Einjährige Dienstreise und Affäre meines Mannes

Zitat von Martin_67: Nun liegt die Last des Vergebens bei ihr. Wie kann ich ihr beim Tragen helfen?

Schön, dass Du hier nun auch Deine Gedanken teilst.

Ich fange mal mit einer einzigen Frage an: Wäre es umgekehrt, sprich Deine Frau hätte Dich über eine solch lange Zeit belogen, betrogen und aufs Übelste hintergangen... würdest Du ihr verzeihen und könntest Du ihr wieder vertrauen?

Wenn Du ehrlich bist, wohl kaum.
Bin allerdings trotzdem auf Deine Antwort gespannt.

Hallo @Martin_67 ,
Du bist mutig, das gefällt mir. Beim Tragen kannst Du ihr nicht helfen. Es ist ein bisschen, wie Trauer um den Bruder oder die Schwester. Aber Du kannst ihr den Weg frei machen und sie stützen mit 100% Tranzparenz, Aufrichtigkeit und viel reden, reden, reden. Sie wird auch noch in 10 Monaten daran knabbern und es zum Thema machen. Dann nimm es Ernst und siehe es nicht als alte Geschichte von gestern an. Das dauert, so wie man an der Trauer arbeitet. Es braucht jetzt Zeit - und Paarzeit. Ich wünsche euch alles Gute dabei . Druck deinen Beitrag aus und steck ihn in die Brieftasche.

Habe ich was vergessen?

@GoB
Ich habe jetzt festgestellt, dass mein Bedürfnis nach S. durchaus nicht eingeschlafen ist. Seit die Affaire aufgeflogen ist, haben wir zweimal .iteinander geschlafen, mit größter Lust. Ich war immer der Motor unseres Liebeslebens.
Seit der letzten großen Lüge ist das Bedürfnis erloschen, zumindest ihm gegenüber.
Und im Jahr der Affaire wollte mein Mann es gern hier wie dort schön im Bett haben, aber da hat mein Körper gestreikt. Er wusste es besser als ich.

Zitat von Martin_67:Hallo, ich bin der Betrüger und nachdem meine Frau mir die Foren Beiträge zu ihrem Text gezeigt hat, denke ich, dass ich es wagen kann, meine Sicht hier einzubringen. Sicherlich hätte ich meine Affäre etwas anders geschildert aber meine Frau hat den Umfang und die Art schon treffend geschildert. Wir beide ...

Hi Martin, erstmal mutig,,daß du deinen Kopf hier reinhältst. Stell dich seelisch darauf ein seziert zu werden von Leuten, die all da durch haben und mehr,,was deine Frau gerade wegen dir durchleiden muss. Es werden dich sicher einige Fragen hart treffen. Aber es geht darum zu beweisen, dass du es ernst meinst. Denn vor der Vergebung und Verzeihung steht, dass deine Frau dir erstmal wieder so weit vertrauen kann,,daß sie keinen Schirm mitnimmt wenn du sagst draußen scheint die Sonne.
Das ist der Punkt, an dem du stehst. Du sagst, daß du dich selber hasst. Tu das nicht, das tut deine frau für dich.
Hinzu kommt,,das einzige, das du wirklich tun kannst ist Ehrlichkeit und ihr zeigen,,dass du da bist und sie siehst. Du hast ein Jahr bewiesen, dass du es nicht tust. Du musst ihr auch zeigen, dass du sie respektieren kannst.,du hast ihr ein Jahr lang gezeigt, dass du es nicht tust.
Daß wieder aufzubauen wird schwer. Was kannst du tun? Wenn sie fragen hat, antworte. Ehrlich, geduldig, immer wieder. Wenn dich eine Frage nervt, weil sie sie zum 100sten mal stellt schluck es runter und antworte. Was sie tut nennt sich pain shopping und gehört leider dazu. Wenn sie Anlehnungsbedürftig ist sei da. Wenn sie dich nicht sehen will oder wütend,,traurig oder panisch ist, frag wie du sie unterstützen kannst. Wenn sie dich wegschickt, geh. Wenn sie dich ruft komm geeilt. Wenn sie dich auf der Arbeit anrufen wird gehst du ans Telefon. Sofort. Kein Meeting ist jetzt wichtiger als deine Frau. Das kopfkino, das du ihr sonst gibst setzt dich auf Feld 1 zurück,,jedes Mal.
Lies mal wieder. Not just friends oder auch affair recovery, kenne die deutschen Titel nicht.
Ud wenn es dir mal schlecht geht, du jammern willst oder du Liebeskummer hast. Take it. Du hast deine Frau abgerissen. Dein Recht zu jammern hast du auf dem Hausboot gelassen. Leiden darfst du. Aber leise. Dein Leid ist nichts im Vergleich zu deiner Frau.
Und zu deiner brillanten Salami-Taktik: wenn noch irgendetwas offen ist, sprich jetzt. Nicht erst, wenn sie es herausgefunden hat und du eh nicht mehr leugnen kannst. DAS war dein größter Fehler als du wolltest, dass sie bleibt und du weiter gelogen hast.
Ich wünsche deiner Frau alles Gute und hoffentlich bist du wenigstens jetzt ehrlich. Allein, mir fehlt der Glaube. Alles gute

