Er hat ein noch ein Kind mit einer anderen Frau

Ich bin seit knapp 11 Jahren mit meinem Mann zusammen. Davon sind wir über 4 Jahre verheiratet. Wir verstanden uns vom ersten Augenblick an. Alles war sofort vertraut und ich wurde bei seinen Eltern mit meiner Tochter (11, die ich mitbrachte) herzlich aufgenommen. Er ist 16 Jahre älter und hat auch 2 erwachsene Kinder.

Unser Tag bestand immer mit sehr viel reden und lachen. Sind eigentlich fast den ganzen Tag zusammen. Er arbeitet von zu Hause, ich auch.

Jeder hat ja ein Leben vor einer Beziehung.

Es war bis auf 2x (flirten im Internet mit anderen dass es bei uns nicht mehr klappt und ich eh bald ausziehe. naja im Chat kann man viel erzählen, war ja nie so) immer Vertrauen pur.

Bis ich vor ein paar Tagen zufällig von ihm erfuhr (er telefonierte mit einem Bekannten der damals dabei war). Er war danach gut gelaunt und da rutschte es raus: dass es aus der Bundeswehrzeit noch ein Kind gibt. Der Bekannte fragte ihn am Telefon ob er Kontakt hätte. Er hatte eine längere Affäre mit der Frau seines Feldwebels. Sie wurde schwanger. Trennte sich aber nicht von dem Feldwebel. So schob sie ihrem Mann das Kuckuckskind unter.

Als wir vor 4 Jahren heirateten, wollte ich nochmal ein Kind. Er wehrte sich mit Händen und Füßen. Ließ sich dann sterilisieren.

Seit dem ich das mit dem Kuckuckskind weiß, bin ich total in mich gekehrt. Ich habe ja nix dagegen und wenn er noch 20 hätte. aber man kann sowas doch sagen ?!?
Vorallem wenn ich überlege, dass ich mit ihm verheiratet bin und kein Kind mehr bekommen darf.

Ich rede nichts mehr mit ihm, nur noch das allernötigste. Freu mich wenn er zu Terminen geht (sonst sind wir zusammen gefahren).
Ich weine sehr viel. was er auch mitbekommt.

Er fragte mich was ist. Hab es ihm gesagt, dass man sowas doch sagen kann. seine Antwort: Er hätte es "vergessen". und schrie rum dass alles nicht stimmt weil es ja nix offizielles gibt. ja hoppla

Vertrauen - weg
Liebe - irgendwie auch weg

Ich bin grad total am Boden

Okay. Also du hast einen Kinderwunsch und er hat mindestens drei Kinder und ist sterilisiert.

Ein Zyniker könnte jetzt sagen, er hat ein leibliches Kind als Kuckuckskind von Anderen aufziehen lassen und ist nun der Gesellschaft die Erziehungsarbeit für eines schuldig.
Also lass dich fremdschwängern, da ihr verheiratet seid ist es dann automatisch seins und er kann seine Schuld begleichen [Sarkasmus].

So läuft es natürlich nicht.
Es ist ein sehr großes und schweres Geheimnis, dass er da gehütet hat, kein Wunder dass er es nicht erzählen wollte.

Für das Kind tut es mir leid.
Das hat keine Möglichkeit die Hälfte seiner Vorfahren und damit ein bisschen auch sich selbst, zu ergründen.
Und erfährt es wenn, dann nur zu dem Preis, das die Familienidylle zusammen bricht.

Das die Liebe weg ist, liegt wahrscheinlich eher daran dass er deinem Kinderwunsch die komplette Absage erteilt hat.

Hier musst du selbst abwägen, wieviel dir sonst noch an ihm liegt.
Es gibt immer auch andere Möglichkeiten Kinder in sein Leben zu integrieren. Als Pflegekind oder als Patin, oder, oder.

Wenn es also sonst gut in eurer Beziehung läuft, dann wäre es sinnvoll dir etwas zu suchen was dich ähnlich ausfüllt.
Eine Tochter hast du ja schon, die ist ja schon in ein paar Jahren groß genug dass Enkelkinder kommen könnten. das solltest du auch bedenken
Und er hat mit dir ein Kind großgezogen. Deine Tochter ist 11 und ihr seid seit 11Jahren zusammen? Meinst du er empfand das als eine Art Wiedergutmachung an das eigene Kind dass er dafür nicht aufzieht?

