Ende einer innigen Beziehung ! ?

Hallo.

Erstmal toll, dass es Euch gibt und das ich Euch gefunden habe!

Nun zu mir: Ich bin 45 und habe/hatte eine 4-jährige Beziehung zu einer wesentlich jüngeren Frau ( 28 ). Aus meiner ersten Beziehung (15 Jahre) habe ich ein Kind, ein tolles Mädchen im Alter von 16 Jahren.

Als ich mit meiner jetzigen Partnerin zusammenkam (2009) hatte ich gerade eine längere depressive Phase hinter mir, die vor allem auch dr. Ängste gekennzeichnet war. Sie war noch in einer Beziehung, hat aber währenddessen den Kontakt zu mir gesucht und immer weiter forciert. Mir war das eigentlich unangenehm und ich fühlte mich ein wenig von der Wucht, mit der sie dann über mich hereinbrach überrumpelt. Nun gut, ich ging diese Beziehung ein, da es ja auch nicht um Zusammenziehen oder sowas ging. Sie lebte noch bei ihren Eltern, zog dann aber in eine eigene Wohnung. Dort hat sie sich nie wohlgefühlt, ist im Grunde nie dort angekommen und ab da begann sie Druck zu machen, was das Zusammenziehen und die Zukunftsperspektive mit mir anbelangt. Ich habe das immer blockiert, oftmals auch unbewußt. Ich hatte ne Menge mit mir zu tun, dann noch meine Tochter an den Wochenenden und Schichtdienst! Ihr war das alles nie genug. Ich sollte bei ihren Freunden dabeisein, vollständig in ihre Familie integriert werden usw. Alles eigentlich normale Wünsche ihrerseits, klar, aber ich konnte/wollte dem nie entsprechen. Und es hat mich überfordert!

Dann sprach sie immer öfter von einem Kind. Und warum ich denn keines mit ihr wolle? Ich war immer ehrlich, habe ihr nie was vorgemacht.

Nun, dennoch war unsere Beziehung absolut innig und wenn wir hier zusammen waren auch wunderschön. Wir haben als Menschen nahezu perfekt harmoniert und waren gegenseitig sehr achtungsvoll miteinander. Wir hatten tolle Partnerschaftsrituale und diese noch und nöcher!

Sie hat nicht den Anschein gemacht unglücklich zu sein. Das da noch was offen war bei uns, klar, das war mir bewußt, aber es bewegte sich, wenn auch langsam. Im Dezember letzten Jahres noch sprach ich dann auch davon bald zusammenzuziehen. Und sie wollte mich heiraten....ja, im Januar noch, hat sie das wiederholt.

Und dann der Schock! Vor 5 Wochen hab ich herausgefunden, dass sie sich mit einem Kollegen heimlich getroffen hat. Wir haben darüber geredet, ich habe gefragt, was das zu bedeuten habe? Und sie sagte, sie sei unglücklich in der Beziehung und sie wollte schauen, ob da mit diesem Typen mehr draus werden könne.
Im weiteren Verlauf der letzten Wochen meinte sie, sie wolle aber in der Beziehung bleiben und dass wir beide daran arbeiten werden! Sie sagte, dass sie mich liebt und dieser Typ keine Rolle spiele. Ich nahm das an und reflektierte, was ihr fehlt und war bereit, alles für die Beziehung zu tun, da ich sie liebe und sie nicht verlieren wollte.

Das war der Stand bis letzte Woche Montag! Da hat sie mir dann am Telefon gesagt, dass sie allein sein wolle, dass es ihr vielleicht ohne mich besser gehe. Aber sie wisse nicht usw. Ich wollte wissen, ob das jetzt das Ende sei und sie sagte, dass sie es nicht wisse und bat mich, ihr die Entscheidung abzunehmen. Was ich aber nicht tat! Ich sagte ihr, sie solle sich ordnen und mir dann bitte sagen, was jetzt gilt. Seither habe ich nichts von ihr gehört! ich halte mich an die Kontaktsperre, da ich ihr ja auch Zeit zugestanden habe!

