Einsamkeit - Fragen - Sehnsucht

Hallo ihr Lieben,

zu meiner Situation: ich bin 25 Jahre alt, Studentin und war mit meinem Exfreund ein Jahr zusammen. Ich habe ihn damals kennengelernt, als ich noch in einer anderen Beziehung war (wir waren 5 Jahre zusaammen, war aber wie YingYang, zu verschieden). Als ich meinen neuen Partner kennengelernt habe, war ich so mutig und bin aus dieser anderen Beziehung gegangen. Es hat sich einfach richtig angefühlt!
Dieser Mann war 14 Jahre älter als ich, schon mal verheiratet und hat eine Tochter, die in die 3te Klasse geht. Er hat sie immer für die Hälfte der Woche, ist also ein sehr liebevoller Vater.
Wir sind mit vielen Zweifeln in diese Beziehung gestartet, einfach weil wir beide noch an unsren Expartnern hingen. Dies haben wir aber ziemlich schnell hinter uns gelassen und konnten uns aufeinander einlassen. Wir haben eine wunderschöne, verbundene Zeit miteinander gehabt. Mit seiner Tochter bin ich auch schritt für schritt vertraut geworden und wir haben uns super gut verstanden.
Dann kam immer mehr Arbeit bei ihm auf, selbstständig, aber er hat immer versucht alles unter den Hut zu bekommen. Wir haben uns trotzdem regelmäßig gesehen. Trotz all dem hatte er nicht mehr genug Muse und Zeit. Darunter hab ich ein wenig gelitten, hab mich aber zurück gezogen und das auch akzeptiert, da er immer noch sehr aufmerksam war. Es wurde aber nicht besser mit der Zeit, sondern immer schlimmer. Zudem kam dann unter dem Druck noch die Frage auf, ob er überhaupt wieder eine Beziehung möchte. Das hat sich dann über ein paar Monate so gezogen (ich hatte dann auch noch mit anderen Themen aus meiner Vergangenheit zu kämpfen und war deshalb auch sehr anstregend. er hat sich aber sehr liebevoll um mich gekümmert). Wir wurden immer distanzierter. Der Sex war trotzdem immer wunderschön. Es gab mehr Diskussionen, ob er das so kann und will und ob er mir und meinen Ansprüchen gerecht wird.
Bis er Schluss gemacht hat (er weiss nicht, ob die Liebe ausreicht, ob er überhaupt eine Beziehung führen kann, und er müsse sich erst mal selbst finden). Er hat sich danach noch 2 mal gemeldet, wie es mir geht, dass er immer noch nicht mehr Antworten hätte. Ich hab darauf nicht geantwortet. Ich fand das sehr unfair, respektlos von ihm. Er wollte sowieso nur seine Schuld beseitigen.
Jetzt sitz ich hier und möchte ihn nach 6 Wochen immer noch zurück, weil ich denke, dass wir etwas großartiges gemeinsam hatten. Fühle mich aber machtlos. Was kann ich anderes machen, als das zu akzeptieren? und wirklich Zeit hat er ja auch nicht zu reflektieren. Also einfach akzeptieren und vergessen? die Liebe gehen lassen und irgednwann eine neue suchen, die vermeintlich besser passt?

Also mach ich mal den Anfang: Es ist natürlich schwierig zu beantworten. Aber unterm Strich bleibt von dem einem Jahr Beziehung zu viele Monate Problembeladung über.
Meine Mutter sagt immer: Am Anfang muss es leicht gehen - die Probleme kommen ohnehin von allein. Und meine Erfahrung sagt auch: Wenn es am Anfang schon so kompliziert ist, kommt nichts Gescheites dabei raus. Zumal er sich ja immer noch nicht sicher ist, was seine Gefühle anbetrifft - was bedeutet, dass die Gefühle nicht sehr groß sind. Menschen haben für ihre Liebsten schon Feuersbrunst und Kontinente überquert..

Gleichzeitig kommts in der Liebe auch immer auf das Timing an. Ich verstehe ich, dass er sich neu orientieren muss, Kind die halbe Woche, dazu selbständig. Und er braucht auch mal Zeit für sich, um seine Scheidung zu reflektieren. Euer Timing war eben sehr schlecht.

Es kann natürlich sein, dass das ganze in ein paar Jahren anders aussieht, ihr euch wiedertrefft und die Welt hängt voller Geigen. Wahrscheinlicher ist aber, dass ihr beide recht schnell an ganz anderen Punkten im Leben steht - was ihr ohnehin tut.
Also ja, hake es ab als schöne, wenn auch anstrengende Erfahrung und genieß das Studentenleben. Mit 25 seinen Berufs- und Scheidungsballast mitzuschleppen, Ersatzmami zu spielen - bei einem Mann, für den die Gefühle nicht ausreichen - ist glaub ich doch etwas zu viel verlangt. Alles Gute!

