Ex zurücknehmen nach Affären?

Hallo!

Auch ich kann mich hier einreihen...

Vor 3.5 Wochen haben mein Exfreund (32) und ich (30) gemeinsam entschieden unsere fast 10-jährige Beziehung zu beenden. 6 Tage später bin ich dann aus unserer gemeinsamen Wohnung ausgezogen.

Wie kam es dazu? Mitte Januar hat er eine Beziehungspause verlangt, was mich sprachlos machte. 4 Wochen danach hat er auf meine Frage, warum er abends immer verschwindet und woanders schläft dann gemeint, dass er gerne alleine sein möchte und das nicht möglich ist, da ich ja auch immer in unserer Wohnung bin. Am nächsten Tag bin ich dann vorübergehend zu Freunden gezogen. Auf die Frage nach einer anderen Frau in seinem Leben kam die Antwort Ich bin dir keine Rechenschaft schuldig.. Naja, ihr könnts euch ja vorstellen - 2 Wochen nach meinem Auszug (ich bin seinen Wünschen gefolgt und habe ab und zu bei ihm in unserer Wohnung übernachtet) kam ich dann drauf, dass es tatsächlich eine andere Frau gibt. Daraufhin habe ich die gemeinsame Wohnung fluchtartig verlassen und er hat mich am nächsten Tag in meinem vorübergehenden Zuhause aufgesucht und das Gespräch ging dann in die Richtung Ich kann nicht ohne dich leben, bitte komm zurück zu mir. Also hab ich mich drauf eingelassen - das ganze hielt aber nur weitere 2 Wochen, da ich es nicht ertragen habe, dass er noch Kontakt zu ihr hielt und ja so doll Liebeskummer jetzt wegen ihr hat und wir haben ja beide ein gebrochenes Herz *blablabla*. Ich muss dazu sagen, dass er sich in dieser Zeit auch unglaublich stark verändert hat, also vom Verhalten her war er überhaupt nicht mehr wieder zuerkennen. Naja, um es abzukürzen: Er konnte sich nicht zwischen den beiden Leben (mit mir oder mit ihr) entscheiden und nach einer Nacht bei ihr, haben ich das ganze nervlich einfach nicht mehr ertragen (hab z.B. in der Zeit 15 Kilo abgenommen). Dass er mich natürlich nach Strich und Faden angelogen hat in diesen 3 Monaten muss ich wohl nicht mehr extra erwähnen.

Tja, dann bin ich eben ausgezogen und das in Kombination mit absoluter Kontaktsperre hat ihn (vermutlich) wachgerüttelt. Es kamen Emails von ihm, dass er nie schätzen konnte, was er an mir hat. Dass er mich für Eigenschaften liebt, die einem nicht an jeder Straßenecke begegnen etc. etc. Daraufhin habe ich ihn dann ein verlängertes Wochenende besucht und er war wieder der Alte und hat sich auch wirklich bemüht. Dann wollte er auch gleich reinen Tisch machen und hat mir von noch 2 früheren Liebschaften erzählt vor 6/7 Jahren - mit einer wars nur sehr kurz, mit der anderen war das eine längere Affäre (jaja, die lieben Überstunden...), hab aber nicht gefragt wie lange genau. Manchmal ist es besser nicht alles zu wissen, das hab ich in den letzten Monaten schmerzhaft erfahren müssen. Vor meiner Abreise meinte er dann, wann ich denn wieder zurückziehen werde - ich weiß ja nicht einmal ob ich überhaupt wieder zurückziehe. Ich hab ihm das ganze Wochenende über ja schon immer den Wind aus den Segeln genommen wenn er gesagt hat, dass das keiner verstehen wird (von unseren Familien), dass wir wieder zusammen sind. Die wissen das ja alle von der letzten und ich glaub teilweise sind sie noch nicht einmal informiert, dass er das mit ihr 3 Tage nach meinem Auszug beendet hat.

Seit meiner Abreise haben wir wieder Emails geschrieben, aus denen mehr oder weniger hervorgeht, dass er polygam ist und dieses Monster in ihm jetzt bekämpfen will, in dem er frühzeitig mit mir darüber spricht. Ich steh dem ganzen aber extrem skeptisch gegenüber, denn auch wenn er beteuert, dass es sich immer anbahnt und man dann bevor etwas passiert darüber sprechen kann, was nicht passt in unserer Beziehung --- ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass ich noch einmal die Kraft habe die letzten Monate ein zweites Mal durchzustehen. Und das Vertrauen ist natürlich auch hinüber... Wie seht ihr das?

