Er ist nur am rumnörgeln! Kennt das jemand?

Hallo Sophia, hoffentlich konntest du in der Nacht etwas Ruhe finden ...

Zitat von Sophia92:

Mir ist das in meiner Verzweiflung einfach rausgerutscht, weil er einfach nicht aufgehört hat.

Mal so nebenbei ... ist ihm nicht auch in seiner Verzweiflung ein "dann hau doch ab" oder so ähnlich rausgerutscht weil du einfach nicht aufgehört hast?

Es geht letztendlich gar nicht darum, wer jetzt mehr Schuld an der ganzen Eskalation hatte. Ich für meinen Teil maße mir auch nicht an, deinen Freund als Person beurteilen zu können bevor ich nicht seine Version gehört habe.
Tatsache ist, dass eure Beziehung durch Anteile von beiden dermaßen in Schieflage gekommen ist, dass sie mit einem Knall endete. Jetzt ist vermutlich nichts mehr zu retten.

Zitat von Sophia92:

Ich weiß ehrlich gesagt nicht, worüber er reden möchte. Entweder er will mir im Detail erklären wieso es mit uns nicht klappt dies das (aber ich kenne ja schon alles, daher muss ich mir das nicht nochmal reinziehen) oder er hat eingesehen, dass er Mist gebaut.

Vielleicht beides, vielleicht will er auch nur alles in Ruhe mit dir besprechen.
Was ist falsch daran?
Selbst wenn er auch für eine Trennung ist, sollte doch zumindest die Chance bestehen, seine Handlungen zu erklären, zu begründen und zu entschuldigen.

Ganz schlechter Stil ist es, es einfach dabei zu belassen und nie wieder ein Wort über das Geschehene zu verlieren. Da bleibt für immer ein übler Beigeschmack.
Das gilt für beide Seiten.

Seinen Wunsch nochmal über alles zu reden halte ich für eine gute Idee. Grundvoraussetzung dafür ist, dass es ruhig und ohne Schuldzuweisungen geschieht, das würde ich im Vorfeld klarstellen.

@Gracia: es hat seine Gründe warum ich einer WG gewohnt habe und mit 28 noch ne Ausbildung gemacht habe aber die muss ich hier nicht breittreten.
Und nur weil ich nie ne ganze Wohnung für mich hatte, heißt es nicht, dass ich nicht selbständig bin.
Pkw habe ich nicht, da kein Führerschein aber an dem bin ich gerade dran.

Das mit dem getrennten Einkaufen will ich ja gar nicht. Ich habe ihm mehrmals gesagt lass zusammen einkaufen gehen.
Aber darauf lässt er sich ja nicht ein.

Es könnte alles einfacher sein klar. Ich wollte mich an allem zu 50% beteiligen aber für Strom und Internet will er nichts. Da habe ich dann halt die GEZ übernommen.

In meinen Augen macht er alles komplizierter als es sein müsste. Ich war ja bereit die Dinge zu ändern, die hier für Streit sorgen. Nur habe ich das Gefühl, dass ich alles nach seinen Vorstellungen machen muss, damit hier Frieden herrscht.
Er könnte auch nach der Arbeir auf mich warten und dann gehen wir zusammen einkaufen aber macht er nicht/will er nicht.
Er hat so seinen Rhythmus und alles und will das auch partout nicht ändern. Ich muss ich anpassen, er aber nicht.

Ich bin die letzte, die uneinsichtig ist aber ich möchte nicht alle Schuld auf mich nehmen. Ich habe bereits versucht für die Dinge eine Lösung zu finden.

Und ja mein Vertrag war direkr unbefristet. Ich hatte nur 2 Monate Probezeit, aus der ich also schon raus bin.

Zitat von Sophia92:

Er hat so seinen Rhythmus und alles und will das auch partout nicht ändern. Ich muss ich anpassen, er aber nicht.

Wenn der jetzt schon so unbeweglich ist, wird es schlimmer statt besser. Und am Anfang einer Beziehung macht nun mal jeder ab + zu einen Schritt, der nicht passt.

*Und warum war schonmal Schluss?*

Ich finde Tins Beitrag als eine ganz andere Sichtweise gut. So etwas kann zum Nachdenken anregen.

