klarer denken kannst und dich nicht noch mehr ins Unglück hineinsteigerst... verstehst du, was ich meine ....

Ich denke auch nicht, dass man einen Menschen vergisst, der einem viel bedeutet hat , selbst wenn du Kontaktsperre hältst - man kann ja nach einiger Zeit den Kontakt wieder aufnehmen wenn sich dein Gemüt etwas abgekühlt hat ...

Es ist halt nur die Frage, ob du das dann aushältst falls sie dann schon mit einem neuen Partner zusammen sein sollte ... !?

Das einzige was ich nicht machen würde ist( falls du die Kontaktsperre doch nicht 100 % einhalten kannst ) sie in nächster Zeit öfter zu kontaktieren ... damit könntest du ihr lästig werden und sie könnte den Kontakt ev komplett verweigern ...

Ich kann mich in dich sehr gut hineinversetzen, denn auch für mich war Ex eine enorm wichtige Person - ich habe ihn sehr viel anvertraut ... er ist inzwischen mit einer anderen zusammen ... und was soll ich dir sagen - ich habe es akzeptiert - es ist gut so, wie es gekommen ist .... mit der Zeit, also wenn dieser erste starke Schmerz mal vorüber ist, sieht man Dinge anders .... mit einem Gewissen Abstand , wenn du verstehst, was ich meine ..

Schreib hier deinen ganzen Kummer , deine Gedanken und alles, was dich beschäftigt rein - es hilft ungemein !

Das beste ist im Moment , die Zeit für sich arbeiten zu lassen .

Lieben Gruß!

Rose

vielen dank, rose, für deine antwort.
heute geht es mir wieder furchtbar dreckig, und das, nachdem ich die letzten tage den eindruck hatte, es ginge zumindest leicht bergauf. ich habe kaum geschlafen, denke die ganze zeit nur an sie, frage mich, ob ich alles versucht habe, ob ich mich nochmal bei ihr melden und sie fragen soll, ob es noch irgendeine chance für uns gibt, lasse es dann aber, weil ich viel zu viel angst vor der antwort habe und ich sie nicht ganz verschrecken will. es ist so verdammt schwer, die kontaktsperre einzuhalten, es sind erst ein paar tage und ich hege die ganze zeit die befürchtung, dass sie mich vergessen wird und ich sie damit ganz verliere, wenn ich mich nicht bei ihr melde, obwohl ich ja ganz genau weiß, dass es eher kontraproduktiv wäre, würde ich ihr dauernd schreiben. aber ich vermisse sie so sehr und möchte so dringend etwas von ihr hören, dass ich mich wirklich furchtbar zusammenreißen muss, nicht das handy in die hand zu nehmen und eine dummheit zu begehen.
bitte, ich muss mich dringend ablenken, ich bin für jede hilfe und jeden beitrag mehr als dankbar. schön wäre es etwa, wenn ihr, wie rose, etwas positives berichten und erzählen könntet, dass (und wie) ihr mit alldem fertig geworden seid, damit ich (und meine leidensgenossinnen und -genossen in diesem forum) einen wenn auch noch so leichten hoffnungsschimmer sehen.
danke, oneironaut

Zitat von oneironaut:

ich kann noch so rational an die sache rangehen, mir immer wieder sagen, dass es nur zeit braucht, bis alles wieder gut wird, dass die beziehung sich erledigt und es somit keinen sinn hat, darüber zu grübeln und mehr als nötig zu trauern etc.
und doch lässt mir das im moment einfach keine ruhe, ich halte mir immer wieder mein versagen vor augen, spiele unwillkürlich alle (un)möglichen szenarien und paralleluniversen durch, in denen wir vielleicht noch eine chance hätten, und stelle die schlimmsten befürchtungen an - nämlich dass ich ihr eines tages, oder schon jetzt, einfach nur egal und für sie nichts weiter als eine verblassende erinnerung bin, die man besser heute als morgen loswerden will.

vor zwei tagen habe ich nochmal mit ihr telefoniert ... so will ich sie doch als mensch nicht verlieren, sie ist die einzige person, der ich mich gänzlich anvertraut habe und die mich so kennt, wie ich wirklich bin.

hallo oneironaut

solange du noch mit schuldgefühlen und verlustängsten behaftet bist, fällt es schwer loszulassen, denn diese gefühle wirken wie starke klebemittel und ziehn energetisch tief runter.
schaue dir an welcher schmerz hinter diesen gefühlen liegt ...
wie steht es um dein selbstwertgefühl und selbst-bewusstsein ?
kennst du dich selbst gut genug ? wie steht es um dein selbstvertrauen ? alles kann durch eine trennungserfahrung sehr vermindert werden, baue dich wieder auf, auch ohne sie bist du vollkommen, auch wenn du etwas anderes glaubst - versuche dir das immer wieder bewusst zu machen !

wenn du etwas mehr abstand bekommen und als freund auf sie schauen kannst, ist dann vielleicht auch eine freundschaft möglich.

alles gute!

Guten Abend Oneironaut !

Was Alena geschrieben hat ist sehr richtig - erst wenn du genügend Abstand bekommen hast, könnte eine Freundschaft gelingen ...

Doch bis dahin ist noch ein harter, steiniger Weg, der Gefühle ...

Es tut mir leid, dass es dir heute wieder so mies geht !
Weißt du, dieses Auf und Ab - diese berühmte Achterbahn der Gefühle, sind leider Gottes ganz normal .

Diese ständigen Gedanken, an den zweiten können wirklich verrückt machen - und auch diese Fragen, wie du sie jetzt hast - Habe ich alles versucht die Beziehung zu retten..? ...Denkt der/ die Ex noch an mich oder hat er / sie mich schon aus seinem Leben gestrichen..? .......

Dann das ständige Kontrollieren und warten auf SMSen oder andere Nachrichten...ein Lebenszeichen des zweiten ... einfach nur die Gewissheit haben dass er/ sie an einen denkt ....

Ich denke mir ( vielleicht sind andere ganz anderer Meinung ) - wenn du soooo leidest -ganz ohne Kontakt zu ihr - ja dann melde dich ev hin und wieder bei ihr - ( außer sie bittet dich es sein zu lassen!)....das wird sie dir zwar nicht als Partnerin zurückbringen- aber wenn es dir hilft nur Kontakt mir ihr zu halten ( wobei, wie schon geschrieben- du auch damit rechnen müsstest, dass es ihr ev zu viel werden könnte und den Kontakt dann verweigert ... ich kenne sie ja nicht ... kenne ihre Gefühlslage und Gedanken nicht )

Ich möchte dich jetzt auch auf keinen Fall darin bestärken deine Kontaktsperre zu brechen ! ... geh mal in dich ... was fühlst du... bzw was fühlt sich für dich richtig an - sich zu melden, oder es bleiben zu lassen ...?

Ist natürlich nicht ganz einfach in deiner Situation - denn die Gefühle spielen ja verrückt - aber vielleicht klappt es ja ...und dann handel danach ...

Ich hatte auch schon die Erfahrung mit der Kontaktsperre - bei mir war es so, dass er sich dann regelmäßig gemeldet hat - NUR wie gesagt, wir sind kein Paar mehr - zurückgebracht hat es mir ihn NICHT .

Liebe Grüße !

Rose