Er hat sich in eine andere verliebt und liebt mich

Wo soll ich anfangen?

Ich bin seit 14 Jahren mit einem Mann zusammen und seit 11 Jahren mit ihm verheiratet. Ich bin jetzt Mitte 40, er Anfang 50.

In der Anfangszeit haben wir ständig zusammen geklebt, nichts ohne den anderen unternommen. Eine so intensive Beziehung hatte ich vorher nicht erlebt.

Irgendwann änderte sich das, wie in den meisten Beziehungen. Wir lebten uns auseinander, wir fanden alleine neue Hobbys und machten immer weniger gemeinsam. Aber das war nicht schlimm, wir hatten einen festen Beziehungskern, habe uns immer gut verstanden und gerne gemeinsame Kuschelabende auf dem Sofa vor dem Fernseher verbracht oder zusammen gekocht.

Er war viel unterwegs, lernte viele neuen Leute kenne, vor allem auch jüngere. Ich habe mich in der Gruppe nicht so wohl gefühlt und daher meine eigenen Hobbys ausgebaut. Trotzdem hätte ich jederzeit gesagt, wir haben eine sehr gute und sehr stabile Beziehung.

Schon vor Jahren fing er mal an für eine andere Frau zu schwärmen. Ich bin eifersüchtig, in dieser Zeit habe ich ziemlich stark rumgezickt, aber auch gekämpft, dass er bei mir bleibt. Irgendwann hatte sich die Schwärmerei erledigt, und es war alles wieder wie vorher.

Das wiederholte sich mit einer etwas stärkeren Intensität 2010. Auch da war ich schon recht verweifelt, aber es ging immer irgendwie weiter und nach ein paar Monaten hat sich das Thema schleichend wieder erledigt gehabt. Knapp drei weitere Jahre war wieder alles normal.

Aber nun, vor ca. drei Monaten, fing er an, seine Freundschaft zu einer Frau auszubauen, die er schon fast so lange wie mich kennt. Ich kenne sie auch, mochte sie, wir hatten immer wieder mal zu dritt gegessen. Plötzlich sah er sie aber nicht mehr zweimal im Monat, sondern zweimal pro Woche. Er erklärte es damit, dass sie eine schwere Zeit hatte und sie viel reden würden.

Meine Eifersucht brach trotdzem wieder durch und ich zickte oft rum, wir stritten viel. Versöhnten und aber auch immer wieder. Er übernachtete dann auch öfter bei ihr, weil er sagte, er wolle bis tief in die Nacht reden und mich dann nicht stören, wenn er nach Hause kommt. Mein Rumzicken, dass er zu viel Zeit mit ihr verbracht hat, hat nur zum Streit geführt und brachte sonst nichts. Wie früher auch schon.

Als ich ihn mal fragte, ob er mit ihr auch über unsere Beziehung und die Streitereien reden würde, stritt er das vehement ab. Das hat sich als glatte Lüge herausgestellt, wie er in der Zwischenzeit zugegeben hat. Natürlich haben die beiden auch über uns geredet.

Letzten Freitag, genau an unserem Hochzeitstag beim Essen, rückte er damit raus, dass er sich in sie verliebt hätte. Er würde mich immer noch lieben, nicht weniger als sonst, aber er wäre gleichzeitig in sie verliebt und wolle Zeit mit ihr verbringen. Er wollte mich nicht verlassen, sondern er wollte halt einen Teil der Zeit, sie er sonst mit anderen Freunden verbracht hätte, mit ihr verbringen. Mir würde er nichts wegnehmen, bei uns würde alles wie immer bleiben. Das Konzept der offenen Ehe. Denn ein Mensch könne mehrere andere Menschen gleichermaßen lieben.

Ich war natürlich geschockt.

Am Samstag ist er dann zu ihr gefahren, aber nachts wieder zu mir nach Hause gekommen.

Sonntag haben wir wieder viel geredet. Dabei hat er zugegeben, dass auch sie in ihn verliebt wäre. Aber sie wäre ein so freiheitsliebender Mensch, sie würde keine feste Beziehung wollen, sie wäre vollkommen zufrieden, so wie es zur Zeit läuft. Er wäre weiterhin mein Mann, würde die meiste Zeit bei mir verbringen, nur würde er halt ab und zu zu ihr fahren und auch mal ein Wochenende mit ihr verbringen (es ist für diesen Monat schon ein Wochenende geplant).