Aber mir gehts beschissen, ich habe Angst, ich denke, es ist vorbei. Wenn sie es nur endlich sagen würde, dann kann ich weitergehen und loslassen! Ich schlafe schlecht, ich denke den ganzen Tag an sie, ich vermisse sie. Sie fehlt mir! Was macht sie? Trifft sie sich mit dem Typen? Will sie schauen, ob der ihre Wünsche erfüllen kann? Wie soll das gehen in so kurzer Zeit? Ist doch Quatsch, oder? Was tut sie?!

Ich glaube, ich habe ihr, dadurch, dass ich das mit dem Kollegen herausgefunden habe, die Möglichkeit genommen, genauso zu agieren, wie damals, als sie mit mir zusammengekommen ist und sie ihren Freund hintergangen hat! Offensichtlich braucht sie immer einen Steigbügelhalter, der es ihr ermöglicht, aus einem ernsten Konflikt zu flüchten!

Tja, so siehts aus. Hey, wenn jetzt bis hier jemand durchgehalten hat, danke dafür! Aber ich muss das hier so explizit schreiben, da ich so denke und fühle. Also danke schonmal dafür! Echt!

Hallo HuckFin,

ich weiss nicht ob ich richtig liege, aber ich spekuliere einfach mal ins Blaue.
Deine Freundin ist 28 Jahre alt. In dem Alter ändert sich noch viel in der eigenen Einstellung. Wo gestern noch Einsicht und Respekt deiner Einstellung weiteren Kindern gegenüber war, reift bei ihr der Kinderwunsch.
Ein einseitiger Kinderwunsch kann dunkle Schatten über eine Beziehung zu werfen.

Wo dir die Nähe eurer Beziehung ausreicht, und du selbst keinen Kinderwunsch mehr hast, bewegt sich deine Freundin in eine andere Richtung.
Sie wünscht sich mehr Nähe und mehr Familie.

Sie liebt dich zwar, aber dich zu lieben heisst für sie verzicht. Latent schleicht sich dann das Unglücklichsein ein.

Nun liegt es an dir, bist du bereit deine eigenen Einstellung zu ändern? Wärst du nochmal bereit auf einen kompletten Neuanfang mit deiner Freundin?
Wenn nicht, dann musst du ihren Weg akzeptieren.

Es klingt komisch, aber es mag sein, dass sie sich unbewusst auf die Suche nach einem Vater für ihre Kinder macht. Keine glückliche Situation, wenn die Liebe zu dir sie dabei blockiert.

Es ist möglich, dass sie sobald sie unglücklich ist einen warmen Übergang sucht.

Lieber HuckFinn,

ich kann dir nur raten auf Abstand zu gehen, und dich nicht weiter auf ihre Spielereien einlässt. Wie ich rauslesen konnte, hattet ihr ein Nähe-Distanz Problem. Dir ging alles zu schnell und ihr zu langsam. Dies hat auf beiden Seiten zur innerlichen Anspannung geführt. Auch sehe ich ihr Kinderwunsch als problematisch an für eure Beziehung. Sie ist noch jung und möchte verständlicherweise irgendwann eine Familie gründen, während du auch verständlich, bereits damit abgeschlossen hast. Es tut immer weh einen geliebten Menschen zu verlieren oder ihn gehen zu lassen, aber es bringt dich auch nicht weiter an etwas festzuhalten, was sich schon längst losgerissen hat. Nehme dir jetzt einfach Zeit für dich und ziehe dich von ihr gänzlich zurück. Sie sollte wissen was sie tut, aber vorallen sollte sie darauf achten, deine Gefühle nicht weiter zu verletzen.

Ich drücke dir ganz fest die Daumen, das du schnell aus dem Tief wieder zur Erdoberfläche zurückkehrst. Schreiben hilft dir vielleicht etwas dabei.

Alles Liebe und Gute für dich!
Mona Lisa

Ja, ihr liegt sicher beide richtig. Und vielen, vielen Dank für Eure Antworten.

