Meine Frau will Abstand von mir - 13 Jahre / 1 Kind

Hallo,

bin neu im Forum und grüße euch alle erstmal herzlich.
Ich habe schon mit vielen Bekannten/Freunden und Familienmitgliedern gesprochen und brauch jetzt einfach nochmal eine oder mehrere externe Meinung/en.

Ich bin mit meiner Frau seit 2004 zusammen, wir wohnen seit 2009 zusammen. Zunächst waren wir weggezogen wegen meiner Arbeit und ihrem Studium und wohnen nun aber in einer separaten Wohnung in ihrem Elternhaus.
Das Haus ist eine ehemalige Wirtschaft, dementsprechend groß. Wir haben da zunächst in einer anderen Wohnung gewohnt und uns dann nach und nach die andere Wohnung komplett renoviert und umgebaut. Mittlerweile haben wir diese Wohnung noch durch einen Durchbruch vergrößert, so dass auch Platz für den Nachwuchs ist.
Wir haben dann jedenfalls in 2015 geheiratet und im April letzten Jahres ist unser gemeinsamer Sohn auf die Welt gekommen und wir haben auch schon über ein zweites Kind gesprochen.
Meine Frau ist seit Geburt des Kindes in Elternzeit noch bis Ende März, so dass der kleine ab April in den Kindergarten geht.

Meine Frau hat jetzt seit ca. 2 Monaten einen kleinen Aushilfsjob wo sie 1-2 mal die Woche arbeitet.
Dabei hat sie einen Kollegen kennengelernt, der schlecht deutsch spricht und bei uns im gleichen Ort wohnt, er ist jedoch nur zur Saison in Deutschland. Jedenfalls haben die beiden sich viel unterhalten, weil sie auch in einem Raum arbeiten und sich viel mit Google Übersetzer ausgeholfen.

Lange Rede kurzer Sinn, dieser Mensch hat ihr irgendwann mal die Frage gestellt, ob sie glücklich ist und seitdem ist sie am Grübeln. Nun hat sie wohl erkannt, dass sie nicht glücklich ist, dass sich in den letzten Monaten seit Geburt für das Kind aufgeopfert hat, dass sie sich selbst vergessen hat. Mir wirft sie vor sie nicht als Frau wahrzunehmen, als Ehefrau nicht nur als Mutter, ihr fehlt Wertschätzung und Alltagsromantik.
Hier muss ich sagen, dass dies sicher nicht unbegründet ist, ich arbeite in Vollzeit und wenn ich nach Hause komme, nutze ich natürlich auch die wenige Zeit mit meinem Kind. Sie wünscht sich so Sätze wie "es ist toll wie du das mit dem Kind machst", etc.
Sie ist in dem Punkt halt anders als ich, ich bekomme von ihr ein Danke wenn ich den Kleinen bespaße während sie was anderes machen will. Da denke ich mir, es ist mein Kind, du brauchst mir dafür nicht danken, das ist selbstverständlich. Da hat sie halt eine andere Einstellung.

Jedenfalls war die erste Lösung, ich arbeite daran mehr auf sie einzugehen und sie schraubt ihre Erwartungen etwas zurück. Alles ok. Kurze Zeit später war sie auf dem Trip, dass sie das nicht kann und das sie erstmal Abstand brauch. Sie glaubt dass das in 6 Wochen nicht erledigt ist. Zwischendurch kam noch ein Satz von wegen ". wenn das in einem Jahr wieder anders ist. ".
Fakt ist, ich soll mir erstmal eine andere Wohnung suchen. Aktuell schlafe ich in einem ausgebauten Kellerraum. Das geht, ist ok, aber auch Tortur wenn du weißt das du eine Etage höher bei deiner Familie seien könntest.

