Er hilft nicht im Haushalt - ihn zurücknehmen?

Ich weiß nicht genau, wo mein Beitrag am besten reinpasst, zumindest brauche ich dringend einmal eine neutrale Sicht, einen Rat, ich weiß auch nicht
Mein Partner und ich, 34 waren 6 Jahre zusammen. Die ersten 3 Jahre waren richtig schön, doch nach und nach kam der Alltag rein, besonders als wir zusammen zogen. Ich bin noch oft auf ihn zugegangen, doch er hat mich mehr und mehr von sich geschoben. Im Leben und leider auch im Bett. Wir hatten oft nur noch Streit, er unternahm viel mit seinen Arbeitskollegen, hatte sein Hobby, schaute ero. Filmchen (großer Streitpunkt, da wir so gut wie keine eigenen körperlichen Kontakt mehr hatten), half nicht im gemeinsamen Haushalt. Ich war allein mit dem Haushalt und fühlte mich, als würde ich alleine leben. Er bemängelte, dass ich nur noch nörgeln würde, usw, später kamen gar Beschimpfungen von ihm, andere Frauen seien netter, usw., ich war am Boden zerstört. Ich begann dann im letzten Jahr auch vermehrt für mich zu leben. Über Trennung traute ich mich noch nicht zu sprechen. Mein Partner jedoch teilte mir, ohne mit mir richtig zu reden vor 8 Wochen mit, dass er auszieht, dass es vorbei wäre und das er eine neue Wohnung hätte. Er hatte heimlich gepackt und ich war schockiert. Zwei Tage später stand er wieder in unserer Wohnung und bat um Verzeihung. Ich war völlig irritiert. Er schreibt nun regelmäßig Briefe, schenkt mir Blumen, bittet um eine neue Chance, hat erkannt, dass er mich über alles liebt und will zurück zu mir. Ich bin völlig durcheinander, weiß nicht mehr, was ich tun soll.

Es war alles so schlecht vorher und nun möchte er plötzlich alles wieder gut machen, hat seine Liebe für mich wieder entdeckt!? Wo war sie denn, als wir zusammen lebten!? Mein Partner ist inzwischen in Therapie, da er großen Druck bei der Arbeit hat und es einfach alles nicht mehr aushält, er hat Liebeskummer und vermisst mich, aber ich habe ihm bisher kein grünes Licht gegeben. Erst die schlechte Zeit, dann noch sein radikaler Auszug ohne mit mir im Vorfeld zu reden und nun will er zurück!? Ich bin stark verunsichert. Ich kann ihm nicht mal mehr vertrauen. Was soll ich tun!? Bei einer Beratungsstelle waren wir schon. Da hat er das gleiche erzählt und ich habe gesagt, dass ich ihm momentan nicht vertrauen kann und ich weiß ja auch gar nicht, ob er es ehrlich meint!? Und warum überhaupt? Er wollte sich trennen, hat nun seine Wohnung. Mich belastet das so sehr, dass ich mich kaum noch auf meine Arbeit konzentrieren kann.

Deine Bedenken haben ihre Berechtigung, du selbst hast gut die Hälfte euer Beziehungszeit nur als Nebenschauplatz gedient und ich kann verstehen, dass du ihm nicht mehr vertrauen kannst.
Er hat lange genug neben dir hergelebt und sein Ding gemacht, dass auf Dauer wieder abzuändern ist schwierig.
Gebe dir Zeit, versuche Frieden zu finden, baue dein Leben weiter aus und dann schaue ob du ihn wirklich noch willst und lasse dich aus Mitleid nichts tun, was du anschliessend wieder bereuen könntest.
Alles Gute !