Hey,

puh harter Stoff.
Also grundsätzlich bin ich ja der Meinung man kriegt fast alles wieder repariert. Das liegt jetzt aber nicht an Dir sondern an Ihm.

Er muss glaubhaft und tragfähig dafür sorgen (wie auch immer) das Vertrauen wieder hergestellt wird.

Du kannst im Prinzip nichts weiter machen als Dir das anzusehen und schauen, was Die Zeit damit macht. Aber das wird sicher nen paar Monate dauern und hängt dann stark von Ihm ab.
Cheers,
G.

Hallo Gordon!

Danke dir für deine Antwort.

Wir haben gestern seit langer Zeit telefoniert und ich war sprachlos.
Ganz am Anfang des Gesprächs hab ich ihm erzählt, dass ich bereit wäre es noch einmal zu versuchen. Da kam dann von ihm, dass er im Moment so viel Stress in der Arbeit hat und meine Anwesenheit (durch die Fragen, die noch nicht geklärt sind) eine zusätzliche Belastung für ihn wäre...

Gegen Ende des Gesprächs haben wir dann fast noch gestritten, weil ich sein Gejammere nicht mehr ausgehalten hab... Er bedauert so sehr seine Situation, weil er nicht schlafen kann, sich nicht konzentrieren kann usw. Das hat mich natürlich extrem wütend gemacht, weil ich mir nämlich diese Situation (bin zurück zu meinen Eltern gezogen), im Gegensatz zu ihm, nicht ausgesucht habe bzw aussuchen konnte. Er hat sich ja am Tag der Trennung nach der Nacht bei ihr hingestellt und gemeint Ich komm einfach nicht von ihr los. Und für meine Situation kann er kein Verständnis aufbringen, ich werde ja z.B. von Mami bekocht. Ja, ist wirklich toll, wenn man mit 30 in seinem ehemaligen Kinderzimmer wohnt...

Ich werd mich jetzt einfach wieder mal nicht melden - auf eine Neuauflage seines Ich hasse dich, verlass mich nicht-Spielchens habe ich ehrlich gesagt keine Lust mehr und auch nicht mehr die Kraft dazu...

au weia das ist ja ziemlich heftig.

eines würde mich aber brennend interessieren.
wie gehst du damit um zu wissen das er andere hatte und du dann wieder überlegst mit ihm zusammen zu kommen.

sorry das ich das so schreibe, aber ekelst du dich nicht davor das er wärend eurer zeit und auch dannach mit wem anderen intime stunden verbracht hat oder kannst du das abstellen?

Wahnsinn was Du durchgemacht hast.
Das er sich wirklich auf Dauer ändert ist schwer zu glauben.
Ich würde auf jeden Fall einen HIV Text machen lassen.
Wünsche Dir viel Kraft

Ich sehe das hier wie all meine Vorgänger. Die Sache liegt halt nun bei dir und bei ihm. Kannst du ihm verzeihen und kann er sich quasi ändern. Ich denke ihr müsst da wenn überhaupt beide viel Zeit reininvestieren.

Hm, gute Frage, wie ich damit umgehe, dass er andere gehabt hat. Wir hatten ja auch was miteinander die ganze Zeit über bis zur Trennung und dann auch während meines Besuchs. Einmal konnte ich dann einfach mein Kopfkino nicht abschalten und hab das ganze dann abgebrochen. Da hab ich die Gedanken an seine Aussage, dass die allererste ja gerne einen Gipsabdruck von seinem besten Stück haben wollte, einfach nicht mehr abstellen können. Das hat er dann auch respektiert. Ansonsten hab ich mich glaub ich relativ gut unter Kontrolle was das Kopfkino angeht und weiß auch nicht sonderlich viel sonst darüber. Wie schon geschrieben, am Anfang hab ich ihm wirklich Löcher in den Bauch gefragt und mich selbst damit verletzt, weil die Antworten einfach immer verletzen - später hab ich dann immer gleich abgestoppt, wenn er anfangen wollte zu erzählen Und als ich dann das erste Mal mit Anna* .... Stop. Aus. Will ich gar nicht wissen. (*Name geändert)
Komisch war es nur, als er dann mal neues ausprobieren wollte, aber Ekel im klassischen Sinn vor ihm selbst habe ich nicht.