Ich hatte ja schon damit gerechnet, dass er irgendwann wieder mit der Schwärmerei für eine andere Frau anfangen würde und die Erfahrung sagte mir ja, dass ich das nur aussitzen muss. Dass es sich irgendwann von alleine erledigt. Aber irgendwie hatte das hier ein andere Kaliber. Er war wirklich verliebt, er wurde wieder geliebt und die Frau war keine neue Bekanntschaft, sondern jemand, der ihm schon seit Jahren sehr viel bedeutete. Ich kann mir nicht vorstellen, dass sich das nach ein paar Monaten wieder ändert, die Zeichen sind einfach anders. Er sagt selber, dass er sie schon seit Jahren so ein bisschen liebt, weil sie so gut reden können.

Am Montag, also gestern, hat er mir dann angeboten, dass er auszieht. Dabei sagte er, dass er sich auf sein Wochenendgrundstück zurückziehen will. Aber noch am gleichen Tag ist er zu ihr gefahren. Er wird nun einige Tag bei ihr verbringen. Wie lange und wie es überhaupt weiter geht, ist völlig ungeklärt.

Er will aber immer noch zu mir zurück. Er hofft, dass ich durch die Trennung meine Situation überdenke und mich damit einverstanden erkläre, dass es so läuft, wie er es gerne hätte. Und dass ich aufhöre, Druck auf ihn auszuüben und ihn zu kontrollieren, wie er mir schon lange vorwirfst. Das kommt natürlich aus meiner Eifersucht heraus. Natürlich habe ich in der Zeit, in der ich gespürt habe, dass etwas nicht in Orndung ist, versucht, Druck auf ihn auszuüben. Genutzt hat es nichts, das war mir eigentlich auch klar. Aber abstellen konnte ich es auch nicht. Ich bin so ein schlechter Schauspieler, dass ich auch nie in der Lage war, so zu tun, als würde mich das alles nicht weiter treffen.

Ich frage mich nun, ob ich wirklich so falsch denke. Ist es so falsch, einen Mann für sich alleine zu wollen? Nimmt er mir wirklich nichts weg, wenn er zu ihr geht?

Vetrauen, Geborgenheit. Kann ich das in so einer Beziehung finden? Ist so eine Beziehung besser als alleine sein?

Bin ich wirklich so ein Egoist, wenn ich es nicht ertragen kann, dass er eine andere liebt?

Verzweifelte Grüße

Hallo Kathja,

eine schwierige Situation.

du solltest auf dein Herz hören und auf dein Bauchgefühl.

wenn du glaubst und fühlst dass es nur eine Phase ist und sich wieder legt, dann bleib stark und warte.

wenn es dich aber quält und du keinen anderen Ausweg siehst dann sag ihm dass du das nicht kannst.

diese andere Frau sieht ihn nur als Affäre. irgendwann wird sie aber auch eine feste Partnerschaft wollen und sich neu verlieben. Und wird deinen Mann fallen lassen.

ich wünsche dir ganz viel Kraft!

Hallo Kathja,

also die Welt wird immer verrückter und ich möchte nur ganz kurz antworten!

Was ich in den letzten Wochen so in diesem Forum so gelesen habe, hätte

ich niemals für möglich gehalten (!).

Einerseits bin ich darüber schockiert, was Menschen den anderen Menschen

so antun und anderseits bin ich darüber schockiert, was manche Menschen

wiederum bereit sind, alles so zu ertragen!

Man kann tatsächlich mehrere Menschen lieben (Kinder, Eltern usw.), aber

was die "wahre" Liebe u. die Partnerschaft betrifft, da kann man nur einen

Menschen lieben!

Sorry, aber dein Mann hat leider etwas mit meiner Uhr gemeinsam, denn er

tickt echt auch nicht mehr ganz richtig, oder?.

PS

Er hat dich nicht verdient!

