Einsam im Urlaub - liegt es an mir

Guten Morgen! Ich bin seit September getrennt. Jetzt ist wieder ein Urlaub und es kommen so viele Gedanken hoch. Vor ziemlich genau einem Jahr, war ich über Himmelfahrt krank geschrieben. Eigentlich sollte ich arbeiten, aber ich hatte so Rückenschmerzen. Mein Ex hatte geplant, am Haus seiner Ex und der Kinder was zu bauen, sein absolutes Hobby, Bauen, Werkeln, Handwerken. Auf jeden Fall tat er genau, was er geplant hatte, bauen, werkeln, grillen. Ich war alleine zu Hause und er kam mich nicht besuchen. Noch nicht mal abends oder über Nacht. Am Sonntag sind wir dann gemeinsam in den Urlaub gefahren. Ich war so unglücklich. Hatte das Gefühl, er würde lieber als Familie leben, nicht als Paar in zwei Wohnungen. Da ging es nicht um die Ex, sondern darum, wie man sich sein Leben vorstellt. Auf jeden Fall war es wohl nicht so, wie er sagte. Trotzdem ist es für mich der Punkt, wo es mit der Beziehung "bergab" ging. Erstaunlicherweise hatten wir einen wirklich schönen Urlaub. Das konnten wir immer gut zusammen. Hatten einen ähnlichen Rhythmus.

Jetzt habe ich wieder Urlaub und es ist der gleiche Zeitraum. Und ich bin ziemlich traurig und habe Angst vor den Tagen. Ich war schon weg dieses Jahr, hatte Bildungsurlaub und noch einen zweiten im September. Wegfahren kann ich mir also nicht leisten. Wollte ein paar dinge erledigen im Garten und Tagesausflüge machen. Heute wäre der erste Tagesausflug "dran". Zu einer Gartenausstellung. Aber ich bin traurig und unglücklich. Es schlägt über mir zusammen und macht mir Angst. Ich fühle mich ziemlich alleine und weiß nicht, wie ich es jetzt gerade ändern kann. Eigentlich wollte ich meine Familie besuchen. Aber meine Mutter hatte so viele Aufgaben und Termine für mich und ich konnte das gar nicht abwehren. Deshalb fahre ich jetzt gar nicht. Das ist besser als ihr Tagesprogramm, aber gleichzeitig nimmt es mir auch eine Chance auf Kontakt und Nähe. Für die Zukunft habe ich ein paar Pläne. Bildungsurlaub zum Beispiel oder Seminare, da wo es richtig schön ist. Aber eben nicht für diesen Urlaub.

Ich habe mich vor 3 Jahren von meinem Exmann getrennt, weil ich so Angst hatte vor gemeinsamem Urlaub. Weil ich im Urlaub mit ihm so einsam war. Jetzt fühlt es sich ähnlich an. Und ich frage mich, ob es an mir liegt, es in mir irgendwie verankert ist. Ich bin nicht sicher, ob es besser geworden ist in den letzten Jahren. So viel Schmerz und wieder am gleichen Punkt? Ich weiß es nicht, weil ich mich nicht ganz richtig erinnern kann.

So, ich hoffe, es war einigermaßen verständlich. Bin ein bisschen durcheinander.
Liebe Grüße!

@nevereveragain ja, das geht mir tatsächlich ähnlich.

Es fällt mir in Beziehungen schwer zu sagen, was ich mir wünsche oder auch was zu kritisieren. Ach, eigentlich nicht nur in Beziehungen. Das übe ich gerade. Auf jeden Fall kenne ich das auch so, dass es immer weniger "zusammen" gibt und immer mehr "ich warte auf dich". Und dann wird es so viel, dass ich mich einsam und ungeliebt fühle.
Ich warte auf dich ist zum Beispiel, wenn er zu mir kommen will zu einer bestimmten Uhrzeit und dann noch was erledigen muss. Zeit ist dann nicht mehr absehbar und ich warte. Das ist mal ok und ich brauche das auch manchmal. Aber es gibt einfach ein zu viel.