Hallo liebe Lilaries,
tut mir leid, was da passiert ist.
Instinktiv handelst du gerade sehr richtig. Du ziehst dich zurück und überstürzt nichts. Das ist auch das einzige was ich dir raten kann. Das du ihm nicht vertraust, auch gar nicht glauben kannst, was da gerade alles passiert, ist normal. Es ist gut, wenn du auf dich achtest und in dich hinein hörst, was du eigentlich willst. Wenn er es ehrlich meint, dann lässt er dir Zeit das alles mal sacken zu lassen und dann solltet ihr gemeinsam vielleicht eine Paartherapie machen. Eure Probleme vor der Trennung werden nicht einfach mit einem Neustart verschwunden sein. Nimm dir also die Zeit, die du für dich brauchst. Wenn du in dieser Zeit auch deine Ruhe vor ihm haben willst, kommuniziere das ehrlich. Das sollte er respektieren.
Ob eure Beziehung nochmal funktionieren kann, weiß natürlich niemand. Es gilt erst mal raus zu finden, ob du das eigentlich alles noch willst. Ob die Liebe nach allem was passiert ist noch groß genug ist und ob das Vertrauen zurückkehren kann....

Die gleichen Fragen sollte sich auch dein Ex stellen. Er hat die Trennung ausgesprochen, vollzogen, ist ausgezogen, wollte nicht mehr. Hat dich vor vollendete Tatsachen gestellt. Dann plötzlich nach wenigen Tagen will er zurück. Das kann auch nur die Panik vor der Veränderung, dem Alleinsein sein...

Hallo, ja, ich habe ihm auch bereits mitgeteilt, dass er nun nach der Trennung in ein tiefes Loch gefallen ist und sich einbildet, mich zu lieben und zu brauchen, weil er nun einsam ist. Er beteuert, dass dem nicht so sei. Er würde mich lieben, möchte mich sogar heiraten, mit mir alt werden und ich wäre die Richtige für ihn. Das hätte er nun erkannt. Ich weiß aber gar nichts mehr, bin nach unseren Treffen meist völlig von der Rolle. Ich weiß nicht, ob ich überhaupt noch etwas für ihn empfinde und ich bezweifle zudem, dass er sich künftig ändern wird. Ich kenne ihn und er ist schon immer ziemlich verantwortungslos gewesen und hat oft mir alles überlassen. Ich selbst möchte mich aber ja halt auch gerne mal bei Jemandem anlehnen und das Gefühl haben, dass wir es zusammen schaffen. Das habe ich mit ihm so halt nicht. Er gelobt Besserung und das alles anders werden würde. Leider kann ich ihm das nicht glauben. Gelogen hat er in unserer Partnerschaft früher halt auch schon. Meinte, er müsste lange arbeiten und war dann anderweitig unterwegs. Das sind so Dinge, die mich tief verletzt habe, wo er mich dann meist auch noch angebrüllt hatte, dass ich anstrengend wäre und er sein Leben frei verbringen möchte. Und wenn ich ihn heute darauf anspreche, sagt er, dass er dies bereut und das es ihm leid tut und es ja niemals wieder vorkommen würde. Ich bin sehr enttäuscht, traurig.

Liebre Lilaries,
ich finde es gut, dass Du anscheinend genügend Abstand hast, um Dich nicht gleich wieder auf ihn einzulassen. Du hast ja auch geschrieben, dass Du Dich im Grund schon seit einem Jahr von ihm entfernt hast.

Wenn man in so einer Situation steckt, ist es bestimmt nicht leicht zwischen Mitleid, Liebe und eigener Bedürftigkeit zu unterscheiden. Zumal so ein Kampf um einen selbst ja auch irgendwo schmeicheln kann.

Ich würde seinen Auszug als Chance verstehen. Nutze die dafür zu prüfen, welches Deiner Gefühle, wohin gehört. Die Zeit dafür solltest Du Dir auf jeden Fall vorbehalten.

Auch etwas Freiraum solltest Du Dir dafür schaffen und diesen belagerungshähnlichen Zustand unterbinden. So kannst Du ja keinen klaren Gedanken fassen. Und vor allem: falls Ihr wieder zusammenfinden solltet: was spricht gegen getrennte Wohnungen? Da is jeder für seinen Kram verantwortlich, so dass Konflikte über bestimmte Themen nicht aufreten können und vor allem sind Verabredungen richtige Verabredungen und man lebt nicht nebeneinander her, wenn man nicht den gleichen räumlichen Lebensmittelpunkt hat. Das ist zwar kein Garant, aber immerhin eine Chance.