VG Holzer

Eigentlich wollte ich was heute für die Arbeit machen, da schau ich hier vorbei uns lese deinen Beitrag, und jetzt muss dazu leider wirklich was sagen.

Zitat:

Er wollte mich nicht verlassen, sondern er wollte halt einen Teil der Zeit, sie er sonst mit anderen Freunden verbracht hätte, mit ihr verbringen. Mir würde er nichts wegnehmen, bei uns würde alles wie immer bleiben. Das Konzept der offenen Ehe. Denn ein Mensch könne mehrere andere Menschen gleichermaßen lieben.

Klar kann man das, seine Kinder, Eltern, Cousinen, Cousins, Tanten und Onkel, aber nicht einen Partner! Und er würde dir nichts wegnehmen? Er nimmt dir nichts weg? Ja jetzt muss ich aber mal laut lachen. Er nimmt dir ein ganz großes Stück weg und trägt das zu einer anderen Frau.
Jeder kann nach seiner Auffassung glücklich werden, und es gibt Menschen die das "Konzept" der offenen Ehe praktizieren, aber wenn entscheiden sich dafür beide und nicht nur ein Teil der dem anderen Teil das dann mal so beim Essen erzählt! Und wie würde er reagieren, wenn du das jetzt annimmst und dir auch jemand Neues suchst? Irgendwie glaube ich nicht, dass das deinem Mann gefallen würde! Es klingt in meinen Ohren verdammt nach Doppelmoral. Er darf das tun, aber du sollst schön zu Hause sitzen und warten bis er von der anderen Frau zurück kommt?

Zitat:

Er will aber immer noch zu mir zurück. Er hofft, dass ich durch die Trennung meine Situation überdenke und mich damit einverstanden erkläre, dass es so läuft, wie er es gerne hätte

Ja, ist klar ne. Also ich meine es wirkich nicht böse, und ich kenne deinen Mann nicht, aber so wie du das beschreibst, hat er im Moment nicht alle Latten am Zaun! Das klingt indirekt nach einem Vorwurf, dass du was falsch gemacht hast. Das du an der Trennung schuld bist weil du nicht akzeptieren willst, was er sich für eine fixe Idee ausgedacht hat.

Zitat:

Ich frage mich nun, ob ich wirklich so falsch denke. Ist es so falsch, einen Mann für sich alleine zu wollen? Nimmt er mir wirklich nichts weg, wenn er zu ihr geht?

Wie ich schon gesagt habe, es gibt Paare die sich dafür entscheiden, aber das meistens zusammen und nicht ein Part entscheidet das und verlangt vom Partner das dann zu akzeptieren.
Wenn du das nicht willst, dann nimmt er dir verdammt viel weg!
Tut mir leid, dass geht schon an deine Würde, an dein Selbstwertgefühl! Du hast es doch jetzt schon ein paar Mal mit gemacht, wenn er zu ihr gefahren ist. Wie hast du dich tief in dir gefühlt? Schlecht? Wie der letzte Dreck? Unendlich traurig? Also nimmt er dir was weg. Leider tut er dir mit seinen Aktionen weh, und er verlangt von dir das einfach so wegzustecken, weil sich ja im Grunde nichts ändern würde? Es ändert sich dann aber komplett alles, und genau das ist der Knackpunkt.

Zitat:

Vetrauen, Geborgenheit. Kann ich das in so einer Beziehung finden? Ist so eine Beziehung besser als alleine sein?

Vertrauen dürfte danach so ziemlich weg sein. Also bei mir wäre es so! Geborgenheit, ich weiß nicht ob man sich bei einem Menschen noch geborgen fühlen kann, wenn er einen irgendwie ausnutzt. Und wenn ich es für mich zu entscheiden hätte, dann wäre ich lieber alleine als in so eine Konstellation zu leben und immer wieder verletzt zu werden. Holzer hat recht, wieviel willst du dir denn antun? Über kurz oder lang wirst du daran kaputt gehen, außer du spielst mit dem Gedanken dir auch einen anderen Partner zu angeln, aber das lese ich hier nicht raus. Ich lese heraus, dass du deinen Mann liebst und deshalb etwas in Betracht ziehst zu tun, was du gar nicht willst und das sollte man in einer Beziehung nicht tun müssen. Manchmal muss man Kompromisse eingehen, aber das was dein Mann von dir verlangt ist kein Kompromiss, genau hier wirst du leider früher ode später auf der Strecke bleiben und immer wieder verletzt werden.