Und ja, ich wäre bereit alles zu tun. Möglicherweise ist das falsch und ich kann das im Moment gar nicht entscheiden, da die Angst sie zu verlieren überwiegt.

Es tut halt einfach weh und es ist für mich ein kompletter Neuanfang. Und davor habe ich natürlich auch Angst.

Ich werde weiter schreiben, okay?

LG HuckFinn

Lieber HuckFinn,

es tut mir sehr leid für Dich...ich weiß wie es Dir geht, man hat das Gefühl ins bodenlose zu fallen...abe rnoch ist doch bei Dir nicht alles verloren...vielleicht braucht sie wirkich Zeit, um sich über ihre Gefühle klar zu werden und darüber ob sie wirklich und das auch noch in einigen Jahren) mit der Entscheidung gegen ein Kind leben kann...
Vielleicht hat sie immer noch darauf gehofft, daß Du Deine Meinung änderst.

Wenn Du magst, schreib doch zurück...würde mich gerne mit Dir austauschen auch über meine Geschichte...vielleicht kannst Du als Mann im selben Alter wie mein Ex ein wenig Licht in meine Geschichte bringen...
fühl Dich mal lieb gedrückt

Hallo HuckFinn,
ich finde es wirklich toll, dass Du Sie tatsächlich mit Ihrer Entscheidung alleine hast stehen lassen.
In der Zwischenzeit solltest Du Dich darauf konzentrieren heraus zu finden was Du willst. Ich neige auch dazu zu sagen ich würde alles dafür tut aber ist das richtig? Geben wir uns dann nicht ein Stück weit auf?
Halte durch, lass ihr die Zeit die sie braucht.
Bleib hier im Forum und lass deine Ängste hier raus.

Hallo miamausi...gern schreib ich dir zurück...nur leider hast du gar kein Profil...was ist denn deine Geschichte?

@KaMei: Danke. Ja, ich werde hier weiterschreiben und im weiteren Verlauf auch auf meine Ängste eingehen.

Hallo HuckFinn,

Zitat:

Hallo.

Erstmal toll, dass es Euch gibt und das ich Euch gefunden habe!

Nun zu mir: Ich bin 45 und habe/hatte eine 4-jährige Beziehung zu einer wesentlich jüngeren Frau ( 28 ). Aus meiner ersten Beziehung (15 Jahre) habe ich ein Kind, ein tolles Mädchen im Alter von 16 Jahren.

Als ich mit meiner jetzigen Partnerin zusammenkam (2009) hatte ich gerade eine längere depressive Phase hinter mir, die vor allem auch dr. Ängste gekennzeichnet war. Sie war noch in einer Beziehung, hat aber währenddessen den Kontakt zu mir gesucht und immer weiter forciert.

was also heißt das Du wohl u.a auch durch Ängste keine Partnerin mehr zu finden Dich mehr oder weniger beeindruckt von ihrem Engagement auf sie eingelassen hast, denn wenn Du so in Deinen Gefühlen verstrickt warst ist es weniger Liebe gewesen als Torschlusspanik , wohl auch dadurch verursacht das Du mit der Mutter Deines Kindes auch keine Beziehung führen konntest wie Du es Dir, vielleicht auch nur in einer Wunschvorstellung, vorgestellt hast.

Zitat:

Mir war das eigentlich unangenehm und ich fühlte mich ein wenig von der Wucht, mit der sie dann über mich hereinbrach überrumpelt. Nun gut, ich ging diese Beziehung ein, da es ja auch nicht um Zusammenziehen oder sowas ging.

bemerkst Du eigentlich wie abgeklärt Du hier gefühlt hast und wie rational Du das Ganze jetzt angehst ?

