Einsamkeit überwinden geht das überhaupt?

Hallo an Euch alle da draussen.

Ich bin seit Juni 2016 geschieden, nachdem meine Ex nach 22 Jahren Ehe sich online demonstrativ nach anderen Männern umgeschaut hat.
Letztendlich hat sie jemanden kennengelernt und hat mich betrogen-nun sind wir getrennt.
Ich hege keine Gefühle mehr für sie-das ist das Positive daran.....weder Liebe, noch Hass. Es ist vielmehr absolute Gleichgültgkeit, denn was sie während unserer Trennungsphase abgezogen hat kann und möchte ich gar nicht näher beschreiben.
Inzwischen lebe ich alleine-bin jetzt keiner, der mit sich alleine nichts anzufangen weiß.Ich habe viele Interessen-z.B. kann ich an einem Nachmittag ein ganzes Buch lesen-was ich damit ausdrücken möchte: Ich weiss mich zu beschäftigen.
Und trotzdem leide ich sehr unter dieser Einsamkeit-die Einsamkeit im Herzen.
Vor ca. 3 Jahre hatte ich Burn Out und bin in eine Depression gefallen-das Ganze wurde durch die Aktivitäten meiner Ex damals in Gang gesetzt.
Irgendwann habe ich im Internet eine deutlich jüngere Frau kennengelernt und zwischen ihr und mir hat sich eine tiefe und feste Freundschaft entwickelt.
Wir chatten sehr viel miteinander und es ist eine Verbindung zwischen uns entstanden, dass man sehr gut als "Seelenverwandschaft" bezeichnen kann.
Etwas, dass viel tiefer und schöner ist, als es bei einer körperlichen und ero. Verbindung sein kann.
Diese Frau hat mir sehr viel geholfen, in dem sie mich immer wieder seelisch aufgebaut hat, wenn ich mit ihr geschrieben habe.
Nun ist es so, dass ich dauernd in der Angst lebe, sie zu verlieren....ich weiß nicht, was mein Leben noch wert wäre wenn sie darin keine Rolle mehr spielen würde.
Wir haben uns noch nie persönlich getroffen, obwohl wir seit fast 4 Jahren sehr intensiv und sehr vertraulich miteinander schreiben.
Vielleicht aus Angst, dass danach irgend etwas an dieser "Beziehung" kaputt gehen kann?Ich kann es nicht genau sagen.
Die Gefühle, die ich ihr entgegenbringe sind sehr tief und ich rede da von "bedingungsloser Liebe".Darunter verstehe ich das Gefühl einer "Liebe" ohne irgendwelche Erwartungen zu haben.
Dieses Gefühl ist sehr stark-es ist da und ich kann nichts dagegen tun.
Nun möchte ich nicht weiter erzählen-ich bin schon froh mal darüber schreiben zu können-in der Hoffnung jemanden zu finden, der ähnliches auch schon durchmachen musste.
Ich wünsche allen noch einen schönen 3. Advent

Zitat von dreamer1360:

Nun ist es so, dass ich dauernd in der Angst lebe, sie zu verlieren....ich weiß nicht, was mein Leben noch wert wäre wenn sie darin keine Rolle mehr spielen würde.
Wir haben uns noch nie persönlich getroffen, obwohl wir seit fast 4 Jahren sehr intensiv und sehr vertraulich miteinander schreiben.

ich würde mich mit ihr treffen wollen.
ich würde spüren wollen, live, wie es sich anfühlt mit ihr.
diese angst, die du ja ständig hast, die macht dich platt.
geh ein stück weiter. das ist doch dein leben...

