Einjährige Dienstreise und Affäre meines Mannes

Ach herrje!

Fangen wir mal mit Deinem Schreibstil an, der mir natürlich auch aufgefallen ist. Normalerweise bin ich für solche Dinge zu haben, bei dir aber befürchte ich, daß dies eher Hinweis darauf sein könnte, wie Du und vielleicht ihr beide in der Ehe mit Euren Gefühlen in den letzten Jahren umgegangen seid.

Ich fände es schön, wenn Du versuchen könntest von diesem Stil ein wenig weg zu kommen, muß nicht gleich sein und ja, das ist super schwer und vermutlich tut das dann noch mal extra weh, aber ohne Anerkennung des gesamten Ausmaß der Verletzung ist Heilung auch nicht denkbar.
Das betrifft auch die Wahl Deines Benutzernamens, den man durchaus ändern kann. Nach vielen Jahren Ehe und Familie ist es nicht leicht, sich auf die Ich-Identität zurück zu besinnen, es wird aber in dieser Situation unumgänglich sein und dann wie es sicher ein bissl besser für Dich, wenn Du Deine Gefühle und Deine Sicht auf die Ehe hier nicht unter dem Kürzel für die AF schilderst.

Dann:

Zitat von Ilonariga:

Er bittet mich, bei ihm zu bleiben. Er sei geläutert und schäme sich zu Tode. Er war vor der Affäre wirklich anders.

Frage: Auf einer Skala von 1-10, wie schlimm findet Ihr den Betrug? Kann man mit so einem Kerl zusammen bleiben?

Es geht weder darum, wie schlimm, ich oder andere das finden, noch ob man mit so jemandem zusammen bleiben kann. Es geht darum, was mit DIR ist.

Ehekrisen, Trennungen, Affären sind so individuell wie das Leben bunt ist, aber es gibt ein paar allgemeinere Grundsätze:
Einer davon ist, eure Beziehung wie sie mal war, ist gescheitert. Da ist der Betrug, seine Unehrlichkeit beim aufliegen, da sind die tausend Verletzungen (auch Deine), die ihr euch über die Jahre zugefügt habt, da ist Wut, Trauer und Ekel. Und all das ist jetzt erst einmal da.

Das lässt sich auch nicht innerhalb von ner Woche oder einem Monat mit zwei Gesprächen und ein paar Blümchen aus der Welt schaffen.

Es besteht die Möglichkeit, daß ihr es schafft, einen Neubeginn der Beziehung zu starten. Ob das gelingt, hängt von ein paar Faktoren ab, sind die gegeben, dann geht die graue Theorie davon aus, daß die Chancen gut stehen und die neue Beziehung als tief verbundene und glückliche erlebt wird.

Eine Beziehung neu aufzulegen, kann immer nur durch beide erreicht werden. Beide müssen an dem Fortbestand der Beziehung interessiert sein. Zum jetzigen Zeitpunkt weiß das aber keiner von Euch beiden so genau. Dein Mann erzählt da zwar etwas, aber schon die Art und Weise wenig bis keinen reinen Tisch machen zu können, außer Du weist es nach, bedeutet, daß er einfach nur Abstand von den Verletzungen, die er verursacht hat, sucht, nicht aber eine echte Entscheidung für oder gegen Dich getroffen hat. Auch Du selbst kannst im Moment noch überhaupt nicht wissen, was Du möchtest.

Woher auch. Es ist möglich, daß Du über den Vertrauensbruch nicht hinweg kommst, es ist möglich, daß auch Du Dich wenig bis gar nicht, mit dem, was zur Affäre geführt hat, auseinander setzen willst. Das kann nur die Zeit zeigen.

Was jetzt in dieser Situation wichtig wäre und die Chancen auf Heilung massiv erhöht, ist Paarberatung. Das kann ein Therapeut sein oder ein Pfarrer aber ohne einen Dritten, werdet ihr nur weiter die Muster wiederholen, die zur Katastrophe geführt haben. Die Bereitschaft sich auf eine solche Beratung einzulassen, muß aber auch von beiden kommen.
Die Beratung hat den Vorteil, daß diese in jedem Fall hilft. Sei es das am Ende ein Neubeginn ansteht oder ihr zum Schluss gelangt euch zu trennen. In jedem Fall bekommt ihr Hilfsmittel an die Hand und ihr lernt Konflikte konstruktiv auszutragen.

Schließlich wäre eine räumliche Trennung erst einmal hilfreich, aber auch das ist etwas, was jedenfalls einer von Euch beiden entscheiden muß. Für Dich gilt aber, daß Du neben der Frage der Paarberatung in jedem Fall eine ordentliche Rechtsberatung brauchst. So hart das auch ist, aber jetzt ist der Zeitpunkt Unterlagen zu sichern und sich mit den rechtlichen und finanziellen Konsequenzen einer Trennung auseinanderzusetzen.

Persönlich würde ich außerdem dazu raten, den Hausarzt ins Vertrauen zu ziehen. Eine Ehekrise ist zumeist auch Lebenskrise, die sich schnell physisch und psychisch bemerkbar macht.Es gibt einige Dinge, die Dir helfen können, durch diese besser zu kommen.

Um also dann doch Deine Fragen zu beantworten: a) 7-8 und b) ja, mit harter Arbeit und einer Paartherapie, stehen die Chance gar nicht so schlecht, daß sich beide für einen Neuanfang aus Liebe entscheiden.