Und noch mal hat Holzer recht, dein Mann hat dich wirklich nicht verdient, wenn er nach so einer langen Beziehung und Ehe jetzt so mit dir umgeht.

Wünsche dir ganz viel Kraft!

Ich danke euch für die mitfühlenden und deutlichen Worte.

Dass er eifersüchtig würde, wenn ich mir jetzt einen anderen Mann suchen würde, das glaube ich tatsächlich nicht. Ich glaube, dann wäre er froh, weil er sein Ding durchziehen könnte. Ich könnte das nur nie. Wenn ich mich auf einen anderen Mann einlassen würde, dann wäre ich in ihn auch verliebt und würde den vorherigen Mann nicht mehr liegen. Das hatte ich in meinem Leben ja durchaus schon ein paar mal.

Er sagt auch die ganze Zeit, dass er mich liebt und dass er leidet, weil er mir weh tut. Dass er das nie wollte. Aber dass er auch nicht von dieser Frau abrücken wird, keinen Millimeter. Und genauso sagte er immer, dass diese Frau ihn nie vollständig bei sich aufnehmen wird, weil sie ihre Freiheit viel zu sehr liebt. Warum glaube ich, das es doch passieren wird? Dass aus der jetzigen Übergangslösung die Endlösung wird?

Mein Bauchgefühl? Ich glaube, auf das kann ich mich am wenigsten verlassen. Alles in mir schreit, ihm zu sagen, dass er wieder nach Hause kommen soll. Aber dann wird sich nichts ändern.

Mein Mann wirft mir vor, egoistisch zu sein, weil ich ihn ganz für mich will. Ich habe ja schon drüber nachgedacht, dass vielleicht er der Egoist ist, weil er will, dass alles genau so läuft, wie er es sich vorstellt. Wenn ich so bin, wie er es will, dann wird alles gut. Aber ich habe nicht das Gefühl, dass er sich auf mich zubewegt. Einen Kompromiss kann ich da wirklich nicht erkennen. Allerdings ist das auch keine Situation, die einen Kompromiss hergibt. Wie soll der aussehen? Er trifft sie nur einmal die Woche statt zweimal?

Ich glaube, wenn der Kompromiss wäre, dass er nicht bei ihr übernachtet, nicht mit ihr zusammen wegfährt und mir verspricht, keinen Sex mit ihr zu haben, könnte ich damit sogar leben. Denn dann geht es kaum über eine normale Freundschaft hinaus, sowas kann und will ich ihm nicht verwehren.

Dann bleibt aber immer noch das Problem der Unehrlickeit. Es ist schwer, jemanden zu vertrauen, der einen nachweislich mehrfach angelogen hat. Und gelogen hat er aus Feigheit, weil er Angst vor meiner Reaktion hatte.

Natürlich würde ich ihn trotzdem zur Zeit sofort wieder zurücknehmen. Aber ich sehe ja selber, dass das nicht wirklich taugen kann. Natürlich werde ich weiterhin versuchen, ihn zu kontrollieren, weil ich ihm einfach misstraue.

Warum kann der Kopf nicht einfach dem Bauch nachziehen? Warum macht mir gerade nichts Spaß, was ich sonst gerne gemacht habe? Warum kann ich nicht schlafen? Warum habe ich keine Lust, Menschen zu sehen?

Hallo Kathja,

also es ist unfassbar u. wirklich unglaublich für mich, wie du diese

Situationen bewertest bzw. niederschreibst! Warum bekommen

die grössten Penner des Universums, solche tolle Frauen wie dich?

Lass dir nix von ihm einreden, denn er ist auf dem falschen Dampfer!

Seine Versprechen haben keinen Wert und von Vertrauen kann wohl

auch keine Rede sein. Kontrollen kannst du dir ersparen, denn was

willst du denn kontrollieren? Er hat ja die Karten auf den Tisch gelegt.