Hallo, das ist sehr schön dass Du geschrieben hast.
Wir haben ein Treffen schon seit langer Zeit ins Auge gefasst-aber irgendwie regiert auch die Angst davor.
Auch bei ihr.....wir haben schon oft darüber geschrieben und sie sagte, dass sie noch Zeit braucht.
Ich will sie auch nicht drängen und lasse ihr alle Zeit der Welt.
Ich habe vergessen zu erwähnen, dass diese Frau taubstumm ist und aus uns wird ganz sicher kein Paar werden.
Heute ist Sonntag und Sonntag Abend chatten wir regelmässig miteinander. Allerdings hat es heute nicht geklappt-der Chatraum hat heute nicht funktioniert und somit konnten wir heute nicht schreiben-was mich sehr traurig macht.
Dadurch, dass sie nicht sprechen und nicht hören kann sind wir aufs schreiben angewiesen.
Sie ist 30 Jahre alt, ich bin 56-----wir sind so unterschiedlich wie Feuer und Wasser und trotzdem ist etwas sehr besonderes zwischen uns entstanden.
Wenn ich hier sitze und mit ihr schreibe-da spüre ich von Einsamkeit absolut gar nichts mehr.Ich bin von meinem Naturell her ein großer Pessimist und sie schafft es immer wieder, mich aus einem seelischen Tief herauszuholen.

lieber dreamer1360...
du schreibst eine schöntraurige geschichte. eine besondere.
auch wenn ihr kein paar werdet, habt ihr sicher eine sehr wertvolle verbindung.
ich finde, ihr solltet euch sehen. auch wenn ihr sie über das netz pflegt.
ich bin aber einfach ein "seh und fühl"typ. vielleicht seid du und sie ja anders.
vielleicht ist das eure art, so wie es ist.
danke für deinen gästebucheintrag an mich.
ich habe mich darüber gefreut.
ich wünsche dir frieden mit dir.

wovor habt ihr denn angst?
was kann denn passieren?

Ganz sicher kann uns nichts passieren und trotzdem hat sie Angst davor und braucht noch Zeit.
Sie hat ein schweres Leben hinter sich-als sie 2 Wochen alt war wurde sie von ihren Eltern in einer Mülltonne abgelegt.Sie wurde dort entdeckt wurde in einem Waisenhaus abgegeben-dort ist sie aufgewachsen. Mit 18 musste sie das Heim verlassen und lebte fast 2 Jahre auf der Straße in einem der schlimmsten Viertel einer Großstadt in Deutschland.
Inzwischen geht es ihr gut-sie lebt mit 5 Freundinnen in einer WG in einem Haus.
Als sie noch im Heim war, hatte sie einen Brieffreund aus Köln-sie haben über Jahre miteinander geschrieben. Dann kam es irgendwann zu einem Treffen der beiden und gleich am ersten Abend wollte er mit ihr schlafen. Sie wollte nicht, er hat es aktzeptiert und ist abgereist und sie hat nie wieder was von ihm gehört.
Nun hat sie Angst, dass ihr mit mir dasselbe passieren wird.
Die Verbindung, die wir haben ist auf einer Ebene, die man mit dem "normalen" nicht vergleichen kann.Drum wollen wir nichts überstürzen, sondern eher den Dingen ihren Lauf lassen.Irgendwann kommt der Tag X und dann werden wir uns gegenüber stehen.
Ich sehe in ihr irgendwie einen Engel, den der liebe Gott mir in mein Leben geschickt hat und ich bin jeden Tag erneut dankbar dafür, ihre Freundschaft und ihr Vertrauen zu haben.
Eine Verbindung wie diese ist garantiert mehr wert, als eine körperliche oder ero. Verbindung.
Die Dinge geschehen so, wie sie vorgesehen sind und wenn es geschehen soll, dass wir uns live sehen-dann wird der Tag auch kommen.

ja, es ist gut, wenn es ganz in ruhe sein kann und mit vertrauen.
und es hört sich für dich total schön an, mit ihr in kontakt zu sein. so wie er ist.
und wenn du nicht leidest darunter, so wie es ist, sondern es als ein besonderes geschenk nehmen kannst, dann stimmt es einfach so.
es ist sehr gut, dass es ihr jetzt gut geht.
und es ist sehr gut, dass ihr euch habt.
woher kommt dein gefühl der einsamkeit? was fehlt dir in deinem leben?
danke für dein vertrauen, hier so zu schreiben.
es ist schön, dich zu lesen. du bist so schön offen darin.