Zitat:

Sie lebte noch bei ihren Eltern, zog dann aber in eine eigene Wohnung. Dort hat sie sich nie wohlgefühlt, ist im Grunde nie dort angekommen und ab da begann sie Druck zu machen, was das Zusammenziehen und die Zukunftsperspektive mit mir anbelangt. Ich habe das immer blockiert, oftmals auch unbewußt. Ich hatte ne Menge mit mir zu tun, dann noch meine Tochter an den Wochenenden und Schichtdienst! Ihr war das alles nie genug. Ich sollte bei ihren Freunden dabeisein, vollständig in ihre Familie integriert werden usw.

auch wenn ich es Dir nur ungern so hart schreibe, aber Du schreibst hier von einer Frau die wesentlich viel jünger ist als Du und die sich eine Zukunft mit Dir wünschte, u.a weil sie vielleicht selbst ein Idealbild von einer Beziehung verfolgte das man ihr nie vorgelebt hat, als wäre sie eine Täterin die Dich unter Anwendung von Gewalt zu Etwas gezwungen hat was Du so nie wolltest .
Deine selbstgewählte und hier extrem dargestellte Opferrolle passt nicht zu Dir, vielmehr wärst Du als Familienvater und sehr viel älterer Mensch dazu moralisch verpflichtet gewesen, gerade wenn Du selbst schon bemerkt hast viele Probleme zu haben das Ganze abzubrechen.
Keiner wird gezwungen sich mit Jemanden einzulassen, Du drehst es Dir aus meiner Sicht leider sehr bequem zurecht um vor Dir selbst Rechenschaft ablegen zu können !

Zitat:

Alles eigentlich normale Wünsche ihrerseits, klar, aber ich konnte/wollte dem nie entsprechen. Und es hat mich überfordert!

nochmal - Niemand hat Dich gezwungen und wenn Du überfordert warst hättest Du schlicht und ergreifend nein sagen können und auch müssen.

Zitat:

Dann sprach sie immer öfter von einem Kind. Und warum ich denn keines mit ihr wolle? Ich war immer ehrlich, habe ihr nie was vorgemacht.

verständlich wenn sie ernste Gefühle für Dich hatte

Zitat:

Nun, dennoch war unsere Beziehung absolut innig und wenn wir hier zusammen waren auch wunderschön. Wir haben als Menschen nahezu perfekt harmoniert und waren gegenseitig sehr achtungsvoll miteinander. Wir hatten tolle Partnerschaftsrituale und diese noch und nöcher!

was mich noch mehr darin bestätigt das Du total in Dir selbst versinkst !
Einerseits beschreibst Du hier das Du mehr oder weniger zu einer Beziehung genötigt wurdest die Dich total überfordert hat und Deine Expartnerin scheinbar unfassbar hohe Ansprüche an Dich stellte , andererseits wäre es innig gewesen ?
Kann es sein das Du da vielleicht gerne mal die Rosinen aus dem Kuchen gepickt hast und der Rest nicht so geschmeckt hat ?
Immerhin hat sie Dich so depressiv und mit Kind aus einer vormaligen Beziehung akzeptiert wie Du bist und einfach nur eine Beziehung mit normalen Familienstrukturen leben wollen.

Zitat:

Sie hat nicht den Anschein gemacht unglücklich zu sein. Das da noch was offen war bei uns, klar, das war mir bewußt, aber es bewegte sich, wenn auch langsam. Im Dezember letzten Jahres noch sprach ich dann auch davon bald zusammenzuziehen. Und sie wollte mich heiraten....ja, im Januar noch, hat sie das wiederholt.

Und dann der Schock! Vor 5 Wochen hab ich herausgefunden, dass sie sich mit einem Kollegen heimlich getroffen hat. Wir haben darüber geredet, ich habe gefragt, was das zu bedeuten habe? Und sie sagte, sie sei unglücklich in der Beziehung und sie wollte schauen, ob da mit diesem Typen mehr draus werden könne.

unfair hierbei ist einfach nur gewesen sich nicht von vornherein klar zu machen das Du einfach zu lahm für ihre Wünsche warst und sie sich nicht eingestehen wollte das Du einfach nicht bereit warst Dich zu entscheiden, Das hat sich wohl unbewusst auf sie übertragen, daher auch dieses Wankelmütige nicht zu wissen ob sie nun den Anderen wollte oder nicht.
Auch wenn es mir sehr leid für Dich tut, so bist Du selbst auch bis zu einem gewissen Grad mit dafür verantwortlich da sie wohl Einiges über lange Zeit in die Beziehung mit Dir investiert hat was Du weder zu schätzen wusstest, noch im gleichen Tempo bereits warst mitzutragen.

