Entscheidung zwischen seiner Frau und mir

Hallo Tine 81

Wie lange geht es nun schon so? Einige Jahre, kann er sich zwischen dir und seiner Familie nicht entscheiden?

Zitat von Tine81:

Er sagt zu mir, er will mich auf keinen Fall verlieren, er braucht mich, er will mit mir zusammen sein, es wird ihn umbringen wenn ich es beende....aber er braucht noch Zeit. Er hat Angst seine Kinder zu verlieren, seine Freunde usw. Er will alles 100% geklärt haben, auch dass ihn die Unterhaltszahlungen finanziell nicht umbringen etc. Und er würde dazu noch ein paar Monate brauchen.

Wenn ich dies lese, empfinde ich nur eines. Dieser Mensch, liebt niemand anderen als sich selbst. Aus diesen Worten, spricht in meinen Augen dass pure blanke Ego. Du leidest seit Jahren unter dieser Situation, und ich denke seine Frau ganz genauso. Er hingegen bekommt anscheinend immer genau all dies, was er sich wünscht. In diesem Fall seine Frau, seine Kinder, seine Kohle (denke an seine Sorge über den Unterhalt, welchen er für die Kinder zahlen müsste)....
Die einzig Leidtragenden, an der ganzen Situation, sind du, seine Frau, und sicherlich auch seine Kinder.
Es mag jetzt hart klingen, und ich betrachte das ganze ja nur aus der Entfernung. Meine Meinung dazu, du und auch seine Frau,- ihr beide seid ohne ihn besser dran. Verdient hat dieser Mensch sicherlich keinen von euch.
Ich wünsche dir, und unbekannter Weiser seiner Familie ganz viel Kraft.
Ihm wünsche ich, dass er vielleicht noch die Möglichkeit dazu erhält, in diesem Leben etwas Positives, dazu zu lernen.

Hallo Shanina,
Ich denke ständig nach. Und ehrlich gesagt finde ich beide ganz schön egoistisch. Sie hat heimlich einen anderen, er hat heimlich mich und beide erwarten vom anderen Treue. Beide wollen angeblich nur wegen der Kinder zusammen bleiben. Doch was sind das für Vorbilder? Und warum versuchen Sie dann keinen Neustart. Sie hat ihm geschrieben, sie sieht die ehe als gescheitert. Er sagt das selbe. Aber beide sind zu feige sich zu trennen. Spielen in der Öffentlichkeit heile Welt. Sie tritt als brave unschuldige Ehefrau auf, nebenbei hatte sie dauernd heimliche Affären. Er hat genauso lange mich als Affäre. Er hat vielleicht Angst dass ihm seine Hemden dann nicht mehr gebügelt werden und die Haus- und Gartenarbeit an ihm hängt. Sie hat Angst ihr doch sehr angenehmes und gehobenes Leben aufgeben zu müssen. Sie verhätschelt die Kinder, damit sie im Notfall bei ihr bleiben, er tut das selbe. Ich finde das schrecklich.
Ich hoffe ich schaffe den Absprung. Einerseits ist es ja gut, dass er seine
Familie nicht einfach von heute auf morgen sitzen lässt. Aber sich über
Monate, Jahre nicht entscheiden zu können, das macht mich langsam wütend.
Zum Glück - aber die Traurigkeit überwiegt eben momentan noch sehr.
Ich glaube beide haben Angst vor dem alleine sein. Denn die jeweils neue Beziehung kann ja auch mal schnell in die Brüche gehen. Da bietet eine Ehe
mehr Sicherheit. Wenn ich zu ihm sage, bleibt doch dann bei deiner Frau und ich ziehe mich zurück- das ist der einfachste Weg, schiessen ihm sofort die
Tränen in die Augen und er sagt immer nur "das wird nix mehr". Er wird das
alles jetzt klären. Aber er braucht noch ein bisschen Zeit im keinen Fehler zu
machen. Oft kommt auch der Kommentar "das ganze Kartenhaus fällt mit der
Scheidung zusammen". Beide wollen nach außen perfekt wirken. Sie immer
Top gestylt, Vorzeige Kinder, er der kluge und gut verdienende Mann usw.
Nebenbei sind beide unglücklich aber zugleich irgendwie befangen aus Angst
dann nicht mehr so perfekt zu sein. Dann müssten sie zugeben, dass sie
gescheitert sind. Umso mehr ich hier schreibe in dem Forum, umso mehr
Frage ich mich "würde ich mit diesem Mann glücklich werden?" Leider denke
ich nach aller Wut und Verzweiflung dann auch immer wieder an seine
positiven Seite und wie liebevoll etc er auch ist. Ich hoffe ich schaffe es
irgendwann aus diesem Teufelskreis. Auch wenn wir uns täglich sehen. Ich
muss innerlich Abstand gewinnen und stark bleiben... Ich muss versuchen
aufhören dauernd zu fragen wann er sich nun trennt, aufhören mit meinem
sticheln, meinen eifersüchtigen Kommentaren (kann ich mir die letzten
Wochen nicht verkneifen) Mir selber eine letzte Frust von z B 3 Monaten setzen, in der Zeit die Unternehmungen mit ihm enorm einschränken und dann warten was er von sich aus bis zum Termin X unternimmt in Bezig auf
Trennung. Wenn dann immer noch nichts konkretes passiert ist, dann muss
ich es beenden. So schmerzhaft das wird...