Es ist halt grad ein bisschen blöd. Ich hatte gehofft, es wird besser und schöner nach der Trennung. Und dass ich jemanden finde, der besser zu mir passt. Aber so ist es nicht. Und jetzt fühle ich mich genauso einsam wie letztes Jahr und wie auch kurz vor der Trennung vor meinem Exmann. Da hab ich doch dann auch nichts gewonnen oder doch?
Das mit meinem Exmann ist durch. Aber vielleicht hätte ich besser die Vorzüge meines Exfreundes behalten für bestimmte Teile der Lebensqualität. Gleichzeitig bin ich ziemlich sicher, dass er mich mochte aber nicht geliebt hat. Das reicht auch irgendwie nicht.

Es dreht sich im Kreis.

Guten morgen!

Es ist natürlich so, dass ich ihr Recht habt Und der Tagesausflug war sehr schön.
Und ich stelle fest, dass Aktivität aktiv macht auch für die Zeit danach und für positive Gedanken sorgt. Ruhe dagegen, also nicht ausruhen und nichts tun, sondern nichts tun, weil mir nichts einfällt, macht negative Gefühle und nimmt mir völlig den Antrieb. Ausruhen und das genießen geht gut. Das ist was ganz anderes. Mal sehen, ob ich es schaffe, diesen Gedanken zu nutzen. Denn es kommt ja nicht von ungefähr, dass mir nichts einfällt. Naja, ein bisschen Trägheit gehört auch dazu.

Lieber @Thomas69 ja, das mit den Kompromissen. Manche kommen mir gar nicht so vor. Da braucht mein Gegenüber etwas, und dann soll er es doch haben. Nicht nur in der Partnerschaft, auch bei Freunden ist das so. Nur erwarte ich, dass mein Gegenüber das auch so sieht und vor allem merkt. Und das ist nicht so. Da müsste ich selbst für sorgen und das gelingt mir manchmal nicht. Ein Beispiel ist eine gute Freundin. Manchmal hat sie so enormen Redebedarf. Ich würde auch gerne was erzählen, aber ich habe echt wenig Chance. Sie braucht das in dem Moment so. War viel alleine, hat viele Gedanken im Kopf und dann geht das los. Oft kann ich ihr das lassen, höre zu, beteilige mich - wobei das am Anfang oft gar nicht nötig ist Aber dann möchte ich auch erzählen. Und ich habe immer darauf gewartet, dass sie fragt. Tut sie aber nicht. Hat mich traurig gemacht. Jetzt mach ich das anders und erzähle ungefragt und manchmal auch, wenn sie noch im Fluss ist und ich denke, jetzt bin ich auch mal dran, es ist ja kein Radio.

Das ist ein Beispiel, da klappt es gut. Aber insgesamt ist das genau mein Thema und fällt mir schwer.

Außerdem habe ich irgendwie die "falschen" Hobbys. Sie machen mir Spaß, aber es sind einsame Hobbys. Ich nähe gerne, gehe mit dem Hund. Mach ein berufsbegleitendes Studium, das viel Lese- und Lernzeit benötigt. Eigentlich brauche ich noch was anderes. Ich habe auch ein paar Dinge probiert, aber es war noch nicht das Richtig dabei.
Ich hoffe, es findet sich noch!

Liebe Grüße und einen schönen Tag!

@ machiennelilly Wie ich Beziehung verstehe... Das ist gar nicht so einfach zu beschreiben. Geben und nehmen fällt mir ziemlich schnell ein. Wobei ich wieder bei dem "müssen" bin. Ich bin sehr moralisch erzogen worden und versuche immer wieder das abzulegen. Allerdings hält sich manches standhaft, weil ich es gar nicht als dieses erkenne.
Und ja, ich denke tatsächlich auch, wenn ich jemanden mag oder liebe je nach Beziehung, habe ich ein "Recht" auf das Geben und Nehmen. Das könnte mein Denkfehler sein, oder? Naja, vielleicht eher der "Gefühl-Fehler". Denn das hat echt noch nie geklappt und macht traurig oder wütend. Ich werde es noch eine Weile durchdenken. Auf jeden Fall danke für den Anstoß!

