Ende der Affäre - Neustart der Ehe?

Zitat von Mia2:

Weisst Du Rübli, das war vielleicht ein unglücklicher Vergleich wie so viele manchmal. Ich habe mich nie wie 1. oder 2. Wahl jetzt gefühlt. Bei meinem Mann ist es durch Alk. und durch zufällige Zweisamkeit an einem Abend dazu gekommen. Geplant war es sicher nicht. Bin ich nun deshalb 2. Wahl . Nein, war ich nicht . Sie hat verstanden, auf ihn besonders einzugehen oder auch umgedreht, vielleicht noch Musik usw. und dann kam es dazu. Wenn ich zu Hause gewesen wäre, wäre es nie dazu gekommen. Leider konnte ich nicht zu Hause sein, es war kein Vergnü...

Sorry, Mia, wenn ich mal nicht zu Hause bin, mein Mann dann fremd geht, wenn es nur dieses 1 mal oder 3 Wochen ist oder dauert, wie vertraust du ihm, gehst du nicht mehr aus dem Haus? Also, ganz ehrlich, das verstehe ich nicht, Frau oder Mann geht arbeiten oder zum Sport, oder oder, Partner zu Hause mit Bekannter, Affäre, das muss doch sanktioniert werden, das kann man doch nicht alles schlucken, weil Kinder... weil langjährige ehe.... weil Abhängigkeiten, weil..... Also mir erschliesst sich das nicht als konsequentes Vorgehen,
Aber mittlerweile habe ich verstanden, dass ich hier kaum etwas verstehe, von daher, wünsche ich alles gute, das ist ernst gemeint

Natürlich muss man damit umgehen und man klatscht auch kein Beifall, da gebe ich dir Recht. Und natürlich kann es Sanktionen geben oder auch Streit, Vorwürfe was auch immer. Es war auch bei uns der Anfang vom Ende, der richtige Trennungsgrund war dann keine Affäre. Allerdings ist mir immer deutlicher geworden, dass es sinnvoll gewesen wäre, weiter um die Beziehung zu kämpfen, zu verbessern, andere Wege einzuschlagen ( nein, keine offene Beziehung ) als aufzugeben. Weisst Du , wenn man mit einem Menschen 20 Jahre verbringt, dann ist das was gutes und besonderes. Zu denken, der nächste Partner ist wieder so oder es wird so ähnlich ist naiv. Es ist ein neuer Mensch mit anderen Schwächen und Problemen , und durch Alter, Kinder was auch immer muss man meist mehr Kompromisse eingehen als in der 1. Ehe. Gerade auch Patchwork ist knallhart. Und wenn man dann rät, kämpft um eure langjährige Ehe mit Kindern, dann sind das Erfahrungswerte. Und ein neuer Partner kann auch wieder gehen oder man trennt sich selbst. Na Möglichkeit sollte es nie zu Affären kommen, aber wenn es passiert, dann ist die Frage wie der einzelne Mensch reagiert. Bereut er, ist er hochnäsig , ist er verletzend oder verhält er sich ganz schlecht. Es ist eben immer anders in jeder Beziehung und jeder Ehe. Nicht zu vergessen, die Kinder , egal was hier manche schreiben, die immer unter einer Trennung leiden. Hier geht's um Ehen, wo die Affäre einmalig aufgetreten ist, und nicht ständig.

@ Rübli, Deine Einstellung, Ansichten und Sichtweisen haben ebenso ihre Berechtigung wie von allen anderen
Usern.

Lasse Dich bitte nicht entmutigen. Was hier im Forum die scheinbare Mehrheitsmeinung ist, muss noch lange
nicht identisch sein mit der realen Mehrheitsmeinung außerhalb des Forums. Je nach dem welche User sich
in einem Thread beteiligen, kann das in ähnlich gelagerten Threads oder anderem Forum bereits anders
aussehen.

Ich finde es schade, dass da wo vermutlich Argumente fehlen oder ausgegangen sind, zur Durchsetzung der
Deutungs- oder Meinungshoheit User, zwar sehr selten aber dennoch unnötig, auch persönlich werdend
attackiert werden.

Guten Abend zusammen,

ich lese hier nun bereits sehr lange mit und kann nur aus eigenen Erfahrungen berichten, dass es für mich bei einigen Kommentaren sehr schwer fällt, jene zu verstehen. Wenn es um eine Affäre geht, dann geht es immer um sehr viel Gefühl und Emotion. Ich persönlich bin der Meinung, das der Betrogene sehr stark dadurch verletzt werden kann. Hier reden wir über Achtsamkeit, über Vertrauensbruch, über Verletzlichkeiten über m. E. tiefe emotionale Narben, welche dadurch entstehen können. Es kann sich so anfühlen, als würde jemand das Leben unter den Füßen entrissen werden. Wenn zwischenmenschliche Gefühle im Spiel sind, ist der Schmerz etwas sehr großes, was bleibende Wirkung dabei erzielt. Der Mensch ist und bleibt nun einmal ein sehr emotionales Wesen, was in der Komplexität sehr tiefgründig ist.