Lass mal die Kinder aussen vor, die haben sehr wenig bis gar keine Einflussmöglichkeit auf Entscheidungen. Natürlich handelt der Mann enorm verantwortungslos und man könnte hier sicher noch n paar nette Adjektive dazuschreiben.

Da gibts aber noch 2 Leute in dieser Konstellation die Entscheidungen treffen könnten. Die tuns aber nicht, so what ?

Da hast du natürlich Recht, aehm. Ich hoffe dieses Forum hilft mir, dass ich für mich wenigstens eine Entscheidung treffen und dann auch konsequent dabei bleiben kann. Ich liebe den Mann sehr. ich habe all die Jahre immer nur auf ihn Rücksicht genommen. War immer für ihn da. Hab meinen Zeitplan, meine Verabredungen, einfach alles nach ihm gerichtet. Nächte, Tage heulend daheim verbracht. Während er sein Leben einfach weitergelebt hat. Es ist an der Zeit, dass ich an mich denke. Und entweder er will mich nun oder er soll es lassen. Aber natürlich sagt sich das leichter als getan. Liebe lässt sich nicht von heute auf morgen ausschalten. Aber langsam mehrt sich die Wut bei mir. Und das heißt vielleicht, ich bin schon mittendrin im Trennungsprozess?

Liebe Tine 81,
wenn ich deine Situation hier lese, tust du mir wirklich leid. Entschuldige aber meine Direktheit! MERKST DU NOCH WAS? du gibst dich für einen Mann vollkommen auf........du leidest.....du bist traurig.....du denkst über Therapie nach? Dieser Mann gehört in eine Therapie. Mensch! Klar ist das immer eine blöde verfahrene Position in der Rolle der Affäre bzw. Geliebten. Aber etwas anderes bist du leider nicht. Und ich glaube nicht, dass dieser Mann ehrlich zu dir ist. Seine Frau betrügt ihn? Er weiß das? und trotzdem trennt er sich nicht? Oh nein, das haut nicht hin......Was hält ihn dann da noch, wenn er dich doch so sehr liebt? Komm mach dir selber wieder Mut. Ich kann dir aus eigener Erfahrung sagen, dass mein Mann seiner Geliebten auch die dollsten Lügen aufgetischt hat Und heute betrügt er sie.......Ist nur meine Erfahrung. Hey mir geht es gut Und dir sollte es auch bald wieder besser gehen. Beschränke den Kontakt doch erstmal nur auf euren Job; ist schwer, aber machbar. Ich habe mal gelesen, dass ein Mensch, der sich verliebt, und dann keine Entscheidung innerhalb kürzester Zeit fällen kann, es nie tun wird........und so hört sich das bei dir an. Er hat und wird sich nicht entscheiden bzw. trennen: das übernehmen andere für ihn. Und gefällt es dir, wenn er zu dir angekrochen kommt, weil seine Frau die Entscheidung getroffen hat? Er ist feige.....wie fast alle Männer in so einer Situation. Stell dir mal vor, du bist in einer Ehe: es passiert dir, dass du dich verliebst und beginnst eine Affäre! Na wie lange würdest du brauchen um dich zu entscheiden? Bräuchtest du Jahre? Wenn deine Antwort JA lautet brauchst du keine Hilfe mehr, dann bist du nicht besser wie er. Ist deine Antwort NEIN, brauchst du ebenfalls keine Hilfe mehr, denn dann hast du alle Antworten, die du brauchst. Verstanden wie ich das meine?
Trotzdem liebe Grüße und Kopf hoch............

Hallo ttt,
Mir sind beim lesen deines Textes die Tränen gekommen. Weil stimmt was du schreibst. Ich hab im Hinterkopf seit Jahren diese Gedanken und die Hoffnung drängt sich aber immer und immer wieder in den Vordergrund. Ich muss den Mann loslassen. Das weiß ich. Nur ich weiß nicht wie schnell ich das schaffe.. Danke für deine direkten Worte!