Bzgl. HIV und Co hab ich ihn natürlich angesprochen, angeblich war alles safe. Da es aber so einige Krankheiten gibt, die man trotzdem bekommen kann (und ich auch nicht mehr alles glaube), werd ich das natürlich abklären müssen. Hab dann mal nebenbei erwähnt, dass frau z.B. auch unfruchtbar werden kann, wenn das nicht erkannt und behandelt wird - darauf meinte er Dann adoptieren wir halt eins.

Im Moment bin ich glaub ich wieder in so einer Art Schockstarre, da ich das Telefonat gestern einfach immer noch nicht fassen kann. Auf der anderen Seite kann ich mir auch nicht vorstellen ohne ihn zu leben und gleichzeitig vermisse ich ihn auch so unheimlich. Wobei ich diesbezüglich schon einen Schritt weiter bin, denn eigentlich vermisse ich das Idealbild, das ich von ihm in meinem Kopf habe, das er aber wiederum durch die ganzen Affären gar nicht mehr erfüllen kann - das versuche ich mir zumindest einzureden.

Weisst du, was ich schecklich finde:
dass der Typ so rumjammert. wie schlech es ihm geht etc etc

es scheint ihm gar nicht um dich zu gehen, sondern nur um sich.

und das tut mir leid für dich..

ich könnte sowas nie verzeihen. nicht mal den Seitensprung, sondern die Lügen..

und er ist ja so naiv, wenn er tatsächlich glaubt, dass er das alles besser hinbekommt, wenn er nur früh genug mit dir spricht..

dein letzter Absatz beinhaltet so viel Wahres..
er ist gar nicht so, wie du ihn kennst.

weisst du.. du bist 30.. vielleicht möchtest du auch eine Familie gründen? und dann? was macht er, wenn du nach der Schangerschaft nicht ganz so viel Lust auf gewisse Stunden hast?

Owe das kommt mir auch bekannt vor. Er will dich nur warm halten sonst nix. Er braucht eine Hintertür. Wenn es mit der Tussi nicht klappt dann weiß er er kann zu dir zurück kommen. Du bist ihm im Moment nicht wichtig (sorry) nur die Gewissheit er könnte in sein altes Leben zurück. Und das mit der totalen Kontaksperre habe ich auch durchgezogen. DAs hilft wirklich. Die denken dann dass sie einen komplett verlieren deswegen versuchen sie es mit Telefonieren dann vielleicht erstmal Freunde bleiben usw. Alles *beep*.
Denk an dich und was dir gut tut. So wie der drauf ist würde ich es sein lassen. Sollst du ihm das nächste mal Händchen halten wenn er mit ihr im Bett landet?
Du hast besseres verdient. Glaub mir. Wenn es nicht das erste mal war.
Versuche es zu verabeiten. DAs ist das schwierigste nach so einer langen Zeit. Und das zerrt ja schon an den Nerven. DA kannst du so einen döddel an deiner Seite nicht auch noch gebrauchen...

Egal wie du dich entscheidest denk in erster Linie an dich. Kannst du damit Leben und tut er dir noch gut?
Alles Liebe

Hallo,
Deine geschichte kommt mir bekannt vor... mein ex hat mich 10 Monate lang betrogen. Nach der Trennung dachte ich, ich kann ohne ihn nicht leben. Ich hab ihm sogar eine 2. Chance gegeben, die er dezent vermasselt hat. Daraufhin habe ichmich endgültig getrennt. Das konnte er dann nicht verkraften, hat gejammert, hat geflehlt, sogar einen heiratsantrag hat er mir gemacht. Ich hab dann jemand anderes kennengelernt. Das hat meinen ex dazu gebracht mich zu stalken...

Bis vor 3monaten, da war dann ruhe, nachdem ich ihm zum 1000000mal gesagt hat, dass das nichts bringt! Jetzt ist der gute mit seiner affaire zusammen, kit der frau, mit der er mih betrogen hat. Und ehrlich gesagt, bin ich mirnicht mal sicher, ob er mit ihr nicht schon die ganze zeit zusammen war... lange rede, kurzer sinn, menschen ändern sich oft nicht...

Überleg dir alsogut, was DU wirklich willst!