Eine Beziehung bedeutet ein Miteinander und Füreinander und das ein Partner irgendwann die Nase davon voll hat ewig hingehalten zu werden und sich anders orientiert sollte gerade Jemanden der bereits eine gescheiterte Beziehung hinter sich hat klar sein.

Zitat:

Im weiteren Verlauf der letzten Wochen meinte sie, sie wolle aber in der Beziehung bleiben und dass wir beide daran arbeiten werden! Sie sagte, dass sie mich liebt und dieser Typ keine Rolle spiele. Ich nahm das an und reflektierte, was ihr fehlt und war bereit, alles für die Beziehung zu tun, da ich sie Liebe und sie nicht verlieren wollte.

dazu musste sie aber erst mit einem Nebenbuhler aufkreuzen !
Du warst schlicht und ergreifend Dir Deiner Sache mit ihr zu sicher und hast Dich zu lange darauf ausgeruht das sie Das ewig so mitmacht !

Zitat:

Das war der Stand bis letzte Woche Montag! Da hat sie mir dann am Telefon gesagt, dass sie allein sein wolle, dass es ihr vielleicht ohne mich besser gehe. Aber sie wisse nicht usw. Ich wollte wissen, ob das jetzt das Ende sei und sie sagte, dass sie es nicht wisse und bat mich, ihr die Entscheidung abzunehmen. Was ich aber nicht tat!

tja und damit hast Du Dir ein Eigentor geschossen, denn ob sie es bewusst oder unbewusst getan hat, hat sie Dich damit getestet !
Sie wollte wissen ob Du mal bereit wärst Verantwortung für Dich und die Beziehung zu ihr zu übernehmen und was sie Dir wert ist, scheinbar drückst Du Dich gerne vor Eigenverantwortung und somit hast Du auch hier mal wieder darauf gewartet das sie handelt um vor Dir selbst die Opferrolle weiter behalten zu können.
Du hast scheinbar mächtige Probleme die längst nicht gelöst sind denn Du hast massiv darauf hingearbeitet das sie irgendwann geht und Du wieder keine Verantwortung dafür tragen musst.

Zitat:

Ich sagte ihr, sie solle sich ordnen und mir dann bitte sagen, was jetzt gilt. Seither habe ich nichts von ihr gehört! ich halte mich an die Kontaktsperre, da ich ihr ja auch Zeit zugestanden habe!

wenn Du von ihr nichts mehr gehört hast ist das Thema für sie erledigt, denn sie gewinnt jetzt den notwendigen Abstand um sich von Dir zu lösen und es ist besser für Euch beide, denn Du bist weder dazu in der Lage eine Partnerschaft zu führen, noch führen zu wollen unter den Vorraussetzungen die Du hier beschreibst.

Aus meiner Sicht solltest Du dringend an Dir arbeiten um Dich selbst überhaupt mal zu fühlen und rauszufinden was Du wahrhaftig willst bevor Du Dich nochmal auf eine Frau einlässt.

Zitat:

Aber mir gehts beschissen, ich habe Angst, ich denke, es ist vorbei.

so hart Das jetzt für Dich ist, wenn sie nicht nochmal einen ganz mächtigen Schub zu Dir hin bekommt war es Das und zwar für immer.