Vielleicht noch kurz zu meiner Frau, sie hat in den letzten Wochen auch einen krassen Lebenswandel verzogen. Sie hat seit ca. 10 Jahren kein Alk. mehr getrunken, seit zwei Wochen tut sie das wieder. Sie ist sonst ein Mensch der immer früh ins Bett geht. Freitag war sie bis 3 Uhr unterwegs, mit oben genanntem Kollegen. Sie hat ihr Smartphone mittlerweile permanent bei sich und ich habe den Eindruck sie lässt es auch nicht mehr aus den Augen, damit keiner mal auf die Idee kommt die Nachrichten dort zu lesen. Mittlerweile nimmt sie das Smartphone auch mit ins Bett, was früher ein totales No-Go war (wegen Strahlung und so).

Ich hab mit vielen Leuten gesprochen, beste Freundin/Freund von ihr.
Keiner versteht was mit ihr los ist, alle sind auf meiner Seite. Können maximal ihre Kritik an mir verstehen, aber nicht die Konsquenz die sie daraus zieht. Das macht es für mich halt auch nicht leichter. Wenn ich wüsste, ich bin ein schrecklicher Mensch, könnte ich damit wahrscheinlich besser umgehen.

Aktuell suche ich eine Wohnung, ich glaube aber nicht, dass wenn ich jetzt keine Chance von ihr bekomme, die dann in 6 Monaten(?) bekomme?
Wirklich Abstand wird sie nicht bekommen, ich werde jeden Tag da sein um mein Kind zu sehen, zu holen. Da muss man sich zwangsläufig sehen und sich auch unterhalten. Ich hab also nicht den Eindruck, dass diese Aktion helfen kann.
Wie sehr ihr das?

Ich hoffe ich hab nicht zu viel geschrieben, aber ich hätte schon auch noch mehr, aber ich denke im Groben war das erstmal das wichtigste.

Würde mich auf jeden Form der Rückmeldung freuen

PS: Hoffe ich habe das richtige Forum erwischt, gefühlt passt das fast überall rein

Zitat:

Fakt ist, ich soll mir erstmal eine andere Wohnung suchen.

Lass Dich da bloß keinen Millimeter drauf ein. Sie will Raum, sie soll sich den Raum selber schaffen. Wo kommen wir denn dahin, wenn der Mann aus seiner eigenen Wohnung geworfen wird?

Lächerlich.

Zitat von Urmel_:

Lass Dich da bloß keinen Millimeter drauf ein. Sie will Raum, sie soll sich den Raum selber schaffen. Wo kommen wir denn dahin, wenn der Mann aus seiner eigenen Wohnung geworfen wird?

Lächerlich.

Naja, aus der Wohnung in meinem Elternhaus würde ich mich nicht wirklich rausschmeißen lassen.

Sonst weiß ich ehrlich gesagt nicht was raten. Klingt sehr danach wie, wenn sie sich in den Arbeitskollegen verguckt hätte.

Klar, das Kind ist nicht den ganzen Tag wach, aber man muss sich dann halt Abends auch die Zeit füreinander nehmen. Oftmals ist sie dann aber auch müde gewesen und ist dann kurz darauf auch ins Bett. Mal gemeinsam weg zu gehen, haben wir denke ich beide etwas auch aus den Augen verloren.

Sie will als Frau wahrgenommen werden, ist eher so dieses einfach mal in den Arm nehmen wenn ich nach Hause komme usw.
Das Beispiel oben ging eher um Wertschätzung.

Den Lösungsvorschlag zum aneinander arbeiten fand ich jetzt gar nicht schlecht, weil es ja und für sich keine Dinge sind die unvorstellbar sind, oder die nicht früher auch schon mal so waren. Aber sie gibt unserer Beziehung halt (momentan) nicht die Chance dazu.

Laufen tut mit dem Kollegen nichts, aber ich glaube, dass er schon mit die größte Rolle spielt. Sie sagt halt, er hätte zum falschen Zeitpunkt die richtigen Fragen gestellt und wäre der Auslöser.