Alles liebe und viel kraft

Zitat von SoConfused:

Auf der anderen Seite kann ich mir auch nicht vorstellen ohne ihn zu leben und gleichzeitig vermisse ich ihn auch so unheimlich. Wobei ich diesbezüglich schon einen Schritt weiter bin, denn eigentlich vermisse ich das Idealbild, das ich von ihm in meinem Kopf habe, das er aber wiederum durch die ganzen Affären gar nicht mehr erfüllen kann - das versuche ich mir zumindest einzureden.

Das redest du dir nicht ein. Das ist einfach so.
Wir verlieben uns immer in das Bild, das wir von einer Person in unserem Kopf haben, da wir die Person nie komplett kennen können. Wir sind ja keine Telepathen.

Und dieses Bild kann jetzt natürlich auch schlechter oder besser als die reale Person sein.
Das führt dann dazu, dass wir Bilder von Menschen vermissen, obwohl die reale Person diesem Bild nie gerecht wurde.
Oder im umgekehrten Fall trennen wir uns von Personen, weil unser Bild von ihnen zu negativ ist, obwohl die Person dahinter viel besser ist, aber wir es nicht sehen (können).

Meine persönliche Meinung:
Ich würde niemals einen Mann zurück nehmen, der mich betrogen hat, denn ich würde mich insgeheim immer fragen, ob er es wieder tut. Es geht einfach darum, dass diese Tatsache permanent über der Beziehung schwebt, wie ein Damoklesschwert eben.

Grundsätzlich bin ich immer dafür, dass Menschen eine 2. Chance bekommen - aber das geht nicht in allen Fällen. Ich kann z.B. einer guten Freundin verzeihen, wenn ihr Handeln sich nachteilig für mich ausgewirkt hat.

Aber meinem Partner eine Affäre verzeihen könnte ich nicht. Für mich wäre es immer nur eine Frage der Zeit, bis das wieder passiert. Wobei ich aber glaube, dass es wirklich Männer gibt die ihren Seitensprung bereuen und die es tatsächlich schaffen, dass sie danach für immer treu sind. Aber mir würde das nichts bringen, da mein zukünftiges Wohlbefinden in der Beziehung durch die Affäre gestört wäre.

Danke für eure vielen Antworten!

Jetzt hab ich mich ja länger nicht mehr gemeldet. Wir haben fast täglich miteinander telefoniert und viele Dinge durchbesprochen, man könnte fast sagen, dass wir eine Art Paartherapie am Telefon gemacht haben. Soweit haben wir auch viel klären können und er hat auch endlich verstanden, was er angerichtet hat (hab bis dato sonst noch keine Notwendigkeit gesehen ihm von meinem Nervenzusammenbruch z.B. zu erzählen). Und sein Gejammere hat auch gleich zu Beginn aufgehört, sonst hätt ich das gar nicht erst versucht.

Gestern hats mir aber wieder den Boden unter den Füßen weggezogen und wir haben uns dann fast 2 Stunden am Telefon zerfleischt. Und zwar hat nicht er die Beziehung mit der anderen Frau beendet, sondern sie. Er hat ihr nach meinem Auszug sein ganzes Leben erzählt mit all seinen Verfehlungen. Daraufhin hat sie ihn dann vor die Tür gesetzt, weil sie ihn für einen ganz anderen Menschen gehalten hat. Und irgendwie laufen seitdem ich das weiß all seine Beteuerungen, dass er ja an besagtem (letzten) Abend das alles mit ihr beenden wollte und er sich halt die Seele aus dem Leib gek*tzt hat und deswegen nicht mehr nach Hause gekommen ist usw. komplett ins Leere. Ich komm mir halt irgendwie so wie die zweite Wahl vor - kann er sie nicht haben, kommt er wieder zurück zu mir und schaut mal, ob er hier noch landen kann...