Was ich sehr bezeichnend fand war, dass die TE hier geschildert hat, mehrere Lösungsvorschläge gemacht zu haben.
Die allesamt abgelehnt worden. Im Gegenzug kam kein Lösungsvorschlag.
Wenn zwei Leute zusammen ziehen, prallen immer zwei Individuen mit unterschiedlichen Gewohnheiten, Vorlieben, usw aufeinander. Sophia hat ja bemerkt, so wirds nix. Also hat sie aktiv nach Möglichkeiten gesucht, das in geregelte Bahnen zu bekommen. Da vermisse ich Kompromissbereitschaft bzw ein aufeinander Zugehen von ihm, das hab ich nicht raus gelesen.
Natürlich ist so was nie der alleinige Knackpunkt, und später sollte Sophia sich auch mit ihren Anteilen auseinandersetzen, aber ich denke, dieser Punkt war der, der letztlich alles hat kippen lassen. Er hat erwartet, dass sie sich seinen Bedürfnissen anpasst. Ohne auf Kompromisse eingehen zu wollen, außer ganz zum Schluß halbherzig. Das ist das, was ich sehr kritisch sehe auf seiner Seite. Verbunden damit, dass er das dadurch durchsetzen wollte, dass er sie permanent kritisiert und abgewertet hat.

Also erst 5 Wochen? Bestätigt meine meine These. Bei mir wars der Urwald, bei dir, kein WG-Zimmer mehr zu haben. Je abhängiger, desto mehr shice.

Also ernsthaft, der einzige, der sich was spart, ist er. Du trägst die Hälfte seiner Miete und die GEZ, bist aber dennoch in der Situation, jederzeit wie ein Hamster ausgesetzt zu werden. Ist ja sein Revier. Deshalb wollte er wohl auch nicht, dass du dich am Internet beteiligst. Wenn er dich rauswirft und du nicht zahlst, hat es keine gröberen Auswirkungen für ihn, wie zB, dass man ihm das Netz abstellt. Du hast auch nach ein paar Wochen sofort angeboten, den Einkauf mitzutragen (der ja jetzt auch nicht die Welt sein wird), aber er lehnte das ab, hast einen deutlich längeren Weg zur Arbeit, hast den Balkon "renoviert", etc. Ist ja nicht nichts. Dann auch einem Haushaltsplan zugestimmt, was ich ja per se schon etwas kindisch finde als Paar. Ich finde im übrigen auch nicht, dass man jeden Tag staubsaugen muss, vor allem, wenn man keine Haustiere oder Kinder hat. Und wenn er das machen will, hält ihn ja eh keiner auf. Während du seit Wochen das Geschirr wäschst? Was ja unterm Strich mehr Arbeit ist, als das Bad zu putzen.

Vermutlich ist es so: Er schiebt einen Anfall von Bindungsangst, du bist in seiner Wohnung, aus der er auch im Herbst nicht ausziehen möchte, genauso wenig wie seine Routinen zu ändern - da will er lieber dich loswerden, wenn er dich schon nicht erziehen kann.

5 Wochen. In denen er an dir wegen Haushalt, Einkauf etc nur rumnörgelt. Unterm Strich: Er hat dir zwar das Angebot gemacht, bei ihm einzuziehen, aber eigentlich wollte er das nicht. Ob Tyrann oder unzufrieden tut ja nichts zur Sache, welcher Tyrann ist schon zufrieden mit der Welt?

Tut mir leid für dich, aber wichtig ist, dass du dir selber nicht die Schuld gibst. Was hättest du in 5 Wochen schon großartig besser machen können? mE gehts darum, dass er zwar dachte, er will mit dir zusammen ziehen, aber eigentlich halt doch nicht.

Zitat von Arnika:

Also erst 5 Wochen? Bestätigt meine meine These. Bei mir wars der Urwald, bei dir, kein WG-Zimmer mehr zu haben. Je abhängiger, desto mehr shice. Also ernsthaft, der einzige, der sich was spart, ist er. Du trägst die Hälfte seiner Miete und die GEZ, bist aber dennoch in der Situation, jederzeit wie ein Hamster ausgesetzt zu werden. Ist ja sein Revier. Deshalb wollte er wohl auch nicht, dass du dich am Internet beteiligst. Wenn er dich rauswirft und du nicht zahlst, hat es keine gröberen Auswirkungen für ihn, wie zB, dass man ihm das ...

