Er hat sich getrennt, aber

Wie genau ich das mache, weiß ich noch gar nicht. Ich habe keinen Plan, ich vertraue meiner Intuition. Nähe, Vertrautheit und Distanz, ich werde da irgendwie versuchen, einen Mittelweg zu finden

@Engerling (Die maikäferlarve?) @Sandra46
Man kann sowas nicht im voraus planen, weil man Gefühle nicht kalkulieren kann.
Je frischer seine Verliebtheit ist, ge grösser sein Hormonrausch, desto weniger Chancen sind da.
Das ist auch nichts, was man in Tagen oder Wochen erreichen kann, das dauert Monate.

Aber ehrlich, auch wenn Gefühle für die andere Frau stärker sind, völlig verschwunden sind sie nie, nur massiv überlagert.

@sabine46 Weiss seine neue Flamme eigentlich, dass er auch noch weiterhin mit Dir geschlafen hat?
Weil, eigentlich hat er sie ja damit beschissen.

@hahawi natürlich weiß sie das nicht, wo denkst du hin?
Und dein Satz mit den überlagerten Gefühlen klingt auch schon gar nicht mehr so negativ

Zitat von Sandra46:

natürlich weiß sie das nicht, wo denkst du hin?

Hätte ja sein können, dass er ein ehrlicher Betrüger ist.

Ich war mit meiner Frau zwei mal getrennt, bevor wir vor 19 Jahren geheiratet haben.
Ich bin da eigentlich immer positiv.

Er ist ein halbehrlicher Betrüger

Zitat von AlexH:

Ja. ist so. hatte wir alle auch nicht. dennoch auch die damals hatten nicht Unrecht mit ihren Tipps. Man wollte sie halt nicht befolgen, bzw wahrhaben




Alles normal. Versteif Dich daran nicht. Am Schluss hast ihn und willst es in ein paar Monaten gar nimmer

Nee, so allgemein ist es nicht richtig. Sicher ist das bei vielen Menschen so, aber es gibt auch durchaus Menschen, die sehr schnell sehr klar sehen und Konsequenzen ziehen und sich nicht hinter Liebe verstecken und damit jedes selbstzerstörerische Verhalten rechtfertigen.

Es geht auch anders und muss nicht so sein wie bei der TE.

Zitat von Sandra46:

Engerling: das weiß ich, dass ihn das nicht eifersüchtig macht. Deswegen sage ich ihm das auch nicht. Und die Männer mit denen ich Kaffee trinke, wissen einfach nur Bescheid, dass es wirklich nur ein Kaffee trinken ist. Das war bisher übrigens genau 2 x der Fall! Nur, dass ich rauskomme.

Was glaubst Du sind die Gründe, dass sie mit Dir Kaffee trinken?

Hallo Sandra,

in den letzten 24 Stunden ist ja so einiges passiert in diesem Thread. Ich habe nicht alle Nachrichten gelesen, sondern mich auf deine konzentriert. Deswegen entschuldige bitte, wenn ich etwas bereits gesagtes wiederhole.

Ich habe das Gefühl, dass die Diskussionen hier teilweise schon etwas zu weit gehen und meiner Meinung nach auch schon viel zu viel in eure Geschichte hineininterpretiert wird.
Warum hat dein Mann sich in eine andere verliebt? Hat er dich vorher schon nicht mehr geliebt? Gibt es noch Hoffnung, dass er seine Gefühle zu dir zurückbekommt? Gibt es eine Möglichkeit, wie du ihn zurückerobern kannst?
Fragen über Fragen auf die es momentan leider keine Antworten gibt. Du sagte, dass du dieses Forum betreten hast, weil du dir von der Community die passenden Antworten erhofft hast. Das ist mehr als verständlich. Antworten, die euch beide wieder näher kommen lassen und die deine aus den Fugen geratene Welt wieder in Ordnung bringt.
Wenn diese Fragen aber so einfach aus der Ferne von fremden Menschen zu beantworten wären, die dich und deinen Mann noch nie gesehen und erlebt haben. Menschen, die all ihre Informationen zu euch beiden nur durch deine kurzen Erzählungen bekommen haben - und wenn wir alle mal ehrlich zu uns sind, dann wissen wir doch, wie sehr die eigene Sicht häufig durch starke Emotionen, fehlende Informationen oder Missinterpretationen getrübt ist. Wenn diese Fragen also so einfach zu beantworten wären, dann wäre die Liebe niemals das Mysterium geworden, was es nunmal ist. Man versteht doch häufig nicht mal seine eigenen Gefühle oder die Liebe seiner besten Freunde. Wie kann man dann die Liebe eines wildfremden Menschen aus der Entfernung beurteilen und analysieren? Das ist natürlich eine rhetorische Frage. Es ist vollkommen unmöglich. Es wäre schon fast arrogant zu behaupten, man kenne die Pläne, Beweggründe und Hintergedanken deines Mannes nur auf der Basis deiner Schilderungen. Dafür sind Menschen einfach viel zu komplex in ihren Gedankengängen!