Die Wahrscheinlichlickeit, dass jemand kurzfristig sein Verhalten ändert, ist zwar nicht so klein, aber dass er diese Änderung mittel- oder langfristig beibehält ist relativ gering.

Wenn es z.B. mal der einfachere Weg war zu lügen, warum sollte man es dann ändern? Wenn jemand nie seinen Anteil bei der Hausarbeit übernommen hat, aber es dann doch irgendwie der einfachere Weg war, sich das Murren darüber gefallen zu lassen, warum sollte er es dann ändern?

Ich fürchte, das ist nicht der Mann, bei dem Du Dich anlehnen kannst. Woher soll denn diese Möglichkeit und die Souveränität, sich dort geborgen zu fühlen, auf einmal kommen?

LG von KBR

was willst du noch mit dem? hat er dir nicht oft genug bewiesen, dass du nur ein spiel- und frustball für ihn bist? klammer nicht an der vergangenheit, mach dich frei und sei bereit für die zukunft. dein EX sollte nun erstmal sein leben auf die reihe bekommen..

Hallo Lilaries,
erstmal mein Beileid für das was Du durchgemacht hast und zum zweiten Respekt für Dich das Du nicht gleich wieder eingeknickt bist.
Aus meiner Sicht würde der Weg zurück folgendermaßen aussehen.
Ihr kommt wieder zusammen und für eine Gewisse Zeit läuft es auch wirklich besser. Er wird evtl sogar etwas tun im Haushalt. Dies aber nur so lang bis sich wieder die altbekannten Muster einschleichen. Das ist so und das wird er unbewusst auch wollen. Die Frage ist ob Du das willst.
Du hast bereits erkannt was für ein Mann er ist. Er lügt - warum sollte er das nicht wieder tun wenn er es bereits wegen Kleinigkeiten getan hat nur um mit seinen Arbeitskollegen beispielsweise wegzugehen. Das hat er getan um ruhe vor Dir zu haben. Evtl deshalb weil Du Dinge die Dich stören öfters angesprochen hast und es zum Streit kam. Streiten ist unbequem für ihn! Dem wollte er aus dem Weg gehen und am bequemsten sind dafür Lügen.
Er beschimpft Dich das andere Frauen netter sind. Mit den anderen ist er aber nicht in einer Beziehung. Da ist alles anders, besonders wenn man über Jahre zusammen ist. Das sich da dann der Alltag einschleicht ist normal.
Das man weniger S. hat ist auch normal aber keinen mehr ist nicht normal. Wenn er solche Filmchen schaut (was ich auch normal finde) dann sollte man versuchen gemeinsam darüber zu reden und nicht zu streiten. Beide haben Bedürfnisse über die man reden kann. Das er solche schaut und Du Dich darüber aufregst zeigt mir nur das ihr beide daran Interesse habt (ich meine S.). Also ist da eine Basis gewesen über die man vernünftig sprechen kann. Sprich man kann auch gemeinsam solche Filme schauen und entdeckt so evtl sogar Seiten aneinander die man noch gar nicht kannte und das gribbeln aufleben lassen kann.

Egal was hier gesagt wird, letztlich wirst Du das tun was Du denkst das richtige zu sein. Bedenke auf jeden Fall folgendes. Wenn Du Dich für den Weg zurück entscheidest wird dieser schwer. Der Cut den er heimlich durchgezogen hat mit neuer Wohnung ist echt heftig und das steckt man nicht einfach weg. Übrigens sagt das auch sehr viel über seinen Charakter aus.
Um da wieder richtiges vertrauen Aufzubauen dauert es mindestens 1 Jahr. Die meisten geben da schon vorher auf.
Überleg es Dir genau und fühl Dich gedrückt.