Dass er dir diese Lebenslüge verschwiegen hat, kann ich irgendwie nachvollziehen. Es spielt ja in seinem Leben keine aktive Rolle und die meiste Zeit wird er es verdrängt haben. Schlechtes Gewissen noch hinzu kommend, wenn er dann doch mal dran gedacht hat.

Ist er auch sonst unglaubwürdig? Gibt es dazu irgendwelche Indizien?

Ich kann verdammt gut nachvollziehen, das fehlendes Vertrauen ein riesen Problem ist.

Wenn es wirklich irreversibel weg ist (er müsste jetzt aktiv Vertrauen schaffen/wiederherstellen), dann ist es aus.

Zitat von n-ever:

Dass er dir diese Lebenslüge verschwiegen hat, kann ich irgendwie nachvollziehen. Es spielt ja in seinem Leben keine aktive Rolle und die meiste Zeit wird er es verdrängt haben. Schlechtes Gewissen noch hinzu kommend, wenn er dann doch mal dran gedacht hat.

Hinzu kommt, dass es selbst für ihn keine Tatsache, sondern nur eine Vermutung ist...
Grob überschlagen müsste das ganze auch über 30 (Also auch schon bei eurem Zusammenkommen über 20 ) Jahre her sein.
Das ist so ein typischer Fakt "sollte man der Partnerin erzählen", aber gleichzeitig kommt es einem nur alles halbe Jahr mal wieder in den Sinn und bis man einen passenden Moment zum Erzählen gefunden hat, ist es schon längst wieder vergessen.

Hallo,

das klingt für Dich jetzt vielleicht etwas seltsam, was ich Dir jetzt antworte. Aber für mich liest sich das fast so, als würdest Du nur auf diesem Kinderwunsch mit ihm beharren und an dieser Geschichte nun zu knabbern haben, weil Du damit quasi eine Art "Besitzanspruch " an ihn hättest oder glaubst zu haben.

Was hat sich denn wahrhaftig zwischen Euch verändert, dass Du jetzt so verzweifelt bist ?
Du hast eine Tochter, wenn auch nicht von diesem Mann, so ist doch Dein Kind da und sollte Mittelpunkt Deines Lebens sein und nicht das Kind das Du nie von ihm bekommen wirst, weil er nunmal den entschluss gefasst hat sich unterbinden zu lassen.

Natürlich ist da der Wunsch in Dir aber das weisst Du nicht erst seit gestern und egal ob da nun noch ein Kuckuckskind ( den Namen finde ich übrigens sehr unpassend für ein menschliches Wesen das ohne Vater aufwachsen muss und quasi als nicht legitim behandelt wird von Deiner und der Seite seines Erzeugers !) ist oder nicht.

Es geht um Dich und ihn als Paar - nicht mehr und nicht weniger.
Du solltest aus meiner Sicht gründlich überdenken, warum Du damit jetzt plötzlich ein dermassen grosses Problem aus einer Sache machst, die schon immer da war. Zwar nicht ausgesprochen, aber es ändert doch nichts an Deinen Gefühlen für ihn oder an der Tatsache, dass er noch immer genau der Mann ist der er schon vor Deinen Kentnissen war.

Grüsse
Knappi

Du scheinst da was zu verknüpfen, was nichts miteinander zu tun hat. Er hätte wohl auch ohne das Kuckuckskind kein weiteres gewollt. Er wollte keine neue Familie mit dir gründen und das wird dir wohl gerade klar, über Umwege. Aber schau, der Mann ist in einem Alter wo man einfach keine kleinen Quälgeister um sich haben will. Dass er kein weiteres Kind haben möchte, liegt wohl weniger an Dir, als an seiner Lebensphase.

Das mit dem Kuckuckskind sollte dringend aufgeklärt werden. Dieses Geheimnis wirkt, egal wie sehr die Leute schweigen. Aber das Ist seine Aufgabe, nicht deine.

Liebe TE.