Ich möchte dich damit nur darauf hinweisen, dass du hier vielleicht nicht unbedingt das finden wirst, was du ursprünglich gesucht hast - nämlich den heiligen Gral für die Rettung deiner Ehe. Aber du wirst hier vielleicht etwas viel besseres finden. Nämlich gut gemeinte Ratschläge von erfahrenen und mitfühlenden Menschen, die ähnliches durchgemacht haben. Du wirst hier Ratschläge bekommen, was dir in einer so schweren Situation helfen könnte - auch wenn der ein oder andere Ratschlag sehr direkt und damit manchmal auch etwas verletzend sein kann. Die Tatsache, dass sich diese Menschen die Zeit nehmen und deine Fragen beantworten, zeigt doch schon den guten Willen.

Wenn du um deinen Mann kämpfen möchtest, halte ich das allgemein für eine sehr gute Idee. Ich bin sowieso der Meinung, dass Beziehungen insgesamt viel zu schnell aufgegeben werden. Schwere Zeiten gehören nunmal zu dem ganzen Zauber dazu.
Ob du ihn zurückerobern wirst oder nicht. Du wirst hinterher allemal mit Fug und Recht behaupten können, dass du alles erdenkliche für die Beziehung getan hast. Und das wird dich nachts besser schlafen lassen.

Bitte geh an diesen Kampf aber realistisch heran und zieh auch immer in Betracht, dass dein Mann sich nicht wieder in dich verlieben wird. Ich persönlich halte die Erfolgswahrscheinlichkeit allgemein für sehr gering, einen Partner zurückzuerobern, der einen nicht mehr liebt. Das heißt aber natürlich nicht, dass es unmöglich ist. Ich halte es nur für eine äußerst schwierige Gratwanderung.
Vergiss dich selbst bei der Sache nicht und kümmere dich erst mal darum, den Abstand zu ihm herzustellen und deine seelische Verfassung zu verbessern. Erst wenn du dein Selbstwertgefühl und deine Stärke zurück hast, wirst du eine Chance bei deinem Mann haben! Und ich bin fest davon überzeugt, dass du diesen Zustand in der gemeinsamen Wohnung nicht herstellen kannst.

Ich hätte noch so viel mehr zu sagen, aber meine Nachricht ist jetzt schon wieder viel zu lang. Tut mir leid!

Liebe Grüße

Was Gratwanderung geschrieben hat, ist super und würde ich gerne genau so unterschreiben.

@hahawi : das macht doch Hoffnung leider kann ich hier deine Geschichte nicht nachlesen, sie hätte mich sehr interessiert.