Zitat:

Wenn sie es nur endlich sagen würde, dann kann ich weitergehen und loslassen!

warum sollte Sie das tun ?
Was hast Du für sie getan die ganze Zeit da sie eine Familie und ein normales Leben mit Dir wollte ?
Sie wollte Dich heiraten und ein Kind mit Dir und Dir war schon zusammenziehen zuviel und alles zuviel !
Jetzt da sie gegangen ist soll sie Dir weiterhin alles nachtragen und Dir auch noch die Absolution erteilen , damit Du von ihr behaupten kannst sie wäre wunder-weiß-nicht-was ?
Auch wenn Alle Dich hier wohl als Opfer sehen werden, sehe ich es ein wenig anders und ich meine Das nicht böse, ich will Dir nur helfen, aber Du hast ein total verzerrtes Sichtfeld was eine Beziehung angeht, Du betonst einerseits das Du traurig bist das sie weg ist , andererseits willst Du kein normales Leben mit ihr, alles Engagement kam von ihr und hat Dich nur überfordert, so läuft Sowas aber eben nunmal nicht !

Gerade wenn sie selbst jetzt in ein Alter kommt da sie rausfindet was sie will und für sich geklärt hat das sie ein normales Familienleben möchte solltest Du endlich mal loslassen und ihr Glück wünschen da Du es warst der nicht bereit warst mal ein bisschen zu investieren.

Zitat:

Ich schlafe schlecht, ich denke den ganzen Tag an sie, ich vermisse sie. Sie fehlt mir! Was macht sie? Trifft sie sich mit dem Typen? Will sie schauen, ob der ihre Wünsche erfüllen kann? Wie soll das gehen in so kurzer Zeit? Ist doch Quatsch, oder? Was tut sie?!

bisschen späte für diese Gedanken, aber leider bei vielen Expartnern normal die lange nicht gemerkt haben was sie am Anderen haben.

Zitat:

Ich glaube, ich habe ihr, dadurch, dass ich das mit dem Kollegen herausgefunden habe, die Möglichkeit genommen, genauso zu agieren, wie damals, als sie mit mir zusammengekommen ist und sie ihren Freund hintergangen hat! Offensichtlich braucht sie immer einen Steigbügelhalter, der es ihr ermöglicht, aus einem ernsten Konflikt zu flüchten!

diese Aussage nennt sich Projektion, Du projezierst auf sie ein Verhalten das Du selbst an den Tag legst, kann Dir ein Psychologe erklären.
Frage Dich lieber mal warum Du jetzt krampfhaft versuchst an ihr einen fiesen Fehler zu finden statt im Spiegel mal nachzusehen was Du falsch gemacht hast um daraus für Dich allein zu lernen !

Zitat:

Tja, so siehts aus. Hey, wenn jetzt bis hier jemand durchgehalten hat, danke dafür! Aber ich muss das hier so explizit schreiben, da ich so denke und fühle. Also danke schonmal dafür! Echt!

ich denke mir wirst Du weniger dafür danken, aber ich hoffe ich kann Dir ein paar neue Denkanstösse mitgeben und Dich dazu motivieren eine Therapie zu machen oder psychologische Hilfe aufzusuchen, denn Du implizierst zwar das Du der arme Verlassene bist, hast aber im Grunde schon lange darauf hingearbeitet und allen Bemühungen von ihr gegengesteuert.

Jetzt da die sich-selbst-erfüllende-Prophezeiung eingetreten ist bist Du fertig mit der Welt, aber wohl nicht lange, dann kommt eine neue Frau und nötigt Dich

Alles Liebe
Knappi

Hallo Knappi...leider bist du nur Gast hier...aber du hast vollkommen Recht...mit diesen Gedanken lauf ich aber schon lange rum. Ich werfe mir meine Lahmheit und Un-engagiertheit schon länger vor, jetzt da ich wach bin! Okay, zu spät...alles klar! Ja, ich sehe meine Fehler ein...Ich wollte hier nicht den Eindruck vermitteln, dass sie Schuld sei, nein. Ich wollte beschreiben, wie die Sache gelaufen ist und wie es mir jetzt damit geht! Opferrolle? Hmmm...klar, bedauere ich mich und mein eigenes Agieren. Und ja, ich wünsche ihr Glück...auch mit jemand anderem...aber weißt du wieso? Weil ich sie liebe! Und über meine erste Partnerschaft weißt du nichts!