Hallo,
erstmal Respekt, dass du das Ganze emotional durch stehst. Ich habe gerade auch eine Trennung hinter mir auch weil er ne andere hatte, aber das was du durchmachst, ist viel schlimmer als bei mir.
Ich habe in einem Ratgeber gelesen, dass man sich eine Liste machen sollte, in der man alles notiert was der Traummann haben soll. Und dann die guten und schlechten Eigenschaften des Ex. Dann merkt man dass da noch ganz viel Potenzial nach oben ist und der Ex sehr weitweg vom Traumprinzen ist. -Es hilft!
Ich glaube du findest bestimmt einen besseren Typen als ihn und einen besseren hast du auch verdient. Wichtig ist jetzt eigentlich, dass du dir genau überlegst was du willst. Und dann entsprechend handelst. Wenn du das nicht mehr willst und auch nicht die zweite Wahl sein willst (wer will das schon), dann sei konsequent und trenn dich. Es wird erst schwer sein, wobei wahrscheinlich wirst du dich eher frei fühlen, nachdem was du durch gemacht hast und mit jedem Tag wird es dir besser gehen. Ich würde auf die Emails deines Ex auch nicht mehr reagieren und den Kontakt richtig abbrechen, denn alles andere wühlt nur auf und bringt dich nicht weiter.
Schau nach vorne und denke nicht zuviel an die Zukunft, sondern konzentrier dich auf die Gegenwart.

Hallo
Das ist ein Horror den du da mitmachst ..wirklich .
Ich bin selber so gestrickt dass ich Chancen gebe. Momentan hänge ich in einer Sache fest die voller extremer aufs und abs ist und meine ex hat alles geschmissen für jemand neues und mittlerweile beschließt sie eine Beziehung zu beginnen . Dazu ist sie mit mir noch sehr eng und ich denke dass es darum geht zu mir zu kommen falls es nicht klappen wird da nun schon von Anfang an alles ziemlich schief läuft mit dem neuen Menschen . Dazu sind bei ihr jedoch noch die möglichen Hintergründe einer Borderline Persönlichkeit und Bindungsangst weswegen ihre Beziehungen ausser mit mir nur von kurzer Dauer waren .
Ich kann nachvollziehen wie zerrissen du von der gesamten Situation bist .
Von außen betrachtet würde ich dir raten dass du dich schrieb musst und es bei seinem Verhalten und auch Lügen keine Besserung geben wird . Wenn man mit Gefühlen drin hängt , so ist es ganz schwer da eine Grenze zu ziehen .
Ich gebe auch Chancen und habe viele gegeben ...eine wirkliche Änderung War nie da . Es ist jedoch wirklich eine Krankheit bei ihr da Wie ich dann irgendwann einmal auch akzeptiert habe .
Dennoch gibt es keinen das Recht Menschen derart zu verletzen . Bis jetzt ist meine ex nicht intim geworden und das tut sie auch sehr lange nicht ..da sie mit der Nähe in intimer Form ein Problem hat . Wenn es so wäre dass meine Partnerin mich lange betrügt ..und dann ggf.noch mehrmals ...wäre es aus , so weh es tut .
Das intimleben ist heilig und es ist für mich ein klarer Grund die Beziehung nicht mehr zu zulassen . Denn das Vertrauen ist zerstört . Dinge die wir über Jahre zusammen geteilt haben ....werden einfach an jemand anderes gegeben ? Und dann wieder zurück in meine Arme und mein Bett und mein Herz ?
Nein ..das würde nicht mehr gehen . Chancen gebe ich viele solange nichts intimes geteilt wird .
Das jedoch musst du für dich bestimmen wo deine Grenzen sind und ob du ohne Kopfschmerzen wieder frei sein könntest mit deinem Partner wenn er eurer heiligstes mit jemand anderem geteilt hat .
Zudem kommen noch Lügen von ihm das er es beendet hat.
Klar ist es ihm sicher unangenehm dass sie ihn nicht mehr wollte (dann ist ja der begehrte Herr plötzlich der verlassene )..doch dass ist ja schon der erste Vertrauensbruch für einen Neuanfang :/
Es beginnt mit einer Lüge .
Ich denke wenn du ihm eine Chance geben würdest ...und er es ehrlich möchte so geht für ein paar Sitzungen zu einer Paartherapie. Wenn du es ihm wert bist wird er es auf sich nehmen . Das wäre meine Variante wenn Du es auf dich nehmen möchtest mit ihm .
Denn er hat es zu einfach wenn du ihn zurück nimmst ohne Forderungen . Dazu ist meiner Meinung zu viel negatives durch ihn passiert .
Er hat dich zutiefst ! Verletzt und eure Beziehung abgewertet in dem er eine Affäre hatte.
Er sollte nun etwas für DICH tun .
Ich wünsche Dir viel Kraft für deine Entscheidung und hoffe dass du die richtige triffst .
Menschen verdienen Chancen ..jedoch wäre meine Grenze überschritten .
Liebe Grüße