Deine Fragen kannst du dir glaube selber beantworten! Aber ich sage

es dir gerne nocheinmal, lass dir von dieser "Flachzange" nix einreden

und setze ihn am besten vor die Tür! Du bist in einem guten Alter und

hast das Leben noch vor dir, aber was er will, kann ja wohl nicht dein

weiteres Leben sein?!


VG Holzer

Hallo Kathja,

vielleicht war meine Wortwahl vorher sehr harsch, aber ich war nachdem lesen wirklich wütend. Daher, ich verstehe in welcher Situation du steckst, und da fühle ich wirklich mit dir.

Zitat:

Ich könnte das nur nie. Wenn ich mich auf einen anderen Mann einlassen würde, dann wäre ich in ihn auch verliebt und würde den vorherigen Mann nicht mehr liegen. Das hatte ich in meinem Leben ja durchaus schon ein paar mal.

Eben und hier liegt doch der entscheidende Punkt. DU könntest das nicht, aber er kann es ja wohl offenkundig. Verstehst du was ich meine? Daher war meine Spekulation ihm würde das es vielleicht nicht gefallen, wenn du dir einen neuen Partner suchst, auch darauf begründet weil er wohl dich gut genug kennt, dass er weiß, du würdest das nicht machen.

Zitat:

Und genauso sagte er immer, dass diese Frau ihn nie vollständig bei sich aufnehmen wird, weil sie ihre Freiheit viel zu sehr liebt. Warum glaube ich, das es doch passieren wird? Dass aus der jetzigen Übergangslösung die Endlösung wird?

Kann sein, kann aber auch so gut sein, dass sie ihn irgendwann wieder in die Wüste schickt, wenn sie auf ihn keine Lust mehr hat. Es mag Leute geben, die sich von einer Beziehung in die nächste hageln (Affen-Lianen-Technik), aber darüber zu spekulieren will ich mir nicht anmaßen.

Zitat:

Mein Mann wirft mir vor, egoistisch zu sein, weil ich ihn ganz für mich will. Ich habe ja schon drüber nachgedacht, dass vielleicht er der Egoist ist, weil er will, dass alles genau so läuft, wie er es sich vorstellt. Wenn ich so bin, wie er es will, dann wird alles gut.

Nein, wie kannst du nur? Und leider hat sich deine Eifersucht ja auch noch begründet. Man sollte natürlich in einer Beziehung niemals seinen Partner einengen, sich an ihm/ihr festklammern, allerdings liest sich das wieder so als hielte er sich für so ein Prachtexemplar das man leider teilen muss! Und ja, leider ist das auch egoistisch, wenn alles nach seinem Willen geht ist auch alles in Butter. Egoismus.

Das meine ich ja auch, Kompromisse in der Partnerschaft gehören dazu, aber hier gibt es keinen und kann es keinen geben. Und auch das meinte ich, das Vertrauen ist weg, wie willst du ihm jemals noch einmal etwas glauben. Dies würde nur gehen, wenn ihr beide ganz viel Arbeit in euere Beziehung stecken würdet, und auch er sich grundlegend ändern würde.

Zitat:

Warum kann der Kopf nicht einfach dem Bauch nachziehen? Warum macht mir gerade nichts Spaß, was ich sonst gerne gemacht habe? Warum kann ich nicht schlafen? Warum habe ich keine Lust, Menschen zu sehen?

Du hast Liebeskummer, da ist es normal auf nix Lust zu haben. Sich verkriechen zu wollen, keinen Spaß mehr zu empfinden etc. Leider wird das auch noch etwas bleiben, bis es irgendwann besser wird. Wenn du es in den nächsten Tagen magst, ruf mal bei Freunden durch, ob sie dich besuchen wollen, immer nur kurze Besuche bei dir zu Hause dann bist du wenigstens nicht die ganze Zeit alleine.
Sind auch noch für dich da

Liebe Grüße

@ 1TreffennachTrennung

Ich drehe hier durch!

Man, ich denke du hast was für die Arbeit zu tun?

Der "Ami" müsste ja wohl auch schon im Anflug sein, oder?

PS

Du mich auch...


