Er geht nicht

Zitat von Lisa38:

Mein Partner ist sehr streng gegenüber meiner Tochter.

Mit welchem Recht meint er denn den Papa spielen zu müssen? Das geht ihn gar nichts an, egal wer da Recht haben mag.

Zitat von Lisa38:

Er legt Wert drauf, dass meine Tochter im Haushalt hilft und das tut sie jetzt auch.

Er hat auf überhaupt nichts Wert zu legen, was Deine Tochter betrifft. Wenn sie ihm wichtig ist, wäre es sinnvoller zu fördern, statt zu fordern.

Es ist echt schwer. Auch harte Kritiken hier im Forum werde ich mir zu Herzen nehmen. Stimmt, er hat um Bedenkzeit gebeten. Aber wenn man so gut miteinander aus kommt und immer mal wieder ein Schatz aus ihm raus kommt werde ich schwach und habe nach gefragt. Immerhin war es ein einziges Mal in den letzten 2 Wochen. Für mich hört es von seiner Seite aus endgültig an und da stellt sich halt dann immer wieder die Frage und natürlich auch die Hoffnung warum er nicht geht. Ich muss dazu sagen ich verbiege und verstelle mich nicht, ich akzeptiere das, was ihm wichtig ist. Nur leider musste es wohl bei mir erst zu dem Knall kommen. Bevor wir uns das Haus gemietet haben, hat er schon davor bei mir gewohnt.
Der Vater meiner Tochter ist sehr sehr locker. Leider haben sie auch während der 2 Wochen wo sie sich die 48 Stunden sehen keinen Kontakt. Er fragt auch nie bzgl Schule nach oder wenn sie mal krank ist. Wir rufen ab und zu an, aber da ist er immer relativ kurz gebunden
Daher war es auch so schwer für mich jetzt einen Partner zu haben der so streng ist

Ich finde es vollkommen normal, dass es in so einer für alle Seiten ungewohnten Situation auch mal knallt.Jeder muss sich da umstellen und finden.Das Problem hier ist anscheinend ein Mangel an Geduld bei den Erwachsenen.
Als Mama/Papa darf man auch nicht vergessen, dass es für den Partner eine wahnsinnige Umstellung ist, den Alltag mit einem Kind zu bewerkstelligen. Kann man vor einem Zusammenzug noch so oft drüber nachdenken, es besprechen, die Realität ist dann nochmal eine Andere und verläuft in der Regel nicht reibungslos.

Wer dieses Die Erziehung geht den Partner nichts an vertritt, sollte definitiv davon Abstand nehmen, mit Kind und Partner zusammenziehen zu wollen.
Macht von vornherein ein Zusammenleben unmöglich

Zitat:

Daher war es auch so schwer für mich jetzt einen Partner zu haben der so streng ist

Und trotzdem hat er mehr mit deiner Tochter geteilt als ihr eigener Vater. Was hast du von deinem Partner erwartet?In welcher Form hast du ihn unterstützt, in die neue Situation reinzuwachsen?

Zitat von fitzgerald71:

Mit welchem Recht meint er denn den Papa spielen zu müssen? Das geht ihn gar nichts an, egal wer da Recht haben mag.

Zitat von fitzgerald71:

Er hat auf überhaupt nichts Wert zu legen, was Deine Tochter betrifft. Wenn sie ihm wichtig ist, wäre es sinnvoller zu fördern, statt zu fordern.

Es geht hier um die Regelfindung für das Zusammenleben. Offenbar haben die beiden sich da vor dem Umzug nicht genug drüber ausgetauscht, also kommt es nun auf die konfrontale Tour daher - tough luck. Was konkret jeweils Anlaß der Streitereien war, hat die TE uns bislang nicht eröffnet, spielt aber letztlich auch keine Rolle.

Der Mann lebt in dieser Wohnung und finanziert sie vermutlich mit. Es ist also auch sein Zuhause. Kein Wunder, daß er sich da zu Wort meldet, wenn ihn Dinge stören. Dafür muß er kein Papa sein, sondern einfach nur ein Mensch, der sich in seinem eigenen Zuhause wohlfühlen will und deshalb offen ausspricht, wenn ihn etwas stört.

Die TE kann darauf eingehen, sofern ihr das möglich erscheint; das hat sie aber bis zum ersten Bruch konsequent unterlassen. Oder sie kann ihm sagen, daß es so nicht passt und er bitte wieder ausziehen soll.

Was sie nicht kann ist, ihm in den eigenen vier Wänden aufnötigen, was er zu akzeptieren hat, egal wie sehr er sich daran stört (ob der Anlaß nun lächerlich ist oder nicht, liegt im Auge des Betrachters, deshalb interessiert mich das auch nicht). Kein erwachsener Mann mit einem Funken Selbstachtung wird auf Dauer in einer Gruppe verharren, die ihm - ausgerechnet dort - täglich zeigt, daß er nichts zu melden hat.