Ohje das hätte so gut auch mir passieren können. Bin ich froh, dass es anders kam.

Zitat von Arnika:

@Tin_ Herzi, ich freu mich ja, dass du wieder da bist. Zumindest offiziell wieder da. Wieviel Gäste warst du denn? Und das Spiel gespielt, ich komme, ich gehe divenhaft, ich bin wieder da, nein dann doch nicht... Alter, wie Uwe Aber ja, ok, ich freu mich! Servus, alter Kumpane. Aber es ist doch immer die selbe Leier. Es hört ja nicht auf bei eurem kruden Mehrgestirn, eine komplexe Welt in einfache "Muster" pressen zu wollen. Unterm Strich, der kleinste gemeinsame Nenner: Die Frauen verstehen euch einfach nicht so gut, die Luder. Aber mann ist wü...

Weisst du, ich mag einfach nicht wirklich mit dir diskutieren. Die Art, wie du in diese Konfrontation einsteigst ist schon sehr... Aggressiv. Du behauptest Dinge (im Bezug auch mich und mein "hier sein") die einfach nicht wahr sind. Zumal dann die Abwertung in meine Richtung dann losgeht. Ich möchte nicht wirklich mit dir kommunizieren und es wäre schön, wenn du das respektierst. Deine Art ist nicht das Level auf dem ich mich hier auseinandersetzen möchte. Danke.

Auf die anderen Beiträge antworte ich, wenn ich nicht mehr mit den Beinen im Mittelmeer stehend einen Drink schlürfe und auch der Pool nachher geschlossen ist.

Zitat von Sophia92:

Ich bin die letzte, die uneinsichtig ist aber ich möchte nicht alle Schuld auf mich nehmen. Ich habe bereits versucht für die Dinge eine Lösung zu finden.

Nochmals: bitte denke nicht in Schuld und Unschuld. Es geht um Aktion und Reaktion. Kausalitäten, Anteile.

Der Rausschmiss war eines: der lucky Punsch eines Schwergewichtsboxers in der zwölften Runde ohne eine wirkliche Hoffnung auf den "Sieg". Eine Kurzschlussreaktion. Siehst du auch daran, dass er mit dir reden möchte, nun da sein Gemüt abgekühlt ist.

Der Mann möchte wieder mit ihr Reden, weil sein Spielzeug weg ist und sich als widerspenstig erweist.
Derlei Persönlichkeiten, ich meine den Mann, brauchen jemanden, den sie abwerten und mit cholerischen Ausfällen verunsichern können. Dazu gehört auch das Dauernörgeln und das stetige Kritisieren. Der Hinweis, dass man ihm nichts recht machen kann, trifft es sehr deutlich: Das kann man auch nicht, weil derlei destruktive Persönlichkeiten nicht zufrieden zu stellen sind, weil sie mit sich selber unzufrieden sind. Unzufrieden und bindungsunfähig, deswegen kommt er jetzt auch wieder an. Das ist ein typisches Muster. Heiß-Kalt, das Ergebnis wird die emotionale Abhängkeit der TE noch verstärken.
Sein Verhalten ist auf Macht und Kontrolle ausgerichtet und man kann Menschen, mit diesem stetigen Nörgeln sehr gut unter Kontrolle halten, wenn man es nicht durchschaut. Hat auch etwas mit Dominanz zu tun.
Noch mal, derlei Verhalten ist unter emotionaler Gewalt einzuordnen und außerordentlich schädigend.
Die TE kann froh sein, dass er sie raus geworfen hat.

Zitat von Extra15:

Der Mann möchte wieder mit ihr Reden, weil sein Spielzeug weg ist und sich als widerspenstig erweist.

Und das weisst du woher genau? Du fällst sehr schnell ein Urteil anhand Erzählungen Dritter...

Zitat von Extra15:

Derlei Persönlichkeiten, ich meine den Mann, brauchen jemanden, den sie abwerten und mit cholerischen Ausfällen verunsichern können.