VG Holzer

Wahnsinn, zu was Menschen (insbes. Frauen) bereit sind, für die "Liebe" alles zu tun (ich war / bin da nicht ausgeschlossen).

Du scheinst ja sehr an ihm zu hängen, aber für mich als Außenstehende sträuben sich echt die Haare, was er da macht.

Er will offenbar 2-gleisig fahren und / oder sich noch ne Hintertür bei Dir offen halten.

Ich wäre mir dafür zu schade.

Ist ja alles ne Wertungsfrage, manche Menschen können das wohl, mehrere Partner zu haben.
Für mich wäre das definitiv nichts, und Du hörst Dich ja auch verzweifelt an.

Und sorry, wenn die beiden verliebt sind ineinander, da liegt es doch auf der Hand, was die dann machen...
wie fühlst Du Dich dabei ?

Auf irgendwelche Kompromisse, die Du geschrieben hattest, würde ich mich nicht einlassen, da ich davon ausgehe, dass er es nicht einhalten wird / kann.
Willst Du Dich echt in eine Warteschleife begeben ? Für mich klingts so, als ob Du die 2. Wahl für ihn wärest...also Warteschleife mit Option auf 2. Wahl ?

Und was ist das für eine "Liebe" zu Dir, wenn er sich in eine andere verliebt und das auch (teils) auslebt ...

Und dann wirft er DIR auch noch vor, egoistisch zu sein....oder hattet Ihr das so vereinbart, dass Ihr eine offene Ehe / Beziehung führt ?

Ich hoffe, Du triffst für Dich die richtige Entscheidung und kannst danach handeln

Nein, wir hatte keine offene Beziehung vereinbart, im Gegenteil, ich habe immer klar gesagt, dass das nichts für mich ist.

Ich freue mich auch, hier Bestätigung zu finden, dass ich nicht "krankhaft egoistisch" bin.

Ein Kompromiss, mit dem ich leben könnte? Keine Übernachtungen, keine Wochenendfahrten, kein Sex. Dann wäre das nicht viel mehr als eine gute Freundschaft, die von mir aus gerne sehr innige Gespräche und auch Umarmungen beinhalten kann. Damit kann ich gut leben, sowas will ich ihm gar nicht verwehren.

Nein, ich werde nicht zu Hause sitzen und mich fragen, wann er wieder Heim kommt und was er gerade mit ihr macht. Deswegen wäre das Konzept mit dem Kompromiss auch schwer, zwei der Teile sind einfach, aber ob der dritte eingehalten wird, ist eine Vertrauensfrage und vertrauen habe ich gerade gar keines.

Aber 14 Jahre wirft man halt auch nicht einfach so über Bord. Da ist so viel, was gut war, was gepasst hat. Irgendwas muss ich ja auch falsch gemacht haben, dass es so weit kam. Irgendwas konnte ich ihm nicht geben. Nicht genug Anerkennung, was auch immer.

Mal schauen, er wollte sich um eine Eheberatung kümmern, bei der werde ich auf jeden Fall michmachen. Aber ich werde natürlich mir bis dahin überlegen, was ich eigentlich will und unter welchen Umständen ich bereit wäre, wieder zurückzugehen. Und was ich bereit bin zu geben, denn wir werden beide etwas ändern müssen. Aber es kann nicht sein, dass nur ich alleine daran arbeite, zu dem Entschluss bin ich jetzt schon gekommen. Da habt auch ihr euren Anteil. Ich werde mich nicht um jeden Preis darauf einlassen und ich werde bestimmt auch wieder jemand Neues finden. Ich muss nur lernen, mich nicht hängen zu lassen.

Aber es geht mir jetzt schon etwas besser. Vielen Dank.

mmh. ER wirft ja die 14 Jahre über Bord mit seinem Verhalten, was er mit der Anderen macht.
Eheberatung von seiner Seite aus klingt wiederum gut; dann will er wohl doch noch inverstieren (falls seine Absicht bez. Beratung ernst gemeint ist ?).