Hallo HuckFinn,

Zitat:

Und über meine erste Partnerschaft weißt du nichts!

nein, darüber weiß ich nichts, aber ich denke ich kann auch ohne Kristallkugel und hellseherische Fähigkeiten erkennen Was da so gelaufen sein wird, denn mit ziemlicher Sicherheit bist Du in diesem Fall wohl wirklich das Opfer gewesen und daher ein gebranntes Kind.

Wenn Du Deine Ex-Freundin wirklich geliebt hättest, wärst Du viel eher zu dem Schluss gekommen das Du nur sie willst und hättest nicht abgewartet, aber es ist sehr schwer zu erkennen das man Jemanden wirklich nicht liebt obwohl man glaubt es zu tun.
Deine Exfreundin hat Dir das Gefühl gegeben ihr Zentrum zu sein, sie hat sich wohl im Gegensatz zu Deiner Exfrau den Hintern aufgerissen und Dir das komplette Gegenteil von Dem gezeigt was Du bisher kanntest, Das ist alles.

Sie hat Dir geholfen zumindest ein wenig Selbstwertgefühl aufzubauen, jedoch kann und konnte sie Dir nicht helfen Deine Ängste zu bewältigen und Das ist auch nicht ihre Aufgabe.

Eine Beziehung ist nicht dazu da um einer einzelnen Person zu helfen Probleme aufzuarbeiten , Minderwertigkeitskomplexe oder alte Verletzungen aus vorherigen Beziehungen zu kompensieren oder Wunden zu heilen.

Bevor Du mit Dir nicht im Reinen bist, wirst Du weder mit dieser Frau noch mit einer Anderen glücklich werden, da Du immer auf den grossen Holzhammer wartest und das Du jetzt trauerst ist vollkommen klar, hat jedoch im Grunde weniger mit aufrichtiger Liebe zu tun, denn wäre Dem eben so gewesen wärst Du nicht zu lahm gewesen und Du hättest auch keine Bedenken gehabt Dich wirklich auf sie einzulassen und zwar ganz und nicht nur häppchenweise !

Dir bleibt wie allen Anderen die hier verlassen wurden ( mir ging es vor 2 Jahren auch so richtig mies und ich helfe nur noch ab und zu hier weiter wenn mir mal danach ist, daher bin ich nichtmehr angemeldet ) die Chance zu lernen das Du in erster Linie für Dich und Dein Handeln selbst verantwortlich bist, Du Dich erstmal lernen musst selbst zu lieben, bevor es ein Anderer tun kann und zu erkennen das eine Beziehung nur dann funktionieren kann, wenn beide Teile/Partner mit sich im Einklang, unabhängig voneinander ein für-/miteinander leben wollen und können, weil sie für sich selbst die volle Verantwortung übernehmen und von dem Gegenüber weder erwartet gerettet, geheilt oder ganz gemacht zu werden.

Ein Partner ist eine Bereicherung, nichts sonst und daher ist es für Deine Ex wirklich besser wenn sie sich erstmal darüber bewusst wird was sie wahrhaftig möchte, nämlich einen Mann der eine Familie mit ihr gründen und an ihrer Seite sein will, ob Das der Mann sein wird wegen dem sie jetzt gegangen ist wage ich zu bezweifeln, denn auch dieser Mensch ist nur ein Auslöser, ob sie es erkennt steht in den Sternen.

Such´Dir Hilfe HuckFinn lese hier im Forum in verschiedenen Bereichen mit und sammle Erfahrungen das es noch weit schlimmer hätte kommen können und das es Dir jetzt zwar weh tut aber nicht ansatzweise so als wenn sie die Liebe Deines Lebens gewesen wäre.

Alles im Leben hat seine Zeit und Du hast auch mit 45 Jahren noch die Möglichkeit Das was Dir passiert ist zu verarbeiten, aus Deinen Fehlern zu lernen und dann wenn Du Dir selbst ein guter Partner geworden bist, Deiner Tochter ein guter Vater, Dir genügst und unabhängig von Anderen glücklich bist , dann wird vielleicht auch noch eine Frau in Dein Leben treten die Du glücklich machen kannst und umgekehrt.