Als 25 jährige Stundentin findest du bestimmt viele nette Männer, die mit weitaus weniger Ballast daherkommen gerade der Campus ist doch eigentlich der richtige Ort dafür

Die Liebe sucht man sich ja nicht aus, wohin sie fällt
war davor mit einem Doktoranden 5 Jahre zusammen und das war viel stressiger, als die Beziehung. war einfach reifer. Generell kann man ja nicht sagen, wo man jemand "findet".. zudem hab ich momentan echt keine Lust mehr auf Männer (kennenlernen). Da ist bei mir so ein Urvertrauen kaputt gegangen..

Es sagt ja keiner, du sollst dich gleich in das Nächste stürzen. Als Studentin mit Mitte zwanzig Single zu sein ist mit das Beste, was einem passieren kann. Es ist auch die Zeit, in der man sich neu kennenlernt. Das ist eine Lebensphase, in der man noch wenig Verantwortung hat - und das sollte man genießen.

Aber mit Urvertrauen - sorry, lass mal die Kirche im Dorf. Der eine war nicht so ganz der richtige, der andere war halt auch nicht das Gelbe vom Ei. Mehr ist ja nicht passiert. Da hab ich schon ganz andere Sachen hinter mir und hüpfe noch beschwingt durchs Leben.

Und doch, ja, man kann sich aussuchen, wen man liebt. Bzw. wen man nicht liebt. Man kann sich doch einiger Schmetterlinge vieles auch wieder ausreden. Mit der Zeit wird man immer wählerischer, einfach weil man schon mehr Erfahrungen gemacht hat, was man nicht mehr will. Glaub mir, ich hab schon so viele "Experimente" durch, und wenn ein Mann heute Exklusivrechte an mir haben will, dann muss er schon einiges erfüllen. Um manches mache ich einfach einen großen Bogen. Das nennt man wohl die Weisheit des Alters Alles Liebe!

Das sind schöne Worte von dir Arnika! vielen lieben Dank..
du hast Recht, ich werde sicherlich zweimal hinsehen, wenn das nächste mal jemand mit Kind, Exfrau und Selbstständigkeit daher kommt. und du hast auch Recht, dass Liebe groß sein muss um zu bestehen. Anscheinend war das für ihn nicht der FAll. Sonst würde er mir defintiv mehr zukommen lassen als hey, wie geht es dir? wie kommst du mit der arbeit voran? und zwei Wochen vorher hi ich wollte fragen, wie es dir geht? ich haab zwar immer noch nicht mehr antworten, aber wenn ich reden möchte, soll ich Bescheid sagen.
Was würdest du mir raten.. ich hab bisher nichts geantwortet, soll ich das weiterhin durchziehen? ich finde seine Antworten sehr unfair, gedankenlos und respektlos mir gegenüber. Zeigen doch, dass er mich nicht liebt... das tut schon gannz schön weh. also einen Ozean würde er für mich definitiv nicht durchschwimmen

Hm, irgendwo warst du für ihn vermutlich die Trostfrau. Dh, du warst eher wirklich bereit für was Neues als er. Er hats halt irgendwo versucht, aber es ging halt nicht. Das hat nichts mit dir zu tun - in so einer Lebenssituation ist das normal. Er war noch nicht über die Ex hinweg, Kind, Job. Er hätte es sich sicher gewünscht, aber das Leben ist halt kein Wunschkonzert. Also zieh dir nicht den Schwarzen Peter an, manchmal stimmt das Timing einfach nicht.

Wie du dich weiter verhalten sollst, musst du für dich beantworten. Vielen bringt eine Kontaktsperre einiges, manche brauchen nochmal ein klärendes Gespräch, um die letzten Fragezeichen zu beseitigen. Oder auch mit ein bisschen Abstand zu realisieren, dass der Gute doch nicht so toll ist.

Was meinst du? Würde dir ein Gespräch gut tun, um das ganze nochmal einordnen zu können? Oder ist für dich die "Aus den Augen, aus dem Sinn" die bessere Variante? Dann sag ihm das aber auch, dann hättest du Ruhe ohne diese sinnentleerten SMS.