Hallo Tine 81,

Also nach deinen letzten Beiträgen, sehe ich einiges anders.
Er und seine Frau scheinen wirklich recht gut zueinander zu passen.
Du hingegen hast wohl besseres verdient.
Ständige Lügen, und eine perfekte heile Welt nach außen spielen.....
Brrrr, auf solche Züge komme ich gar nicht klar.
Dir wünsche ich wirklich, dass du den Absprung schaffst, und dann wirst du sicherlich bald auf einen Menschen treffen, mit dem du in eine glücklichere Zukunft starten kannst.
Ich wünsch dir viel Kraft.

Oh Tine Nicht weinen, das wollte ich nicht! Glaub mir, ich habe auch super viel geweint, aber das Leben ist viel zu schön um es damit zu verbringen. Fahr doch einfach mal ein paar Tage weg-erhol dich! Schalte dein Handy aus und das Laptop nimmst du gar nicht erst mit. Wirst sehen, wirkt manchmal Wunder. Sei ganz tapfer; so einen Mann hast du nicht verdient......Niemand hat das. Klar tut es weh, denn du liebst ihn ja, aber das lässt nach. Sei nicht mehr traurig.

Also, Tine,

wenn 81 dein Jahrgang ist bist du 6 Jahre älter als unsere Tochter und ich frage mich, wie ich als Vater während der 8 Jahre ( waren es 8 ? ) reagiert hätte. ( Wir haben auch nach ihrem Auszug eine wunderschöne Bindung zueinander) Ich hatte auch Flegeljahre und fand die Situation mit 2 Frauen natürlich angenehm. Aehm...........am liebsten beide gleichzeitig. Ich glaube ich wäre als Vater eingeschritten und hätte zumindest mit dem Bengel geredet und natürlich unendlich mit dir. Ich hätte versucht dir klarzumachen, dass du dein Leben verschenkst.

Und genau das hast du für mich, sorry, dass ich das so deutlich sage. Blicke doch mal diese Zeit mit deinem Freund zurück. Hast du das erlebt was eine Beziehung wachsen und leben lässt ? Bist du dir da sicher ? Nein, du hast Neid, Lügen, Hoffnungen,Einsamkeit, Enttäuschungenm usw en Masse erlebt, oder ? Nennst du das Leben ?

Überleg doch mal, du bist 31 und 8 Jahre davon hast du verschenkt.

Übrigens finde ich es generell keinen besonders feinen Charakterzug sich in eine Beziehung zu drängen, noch dazu wenn Kinder im Spiel sind. Allerdings war mir das als junger Mensch auch schnuppe - allerdings nicht für 8 Jahre sondern höchstens mal für n paar Dates.

Ich wünsch dir natürlich trotzdem alles Gute aber denk mal nach ob du nicht am meissten dir selbst schadest.

Siehst du Tine? Da hast du mal ne Antwort von nem Mann........die ticken manchmal halt nicht richtig Eh aehm? Du böser BUBE, hast dich wieder gefangen und dein flegelhaftes Verhalten eingestellt? Ich hoffe
So Tine, nun Kopf hoch, wird schon......Andere Mütter haben auch tolle Söhne. Mein Sohn ist noch zu klein, aber toll Komm lach mal wieder

Hallo Tine,

ich kann förmlich mit Dir fühlen, wie belastend Deine Sitauation war, ist und wenn nichts passiert auch weiterhin sein wird.
Ich denke, dass weder er sich von seiner Frau noch von Dir trennen wird und seine Frau wird sich aus genau den von Dir genannten Gründen auch nicht trennen. Und nun wag mal einen Blick in die Zukunft: wenn alles so bleibt, Situation und Gefühlswelt, wie sieht es dann für Dich aus, wenn Du 40 bist?
Ich fälle meine Entscheidungen zumeißt nach folgender Frage: Tut mir das gut? Ja oder Nein? Wenn ein Nein dabei herauskommt, lasse ich es sein. Nicht immer sind die Entscheidungen die man trifft richtig, aber ich bereue dann trotzdem Nichts, da ich nach Besten wissen und Gewissen gehandelt habe.
Entscheiden musst halt Du, das kann Dir keiner abnehmen und Du bist auch die Einzige in dieser Konstelation, die auch eine Entscheidung treffen wird, so oder so. Die Beiden tun es nicht, haben sie ja seit 8 Jahren nicht getan. Denk nur an Dich, sei gut zu Dir. Verschwende keine weitere Zeit.

glg und viel Kraft Angie

Seit 30 Jahren, ttt.

