Endlich aufgewacht!

Hallo, ihr lieben Leidensgenossinnen,
seit kurzer Zeit bin ich in diesem Forum. Was ich hier lese, ist haarsträubend.Ich spreche jetzt mal die Frauen an.
Euer Ex hat belogen, betrogen, ein Ar. an den Tag gelegt und doch liebt ihr ihn noch, habt Sehnsucht, verzehrt euch nach ihm.

Wer kann das besser wissen, als ich.
Und jeder verarbeitet anders.
Nachdem Er mich wieder einmal emotional verletzt hatte, zum w ievielten Mal eigentlich?
Gefühlt zum 100 1000sten mal,schrieb ich ihm einen Abschiedsbrief. Mir blutete das Herz.
Ich bat ihn danach zu einem Gespräch, weil ich dachte, wir lieben uns doch, wir weden einen Weg finden. Nun glaubt ihr, dass ist doch ein Widerspruch in sich, erst schreibt sie ihm den Abschiedsbrief und dann will sie ihn wieder. So gesehen, ja vielleicht.
Aber ihr wisst selbst, Kopf und Herz sind zwei unabhängige Parteien.
Ich glaubte etwas retten zu können, wollte mit ihm ein Konzept ausarbeiten, was wir besser machen wollen/sollen.
Er aber sagte nur, es hätte keinen Zweck mehr, er hätte mich geliebt,(Lüge) wenn er zurück käme, dann nur aus Mitleid.(Größenwahnsinn, Wahrnehmungsstörung).
Ich war so empört, böse verletzt.
Und was tat ich, ich liebte ihn weiter, verzehrte mich nach ihm, glorifizierte ihn. Schaut seine/unsere Fotos an, blendete aus, was er an Negativem mit mir gemacht hat.Weinte , weinte weinte, saß apathisch auf dem Sessel, konnte weder essen noch trinken, noch schlafen. Jegliche Aktivitäten waren mir nicht möglich. Ich lebte nicht, ich vegitierte.
Nach 10 Wochen dachte ich, was ER in unserer Beziehung an Zerstörung nicht vollendet hat, tut er jetzt, ohne dass er anwesend ist.
Und ja, ich bekam gute Ratschhläge noch und nöcher. Meine Freune seufzten genervt auf, weil ich nur dieses eine Thema kannte.
Ich war nicht mehr ich selbst. Ich wusste, wenn ich soweiter mache, werde ich krank, ich war es ja schon.
Auf einmal machte es Klick. Warum sollte ich IHM lieben? Weil er mich so oft verletzt hat?
Als ich emotional am Boden lag und er noch mal nachtrat?, weil er ein ignoranter Egosist ist?
Warum also.
So langsam dämmerte mir es. Jetzt fing ich an, zu reflektieren, was da alles abgelaufen ist. Habe alles hervorgeholt, es war bitter, habe nichts mehr verdrängt, hab mich nicht mehr selbst belogen.
Meine Empörung wuchs und wuchs. Er hat es nicht verdient, dass ich ihn liebe.
So meine Lieben, das geschah am WE. ich bin stabil, habe die Telefonnummer gelöscht.
Habe die gesamte Kommunikation von einem dreivirteljahr gelöscht, sowohl die schlechten als auch die guten. Jetzt kann ich nicht mehr schauen, wann er online ist.
Ich habe abgeschlosen, bin aus dem tiefen Tal herausgekommen, weil ich bereit dazu war. Will damit sagen, alle guten Ratschläge helfen nicht wirklich. Ihr müsst es selbst tun.
Ich hoffe, dass euch meine Zeilen ein wenig zum Nachdenken bringen und das ihr euch befreit.
Ich danke schon im Voraus für`s Lesen.

Die Nina

Liebe Nina!

Ich kenne es,dass man noch weiterliebt obwohl der Ex ein unmögliches Verhalten an den Tag legte...
Man muss eben einfach durchs `reinigende`Tal der Tränen....Und irgendwann,sind alle Tränen geweint,die Seele ist zwar noch wund und `lichtscheu`,aber ja,WIR STEHEN WIEDER AUF!