Ich denke mittlerweile hat er kapiert, dass ich meine Ruhe möchte. Nein, ich glaube mir würde ein Gespräch sehr weh tun. Es würde keinen Mehrwert bringen. Ich würde heimlich hoffen (dass er doch einen kleinen Ozean für mich durchschwimmt), was er aber nicht tut und er würde nur hoffen, dass er mich nicht zu arg verletzt hat.
Ich bin mir mittlerweile auch sicher, dass das nichts mit mir zu tun hat. Aber wieso hat er sich dann darauf eingelassen? im ersten halben Jahr hatten wir Pläne, haben das gut hinbekommen Schritt für Schritt mit der Tochter ... da war sogar er die treibende Kraft. Gut, mir ist bewusst, dass ich das leider nicht beeinflussen kann, in welche Richtungen die Wege der Menschen gehen.
Was ich nicht nachvollziehen kann, ist, (und ich denke ich bin ein sehr sensibler Mensch), wenn mich jemand liebt und sich wohl mit mir fühlt. Und das war defintiv der Fall. Er hat mir eine Woche vorher in 2 Stundenlangem Telefonat erzählt, dass das die Beziehung ist, in der er am meisten gelernt hätte, dass er noch nie so er selbst sein konnte in der Beziehung und das er so dankbar ist, dass er mich kennengelernt hat (da hatten wir unser einjähriges). und eine Woche später verbringe ich Zeit bei ihm und nach 2 Tagen, alles war echt schön, hatten sogar wieder mehr Nähe zugelassen, sagt er, dass er das nicht mehr kann. (früh morgens standen wir noch aneinander gekuschelt beim Cafe holen, waren gemeinsam frühstücken und hatten tolle und intensive Gespräche)... i dont get it. ich dachte zu wissen, wann ich jemand wichtig bin. für mich war und ist er so wichtig. wir hatten neben unsrer Beziehung auch immer eine tiefe freundschaftliche Verbindung. ich hatte ein großes Vertrauen zu ihm. Wir haben uns immer gefordert, waren ehrlich zueinander...
oh sorry, jetzt ist das doch wieder länger geworden. ich kann eben doch noch nicht loslassen. manchmal gehts, dann wieder gar nicht mehr. dann vermiss ich ihn schrecklich, bin oft wütend, versteh das ganze nicht,...

Weißt du, Gefühle sind nicht logisch. Ich war auch nach einer Trennung recht bald mit einem anderen Mann zusammen. Ich hab gar nicht gesucht, es hat sich so entwickelt. Nur das eine war noch nicht abgeschlossen, ich wusste das tief in meinem Inneren, wollte es aber auch nicht wahrhaben. Wollte dem neuen eine Chance geben. Funktionierte halt nicht. Er war mir auch wichtig, aber es ging nicht. Ich brauchte einfach eine Pause, musste zur Ruhe kommen, konnte das ganze Gefühlsding zu dem Zeitpunkt einfach nicht stemmen.

Vermutlich geht es ihm ähnlich. Dass du ihm was bedeutest, zeigen seine SMS. Auch wenn das für dich natürlich kontraproduktiv ist. Du kannst an der Situation jetzt leider nichts ändern. So ist das Leben. Nicht immer so, wie man es sich wünscht und auch verdient hätte. Allerdings sagte meine Oma immer, wer weiß, wofürs gut ist. Vielleicht ist das die Erfahrung, die du machen musstest, um später mal eine wesentliche Lebensentscheidung richtig treffen zu können.

Ich weiß, Gefühle sind nicht logisch. Und es bringt auch nichts nach Gründen zu suchen, denn selbst wenn man einen Grund wüsste, würde es das Ganze nicht unbedingt leichter machen..

Ich finde die Worte deiner Oma sehr schön! In rationalen Momenten ist mir das auch alles eingängig, aber die doofe Sehnsucht..
Zu den Worten oben noch, ich denke auch, dass man mit Mitte 20 noch nicht unbedingt eine Verantwortung als Mit-Mama braucht und einen Mann, der voll aufgeklärt im Leben steht. Aber ich war schon immer recht reif und habe es auch in der Beziehung (meist) nicht als Belastung angesehen, eher als etwas sehr schönes. Ich bin nicht die typische Studentin und geh auf Partys, lebe mich aus. Das war mir noch nie wichtig.

Wie schließt man mit sowas ab? Zeit?

Wenn ich mir vorstelle, dass ich ihn jetzt sehen oder reden müsste, da zerreist es mir das Herz.

Zitat von hannalein:

Ich weiß, Gefühle sind nicht logisch. Und es bringt auch nichts nach Gründen zu suchen, denn selbst wenn man einen Grund wüsste, würde es das Ganze nicht unbedingt leichter machen..