Daran wird weder die sogenannte Emanzipation etwas ändern, noch das Gebettel der TE. Und wenn sie sich außerstande sehen sollte, auf seine Wünsche einzugehen, dann sollte sie das offen aussprechen und ein Ende machen mit der Beziehung, oder sie in eine Living-apart-together-Geschichte umwandeln, falls er sich darauf einläßt.

Niemand sollte sich in den eigenen vier Wänden ständig verbiegen müssen.
Das funktioniert in keine Richtung.

Hallo Lisa38

Darf ich mal fragen wie du denn deine Tochter erziehst? Vielleicht kannst du ihr durchaus etwas mehr Selbstständigkeit zutrauen ? Sie ist 8 und du schneidest ihr mundgerechte Stücke? Das scheint mir schon sehr überbehütend zu sein. Meine ist auch 8 und steht abends mit mir in der Küche und macht für alle Salat
Vielleicht könnt ihr euch mal bei einem Mediator für Eltern zusammensetzen und einen Mittelweg finden? Will er evtl deine Tochter nur fördern? Oder ist er ein Patriach und schadet ihr?

Zitat von Lisa38:

Daher war es auch so schwer für mich jetzt einen Partner zu haben der so streng ist

Für deine Tochter ist es jetzt wahrscheinlich auch viel schwerer wenn jetzt auf einmal ein anderer strenger Wind weht. Klare Grenzen und liebevolle Erziehung müssen sich ja nicht ausschliessen.
Strenge erzeugt oft Härte und Kälte und nur wenig Mitgefühl.

Ich finde es sind von beiden Seiten Kompromisse notwendig und bevor er sich in deine Erziehung einmischt sollte das vorher mit dir abgesprochen werden, sonst kann deine unschuldige Tochter der Spielball oder Sündenbock zwischen euch werden, davor musst du sie zu schützen wissen.

Zitat von MissGeschick:

Vielleicht könnt ihr euch mal bei einem Mediator für Eltern zusammensetzen und einen Mittelweg finden?

Klasse Idee, danke dafür.

Zumal die TE auch im Eröffnungsbeitrag darauf hinwies, daß die Streitereien sich tatsächlich ausschließlich um Erziehungsfragen drehten. Das Paarleben an sich schien intakt zu sein.

Zitat von Charla:

Ich finde es sind von beiden Seiten Kompromisse notwendig und bevor er sich in deine Erziehung einmischt sollte das vorher mit dir abgesprochen werden

Auf jeden Fall; danke auch dafür.

Zitat von Lisa38:

Lernt mit meiner Tochter und steht jeden Tag eher auf um sie in die Schule zu fahren

Damit nimmt er dir ja einiges auch ab.Da ist es klar,dass er sich dann auch mehr involviert. Er übernimmt Verantwortung für dein Kind und du überträgst sie ihm ja auch.Wenn er dir zu streng ist, hättest du dich auch um solche Dinge weiterhin selbst kümmern müssen.So halb Verantwortung geht halt auch nicht

Zitat von Lisa38:

Sonst versteht sie ja auch nicht, warum Mama jetzt nicht mehr ihr Essen mundgerecht schneidet, z. B.

Ist mir noch aufgefallen. Was hast du da genau gesagt?
Hat deine Tochter auch von ihm erwartet,dass ihr das Brot mundgerechte vorbereitet wird?
Gibt es noch andere Beispiele?

Ich finde hier zeigt sich wieder das klare Absprachen wichtig sind bevor wir uns in das Abenteuer Beziehung/Zusammenleben einlassen, besonders wenn Kind/er schon vorhanden sind.

Hier wurde wahrscheinlich mit wird schon alles gutgehen gerechnet. Es wurde vergessen wie sehr die eigene Geschichte den Erziehungsstil prägt und keiner hat an die Auswirkungen gedacht.
Es wäre angemessen das vorher zu klären, denn es war ja bekannt wie gegensätzlich die Partner in dieser Angelegenheit sind.

Jetzt muss vom IST-Zustand ausgegangen werden und den Konflikt so zu lenken, daß die Lösung schonend für das Kind umgesetzt werden kann.

Mir ist durch aus bewusst was falsch gelaufen ist. Es sind Dinge die man auch ändern kann ohne daw jemand drunter leidet. Unsere Beziehung verlief sehr liebevoll. Bis zuletzt, daher hab ich auch nicht gemerkt, dass es kurz vor 12 ist.
Er legt Wert auf Sachen wie am Tisch sitzen bleiben, wenn man noch nicht fertig ist mit essen, oder Teller aufessen oder Schuhe binden. Darauf hatte ich bisher halt keinen grossen Wert gelegt. Das das für ihn so wichtig ist um jetzt an dem Punkt zu sein das seine Gefühle nicht für eine Beziehung reichen passen für mich nicht zusammen

Zitat von Lisa38:

Das das für ihn so wichtig ist um jetzt an dem Punkt zu sein das seine Gefühle nicht für eine Beziehung reichen passen für mich nicht zusammen

Darf ich dir die andere Perspektive nahelegen? Ich denke, es ist nicht die Umsetzung seiner Erziehungsvorstellung, was ihn zermürbt. Vermutlich hat er damit zu kämpfen, dass er sich übergangen fühlt.