Zitat von Leonie85:

Klingt sehr danach wie, wenn sie sich in den Arbeitskollegen verguckt hätte.

Genau so ist es. Du kannst dich jetzt bemühen wie du willst. Gewinnen gegen den Kollegen kannst du nicht.
Das einzige was du machen kannst ist dass du dir eine Wohnung suchst und aus ihrem Elternhaus ausziehst.
Gleichzeitig solltest du ihr sagen dass mit deinem Auszug das Trennungsjahr beginnt und danach die Scheidung folgt. Sie ist in den neuen Kollegen verliebt und deshalb wird das Handy bewacht wie ein Augapfel damit du ja nicht ihre Liebesschwüre liest.
Zum einen ist es schon ein starkes Stück dass er deine Frau fragt ob sie noch glücklich ist und dann geht es gar nicht dass sie mit dem Kollegen bis Nachts um 3 Uhr unterwegs ist.
Höre auf um sie zu kämpfen denn den Kampf hast du schon verloren bevor du ihn begonnen hast.
Hier im Forum hat einmal eine Frau geschrieben dass sie sich in einen anderen verliebt hat und hat das ihrem Mann mitgeteilt (beide länger verheiratet als ihr beide). Die Antwort ihres Mannes war, OK dann gehst du zu ihm wenn er besser ist als ich. Ich werde nicht um dich kämpfen aber es gibt dann kein zurück mehr.
Das ist ein ganz blöder Spruch dass der Kollege die richtigen Fragen zum falschen Zeitpunkt gestellt hat. Und weil er die richtigen Fragen gestellt hat muss sie mit ihm bis Nachts unterwegs sein anstatt mit Dir an eurer Ehe zu arbeiten.
Das ist doch ganz offensichtlich dass der Kollege mehr Interesse an ihr hat und einen Keil zwischen euch treiben will.

Zitat von IncurableSadness:

Sie will als Frau wahrgenommen werden

Wirst du als Mann (Ehemann) von ihr wahrgenommen ?

@IncurableSadness

Es sieht so aus, dass Deine Frau etwas mit dem Arbeitskollegen hat. Oder sie hat nun bemerkt, dass Euer Lebensweg nicht mehr der Weg ist, den sie gehen möchte bzw. sie liebt Dich nicht mehr.
Denn sie möchte, dass Du ausziehst. Sie scheint nicht an Eurer Beziehung festhalten oder daran arbeiten zu wollen.

Ist traurig, denn Euer Kind ist noch so klein.

Ist sie trockene Alk. oder weshalb betonst Du, dass sie 10 Jahre nichts getrunken hat und nun trinkt.

Zitat von Nathan-2:

Zum einen ist es schon ein starkes Stück dass er deine Frau fragt ob sie noch glücklich ist und dann geht es gar nicht dass sie mit dem Kollegen bis Nachts um 3 Uhr unterwegs ist.

Es ist halt immer sehr schwer zu verstehen, dass die rationale Sicht "mache ich A, verliere ich B" nicht einher geht mit "Gefühle=Wahrheit".

Als Partner schüttelt man nur den Kopf und versteht nicht, wie die Frau in diesem Falle alles aufs Spiel setzt. Rational alles greifbar, aber da eben die Emotionen am Ruder sind, muss man, wenn man da etwas ändern will, auch auf der emotionalen Ebene ansetzen.

Und die wäre, sie mit den Konsequenzen nicht zu verschonen und sie den Emotionen des Verlustes (des Ehemannes) zu konfrontieren. Aber nicht mit Worten, sondern mit Handlungen, denn nur die sorgen für das Fühlen des Verlustes.

Von daher, wenn Du da wirklich raus musst (aus der Wohnung), weil es nicht Dein Eigentum ist, dann so schnell wie möglich der ganz harte Cut. Dann kann sie ja mal sehen was passiert, wenn der Typ ihr nicht das Leben bieten kann, was sie für selbstverständlich erachtet, dann kommt die ganz schnell wieder zur Vernunft. Auf emotionaler Ebene.