Ich schließe mich den Vorschreibern an. Du hast doch schon ein Kind, er gar zwei plus dieses eine von Dir über Umwege erfahrene dritte Kind. Ergo: Im Prinzip habt ihr 4 Kinder, zwar nicht miteinander gezeugt, aber sie sind da und möchten genauso Liebe erfahren wie etwaiges durch Euch gezeugtes Kind. Darüber solltest Du auch mal ein Auge haben.

Dann Euer Alter: Wenn Du Deines korrekt angegeben hast, bist Du 39, er müsste somit 55 sein (!). Tickt Deine biologische Uhr nochmal ganz laut, dass Du unbedingt mit ihm noch ein Kind haben möchtest? Überleg mal aus seiner Sicht, wenn dieses Kind jetzt geboren wäre und dann mit 18 volljährig ist, dann wäre er 73 (!) und Du 57. Ich als Mann würde mir da schon einige Gedanken machen. Warum willst Du noch ein Kind, dazu mit einem Partner mit dem Altersunterschied?

Er hat aus seiner Vergangenheit gelernt, vor allem wegen der Bundeswehrgeschichte. Kann es sein, dass er sich sterilisieren lassen hat, weil Du auf ein gemeinsam zu erzeugendes Kind gedrängt hast? Ich habe es so aus Deinem Kontext herausgelesen.

Ergo: Deine Lebensplanung und seine passen wohl in dieser Hinsicht nicht zusammen. Dazu Euer Altersunterschied, ich sehe vor allem sein Alter problematisch, macht die Zeugung eines weiteren Kindes sehr fragwürdig. Du bist mit 39 (sorry) auch nicht mehr in einem unbedenklichen Alter, was das Gebären von Kindern betrifft. Vor allem, wäre es dann ein Kind aus Liebe gezeugt? Oder weil es unbedingt sein musste?

Ich glaube, ihr habt mehr gemeinsame Probleme, als Du hier geschrieben hast. Vor allem liegt Dein Fokus viel zu sehr auf die Kindergeschichten, teilweise ist das ganze abstrurs. Ihr solltet evtl. über eine Paartherapie nachdenken, ansonsten könnte die Zukunft bei derartigen Voraussetzungen, wie man es so oft liest, sieht und hört, düster sein.

Viel Glück und liebe Grüße

Udi74

Vielen Dank für eure Antworten.
Ich denke viel darüber nach...
Bin keine die gleich alles weg wirft...

Der Kinderwunsch war vor 4 Jahren da. Aber das ist vorbei. Weil wir eben auch denken können wie alt wir sind

Mir tut es einfach nur weh... das ist doch irgendwo auch logisch

natürlich ist es schön mit dem Mann, den man liebt ein Kind zu haben. Zu wissen, dass andere Frauen das haben, Aber man selber nicht, tut weh. Aber das ist ein anderes Thema und bringt es nun mal mit sich, wenn man sich erst spät trifft. Das sagt Aber nichts über eure Beziehung aus.
Und bzgl. des Kuckuckskind Themas, spricht ihn doch mal an, was er da fühlt, wie es ihm damit geht, etc. Viele Männer leiden darunter nicht der "Vater" ihres Kinder sein zu können.

Seine Bundeswehrzeit? Wie lange ist das denn her? 20 Jahre oder mehr?

Dein unerfüllter Kinderwunsch (ich darf ja keines mehr mit ihm bekommen) wurde schlicht und einfach mit der Tatsache gekränkt, dass es da halt ein unbekanntes Kind gibt, welches er unbekümmert gezeugt hat und zwar nicht mit Dir.

Du hast richtig geschrieben, jeder hat seine Vergangenheit. Das ist nun mal seine. Und für die wird er nun von Dir abgestraft?

Pass gut auf, dass Du wegen sowas Deine Ehe nicht zerstörst.

Jeder Mensch hat nunmal eine andere Art mit sowas umzugehen.
Ich ziehe mich halt zurück... kann leider nix dafür. So bin ich halt.

Wir haben grad nochmal darüber gesprochen.
Ich brauch einfach Zeit...

Zitat von Wasmachich_nur:

Ich brauch einfach Zeit...

Die solltest Du Dir in jedem Fall nehmen. Das ist nie verkehrt!