Er ist nur am rumnörgeln! Kennt das jemand?

Zitat von Arnika:

Aber sahen wir das auch so mit 28

Ist ja nicht so wichtig, wichtiger, wie sieht es Sophie

Ich habe diese 17 Seiten nun gelesen und bin erschrocken. Erschrocken über das, was hier die meisten Frauen aber auch Männer projizieren und wie sehr sie den (Ex)-Freund der TE abwerten, Dinge andichten (Unterstellungen/Vermutungen) und Empathie als Einbahnstraße verstehen.

Oft sind es genau die, die Floskeln raushauen (sinngemäß) wie es gibt nicht die eine Schuld, sondern immer nur Anteile - zumeist beiderseits, Empathie ist keine Einbahnstraße oder auch Selbstfürsorge ist sooo wichtig.

Mal ein Gedanke bzw. Nachfragen für dieSE Damenwelt: schonmal daran gedacht, dass der Ex auch Selbstfürsorge betrieben hat und seine Grenzen aufgezeigt hat? Warum wurden die guten Seiten, die auch eingangs erwähnt wurden ebenfalls abgewertet, als Manipulation oder sonstig negative Unterstellungen hingestellt?
Warum wurde nicht mal gefragt, wie die TE ihre (O-Ton) Diskussionsfreudigkeit) definiert?
OK, ich habe eben, weil ich noch nicht schlafen kann, alles in einem Rutsch lesen können, was wohl ein Vorteil ist. Was habe ich gelesen? Eine Frau, die nicht wenige Anteile an dieser Situation trägt. So oft lese ich ein ich sehe das schon ein, dass er da recht hat, ABER..... Diese Aber-Mentalität fiel mir sehr stark auf vom ersten Posting bis zum Schluss.
Ein weiteres Beispiel für den einhelligen Tenor hier: der Mann darf keine Kurzschlussreaktion zeigen, aber wenn die TE Halt die Fresse sagt, ist das absolut als Kurzschlussreaktion entschuldbar und verständlich.
Interessant....
Ein halt die Fresse sagt eine Frau einmal und nie wieder zu mir. Danach wird sie nie wieder die Möglichkeit dazu bekommen: Rausschmiss und Kontaktabbruch. SO sehe ich das....

Mir geht es gar nicht darum den Ex hier in Schutz zu nehmen. Mir geht es um die Heuchelei und auch Manipulation, die hier betrieben werden - vermutlich aus zwei Gründen: Geschlechtsverbundenheit und eigene schlechte Erfahrungen, die nun sehr stark projiziert werden.
Der zweite Grund: lebt mal das, was ihr sonst (siehe Floskeln oben) hier predigt! Empathie ist keine Einbahnstraße. Zumeist haben beide ihre Anteile und hört auf, ob EURER Erfahrungen zu hetzen! Der Ex der TE ist nicht eure schlimme Erfahrung.

Von beiden sehe ich hier Verletzungen, Respektlosigkeiten und auch verbesserungswürdige Kommunikation.

Beispiel? Er ist unzufrieden wegen fehlendem S.. Sie will keinen S. weil er ob seiner Unzufriedenheit, die die Kompensation davon ist, nörgelt. Sie sieht den Teufelskreis und sagt echt dazu (sinngemäß): Warum sollte ich den Ausstieg daraus machen? Kann er doch auch! Und dann die Verwunderung, dass er dich teils wie ein Kind behandelt? Echt jetzt? Sorry, wer sich so verhält, wird so behandelt. Aktion-Reaktion.

Aber um die Frage zu beantworten, warum er den Teufelskreis nicht durchbricht:
Nö kann er nicht, denn im Gegensatz zu dir hat er vermutlich den Teufelskreis gar nicht erkannt. Da kann man sich natürlich wie ein bockiges Kind verhalten und sagen Er aber zuerst oder aber (und das war deine grundlegende Absicht hier) das Problem versuchen zu lösen. Du hast dich dagegen entschieden und naja, jedes Handeln hat Konsequenzen - mit denen du offenbar nicht leben willst und kannst. Aber worüber beschwerst du dich denn eigentlich, wenn du nicht zur Problemlösung beitragen willst?