Und: Es muss ja NICHT unedingt so sein, dass Du etwas falsch gemacht hast, wie Du es geschrieben hast - kann ja auch durchaus so sein, dass er aus nem Ego-trip heraus sich mit der Anderen einlässt.
Zudem: Wenn er was bei Dir vermisst hätte, meinst Du nicht, dass er Dir das anders hätte vermitteln können, anstatt sich mit einer anderen einzulassen ? Das wäre fair und weniger verletzend für Dich gewesen, oder ?

Zitat:

Aber es kann nicht sein, dass nur ich alleine daran arbeite, zu dem Entschluss bin ich jetzt schon gekommen. Da habt auch ihr euren Anteil. Ich werde mich nicht um jeden Preis darauf einlassen und ich werde bestimmt auch wieder jemand Neues finden. Ich muss nur lernen, mich nicht hängen zu lassen.
Aber es geht mir jetzt schon etwas besser. Vielen Dank.

Auf jeden fall freut es mich schon mal, dass wir dir einen kleinen Ruck geben konnten. Ich bin niemand der gerne schlecht über Menschen redet, die sie nicht kennt, aber da waren schon ein bis zwei dicke Klopper drinnen. Jetzt musst du schauen wie du weiter machen willst. Paartherapie kann man versuchen, vorausgesetzt dein Mann meint es ernst.

@Holzer:

Jawohl, ja! Aber die Arbeit ist jetzt fertig, werde mir heute einfach mal einen netten Abend auf der Couch machen

Mittlerweile sollte er wohl gelandet sein, aber naja. Wünsch dir was!

Hi Kathja,

hab deinen Text gelesen und den rest nur überflogen. Also entschuldigt bitte wenn ich schon gesagtes wiederhole.

Wie kommst du darauf das die gemeinsame Zeit jetzt "weggeworfen" ist? Warst du/ihr nicht glücklich in den 14 Jahren? Keinen Tag? Keine Sekunde?
Vermutlich nicht, oder? Also ist die Zeit auch nicht weggeworfen. Es gibt sicher sehr viele Schöne Erinnerungen mit Ihm oder?

Du fühlst dich verraten, ungeliebt, abgelehnt, betrogen... Alles nachvollziehbar. Ich würde das verhalten deines Mannes nicht gutheißen wollen. Allerdings sind wir als Menschen immer Frei. Frei in der Entscheidung, Frei im Sein. Und so hart es auch ist. Jeder Mensch hat das Recht eine Beziehung einzugehen und auch wieder zu lösen. Daran muss keiner Zwangsläufig eine "Schuld" haben. Das passiert täglich wie man hier und wohl auch in vielen anderen Foren lesen kann. Es ist auch nichts angenehmes, das zu erleben.

Kann es sein, das du Angst vor dem Alleinsein hast? Angst davor abgelehnt zu sein? Angst davor, neu anfangen zu müssen? Angst vor der Zukunft?

Ich will dir hier nichts einreden. Aber sobald man versteht, das wir einen anderen Menschen nicht "besitzen" können, ist die Angst jemanden zu verlieren Obsolet. Etwas, das dir nie gehört hat, was dir nie gehören wird und kann, kannst du auch nicht verlieren. Es sind unsere Ängste, Emotionen, Gefühle, Gedanken und Glaubenssätze die uns das erleben lassen.

Dein Mann hat offenbar keine Probleme damit. Du schon. (verständlich wie ich finde, keine frage)
Aber das beweist ja, das dass alles an dir, oder besser in dir begründet liegt. Er löst das alles nur in dir aus...
Er zeigt dir deine Ängste und "Schwächen" damit du so die Chance bekommst, diese zu überwinden. Er reißt neue Wunden in dein Herz und deine Seele, nicht um dich zu verletzen, mit absicht, sondern um dir die Möglichkeit zu geben, hinter deine Fasade zu schauen. Alte Wunden zu heilen die vielleicht in deiner Kindheit geschehen sind...

Es ist nicht einfach, das weiß ich. Aber richte deine Gedanken nicht ausschließlich auf das negative... Versuch aus deiner Perspektive, deiner Identifikation mit der Situation auszubrechen und mit etwas mehr abstand die dinge neu zu betrachten und zu bewerten. Es kann dir vieles Zeigen wenn du dich für diesen Weg öffnest.

Wir haben keine Macht über andere. Wir können nur uns selbst heilen, akzeptieren, annehmen, lieben (lernen) und so auch andere behandeln.