@Martin_67 Dass du dich hier so hinstellst, halte ich für einen Schritt in die richtige Richtung, hast aber noch weit zu laufen. Zuerst habe ich deiner Frau geschrieben, dass sie dich abhaken sollte. Dann habe ich aber zwischen den Zeilen gelesen, dass deine Frau dir, dem Lügner, glaubt, dass du ein schreckliches Spiegelbild angetroffen hast. Ja, das bist du, der dir da entgegen schaut. Das deine Frau deinem Erkennen glaubt, heißt, dass sie noch einen Zugang zu dir hat. Deine Frau hat eine gute Intuition. Zeige ihr, was sie dir wert ist. Dich klein machen brauchst du nicht, aber arbeite daran, dass du dir auch selber wieder etwas wert bist. Zeige deiner Frau, dass du ein Mann bist, der an seinem Fehler gewachsen ist. Der auch bereit ist, die Konsequenzen für sein Handeln zu tragen. Dann besteht die Chance, dass deine Frau den Weg zu dir zurück findet.

Zitat von Ilonariga: Wir fangen jetzt mal mit einer Paartherapie an. Gehen kann ich immer noch.

Guter Plan, sehr guter Plan. Trennen kannst Du Dich immer noch, das stimmt. Aber er ist ja wohl sehr begeisterungsfähig und auch ein wenig labil. Wer weiß wie lange seine Läuterung anhält?

@Dauerverliebt

Ich liebe Dich für diesen Beitrag!

@Libellenfrau
Und Dich auch!

Zitat von Kummerkasten007:12 Nein Ganz ehrlich, er kann doch machen was er will, Konsequenzen Deinerseits gibt es null.

Aber die TE schreibt super unterhaltsam. Lob Lob!

Ich weiß die Situation nicht lustig, sondern tragisch.
aber so dermaßen gut geschrieben.

@Wasabix Ja, es ist unterhaltsam. Aber die TE hat auch verstanden, dass neue Formulierungen zu suchen, auch bedeuten kann, neue Wege zu suchen. Eine neue, andere Sicht auf die Dinge
@Ilonariga Du funkelst so schön

Zitat von E-Claire: Fangen wir mal mit Deinem Schreibstil an, der mir natürlich auch aufgefallen ist. Normalerweise bin ich für solche Dinge zu haben, bei dir aber befürchte ich, daß dies eher Hinweis darauf sein könnte, wie Du und vielleicht ihr beide in der Ehe mit Euren Gefühlen in den letzten Jahren umgegangen seid.

Manches überlebt man nur mit schwarzem Humor.
Bin auch so ein Typ.
Kann aber nicht so dermaßen gut schreiben.