Versteh mich nicht falsch... Ich kann dich ABER auch ihn verstehen. Und trotzdem verstehe ich eure Kommunikation nicht. Ich bin ein sehr lösungs- und zielorientierter Mensch. Darum kann ich dein Verhalten nicht nachvollziehen, WENN du da schon einen Hebel erkannt hast.

Das Verständnis, was du in deinen Erzählungen nach von ihm eingefordert hast, hast du offenbar auch nicht aufgebracht... Und zwar für seine Situation. Da kommt immer dieses ich sehe das Problem und seine Bedenken, ABER....

Was hast du getan? Du hast dich hier in einer (für mich) falschen Interpretation einiger Damen bzgl. Emanzipation aufstacheln lassen. Fast alle dieser teils echt gezeichneten Damen haben dich bestärkt in deiner Denke, die aber eben (siehe oben) auch nicht der Weisheit letzter Schluss ist.

Grundtenor: er ist das Problem.
Wieder von mir: Nö, DU und ER seid Teil des Problems, vermutlich mit gleichen Anteilen.

Du, liebe TE, hast dich anfangs sogar noch recht differenziert über ihn geäußert. Dann kamen hier ein paar frustrierte Damen, die eben ihre eigenen Verletzungen nochmals angetriggert sahen, und haben haben ihn immer weiter abgewertet. Du hast dich da leider mitreißen lassen.

Das Ende vom Lied kennen wir nun alle.

Mich macht es ehrlich gesagt traurig, wie das ganze sich entwickelt hat und auch, wie du hier instrumentalisiert wurdest.

Du wirst gleich sehen, für diese Zeilen, werde ich nun angefeindet. Meine Bitte und mein Tipp: führe dir vor Augen, warum die Argumentation hier in eine gewisse Richtung geht, wer dir hier antwortet und aus welchen Beweggründen. Schau auch mal sehr kritisch auf dich und was deine Anteile sind. Ich glaube nicht, dass er das Armloch ist, als was er hier hingestellt wird.

Übrigens, einen Fehler machen sehr viele junge Menschen: sie ziehen ZU einem Partner in ein bestehendes Wohnverhältnis. Es ist fast immer sinniger, einen neuen Lebensabschnitt gemeinsam und einer neuen, gemeinsamen Wohnung zu beginnen, so dass die Grenzen von MEIN und DEIN nicht so hart sind, sondern das Gefühl von UNSER sich kultivieren kann.

Ich meine nichts davon böse, ganz im Gegenteil: ich versuche zu helfen, weil ich glaube, dass du hier undifferenziert fehl-beraten wurdest.

Gruß
Tin

Zitat von Arnika:

Ach @tin_: Du weißt, doch: Für Frauen ist EMOTION die WAHRHEIT. Männer sind rational. Das weißt du doch, das predigst du doch immer. Also warum fängst du mit deiner vermeintlichen Ratio überhaupt bei Emotion an? Wahrheit! Du weißt doch.

Ich habe das nicht gepredigt. Du verwechselst mich da mit Urmel. Dementsprechend ist deine Schlussfolgerung falsch.
Warum eigentlich vermeintliche Ratio nur meines Geschlechts wegen? Warum die implizite Abwertung? Lass es bitte.

Und ja, Sarkasmus ist eine Form der angehenden Aggression. Wäre schön, wenn du darauf verzichten könntest.

Guten Morgen!