Guten Morgen "Erdenmädchen",

schön, dass Du nochmal geschrieben hast.
Es geht mir genauso...ich schreibe sehr gerne mit Dir-obwohl es ja erst seit gestern ist.
Es stimmt schon-ich spreche sehr vertrauenswürdig-ich denke, wenn man das nicht tut, dann sollte man aus so einem Portal wie "Trennungsschmerzen.de" draussen bleiben.
Ich gehe mal davon aus, dass die Menschen die hier angemeldet sind alle irgendwie oder irgendwo unglücklich sind.
"Einsamkeit"-das ist so ein vielschichtiges Wort.Die Einsamkeit spielt sich bei mir im Herzen ab-das hat nichts mit meiner Wohnsituation zu tun.
Ich habe immer an die Liebe geglaubt-vielleicht war ich da einfach zu naiv? Als meine Ex mich gegangen ist, sagte sie zu mir dass sie mich noch nie geliebt hat....dieser Satz sitzt in mir wie aus Stein gemeisselt.
Mit anderen Worten-.sie hat mir 23 Jahre lang nur etwas vorgespielt?
Was sie bei mir hinterlassen hat, ist ein emotionaler Scherbenhaufen mit einer Tragweite, dass ich den Glauben an die Liebe verloren habe.
Und wenn man sich nicht geliebt fühlt, dann fühlt man sich im Herzen einsam. Diese Art von Einsamkeit meine ich.
Was die Freundschaft zu der jungen Frau betrifft-das ist auch eine Art Liebe, die sich allerdings auf einer ganz anderen Ebene abspielt.
Neulich schrieb sie mir:"Du hast Dich schon in mein Herz gebrannt,das ist mein Ernst!"
Und trotz allem wollen wir nicht mehr daraus machen, als es ist.Wenn man sich fast 4 Jahre regelmässig und viel schreibt, dann ist es auch nichts falsches.Wir schreiben uns kaum Mails oder Nachrichten-alle Gespräche spielen sich live in einem Chatraum ab und können oft über mehrere Stunden andauern.
Wenn der PC dann aber ausgeschaltet ist, dann macht sich eine Leere in mir breit und das warten auf unser nächstes chatten beginnt.
Du bist ja auch hier angemeldet...so denke ich, daß auch Du einen Grund hattest, dies zu tun.
Was mir sehr gefällt, sind die Zitate die Du immer am Ende dazu schreibst. Mir zeigt das, dass Du absolut kein oberflächlicher Mensch bist und das macht Dich mir symphatisch.
Wenn Du magst, kannst Du mir ja auch mal schreiben was Dein Beweggrund gewesen ist, Dich hier anzumelden.Gerne auch in einer privaten Nachricht-dann kann es hier öffentlich nicht jeder lesen.
Weißt Du, Liebe-das ist so ein großes Wort.
Einerseits habe ich den Glauben daran verloren...der Glaube, dass man mich lieben könnte.
Aber zum Glück habe ich es nicht verlernt, selbst zu lieben. Das hat mir meine Ex nicht zerstören können.

Ich freu mich, wenn Du wieder schreibst bis bald

lieber träumer...
lies doch mal mein thema "wir von vor 9 jahren bis jetzt" und "wäre ich doch bloss wütend auf dich". das hat mich hier hergebracht.
und was mich an deinem threat anzieht, ist das thema einsamkeit. und die art, wie du schreibst.
im moment fühle ich mich immer wieder mal einsam. es tut nicht immer weh. eher selten. meist nehme ich es einfach wahr. gestern abend habe ich gedacht und aufgeschrieben, dieses loch nicht stopfen zu wollen, um es nicht mehr zu fühlen. es ist jetzt so. und ich möchte es wahrnehmen.