Also ich war mit meiner Wahrnehmung eigentlich zufrieden, klar hats bei uns auch mal gekracht, aber das gehört ja auch mit dazu.

Ich glaube auch, dass sie sich da hingezogen fühlt, zumal wir ja zusammen sind, seitdem sie 15 war. Also vielleicht meint sie jetzt, dass sie noch was verpasst hat?
Sie spricht es auf jeden Fall nicht aus auch nach expliziter Nachfrage nicht. Auch ihren Eltern hat sie gesagt, dass da liebestechnisch nichts läuft. Muss natürlich trotzdem nichts heißen.

Sie sagt auch immer wie sehr ihr das alles Leid tut, und das sie weiß wie sehr ich leide und sie das nicht will.

Unser Kind hat dieses ganze Szenario am wenigsten verdient. Muss auch noch dazu sagen, dass ich ein Mensch bin, der sich mit solch weitreichenden Entscheidungen schwertut. Und ich habe bewusst lang gewartet, bis ich auch bereit war für Kind und Hochzeit. Aber ich war mir nach der langen Zeit einfach sicher, dass es richtig ist.
Und die Hochzeit und besonders die Geburt waren die besten Erlebnisse meines Lebens.
Es hört sich blöd an, aber wenn ich jetzt an meinen Kleinen denke, ist er sowohl mein größtes Glück, als auch mein größter Fehler.
Ich wollte nie, dass ein Kind so aufwachsen muss und es bricht mir einfach das Herz.

Die ist und war keine Alk., sie hat nur damals auf 1-2 Parties mal arg über die Stränge geschlagen und danach einfach die Finger davon gelassen.

Wenn er nicht da wär, wäre das alles trotzdem schlimm, aber auf eine ganz andere Art und Weise.
Allein daher kann ich nicht verstehen, dass sie unserer Familie keine Chance einräumt und auch das lässt mich auch wieder auf den Kollegen schließen...

Zitat von IncurableSadness:

Allein daher kann ich nicht verstehen, dass sie unserer Familie keine Chance einräumt.

Möglich, dass hier Dein Ego an der "ich bin der beste Ehemann der Welt und dann habe ich auch die beste Ehe"-Sicht der Welt festhalten will, weil Du da Dein ganzes Leben drin investiert hast. Ist sogar sehr wahrscheinlich.

Denn, wenn die guten Taten einem Mann keine Sicherheit geben, was verbessert denn dann die Chancen eines Mannes? Und dies läuft dann darauf hinaus, dass die Ehe für die Damen langweilg wird, wenn amn ihnen zu viel Sicherheit gibt.

Nun stellt sich halt die Frage, aus welchem Holz Du geschnitzt bist. Ob Du in der Lage bist, die offensichtlich falsche Programmierung Deines Egos umzuschreiben und Dich dabei an Fakten und Ratio zu orientieren.

Es liegt in Deiner Hand. Aber dazu musst Du Dein eigenes Ego in die Schranken weisen. Das schaffen sehr wenige Männer.

Ja, sie war sehr jung, als Ihr zusammen gekommen seid.

Möglicherweise habt Ihr Euch auseinander entwickelt und sie merkt jetzt, dass sie was nachholen möchte. Vielleicht andere Männer, Party machen, keine Verantwortung übernehmen müssen.

Vielleicht muss sie erst einmal die neue Welt erleben und rausfinden, was sie wirklich möchte.

Habt Ihr die Trennung ausgesprochen?

Zitat von Urmel_:

Nun stellt sich halt die Frage, aus welchem Holz Du geschnitzt bist. Ob Du in der Lage bist, die offensichtlich falsche Programmierung Deines Egos umzuschreiben und Dich dabei an Fakten und Ratio zu orientieren.

Es liegt in Deiner Hand. Aber dazu musst Du Dein eigenes Ego in die Schranken weisen. Das schaffen sehr wenige Männer.