Ich glaube ich muss kurz noch was sagen.
Ich hatte geschrieben, dass wir 6 Monate zusammen wohnen, vielleicht hätte ich das anders formulieren sollen. Mein WG-Zimmer habe ich offziell erst im Juli aufgegeben.
Davor aber habe ich gefühlt hier schon quasi gewohnt aber ich war dennoch zwischendurch auch mal Zuhause. Wirklich fest zusammenwohnen tun wir tatsächlich erst seit 5 Wochen.
Er hat iwann gesagt, dass ich umsonst Miete zahle und ich doch das Zimmer aufgeben soll. Ich war in dieser WG auch sehr unglücklich und er wollte mich da rausholen. Er hat auch noch dabei meine Hand gehalten und gesagt, dass er für mich da ist und er möchte dass ich da ausziehe, weil es echt mies war dort.
Ich wollte am Anfang, dass wir was gemeinsames suchen aber er sagte dann zieh doch erstmal zu mir, dann können wir Geld sparen und im Herbst/Winter dann zusammen was suchen. Ich habe mich davon überzeugen lassen.
Ich war auch bis vor paar Monaten auch in der Ausbildung.

Kurz zum Thema Einkauf: ich hänge ihm nicht 6 Monate auf der Tasche. Dass er so viel mehr einkaufen geht, ist erst seit paar Wochen so! Vorher bin ich auch immer wieder gegangen, weil wie gesagt ich war in der Ausbildung (kam nach der Schule früher nach Hause). Hatte Urlaub, war 5 Wochen krank geschrieben und da bin ich einkaufen gegangen.
Das extreme Missverhältnis ist erst seit paar Wochen so. Daher habe ich ihn ja drauf angesprochen, eben weil es MIR aufgefallen ist und ich nicht unfair sein will.

@Arnika: das mit dem füttern stimmt nicht so ganz. Also egal was für ein Stress wir bis jetzt hatten, er hat sich dennoch irgendwie gesorgt. Auch wenn er wirklich mega sauer ist auf mich, stellt er mir ein Teller mir essen hin und lässt mich entscheiden ob ich essen will oder nicht. Er fragt mich morgens trotzdem ob ich einen Kaffe will.
Oder wenn gestritren haben und ich bin dann mit Freunden weg, hat er trotzdem angerufen, wenn es sehr spät wurde, weil er sich Sorgen gemacht hat.

@Tin: ich weiß nicht ob du wirklich alles gelesen hast. Ich bin doch auf ihn zugegangen und habe Lösungsvorschläge gemacht. Daran sollte er doch merken, dass mir das was er sagt nicht egal ist oder nicht?
Ihm gefallen meine Vorschläge nicht aber warum soll ich es so machen wi er sich das vorstellt? Anscheinend klappt es so nicht, dann kann man doch einen anderen Weg versuchen.
Ich gebe zu, dass ich was Haushalt angeht fauler bin. Mich stört es nichr, wenn der Boden erst ein Tag später gesaugt wird etc.
Seit er das aber angemerkt hat, versuche ich wirklich zu bemühen! Er sagte sogar iwann mal, dass er das siehr, dass ich mich bemühe. Naja aber anscheinend reicht es halt nicht.
Deswegen mein Vorschlag mit dem Haushaltsplan.

Und zu meinen unschönen halt die Fresse. Ja ich habs gesagt aber erst nachdem ich nur noch voll geladen war. Er hat sehr unschöne Dinge zu mir gesagt, dagegen ist mein Satz harmlos. Er hat mich zwar nicht beleidigt aber halt den Rand und solche Geschichten sind auch nicht viel schöner! Mir ist das in meiner Verzweiflung einfach rausgerutscht, weil er einfach nicht aufgehört hat.

Hallo Sophia

Also für mich hört er sich nicht nach einem Tyrann an, wie es hier erwähnt wurde. Viel mehr nach einem unzufriedenen Mann, der alles an dir rauslässt.

Wie auch immer, wo bist du jetzt? Sorry, falls ich es überlesen habe. Bist du bei ihm zu Hause oder bei der Freundin? Informierst du uns bitte, wenn das Gespräch stattgefunden hat?