Wie Phoenix aus der Asche.Langsam und dann stärker und selbstbewusster als zuvor.
Ja,Nina,du machst es richtig: Du richtest deine Krone wieder! Sei gut zu DIR SELBST!

Toll und Glückwunsch:)!

Und irgendwann(kann dauern)lassen wir uns wieder auf die Liebe mit jemandem ein.
Aber dann sind wir viel achtsamer und selbstbewusster und `verlassen`uns selbst nicht mehr so für Liebe und einen Mann.

Ich wünsche Dir alles liebe,Kraft,Zuversicht und immer einen guten Blick u.ein gutes Gefühl für DICH SELBER:)!

LG,Larifarigirl

Hi Nina, Empörung trifft es gut, davon habe ich auch eine Menge und die jetzt auch genutzt um langsam zu einem Abschluss, wie es sich abzeichnet relativ gut, zu kommen.. frei nach einem Songtext: Fight for your right.. konnte mir damit schlussendlich wieder meine Würde zurückerobern, leicht war es nicht, einiges an Nerven gekostet, aber es hat sich gelohnt, kann es nur empfehlen.. Kopf hoch, En Garde..

Hey !

Das hört sich super an ! Wenn man ganz bewusst denkt oder es vielleicht sogar laut und selbstbewusst sagt: jetzt reichts... dann verinnerlicht man das. Dann hört das Universum dir zu und schickt dir Kraft.. aber an den Punkt muss man erst mal kommen.

Und es reicht nun wirklich! Ich möchte wieder leben und nicht mein ganzes Leben von IHM abhängig machen. Er hat mein Seelenleben schon viel zu lange beeinflusst und ich war schon viel zu oft am Boden.

...und trauern kann man ja natürlich immer noch / sollte man auch noch. Ich trauere noch sehr viel, denke immer noch fast jede Minute an ihn. Aber die Gedanken sind nicht mehr so zerstörerisch. Ich kann mich auf den Gedanken einlassen, dass es so am Besten ist UND ER ANSCHEINEND NICHT MEINE GROßE LIEBE WAR.

Verrückt wie schnell die Zeit momentan vergeht. Jetzt sind es schon 2 1/2 Monate. Die Liebe ist nicht weniger geworden, aber das braucht Zeit. Vielleicht wird die Liebe auch immer da sein.. daran ist es auch nicht gescheitert. Es ging nicht anders. Es musste so kommen, wie es gekommen ist... alles hat seine Richtigkeit und in ein paar Jahren werde ich wissen, was das Leben noch mit mir vorhat.

Ich wünsche euch ganz viel Kraft und Zuversicht...man muss wirklich durch die Trauer hindurch, um auf die andere Seite zu gelangen. Es gibt nur diesen Weg.

Guten Morgen Sternenkind,
Ja an den Punkt muss man erst mal kommen.
Ich war an dem Punkt.
Nun hat mich alles wieder eingeholt, mit voller Wucht. Meine Emotionen schlagen Wellen, höher als je zuvor. Die wechseln ab mit Liebe, Wut, Empörung, Traurigkeit, Mitleid.
Es ist also nichts dabei, was ich nicht durchlebt hätte.
Natürlich reicht es und meine Seele liegt am Boden, fast zerstört, aber nur fast. Er hätte mich ganz zerstört, wenn wir weiter zusammen geblieben wären. Ich war ja Diejenige, die einen Schlusspunkt gesetzt hat. Und trotzdem ist ER gegangen, er hat mir kein Gespräch gewährt, er hat nicht gekämpft, er hat sich einfach damit abgefunden.
Eben defensiv, wie seine ganze Lebensweise. Und trotzdem sind da noch diese starken Gefühle. Ich weiß, dass es kein Zurück gibt und trotzdem ist das Leid so arg. Grad jetzt in der Weihnachtszeit. Für mich fällt Weihnachten dieses Jahr aus. Ich will Niemanden sehen, nichts hören, mich einfach nur verkrichen. Ich will auch nicht so tun, als ob alles gut ist.
Er wird mit seinen Kumpels weggehen und einen schei. an mich denken, Der Egoist.
Ich bin auch beim Verarbeiten und R. war die 2. große intensive Liebe meines Lebens.
Ob er mich je geliebt hat, ich weiß es nicht.
Am Sonntag sind wir ein viertel Jahr getrennt, es ist unser Kennen lern Tag.
Die liebe zu ihm ist auch bei mir noch stark ausgeprägt, ich trauere im Moment wieder sehr, weiß aber, das das nicht das Schlechteste ist. Er wird es nie erfahren, die Genugtuung kriegt er nicht.
Aber auch der Wutfaktor ist stark ausgeprägt.Das hält mich am Leben.
Ich hoffe, ich komme mal in ein paar Jahren an den Punkt, wo er mir egal ist. Im Moment aber habe ich panische Angst, ihm irgendwozu begegnen und zusammen zu brechen.
Mal bin ich stark, mal bin ich schwach. Insgesamt gesehen bin ich aber eine starke Frau.
Ist es nicht schrecklich, was Menschen, die man liebt, einem antun können?
So, nun sind sie wieder da, die Tränen.
Aber ich beginne mein Tageswerk und das ist gut so.
Ich wünsche dir schöne Tage und Kraft, viel Kraft.
Ich bin nicht gläubig, habe aber 2 kl. Engel,die ich jeden Morgen bitte, mir Kraft und Energie zu geben. An irgend etwas muss sich der Mensch ja festhalten.