Ich wünsch dir ganz viel Kraft für deinen Weg

Alles Liebe
Ben

Zitat von BendIt:

Wie kommst du darauf das die gemeinsame Zeit jetzt "weggeworfen" ist? Warst du/ihr nicht glücklich in den 14 Jahren? Keinen Tag? Keine Sekunde?
Vermutlich nicht, oder? Also ist die Zeit auch nicht weggeworfen. Es gibt sicher sehr viele Schöne Erinnerungen mit Ihm oder?

Hm. Ich habe mir meine Texte jetzt nochmal durchgelesen, aber ich kann nicht erkennen, dass ich irgendwo geschrieben habe, dass diese 14 Jahre weggeworfen sind. Das ist auch nicht das, was ich denke, natürlich war die meiste Zeit sehr schön. Wäre das nicht so, wäre ich jetzt nicht so unglücklich.

Zitat von BendIt:

Du fühlst dich verraten, ungeliebt, abgelehnt, betrogen... Alles nachvollziehbar. Ich würde das verhalten deines Mannes nicht gutheißen wollen. Allerdings sind wir als Menschen immer Frei. Frei in der Entscheidung, Frei im Sein. Und so hart es auch ist. Jeder Mensch hat das Recht eine Beziehung einzugehen und auch wieder zu lösen.

Nur geht es bei mir nicht darum, dass mein Mann die Beziehung zu mir lösen will, sondern dass er zwei Beziehungen parall führen will.

Zitat von BendIt:

Er reißt neue Wunden in dein Herz und deine Seele, nicht um dich zu verletzen, mit absicht, sondern um dir die Möglichkeit zu geben, hinter deine Fasade zu schauen. Alte Wunden zu heilen die vielleicht in deiner Kindheit geschehen sind...

Er verletzt mich, damit ich die Probleme in meiner Kindheit erkennen kann? Was ist denn das für ein schräger Gedankengang?

Zitat von BendIt:

Wir haben keine Macht über andere. Wir können nur uns selbst heilen, akzeptieren, annehmen, lieben (lernen) und so auch andere behandeln.

Da argumentierst du genauso wie er. Ich soll ihn lieben und so akzeptieren, wie er ist. Keine Erwartungen, keine Bedingungen. Nur ist das nicht das, was ich unter einer Beziehung verstehe. Klar ist das für ihn das Beste, er kann sich frei bewegen, als wäre ein ein Single, muss keine Rücksicht nehmen, hat aber immer noch die Bequemlicheiten einer festen Beziehung, das warme Bett, das gemütliche zu Hause, die finanzielle Sicherheit.

Ich bin mir auch sicher, dass das funktionieren kann, wenn alle damit einverstanden sind. Nur bin ich damit überfallen worden und ich bin definitiv aktuell nicht einverstanden. Und ich weiß auch nicht, ob ich jemals mit sowas einverstanden sein werde.

So eine offene Beziehung ist ein filigranes Gebilde, weil mehrere Menschen involviert sind, von denen keiner sich zurückgesetzt fühlen darf. Das genau aufzuteilen ist sicher nicht einfach. Ich habe ja in den letzten Monaten gemerkt, dass mein Mann mir nicht das Gefühl gegeben hat, wirklich wichtig zu sein. Und damit hat mir sehr wohl etwas gefehlt.

Guten Morgen Kathja,

sorry, war wohl gestern nicht ganz bei der Sache. Entschuldige bitte. Hätte wohl konzentrierter lesen sollen

Ich wollte nicht Ihn in seiner Argumentation bestärken. Auf keinen Fall. Worauf ich hinaus wollte ist: Wenn er das gern möchte, und du eben nicht, ist doch klar wie es weitergeht, oder? Trennung.

Ich verstehe dich da auch vollkommen. Würde das anders auch nicht haben wollen. Wenn man nicht der Typ für so eine offene Beziehung ist, würde man sich glaube auch sehr ins unglück stürzen. Von daher auch nicht wirklich empfehlenswert.

Nochmals sorry für meine "Falschaussagen", kommt nicht wieder vor!

LG,
Ben