Ich finde die Worte deiner Oma sehr schön! In rationalen Momenten ist mir das auch alles eingängig, aber die doofe Sehnsucht..
Zu den Worten oben noch, ich denke auch, dass man mit Mitte 20 noch nicht unbedingt eine Verantwortung als Mit-Mama braucht und einen Mann, der voll aufgeklärt im Leben steht. Aber ich war schon immer recht reif und habe es auch in der Beziehung (meist) nicht als Belastung angesehen, eher als etwas sehr schönes. Ich bin nicht die typische Studentin und geh auf Partys, lebe mich aus. Das war mir noch nie wichtig.

Wie schließt man mit sowas ab? Zeit?

Wenn ich mir vorstelle, dass ich ihn jetzt sehen oder reden müsste, da zerreist es mir das Herz.

Ja richtig. Zeit. Und Ablenkung. Voll auf das Studium konzentrieren. Bei mir ist die Trennung nach 11 Jahren erst 3 Wochen her. So langsam fange ich an regelmäßig Sport zu machen nach der Uni. Ich komme erst so spät heim, dass ich garkeine Möglicheit mehr habe, großartig ins Grübeln zu kommen und ich habe tatsächlich gemerkt, dass ich dann und wann Momente habe, in denen ich nicht an meine Ex denke.

Partys und so weiter habe ich auch nie besucht. Ich bin eher der gemütliche Mensch. Hab mich auch immer reifer gefühlt als meine Mitstudenten, allerdings habe ich deswegen auch keinen großen Freundeskreis.

Lenk dich ab so gut es geht und vermeide Augenblicke, in denen du alleine deinen Gedanken ausgesetzt bist, das hilft mir meistens immer.

Kopf hoch !

Finde ich sehr bewundernswert deine Einstellung und deinen Aktivismus!

So gehts bei mir auch ganz gut. ich sitze nicht zuhause und weine (nur abends manchmal im Bett), mach mit Freunden was (ist auch nicht mehr Dauerthema bei uns), Sport, etc. nur ist da bei mir eine Hoffnung - dass er es vielleicht doch irgendwann sieht, dass er mich verloren hat und damit etwas besonderes.. ich sollte das nicht haben oder?!

Ich hätte das nicht gedacht, aber ich finde das Forum sehr unterstützend. Danke für eure Antworten!

Zitat von hannalein:

Finde ich sehr bewundernswert deine Einstellung und deinen Aktivismus!

So gehts bei mir auch ganz gut. ich sitze nicht zuhause und weine (nur abends manchmal im Bett), mach mit Freunden was (ist auch nicht mehr Dauerthema bei uns), Sport, etc. nur ist da bei mir eine Hoffnung - dass er es vielleicht doch irgendwann sieht, dass er mich verloren hat und damit etwas besonderes.. ich sollte das nicht haben oder?!

Ich hätte das nicht gedacht, aber ich finde das Forum sehr unterstützend. Danke für eure Antworten!

Hoffnungungen machen lässt sich in der Phase bestimmt nicht vermeiden. Vielleicht bist du aber irgendwann über den Berg mit der ganzen Geschichte und dann würdest du ihn garnicht mehr zurückhaben wollen. Mit jedem Tag kommst du dem Moment ein Stück näher.

Ich denke auch immer "jetzt sieht sie vielleicht bald, was sie an mir hatte". Allerdings ist es ja eigentlich völlig irrelevant. Damit klammert man nur an alten Dingen und kann nicht loslassen.

ja, ist ganz sicherlich so! Loslassen ist glaub ich einer der schwersten Dinge im Leben, weil sie mit Angsten begleitet sind. Ich mach viel Yoga und finde ein paar Weisheiten aus dem fernöstlichen Raum sehr schön. Dort wird ja das Loslassen auch als Ziel gesehen (in der Meditation auch). Vielleicht hilft uns der Gedanke, dass wir gar nichts loslassen müssen (nur die negativen, behindernden GEdanken), weil wir ja auch niemanden besessen haben wirklich. wir sind eigentlich in jedem Moment unseres Lebens frei. Ich glaube, was wir durch das festhalten wollen, ist, nicht wahrhaben wollen, dass der andere uns nicht so wertschätzt. das tut weh. Aber wenn wir uns selbst wertschätzen, hat das eigentlich wenig Relevanz. Weil wir lieben ja nnicht, um liebe zu bekommen, sondern weil wir aus unsrem Herzen lieben. die Konfrontation mit sich selbst nach einer Beziehung finde ich enorm, ich glaub deshalb hat man auch das Gefühl, dass man zerbricht, dass das Herz zerreißt etc. Beziehung bietet eben auch einen Raum an, an Nähe, Geborgenheit, (vermeintliche) Sicherheit, Ablenkung oft, Sex, etc.