Aber ich will nicht verhehlen, dass ich bis zum Alter von 27 der wunderbar viefältigen und faszinierenden Damenwelt gegenüber genau so ein A...war, an den tine 8 jahre ihres Lebens verballert hat. Dann trat eine schöne Fee in mein Leben und ich überleg mir immer noch meine 3 Wünsche

Ja ich habe 8 Jahre meines Lebens mehr oder weniger verschenkt. Schlaflose Nächte, traurige Sonntage (alleine beim Frühstück, er bei seiner Familie). Ich kann es nicht mehr rückgängig machen, nur daraus lernen. Er hat mir im selben Jahr als ich mich darauf eingelassen habe, gesagt "das Jahr wird nicht rumgehen bis wir uns scheiden lassen" Und ab da kam die Ausrede "die Kinder wenn 12 Jahre alt sind, dann können sie alleine entscheiden zu wem sie wollen" etc. Nun hatte er vor einigen Monaten die Chance (entschuldigt wenn ich das jetzt so nenne und nicht falsch verstehen) sich zu trennen - als ihre Affäre aufflog. Sie haben gestritten bis aufs Messer, aber vernünftig über die Trennung diskutiert? Nein. Trennungsjahr in Angriff genommen? Bisher nein. Vielleicht muss alles so sein, dass ich endlich kapiere, das der Mann wahrscheinlich einfach der falsche ist. Das schwerste ist der Übergang Liebe zu Freundschaft, wenn man täglich zusammen arbeitet. Das einfachste wäre Kontakt komplett abbrechen. Aber wegen ihm auch noch meine schöne Arbeit aufgeben, das worum ich hart gekämpft habe, wovon ich lebe und was mir Freude bereitet? Nein. Es muss so auch funktionieren. Ich muss nur stark bleiben eine Zeit
lang. Ich glaube eure direkten und echt verständnisvollen Antworten können mir diese Kraft geben. Denn 8 Jahre alles auch noch in dich reinfressen, die ganze Trauer und Enttäuschung, macht es noch schlimmer. Schön, dass hier so tolle Menschen sich mit den Sorgen anderer befassen. Danke

Aehm........Nochmal böser Bube: gib die Fee frei-ich will auch drei Wünsche
Ach Tine: Ich glaube, du weißt, dass es keine Zukunft hat, ne? Es ist verdammt hart, den Trennungsschritt zu gehen, aber ich glaube, du musst! Willst du daran zerbrechen? Sieh mal, mein Mann hat mich belogen und betrogen....ich habe dieses Spiel mitgemacht, klar man gibt eine Ehe doch nicht so einfach auf, aber ich wäre daran kaputt gegangen.......und ich habe die Verantwortung für ein Kind! Also habe ICH ihn rausgeschmissen-oh und Wunder, wo ging er hin? Natürlich zu seine super jungen Maus......("nee da ist nichts.....") Und heute nach einer ewigen Zeit, steht er immer noch nicht zu ihr.....jetzt wird sie betrogen und merkt es nicht. Verdammt! Lass das nicht mehr mit dir machen.

Hallo Tine,

ich glaube, das Wichtigste für dich wäre, intensiv darüber nachzudenken, warum du 8 Jahre deines Lebens nur eine Affäre sein wolltest.
Ok, eine Zeitlang kann das ja angehen, aber 8 Jahre?

Das hat natürlich nicht gerade zur Entscheidungsfindung beigetragen.
Und nicht nur er, sondern auch du hast erheblich dazu beigetragen.

Liebe ansich ist auch konsequent. Aber ihr beide ward ja anscheinend damit zufrieden. Man sieht sich auf der Arbeit, Superteam. Freizeit zusammen so oft es geht usw...
Warum sollte er alles aufgeben, wär doch bescheuert.
Vielleicht will er seine Ehe tatsächlich nicht aufgeben. Wie oft wird denn hier geschrieben, an der Beziehung zu arbeiten, Partnertherapien, Reden...
Die Kinder zu verlassen, fällt nicht jedem Mann leicht.
Deswegen denke ich, er ist nicht ganz so verantwortungslos, wie manche anderen, die einfach abhauen, Haus und Hof verlassen.
Wieviel Frauen fragen sich das hier Tag für Tag, wie ihre Exen sie einfach austauschen konnten.
Es kommt immer drauf an, aus welcher Perspektive man das sieht.

Konsequenz fehlt hier auf beiden Seiten. Ist ja auch verdammt schwer. Für ihn schwerer, da er eine Familie verlassen muss.

Da kommen jede Menge Probleme auf ihn zu. Bei dir sieht es da schon besser aus.

Loslassen, loslassen....

GLG
Uli