Ich finde Tins Beitrag sehr interessant; ich denke, dass eine hundertprozentig neutrale Betrachtung nie möglich ist. Schon gar nicht wenn man wie hier nur eine Seite hören kann. Dennoch bin ich der Meinung - auch wenn ich nicht alle 17 Seiten gelesen habe - dass bei allem Fehlverhalten des Freundes Sophie ebenso ihre Anteile hat. Und hier rede ich ausdrücklich nicht von Schuld!
Manchmal passen zwei eben nicht zusammen, egal warum. Dieses ausharren kann auch Reizbarkeit und Aggression fördern. Es brodelt dann unterschwellig immer.
Der eine Part lässt die Aggression dann bei jeder Möglichkeit raus, Thema Haushalt. Der andere verhält sich passiv aggressiv und bestraft den Partner mit S..
Es ist ein Teufelskreis aus dem keiner ausbrechen will und vielleicht auch nicht kann.
Allerdings denke ich an der Stelle dass es, wenn es einmal soweit gekommen ist, nur noch einen Ausweg über eine Trennung gibt.

@Shakur: ich bin hier geblieben. Meine Freundin war nicht da und ich war erst gegen 22h hier. Wollte erst meine Sachen holen und in ein Hotel verschwinden aber hab ehrlich gesagt auch mit einer ganz anderen Szene gerechnet.
Ich dachte ehrlich gesagt sogar, dass er meine Sachen gepackt hat (das hat er bei ersten Trennung getan).
Und dachte auch nicht, dass er so ruhig bleiben wird. Ich war echt auf alles gefasst aber nicht dadrauf.

Nichtsdestotrotz kann ich hier nicht bleiben. Ich habe schon paar Wohnungen angeschrieben und Besichtigungstermine vereinbart. Ich hoffe, dass da schnell was rumkommt. Ansonsten habe ich jetzt ne Woche Urlaub und wollte tatsächlich dann jetzt schauen, dass ich iwo bei Airbnb oder sowas finde, wo ich unterkommen kann.

Ich weiß ehrlich gesagt nicht, worüber er reden möchte. Entweder er will mir im Detail erklären wieso es mit uns nicht klappt dies das (aber ich kenne ja schon alles, daher muss ich mir das nicht nochmal reinziehen) oder er hat eingesehen, dass er Mist gebaut.
Auf jedenfall ist er jetzt arbeiten.

Schön von dir zu hören Sophie. Ich wünsche dir einen guten Arbeitstag und das du alles einigermaßen schnell hinter dich bringst. Meine Meinung ist ja, ihr seid zusammengezogen und erst da fiel ihm auf, dass es eben von seiner Seite aus nicht passt.

Zitat von Sophia92:

Ich wollte am Anfang, dass wir was gemeinsames suchen aber er sagte dann zieh doch erstmal zu mir, dann können wir Geld sparen und im Herbst/Winter dann zusammen was suchen. Ich habe mich davon überzeugen lassen.
Ich war auch bis vor paar Monaten auch in der Ausbildung.

Da wirst du wahrscheinlich auch nicht das meiste Geld verdient haben, deshalb WG, hab mich schon gewundert warum mit 28 noch WG. Dazu hast du dich da nicht wohlgefühlt und warst viel bei ihm. Damuss es ihm doch aufgefallen sein, ob du ordentlich bist, wie oft du einkaufst, Haushalt machst und so und ob du immer gerne alles ausdiskutierst.

Zitat von Tin_:

Er ist unzufrieden wegen fehlendem S.. Sie will keinen S. weil er ob seiner Unzufriedenheit, die die Kompensation davon ist, nörgelt.