Zitat von paulaner:

Naja, 2. Wahl ist schon gegeben, wenn der AP Schluss macht und der Betrüger dann quasi zurückkehrt in die Beziehung.
Das kann sich wieder ändern, aber erstmal ist das dann so.

Ja stimmt, Paulaner. Ich bin ja zunächst mal zurück gegangen, weil der AM mich hängen gelassen, belogen und -haha- betrogen hat. Ich empfand meinen Mann tatsächlich lange Zeit als 2. Wahl und trauerte dem AM trotz allem hinterher. Ich nenne das mal die Macht der Gefühle und Hormone. Dann begriff ich, dass ich dagegen aktiv werden muss, um nicht länger zu leiden und um nicht länger anfällig für weitere Flirtversuche des AM zu sein. Der wollte mich ja lange Zeit auf der Warmhalteplatte schmoren lassen.

Also begann ich mit Autosuggestion. Meine Therapeutin hat mich darauf gebracht. Ich hatte mir meinen Mann lange schlecht geredet, um vor mir selbst die Affäre zu rechtfertigen. Das gleiche funktioniert ja auch umgekehrt. Ich habe ihn nir also bewusst angesehen und mir herausgepickt, was mir gefällt. Seine Haare zum Beispiel. Die sind noch dicht und schön und ich bat ihn, die doch etwas länger zu tragen, was ihm ausgezeichnet steht. Außerdem kramte ich unsere alten Fotos wieder raus und wir erinnerten uns zusammen an unsere schöne Anfangszeit. Das war sehr heilsam. Es gibt da noch viele andere Dinge , die wir unternahmen um auch den Sechs wieder genießen zu können. ero. lebt ja davon, dass man ständig alte Muster durchbricht, damit es spannend bleibt. Wir wechselten also die Räume, benutzten *beep* und andere Dinge. Ich muss sagen, das funktioniert hervorragend.

Und je besser unsere Ehe wieder wurde, desto mehr geriet der AM in den Hintergrund und desto weniger schmerzten die Wunden, die er mir zugefügt hatte. Ich habe ihn jetzt seit 3 Jahren nicht gesehen und heute bin ich mir sicher, dass man ihn mir auf den Bauch binden könnte. Da würde nichts passieren. Der ist für mich jetzt eine kalte gammelige Wurstsuppe. Und mein Mann ist heißes Chilli. @sohnemann.

Wichtig ist, zu verstehen, dass eine Flaute in einer langjährigen Ehe vorkommen kann. Man kann aber etwas dagegen tun. Und dann ist Frau sogar an George Clooney nicht interessiert.

...zu Info, es gibt auch eine PN Funktion ..
Ansonsten bin ich beim Paulaner, welcher Partner will gerne als kalte Wurstsuppe empfunden werden? Das ist man mehr oder weniger 2te Wahl.
Ich kann aus meiner Erfahrung sagen, mir hat das nie ausgereicht und würde mich damit nie abfinden wollen.

Zitat von Gast2000:

Für mich ist diese Aussage, in Bezug auf den Betrüger, falsch. Wenn kein Betrüger eine Affäre toll findet,
würde es wohl keine Affären geben. Eine Affäre setzt mehrere willentlich getroffene Entscheidungen voraus.
[/qoute]

Gut. das ist für dich so . Es zeigt sich aber, dass die Überwiegende Mehrheit (mehr als 2/3) der Menschen die treue für das wichtigste einer Partnerschaft halten. Affären also ablehnen. Hingegen sind 50% der Menschen tatsächlich untreu.
Wie kommt so etwas?
Ich glaube hier gibt es einen Unterschied zwischen Wollen und Können. Unsere Wünsche und Handlungen sind nicht die eines Roboters, sondern immer situativ.
Und dann erkärt es sich, dass Affären zwar eigentlich abgelehnt werden, aber dennoch auf sie sich eingelassen wird. Und ja es ist die alleinige Verantwortung der beteiligten Personen- es bleibt eine Willensentscheidung. Aber: Niemand kann dafür garantieren, dass er wirklich immer und zu jeder Zeit die Kontrolle behält.

und da ich keinen eigenene Antwort schreiben kann:

Zitat von Valeria:

Ok, das ist jetzt vielleicht nicht das Idealbild



aber was passiert ist, hätte Dir genauso als emphatischer Sportler der nur Silvester mal was trinkt, passieren können.