. und das ist hammerhart. Es tut weh sich selber einzugestehen, wieviel Verantwortung an solchen Situationen man wirklich selber trägt. Es ist schwierig zu aktzeptieren, dass man meilenweit vom gefühlten besten Ehemann/Freund/Partner weg ist. Und das verd. Ego holt einem immer wieder ein.

In Trennungsituationen hilft mir diesbezüglich folgendes Mindset mittlerweile ziemlich gut: "Niemand kann seine eigenen Gefühle wirklich bewusst beinflussen. Somit kann ich der Frau keine Schuld dafür geben. Vielmehr muss ich bei mir schauen, weshalb es dazu geführt hat, dass ich bei der Frau soviel Anziehungskraft verloren habe.

Dieser Leitsatz gilt für mich auch bei 6uellem Betrug (passiert nur wegen fehlender Anziehungskraft).

Jedoch natürlich nicht bei jegwelchem materiellen Betrug, Verleumdungen, physischer/psychischer Gewalt, Erpressungen, etc. --> aber bei diesen Themen sollte man sowieso sofort reissaus nehmen.

Zitat von Luto:

Zitat von IncurableSadness:
Keiner versteht was mit ihr los ist, alle sind auf meiner Seite.


sie bricht halt aus, und das verstehen alle, heucheln Dir aber etwas Anderes vor.

DAS glaube ich kaum. Es werden bestimmt auch Mitmenschen darunter sein, die ihm ihre ehrliche Meinung dazu gesagt haben.
Schließlich geht es um den Erhalt einer Ehe bzw. Familie.

Ob da was mit dem Kollegen läuft bezweifle ich. Sie ist eine junge Mutter und wird sich nicht einfach aus heiterem Himmel mit irgendeinem Kollegen der kaum Deutsch spricht einlassen. Vielmehr vermute ich, dass sie Angst hat etwas zu verpassen. Nicht einfach nur Hausfrau und Mutter sein möchte. Sondern auch mal Ausgehen, ein Sekt mit Freundinnen trinken usw. Daran ist auch nichts verwerfliches. Jedoch finde ich ihr Verhalten, so wie es geschildert wird, nicht gerade korrekt ihrem Mann gegenüber. Aber zu so einer Beziehung gehören immer zwei. Da wird schon jeder seinen Teil zu beigetragen haben, oder aber eben durch nichts tun. Ein Kind verändert eine Beziehung, die Menschen, den ganzen Umgang miteinander, den Alltag. Da muss man aufpassen, dass das nicht aus dem Ruder läuft.

Zitat von Scarlett2016:

Ja, sie war sehr jung, als Ihr zusammen gekommen seid.

Was für einen Mann hier an sich nur valide ist, sind die Aktionen der Dame. Taten>Worte. Die Ursache ist da auch ganz eindeutig eine geringe Anziehungskraft auf Seiten des Ehemanns.

Dies ist alles, was der Mann wissen muss. Denn wenn man weiß, dass alles mögliche passieren wird, wenn die Anziehungskrkaft sinkt (Fremdgehen, Trennung, Verachtung,...), dann streicht man die Worte (Rationalisierungen) aus der Gleichung, die die Dame anbringen wird, damit sie keine "Schuld" trägt, und erkennt den Kern des Problems. Geringe Anziehungskraft.

Und auf Basis dieses Wissens, und das Wissen um das Wesen der Damen, kann der TE dann anfangen an seiner geringen Anziehungskraft zu arbeiten. Und die würde, derzeit, nur positive Impulse erfahren, wenn er positive "Beweise" für seinen STellenwert als Mann hat. Und dies geht derzeit leider nur durch Aufmerksamkeit anderer Damen.

Kann man sich gegen sperre, aber dann sieht er die Kinder nur noch am WE. Aber er war eben konsequent und hat an seiner Programmierung festgehalten.