Hm, es wäre sicherlich ebenfalls extrem hart für mich, das steht fest. Ein Teil des Nährbodens für meinen Betrug hatte eine vergleichsweise harmlose Schwärmerei meiner Frau bereitet. Daraus hat mein Kopfkino einen Verrat gemacht. Von daher bin ich da alles andere als cool, aber ich glaube, dass ich ganz gut darin bin aus dem enttäuschten und verletzten Blick zurück in die Zukunft zu schauen - wenn die etwas Gutes bereithält. Aber es ist spekulativ, schwer zu sagen. Ist schon das Übelste was man dem Gefühlsleben des Partners antun kann.

@Stefan72 Hallo Stefan, danke für die Liste. Wenn ich nochmal eine Chance bekomme sehe ich mich auch als Knacki, der auf Bewährung draußen ist. Wichtig für uns ist, dass wir uns beider weiter entwickeln. Die nun fast 4 Wochen ohne Therapeuten waren wirklich verdammt hart; insbesondere für meine Frau, aber wir haben auch viel übereinander gerlernt. Unsere jüngste Tochter ist 13 und die wird ja auch nicht mehr ewig zu Hause leben (hoffentlich). Also wäre das neu Erfinden unserer Ehe sowieso ein wichtiges Ziel. Nun habe ich es aber leichter nach vorn zu schauen weil ich der Affäre nicht hinterher trauere.

Zitat von Martin_67:Hm, es wäre sicherlich ebenfalls extrem hart für mich, das steht fest. Ein Teil des Nährbodens für meinen Betrug hatte eine vergleichsweise harmlose Schwärmerei meiner Frau bereitet. Daraus hat mein Kopfkino einen Verrat gemacht. Von daher bin ich da alles andere als cool, aber ich glaube, dass ich ganz gut darin ...

Das wichtigste ist, dass ihr beide (!) euch ein wenig von der Vergangenheit lösen könnt. Ich meine nicht unter den Teppich kehren oder einfach vergessen oder sowas. Aber was passiert ist, ist passiert. Keiner von euch kann das mehr ändern. Die frage, die du dir stellen musst ist auch warum du deine Ehe retten willst? Aus Bequemlichkeit? Wenn ich lese, dass deine Affäre 2k km weit weg lebt, dann wäre ein Warmwechsel mit dem Verlust aller Kontakte mit den Kindern, Freunden und Verwandten verbunden. Ist es Verlustangst oder ehrliche Bemühungen? Denn, dass du deine Frau nicht wirklich respektieren kannst oder konntest hast du bewiesen. Ist deine AM low hanging fruit oder doch die eine? Denn der Weg vor dir wird mörderisch und ist ohne jede Garantie,,selbst wenn du alles gibst. Die seelische Zerstörung, die du angerichtet hast ist massiv. Ob deine Frau es schafft davon zurück zu kommen ist mehr als fraglich. Reconciliation scheitern in der Mehrheit der Fälle, da der betrogene Partner nie wieder Vertrauen hat, egal wie sehr er oder sie es sich sogar selbst wünschen.
Wenn du nicht bereit bist, absolut bereit bist, diesen Weg zu gehen, macht besser einen schnellen Schnitt. Du kämpfst um nichts bei einer Scheidung, lässt ihr das,,was sie haben möchte und gehst mit dem, was dir minimal zusteht, denn das wäre zumindest fair ihr gegenüber. Deine Frau steht derzeit komplett unter Schock. Wenn der abklingt wird das Ausmaß des Schadens erst klar. Und meistens ist der ein totaler, auch wenn es am Anfang nicht auffällt. Stell dich darauf ein. Und dann frage dich, ob du das kannst. Denn deine Frau wird sich nur dann davon erholen können, wenn du ihr genau das zeigen kannst. Und derzeit bist du noch nicht an diesem Punkt. Du hast sogar weitergelogen, als du schon die Ehe retten wolltest. Frage dich warum du das gemacht hast. Und sage nicht, um ihr den Schmerz zu ersparen. DAS wäre dann eine weitere Lüge.