Zitat von Lisa38:

Das das für ihn so wichtig ist um jetzt an dem Punkt zu sein das seine Gefühle nicht für eine Beziehung reichen passen für mich nicht zusammen

Genauso sehe ich das auch, er verfolgt eine Absicht mit seinem Verhalten....

Sofern dein Erziehungsstil wirklich die Ursache für seine verlorenen Gefühle und Trennungsgedanken sind, hat die angebliche Liebe zu dir keinen Wert, denn diese würde versuchen eine für beide Seiten annehmbare Lösung zu finden.

Zitat von Lisa38:

Das das für ihn so wichtig ist um jetzt an dem Punkt zu sein das seine Gefühle nicht für eine Beziehung reichen passen für mich nicht zusammen

Ich weiß nicht, ob es diese Sachen alleine waren oder dein Umgang damit.Er fühlt sich bei all den Verpflichtungen, die er eingegangen ist zu sehr übergangen.Aber da hättest du mit Verständnis vermitteln müssen.
Dieses Teller aufessen z.B.finde ich völlig überholt.Häufig wird dem Kind ja das Essen auf den Teller gepackt,Portion für ein Kind schwer zu schaffen. Wenn das Kind sich selbst immer wieder den Teller vollpackt und dann nicht aufisst, kann man nochmal reden.

Hast du deiner Tochter die Schuhe immer zugebunden oder was gab es da für ein Problem?

Zitat von Lisa38:

Mir ist durch aus bewusst was falsch gelaufen ist. Es sind Dinge die man auch ändern kann ohne daw jemand drunter leidet. Unsere Beziehung verlief sehr liebevoll. Bis zuletzt, daher hab ich auch nicht gemerkt, dass es kurz vor 12 ist.
Er legt Wert auf Sachen wie am Tisch sitzen bleiben, wenn man noch nicht fertig ist mit essen, oder Teller aufessen oder Schuhe binden. Darauf hatte ich bisher halt keinen grossen Wert gelegt. Das das für ihn so wichtig ist um jetzt an dem Punkt zu sein das seine Gefühle nicht für eine Beziehung reichen passen für mich nicht zusammen

Wie kommt denn deine Tochter sonst so zurecht? Kann sie denn ihre Schuhe binden? Ich gehe davon aus, dass deine Tochter gesund und prima entwickelt ist?
Teller aufessen ist pädagogisch nicht mehr so ganz up to date. Da kann man aber trotzdem den Kindern eine gewisse Wertschätzung dem Essen gegenüber beibringen, indem sie sich selber nehmen sollen/dürfen und so rausfinden wieviel sie eigentlich essen möchten und können. Das klappt meist sehr gut, weil Kinder eigentlich ein prima Körpergefühl haben. Wenn man ihnen das nicht abtrainiert. Und wenn sie es nicht aufisst, kann man ihr zeigen, dass sie das nä Mal einen Löffel weniger nimmt und erstmal schaut ob sie satt ist. Und so weiter und so fort. Das sind ja aber Dinge die man eigentlich prima zusammen entscheiden kann. Und meist geht es ja nicht darum, dass jemandem wichtig ist, dass das Kind leer ist auch wenn ihm übel wird. Meist geht es ja um den Wert an sich. Dass das Essen achtsam behandelt wird. Und das kann ein 8jähriges Kind doch vermittelt bekommen ohne Schaden zu nehmen? Kann es sein, dass du sie schon recht klein hältst?

Zitat von Bones:

Ich weiß nicht, ob es diese Sachen alleine waren oder dein Umgang damit.Er fühlt sich bei all den Verpflichtungen, die er eingegangen ist zu sehr übergangen.Aber da hättest du mit Verständnis vermitteln müssen.
Dieses Teller aufessen z.B.finde ich völlig überholt.Häufig wird dem Kind ja das Essen auf den Teller gepackt,Portion für ein Kind schwer zu schaffen. Wenn das Kind sich selbst immer wieder den Teller vollpackt und dann nicht aufisst, kann man nochmal reden.

Hast du deiner Tochter die Schuhe immer zugebunden oder was gab es da für ein Problem?

Doppelpost. Aber ich lass meinen so stehen. Kommt ja dann vielleicht auch rüber was so normal in Familien sein könnte.