@ Blake88 ja... das sagt sich alles so einfach. Ich habe schon einiges ausprobiert und war bis jetzt noch nicht so richtig erfolgreich und ich muss sagen, das entmutigt mich einfach.
Ich war im Fitnessstudio. Leider kann ich das nur zu Uhrzeiten, wo einfach keine anderen Menschen in meinem Alter (39 J.) da sind. Ich habe sehr nette Senioren getroffen. Das ist aber nicht das, was ich gesucht habe.
Ich war im Nähkurs und in einem Näh-Cafe. Da passte es mit den Leuten einfach nicht. Was ja auch ok ist. Aber für mich schade. Ich habe mich zu eine, Single-Tanzkurs gemeldet, der ist ausgefallen. Ich bin in einer Tanzpartnerbörse gemeldet und bei der Tanzschule in meiner Nähe.
Ich finde, das ist doch schon mal was. Es kostet mich immer ein bisschen oder ein bisschen mehr Überwindung. So richtig Sport möchte ich einfach nicht machen. Da habe ich keine Lust zu. Jetzt muss ich ein bisschen sacken lassen, was das nächste sein kann. Ich möchte mich wohlfühlen und es gerne machen und Menschen treffen. Das wäre schön. Ach ja und ich möchte nicht unendlich weit fahren. Wohne auf dem Land. Da ist alles ein bisschen anders mit Ausstellungen und so. Wo findet man eigentlich "Laufgruppen"? Eine Walkinggruppe würde mir gefallen. Aber ich habe noch keinen Weg gefunden, wie ich sie finden könnte?

Guten morgen!

Mein Urlaub neigt sich dem Ende und da wollte ich mich noch mal melden.
Ich hatte jetzt 16 oder 18 Tage frei und ich muss sagen, eine weitere Woche Urlaub wäre auch noch schön. Und das freut mich sehr, denn ich hatte ja ziemlich Angst, wie ich die Zeit so insgesamt verbringe.
Die Zeit selbst war sehr wechselhaft. Die Frage ist nur, ob das daran liegt, dass ich Single bin oder ob nicht Urlaub insgesamt oft wechselhaft ist. Ich glaube, dass ich manche Dinge falsch begründe und auf mein Singledasein beziehe und es stimmt einfach gar nicht.

Eine Sache war auf jeden Fall noch interessant. Leider hat es mich sehr runtergezogen. Dafür ist die Erkenntnis ziemlich viel wert.
Ich habe meine Eltern besucht und die haben große Schwierigkeiten damit, dass ich nicht wenigstens einen Partner habe. Verheiratet mit Kind wäre das Optimale. Aber ein Partner wäre Minimalanforderung erfüllt. Sie verstehen überhaupt nicht, dass ich gerade nicht Daten möchte und drängen mich. Und sie bemitleiden mich in allem was ich tue und erzähle.
Das hat mir natürlich gar nicht gut getan. Und ich habe wirklich ein paar Tage gebraucht, um mich davon zu erholen. Aber das Ergebnis ist ganz klar, ich werden meine Zeit mit anderen Menschen verbringen. Ich hatte eine zeitlang überlegt, ob ich nicht häufiger meine Familie besuche und mich mehr einbringe. Aber so ist das nicht das Richtige für mich. Da suche ich mir lieber Menschen, die mir gut tun und ich mich wohl nach einem Treffen fühle.
Und es erklärt auch, warum ich manche verkorksten Gedanken habe. Die sind einfach anerzogen und melden sich immer wieder mal. Aber auch das muss ja so nicht bleiben.

Nun ja. Ich habe also Dinge unternommen, mich ausgeruht, gelesen, Freunde getroffen und könnte das noch länger tun. Jetzt überlege ich gerade meinen Urlaub im September auf 4 Wochen zu verlängern. Das würde mir gut gefallen.

Liebe Grüße und einen schönen Sonntag!