Fall mir jetzt nicht in den Rücken hier indem Du es so hindrehst, als ob Dein Couchpatatoing Schuld daran ist, dass Deine Frau sich einem ...... aktiveren Menschen zugewandt hat.

Natürlich. keine Frage- die Wahrscheinlichkeit wäre aber kleiner gewesen. "Da war dann jemand, der mich gesehen hat......."
Nee, natürlich nicht- mein Verhalten hatte Einfluss auf die Beziehung- keine Frage, aber die Entscheidung, die Affäre einzugehen wurde bewusst von ihr getroffen. (Auch wenn diese Erkenntnis nur so langsam in ihr ankommt. Es sind ja auch erst 5 Monate).

Und dann habe ich überlegt, ob ich auf Sohnemanns komische Kommentare überhaupt eingehe, aber dann doch:
Ich finde es immer noch extrem uncool, die Beweggründe anderer fremder Personen zu erkennen glauben. Das ist und bleibt übergriffig. Prinzipiell geht ihn mein Leben im Schlafzimmer nichts an.
Aber hier dann doch eine Antwort:
Ich bin keinesfalls safe- ich will mit meiner Frau zusammensein. Aber glaube mir, die Reaktionen in meinen Umwelt geben berechtigte Hoffnung darauf, dass etwas laufen könnte, wenn ich wollte.
Meine Frau muss sich mittlerweile auch Mühe geben, und tut das auch. Sieht hat nämlich einen Mann an der Hand, der nicht nur der Vater ihrer Kinder ist, mit dem sie 22 Jahre lang auch wunderschöne Momente geteilt hat, sondern der neu entdeckt werden will, dessen Übergewicht einer schlanken (hüstel) Figur gewichen ist, dessen Augen wieder strahlen, der nicht nur den Alltag, sondern auch Hobbies und die Seele zu teilen bereit ist, der neuerdings Gefühle auch teilt und der nicht zuletzt auch bereit ist, das Wesen der S.lität und Körperlichkeit neu zu entdecken. Was mit einem erholten Hautbild und gepflegter Erscheinung auch viel angenehmer ist.
Der in sich ruht und männlicher wirkt.Der nun klar kommuniziert, was geht und was nicht.
Und das was ich von ihr höre, ist ehrlich gemeint (so gut kenne ich sie denn doch) und nicht immer jugendfrei.

Wenn ich alles für mich zusammenfasse, dann nehme ich begründet, aus den Erfahrungsberichten, hier mit:
Wenn ich mal in eine, Affäre rutschen, ich bin ja nur Mensch und begehe Fehler, dann ist das zwar nicht okay, es liegt jedoch nicht am Partner und somit will ich ihn ja nicht verletzen oder nehme es gedankenlos in Kauf oder nur zu einem gewissen Teil, bisschen.... wenn ich eloquent bin und glaubhaft bin, dann kann ich die Affäre sogar noch nutzen um die Beziehung neu und besser aufzusetzen.
Hört sich gut an.

Zitat von Wurstmopped:

Wenn ich alles für mich zusammenfasse, dann nehme ich begründet, aus den Erfahrungsberichten, hier mit:
Wenn ich mal in eine, Affäre rutschen, ich bin ja nur Mensch und begehe Fehler, dann ist das zwar nicht okay, es liegt jedoch nicht am Partner und somit will ich ihn ja nicht verletzen oder nehme es gedankenlos in Kauf oder nur zu einem gewissen Teil, bisschen.... wenn ich eloquent bin und glaubhaft bin, dann kann ich die Affäre sogar noch nutzen um die Beziehung neu und besser aufzusetzen.
Hört sich gut an.

Und dennoch würde ich es nicht zur Nachahmung empfehlen. 3 Monate Höhenflug und dann 3 Jahre schlimmstes Leid bis hin zu einer behandlungsbedürftigen Depression nebst Suizidgedanken. Nein, das empfehle ich niemandem.

Nein, Nachahmung ist nicht empfohlen!
Geht um den Blickwinkel für betrogene, als Hauptleitragende, wenn ich es wie beschrieben sehe, dann kann man vielleicht etwas positives daraus ziehen und wenn der Betrüger Vollgas gibt, dann kann man ihm ja ne Chance geben.