@Gratwanderung das hast du schön geschrieben

Das schöne ist ja, dass Liebe ein dermassen schwammiger und diffuser Begriff ist, in den ohnehin jeder reininterpretieren kann was er möchte, aber auf nachfrage nicht beantworten kann, was er wirklich bedeutet.
Ich lehne mich jetzt mal interpretationsmässig weit aus dem Fenster!
Ob @Sandra46 s Mann Sandra noch liebt, je geliebt hat, wir wissen es nicht, sie möglicherweise auch nicht. Ob er seine neue Flamme liebt, da würde ich sagen, sicher nicht, da ist er im Stadium der Verliebtheit, des akuten Schmetterlingsbauches, der Hormonellen Verschwurbelung.
Das hällt erstmal eine zeitlang an, zumal das begünstigt wird durch die Distanz, die zwischen ihnen liegt und ein toller Booster für seine sehnsuchtsgefühle ist.
Andererseits hat er mit Sandra ja auch noch nicht völlig abgeschlossen, weil, auch wenn er nach aussen hin distanziert und großzügig auftritt, auf das körperliche wollte er bis dato auch nicht verzichten. da unterstelle ich ihm einmal eine Vertrautheit, die noch da ist und auch ein körperliches Verlangen, das er für sie empfindet.
Das ist eine gar nicht so schlechte Ausgangslage, die aber auch Gefahren birgt, weil es da im Moment nur einen Nutznießer gibt, nämlich ihn. er kann sich als Hahn im Korb sehen, sein Interesse, an dieser Situation etwas zu ändern dürfte gegen Null tendieren.
Schlechtes gewissen dürfte er auch haben, verbunden mit persönlicher Unsicherheit. darauf deuten seine großzügigen Angbote hin.
Das erste, liebe Sandra, was Du machen musst, ist, Dich von ihm völlig zurückziehen, seine Großzügigkeit Dir schriftlich bestätigen lassen.
Dann muss er sehen, dass sein Handeln Konsequenzen hat. Du musst die Trennung einleiten, die Scheidung. Sofort.
Such Dir einen guten Familienrechtler und entwirf mit ihm eine Trennungsvereinbarung.
Du musst deinenm guten Mann mit Deinem Handel richtig Stress machen, er muss sich von Dir getrieben fühlen, er braucht das Gefühl, dass Du von ihm weg willst.
Sei im Umgang mit ihm freundlich aber distanziert und neutral, hin und wieder auch etwas mütterlich, gib ihm das Gefühl, Du hättest Verständnis für seine Schmetterlinge. Beinahe Mitleid für seine Situation zu haben dürfte ihm nämlich gar nicht schmecken, weil sich Männer gerne als männlich souverän sehen.
Je mehr Du ihn unter Stress setzt, desto mehr von diesem Müll wird er in seine neue Beziehung tragen, wird sich mit ihr über Dich austauschen. Das schönste Gesprächsthema in einer neuen Beziehung ist ja bekanntlich das über Expartner.
Das wird sich seine neue Flamme sicher auch nur begrenzt gefallen lassen, also beginnt hier weiterer Stress für ihn, der Grad der Verliebtheit wird darunter leiden.
Du, liebe Sandra, wirst da keine Kontaktsperre mehr haben, in der Hoffnung, nachdem Du ja eh immer freundlich warst, dass er Dir vom Stress mit der neuen erzählen wird. Das wirst Du Dir, auch wenn es Dir schwerfällt, Dir gerne und mitfühlend anhören. Ihn positiv bestärken, was er nicht für eine arme Sau ist.
Nur Zärtlichkeiten gibt es keine. Ein Küsschen, ein Streicheln über die Wange, eine kurze Umarmung, ja, das unbedingt, ein wenig Deinen Körper spüren lassen, ja, unbedingt, aber nichts mehr. Keinesfalls. Lass ihn am ausgestreckten Arm verhungern. Bis er sich klar und deutlich deklariert.

Das ist etwas, dass nicht innerhalb von Tagen oder Wochen funktionieren KÖNNTE, das wird Monate dauern.
Aber so KÖNNTE es funktionieren.

Ich bin dann bereit, mir Ohrfeigen dafür abzuholen!

@hahawi tausend dank für deine Worte. So ähnlich wollte ich damit auch umgehen. Dein Text ist toll geschrieben, ich habe das Gefühl, du willst auch, dass es klappt

Und eine aohrfeige bekommst du dafür von mir nicht, sondern eine dicke, fette Umarmung

Zitat von Sandra46:

Und eine aohrfeige bekommst du dafür von mir nicht, sondern eine dicke, fette Umarmung

Die krieg ich von den Kategorischen, bei denen sowas nicht geklappt hat.

Äh ja, es wird in so einem fall auch ferne empfohlen, sich in einem datingportal anzumelden. Weniger um einen neuen Mann kennenzulernen, sondern den flirty Umgang mit Männer, vor allem Exmännern zu perfektionieren.

@hahawi - deshalb Foren Gott

Zitat von Sandra46:

Wie genau ich das mache, weiß ich noch gar nicht. Ich habe keinen Plan, ich vertraue meiner Intuition. Nähe, Vertrautheit und Distanz, ich werde da irgendwie versuchen, einen Mittelweg zu finden

hallo sandra,

liest du #191 von @hahawi .... da haste den plan

umsetzen musst du den aber selbst.
viel glück und zuversicht