Viele Liebe Grüße, Nina

Liebe Nina,

deine Geschichte ist fast identisch mit meiner: Er wollte Schluss machen, hat es mal wieder nicht richtig hinbekommen und dann habe ich nach all dem einen Schlussstrich gezogen. Dann war es vorbei. Einfach so ... ich meine es war mir schon länger klar, aber ich hatte wirklich nicht damit gerechnet, weil es mir gerade psychisch ziemlich schlecht ging. Außerdem kamen wir gerade aus einem 3 wöchigen Urlaub wieder und haben uns ziemlich gut verstanden... ich hatte keine Antworten auf Fragen. Er wollte sich nochmal persönlich bei mir entschuldigen, aber ich dachte, dass es umso schlimmer sein würde, ihn nochmal zu sehen. Ich glaube seine Antworten auf meine Fragen hätten mich auch nicht befriedigt.

Ich kann mir genau vorstellen wie du dich fühlst. Es ist so ein widerliches, hoffnungsloses Gefühl. Jetzt muss ich auch schon wieder weinen. Irgendwie kann ich noch nicht richtig abschließen,... wenn ich in die Zukunft blicke, dann kann ich mir keine Zukunft ohne ihn vorstellen. WARUM IST DAS NUR SO? DAS LETZTE JAHR WAR FÜRCHTERLICH MIT IHM... Gott. ich wünschte ich könnte selbst einen Schalter umlegen.

Am 12.12. ist es bei mir auch ein Vierteljahr. ...und die Zeit ist so mega schnell gerast. 3 Monate hört sich eigentlich nicht lang an...aber wenn man bedenkt wieviel in 3 Monaten passieren kann. Außerdem hatte ich gehofft, dass er vielleicht noch nochmal ankommt. Einfach für mein Ego. Es ist so wahnsinnig traurig wieviel man sich bedeutet hat, was man alles zueinander gesagt hat... und jetzt sitze ich hier. ohne ihn. es tut so weh.

Hier ist meine Geschichte, wenn du Zeit findest sie zu lesen :https://www.trennungsschmerzen.de/hilfe-ich-halte-den-schmerz-kaum-noch-aus-t28340.html#p591691

Ich drück dich und werde für uns beten, dass wir mehr Kraft zum kämpfen erhalten werden.

Hallo Nina,
das Gefühlspotpourri habe ich auch mitgemacht- anfangs wechselte es sehr schnell, froh war ich immer wenn die Wut hoch kam, denn die tat mir gut.Mittlerweile ( Trennung ist 2,5 J.her )denke ich nur noch selten an ihn. Meine Gefühle zu ihm schrumpften recht schnell, dass er mich in der Trennungsphase noch mehr runter machte als sonst, hat mir wahrscheinlich dabei geholfen.
Die Kraft zum Kämpfen haben wir in uns- wir haben es nur kurzfristig vergessen