Zitat von dreamer1360:

Als meine Ex mich gegangen ist, sagte sie zu mir dass sie mich noch nie geliebt hat....dieser Satz sitzt in mir wie aus Stein gemeisselt.

das berührt mich. und erinnert mich an meine eltern. meinen liebenden papa und meine nicht liebende mama. die mir auf fragen erzählt hat, dass sie nie verliebt in ihn gewesen wäre, noch ihn liebt. sie hat ihn gebraucht, solange er gelebt und mit ihr gelebt hat.
das war für meinen vater ewig schlimm. und hat ihn in unserer familie zum fünften rad gemacht.
und mich zu einer, aus der tochterrolle skurrilen, beraterin an ihn. ich habe ihm gesagt, dass er gehen soll, wenn er unglücklich ist. damals war ich schon ausgezogen und in meinem eigenen leben. trotzdem war es merkwürdig.
meine einsamkeit ist nicht erst, seid ich jetzt allein bin. ich fühle sie mein ganzes leben immer wieder. sie ist ein teil in mir. in echter, anhaltender nähe mit anderen menschen ist sie nicht aktiv. aber da ist sie immer. ich glaube fast, ich brauche sie auch.
als bild sehe ich meinen inneren see, wenn sie an sie denke. das ist ein see, an dem ich allein sitze. er ist sehr schön. kann still sein oder aufgewühlt. es ist ein tiefpersönlicher platz.

hast du wirklich den glauben an die liebe verloren? oder ist es der glaube an eine echt gelebte liebe?

ich habe einen sehr schönen glauben an die liebe. im moment lebe ich alltägliche liebe. ich mag jeden tag normale leute, die mir begegnen. manche mag ich richtig gerne. die kann oder könnte ich aus mir raus direkt umarmen. und ich sage, was ich fühle. das ist total gut. und ich freue mich über mich selbst. ich freue mich, zu leben.

wenn du lieber als PN schreibst, mach das.
ich schreibe, wie es sich richtig anfühlt.
alles liebe dir