Alles Gute
Knappi

Hey Knappi...vielen Dank für deine wahren und scharfen Worte. Ja, ich kann noch nicht so ganz auf den Grund des Sees schauen, aber es wird! Und du hast Recht mit der Eigenverantwortung. Aber bitte glaube mir, ich habe niemals aus den Motiven gehandelt, dass sie mein Spielzeug sei oder sowas, nein, ich bin tatsächlich ein Mensch mit viel Angst und damit habe ich mir nicht zum ersten Mal geschadet! Aber ich bin wach, wie und wo auch immer ich gerade bin. Und ich begreife das Ganze auch als Chance!

Hey, danke nochmal...

Hallo HuckFinn,
wie geht es Dir denn heute Abend...auch so beschissen wie mir? Stimmt ich bin nich angemeldet, aber die Geschichte ratlos und am Boden ist meine...leider! Irgendwie hoffe ich auch auf Erklärungen aber der einzige der mir sie definitiv geben kann ist er...und er ignoriert mich komplett...
Bei Dir sehe ich eigentlich noch nicht das endgültige Aus...natürlich ist es schwierig...für Dich aber auch für sie...gerade wegen dem Kinderwunsch...bist Du Dir denn sicher, daß Du wirklich kein Kind mehr haben möchtest? Ich meine ich kann das ja verstehen...ich bin auch damit durch...aber sie in ihrem Alter...natürlich hadert sie...auf der einen Seite liebt sie Dich (das denke ich wirklich) und auf der anderen Seite der Kinderwunsch, den sie sich mit Dir nicht erfüllen kann...Das ist ne ganz entschuldige blöde Situation...für Euch beide! Ich hoffe ihr findet eine Lösung...obwohl auch blöd von mir, halbe Kinder gibt es nun mal nicht. Warum muss das Leben so kompliziert sein?
Ich hoffe und drücke Dir die Daumen, daß alles gut wird

Hallo miamausi...ja, ich verarbeite gerade, was so geschrieben wurde.

So ohne Erklärung zurückgelassen werden ist hart! Hast du ne Phantasie, warum er das macht?

Und was machst du gerade um Dich abzulenken? Oder geht das nicht? LG

Lieber HuckFinn,
ich schon wieder...habe mir gerade Deinen Text noch einmal durchggelesen...
mir drängt sich der Gedanke auf, daß sie verzweifelt versucht zu erreichen das Du sie vermisst und das Dir aufgeht (was es ja auch wohl ist) was Du an ihr hast...denn wenn ich ehrlich sein soll...sie hat diese Situation ja nun schon eine ganze Zeit mitgemacht.
Würdest Du denn jetzt mit ihr zusammen ziehen wollen? Ich meine, man muß doch auch Kompromisse schliessen könnnen. Und wahrscheinlich möchte sie doch auch nur ankommen und ein bißchen Sicherheit von Deiner Seite! Lass Dir doch noch mal durch den Kopf gehen, was Du möchtest...und wenn sie es wirkich ist...dann laß sie auch ganz in Dein Leben. Wovor hast Du Angst?
Ich kann das aus Sicht einer Frau auch verstehen, das sie sich ihr Nest mit Dir baun möchte...nach der langen Zeit!
Wenn Du magst, schreib zurück...
Drück Dich auch noch mal lieb...

@miamausi: Ja, das hatte ich ihr schon gesagt, dass ich jetzt alles für die Beziehung tun werde und dass ich fahrlässig, nur zu fahrlässig gehandelt habe. Ich bin nicht gut mit mir und nicht gut mit ihr umgegangen. Will mich nicht aus meiner Verantwortung dafür herausstehlen. Nur ob sie es noch annehmen kann, dass weiß ich nicht und das kann auch nur sie entscheiden.

Und danke dir für die Drücker...zurück!