Fehlernder 6 ist für mich ein oft frühes Anzeichen dafür, dass die Beziehung in Schieflage ist. War bei mir auch so, ich habe mich über ihn geärgert und hatte dementsprechend keine Lust, oder ich habe bei ihm übernachtet, hatte Frühdienst und den Wecker nicht gehört und er macht ihn aus, aber ohne mich zu wecken! Ich verschlafe und komme fast 3 Stunden zu spät, er will noch, ratet mal was.... Nö, natürlich lief das so nicht und danach habe ich eben immer wenn ich Frühschicht habe zu Hause geschlafen.
Später gab es auch immer Diskussionen, warum er wieder mal vergessen hat, dass wir was unternehmen wollten oder wie so oft zu spät kam und alles auch immer auf meinen Schichtdienst schob.
Tja so sahen wir uns immer seltener und es gab auch immer weniger 6 weil ich eben oft sauer auf ihn war und er immer so tat, als wäre alles meine Schuld.

Zitat von Tin_:

Erschrocken über das, was hier die meisten Frauen aber auch Männer projizieren und wie sehr sie den (Ex)-Freund der TE abwerten, Dinge andichten (Unterstellungen/Vermutungen) und Empathie als Einbahnstraße verstehen.

Abwerten? Nö, aber so toll hat er sich eben auch nicht verhalten. Er hätte mehr über das reden sollen was er wirklich will,meiner Meinung nach wollte er irgendwann mal nicht mehr und das hätte er eben auch sagen sollen und das ruhig tagsüber und nicht spätabends.

Zitat von Tin_:

Eine Frau, die nicht wenige Anteile an dieser Situation trägt. So oft lese ich ein ich sehe das schon ein, dass er da recht hat, ABER..... Diese Aber-Mentalität fiel mir sehr stark auf vom ersten Posting bis zum Schluss.

Wärest du der Ex was hättest du anders gemacht?

Zitat von Sophia92:

das hat er bei ersten Trennung getan

Wann war die denn?

Das war letztes Jahr im im Juni

Aus der Nase zieh, da hast du noch nicht bei ihm gewohnt, welchen Grund hatte er da?

Ich finde das jetzt schwierig etwas zu sagen/raten, da sich die Situation nach Aussagen der te anders verhält als im Eingangsposting geschrieben.

Zitat:

wie wohnen erst richtig zusammen seit 5Wochen

Er hat mir schon öfter gesagt ich soll ausziehen

Ist mir insgesamt zu viele Red flags

Zitat:

... solle doch erstmal zu ihm ziehen.... so können wir Miete sparen und uns dann im Herbst/ Winter zusammen was suchen.

Die einzige Person die hier Miete spart ist er, du musstest ja bis vor kurzem dein WG Zimmer auch bezahlen und derzeit trägst du die Miete zur Hälfte.

Auch verstehe ich so grundsätzlich nicht, warum man getrennt einkaufen geht und dem anderen dass dann vorhält wegen der Arbeitszeiten. Die Kostenteilung dafür ist mir ein Rätsel, echt.

Zitat:

...ich habe in A gewohnt , in B gearbeitet und er in C gewohnt...dadurch hat sich nun mein Arbeitsweg verdoppelt.....weil er vom Wohnort nicht weg wollte .

Daran ändert sich dann ja auch nix.

Ich vermute, du bist noch nicht richtig abgenabelt, in Teilen noch unselbstandig. Vom Elternhaus in eine WG. Offenbar kannst du dich grundsätzlich mit anderen arrangieren, aber in der WG warst du auch nicht glücklich. Du hast erst vor kurzem deine Ausbildung beendet, hast einen unbefristeten Vertrag (noch in der Probezeit?) und hast noch keinen eigenen PKW zur Verfügung.

Nimm dir doch erstmal einen Air bnb Unterschlupf. Von dort suchst du dir in Ruhe eine eigene bezahlbare Wohnung. In der Nähe deines AG oder zumindest so nah, dass du sie bequemer erreichen kannst mit den Öffis.

Momentan kannst du dir vielleicht noch keinen PKW leisten. Wenn du einen least bist du gleich wieder in der Abhängigkeit. Also ein Jahr mal kleinere Brötchen backen und erstmal an und Sicherheit schauen... wäre mein Vorschlag dazu