Guten Morgen Earthgirl,

nun versuche ich es nochmal, Dir zu schreiben.
Grade eben habe ich sehr viel geschrieben und pötzlich war hier alles verschwunden.
Ich bin von meinem Naturell her ein kleiner Chaot, dem immer mal wieder ein ungeschicktes Mißgeschick passiert.
Ich habe Deine Zeilen gestern Abend sehr aufmerksam gelesen und habe feststellen müssen, dass sich die Situation Deines Vaters ähnlich dargestellt hat wie es bei mir und meiner Frau war.
Nur mit dem Unterschied, dass meine Ex wohl eine überzeugende Schauspielerin gewesen ist und sie immer in der Lage war, sich so zu verstellen dass ich in ihr immer das gesehen habe was ich sehen wollte und niemals das, was sie wirklich war.
Ich bin ein Mensch, den man als sehr gutmütig und gutgläubig einstufen kann und diese Eigenschaften sind mir schon sehr oft im Leben zum Verhängnis geworden.
Dazu kommt noch, dass ich nicht grade ein Musterbeispiel bin für positive Selbsteinschätzung und Optimismus.
Das hat aber auch viel mit meiner Erziehung zu tun....von meinem Vater bekam ich mein ganzes Leben eingetrichtert: Du bist nichts, du kannst nichts und aus dir wird niemals etwas vernünftiges werden.Auch Liebe habe ich von ihm nie erfahren-eher das Gegenteil.
Unser Verhältnis ist bis zum heutigen Tag nur "betrübt".
Solche Einschätzungen eines Menschen tragen natürlich nicht viel dazu bei, dass man vor Selbstbewusstsein und Selbstvertrauen geradezu aufblüht.
Einsamkeit ist etwas, dass sehr vielschichtig ist-genauso wie die Liebe auch.Wenn ich genau darüber nachdenke, dann war sie immer da...die Einsamkeit.Und immer in irgend einer anderen Form.
Deine Beschreibung, dass Du dabei an einem See gedanklich bist-gefällt mir sehr gut.Wenn man so etwas verinnerlichen kann, dann ist das eine sehr schöne Idee, damit umzugehen.
Du hast mich gefragt, ob ich denn den Glauben an die Liebe allgemein verloren hätte oder nur daran, eine Liebe zu leben.
Den Glauben an die Liebe habe ich nicht verloren...ich für mich spüre ganz deutlich, dass ich diese Fähigkeit in mir spüre.
Die junge taubstumme Frau, mit der ich mich sehr viel austausche(ich nenne sie V.)...ihr bringe ich ein Gefühl entgegen, dass man als "Liebe" bezeichnen kann und das ist sehr schön. "Liebe" auf einer ganz anderen Ebene....dabei spielt das Herz und der Kopf eine entscheidende Rolle und weniger die ero. Anziehungskraft.
Genauso gibt es Menschen, die ich wieder auf eine andere Art liebe und die ich nicht missen möchte.
Aber ich habe auch das Gefühl, dass ich wohl Liebe in der Form "Partnerschaft" ...den Glauben daran, dass sich in mich eine Frau verlieben könnte-der ist mir abhanden gekommen. Es fällt mir nicht leicht, hierfür die richtigen Worte zu finden....sorry.
Ich hoffe und wünsche für mich selbst, dass ich in diesem Denken irgendwann mal richtig entgegensteuern kann und auch bereit wäre, etwas zuzulassen.
Einerseits fehlt es mir, abends mal in den Arm genommen zu werden oder zu zweit einzuschlafen-andererseits aber würde mir wohl bewusst werden, dass man mir solches schon mal über Jahre hinweg vorgespielt hat.
Seit ich vor 3 Jahren diese Depression hatte und heute immer noch in therapeutischer Behandlung bin (Gesprächstherapie), bin ich ein sehr nachdenklicher Mensch geworden.
Nachdenklich, vorsichtig und manchmal auch ängstlich wie ein scheues Reh.
Dazu kommt noch die Angst, einen Menschen den man lieb gewonnen hat- zu verlieren. Mit V. geht es mir oft so...sehr oft rede ich mir ein, dass sie von heute auf morgen den Kontakt zu mir abbrechen wird und wir nie wieder miteinander schreiben.Dieser Gedanke kann sich dann tagelang in mir fest setzen, dass letztendlich meine Lebensqualität darunter leidet.
Es ist manchmal wie ein Kreislauf..........
Ich merke gerade, dass ich bei Dir sehr viel aus dem Nähkästchen plaudere und ich wundere mich selbst, dass ich mich so öffnen kann.
Aber ich glaube, das liegt an Dir-ich aber schnell gespürt daß am anderen Ende des Computers jemand ist, der Dich nicht in die Ecke eines Psycho`s stellt, nur weil man ein nachdenklicher und manchmal auch trauriger Mensch ist.
Ich danke Dir an dieser Stelle, dass Du mich angeschrieben hast und dass ich Dir schreiben kann.

Mach es gut....bis bald

Zitat von dreamer1360:

....von meinem Vater bekam ich mein ganzes Leben eingetrichtert

das tun väter...und auf eine besonders harte art und weise können sie es bei ihren söhnen tun. auf eine besonders lieblose weise. das ist dann genau das, womit sie selbst aufgewachsen sind.

Zitat von dreamer1360:

Deine Beschreibung, dass Du dabei an einem See gedanklich bist-gefällt mir sehr gut

das ist mehr als ein gedanke. das ist ein tiefer innerer platz in mir. das ist ein ort, an dem es ursprünglich friedlich und irgendwie heilig ist. nur wenn was richtig meine seele berührt, dann wird es da heftiger.

Zitat von dreamer1360:

Es fällt mir nicht leicht, hierfür die richtigen Worte zu finden....sorry.

ich glaube, ich verstehe schon. auf meine art.
ich gucke da nicht hin. ich glaube, es geschieht, was geschieht.
sorgen würde mich, wenn ich mich dicht machen würde und keinen mehr reinlassen wollen würde.
aber so ist es nicht.

ich habe gar nicht das gefühl, dass du ein psycho bist. du bist nicht mehr oder weniger einer als ich oder sonstwer.
du hast angst, wieder verletzt zu werden.
wie ganz viel andere auch.
und du hast wunsch nach kontakt und nähe.
...du bist einfach ein mensch...
das ist schön.
ich mag, wie du hier schreibst. es ist, als könnte man dich fühlen durch die worte.
bis bald