Zitat von Wurstmopped:

Nein, Nachahmung ist nicht empfohlen!
Geht um den Blickwinkel für betrogene, als Hauptleitragende, wenn ich es wie beschrieben sehe, dann kann man vielleicht etwas positives daraus ziehen und wenn der Betrüger Vollgas gibt, dann kann man ihm ja ne Chance geben.

Ja, diese Chance sollte dann aber nicht gönnerhaft und von oben herab gegeben werden. Bitte kein Büßerhemd einfordern! Das wäre dann wieder eine Schieflage in der Beziehung, die auf Dauer nichts gutes bringt. Wenn der Betrogene sich nicht offenen Herzens und aus voller Überzeugung seinem zurück gekehrten Partner wieder annähern kann, sollte er oder sie besser gleich die Reißleine ziehen. Beide stehen in der Verantwortung für das Gelingen der Beziehung 2.0! Das kann niemand im Alleingang schaffen.

Zitat von Isabella99:

Ja, diese Chance sollte dann aber nicht gönnerhaft und von oben herab gegeben werden. Bitte kein Büßerhemd einfordern! Das wäre dann wieder eine Schieflage in der Beziehung, die auf Dauer nichts gutes bringt. Wenn der Betrogene sich nicht offenen Herzens und aus voller Überzeugung seinem zurück gekehrten Partner wieder annähern kann, sollte er oder sie besser gleich die Reißleine ziehen. Beide stehen in der Verantwortung für das Gelingen der Beziehung 2.0! Das kann niemand im Alleingang schaffen.

Nun gut, hast du da vielleicht schon mal einen Perspektivwechsel erwogen?
Wir haben festgestellt, dass der Affärenführende, emotional noch für einen gewissen Zeitraum in der Aussenbeziehung gebunden ist. Er sich emotional immer wieder in die Affäre wünscht, dass Gefühl wird nie ganz verschwinden...es nimmt mit der Zeit ab und mal angenommen, die Affäre endet nicht so dramatisch und eher einvernehmlich, dann wird es immer der Hauptbeziehung präsent sein. Das spürt der "betrogene" und gerade in den ersten Monaten wird hier von ihm abverlangt, dass er hierfür Verständnis aufbringt, mit dem Verzeihen beginnt, wo er selbst kaum weiß wie er mit dem erfahrenen umgehen soll, die Welt zusammen gebrochen ist.
Wie kann man sich da annähern? Schwierig, oftmals fallen eher die Betrogenen in eine Bitsteller Rolle hinein, Verlustangst lässt grüssen. Haben das Gefühl was retten zu müssen, kämpfen und reißen sich den Po auf...
Das ist jedoch nicht sehr Gesund für das weiterführen der Beziehung, Respekt und Augenhöhe sind da völlig vergessen worden.
Was also kann der Affärenführer tun um das zu verhindern? ...

@Wurstmopped
Standing ovations- mMn der Beste Artikel hier im Thread.

Genau diese Gefühle haben wir beide durch und haben sie noch.
Jeder geht seinen Weg- ich habe gleich ein Treffen zu dritt, damit ich mich neu positionieren kann. Ich habe nämlich gerlernt, dass die Schalgzahl in der Wiederbelebung AF und EM wesentlich größer ist als die Schlagzahl in der Entwicklung AF und AM. Aber alle müssen glücklich sein- zumindest EF und EM. Ist dem nicht so- muss man halt etwas unternehmen.

Zitat von LarsWilhelm:

@Wurstmopped
Standing ovations- mMn der Beste Artikel hier im Thread.

Genau diese Gefühle haben wir beide durch und haben sie noch.
Jeder geht seinen Weg- ich habe gleich ein Treffen zu dritt, damit ich mich neu positionieren kann. Ich habe nämlich gerlernt, dass die Schalgzahl in der Wiederbelebung AF und EM wesentlich größer ist als die Schlagzahl in der Entwicklung AF und AM. Aber alle müssen glücklich sein- zumindest EF und EM. Ist dem nicht so- muss man halt etwas unternehmen.

Ich finde es sehr spannend wie Du, ihr das angeht! Der damalige AM meiner Ex hat die Affäre damals geleugnet, als ich ihn darauf ansprach und hatte nur hulle Angst davor, dass ich seine EF informiere...was ich nicht getan habe.
Richtig ist, Du und deine EF müsst ein gutes Gefühl für euch und die Situation entwickeln und die Zeit wird zeigen ob es wirklich eine Zukunft hat.
Meine Ex und ich haben es nicht geschafft, die Beziehung war zu sehr aus der Balance, gegenseitiger Respekt und das Vertrauen zu zerüttet, da war zwar der Wille da, jedoch kein Feuer mehr.