Und das weisst du woher genau? Du fällst sehr schnell ein Urteil anhand Erzählungen Dritter...

Zitat von Extra15:

Der Hinweis, dass man ihm nichts recht machen kann, trifft es sehr deutlich: Das kann man auch nicht, weil derlei destruktive Persönlichkeiten nicht zufrieden zu stellen sind, weil sie mit sich selber unzufrieden sind.

Und das weisst du woher genau? Du fällst sehr schnell ein Urteil anhand Erzählungen Dritter...

Ich könnte mit weiteren Zitaten weitermachen. Wird dann aber doch langweilig.

Krass, wie sehr hier einige projizieren. Nochmals: der EX der TE mag vielleicht Parallelen im Verhalten zu euren Schmerz-/Triggergründen sein, aber er IST nicht euer Ex.

Hier wird so pauschal geurteilt mit "alles, nichts, immer, nie,..." schon krass. Mein Ratschlag an Sophie: bitte nimm sowas nicht an. Ich wiederhole gerne, dass du dir vor Augen führen solltest, wer und warum hier gepostet wird. Mach deren schlechte Erfahrungen nicht zu deinen. Sammle deine eigenen Erfahrungen und lerne daraus.

Sicher, er hat sich nicht korrekt verhalten, aber auch du hast Anteile und die gilt es zu reflektieren.

So... Bin nun am Pool und werde mal auf dein letztes Posting eingehen, Sophie.

Zitat von Tin_:

Und das weisst du woher genau? Du fällst sehr schnell ein Urteil anhand Erzählungen Dritter...



Und das weisst du woher genau? Du fällst sehr schnell ein Urteil anhand Erzählungen Dritter...



Und das weisst du woher genau? Du fällst sehr schnell ein Urteil anhand Erzählungen Dritter...

Ich könnte mit weiteren Zitaten weitermachen. Wird dann aber doch langweilig.

Krass, wie sehr hier einige projizieren. Nochmals: der EX der TE mag vielleicht Parallelen im Verhalten zu euren Schmerz-/Triggergründen sein, aber er IST nicht euer Ex.

Hier wird so pauschal geurteilt mit "alles, nichts, immer, nie,..." schon krass. Mein Ratschlag an Sophie: bitte nimm sowas nicht an. Ich wiederhole gerne, dass du dir vor Augen führen solltest, wer und warum hier gepostet wird. Mach deren schlechte Erfahrungen nicht zu deinen. Sammle deine eigenen Erfahrungen und lerne daraus.

Sicher, er hat sich nicht korrekt verhalten, aber auch du hast Anteile und die gilt es zu reflektieren.

So... Bin nun am Pool und werde mal auf dein letztes Posting eingehen, Sophie.

Danke danke danke....ich habe hier generell das Gefühl, das hier viele nicht wirklich objektiv an solche Themen rangehen. Projektion vom feinsten.
Sind doch alles nur Mutmaßungen im Endeffekt, aber dann sollte man es auch so schreiben.

Ich habe ihre Beiträge geleen und ich lese auch zwischen den Zeilen. Und dort steht deutlich, wie destruktiv sich der Mann verhält.
Und ich denke nicht, lieber Tin, dass du sehr viel Ahnung hast vom Thema Missbrauch. Ich allerdings schon und habe damit auch ganz anderen Blick auf bestimmte Texte.
Die TE hat keine Schuld. Ihre Aufgabe ist es aber Grenzen zu setzen und sich von diesem Mann fern zu halten, um weiteren Schaden von sich abzuwenden.
Du darfst das gerne anders sehen. Ändert aber nichts an den Tatsachen.

Zitat von Sophia92:

das mit dem füttern stimmt nicht so ganz. Also egal was für ein Stress wir bis jetzt hatten, er hat sich dennoch irgendwie gesorgt. Auch wenn er wirklich mega sauer ist auf mich, stellt er mir ein Teller mir essen hin und lässt mich entscheiden ob ich essen will oder nicht. Er fragt mich morgens trotzdem ob ich einen Kaffe will.
Oder wenn gestritren haben und ich bin dann mit Freunden weg, hat er trotzdem angerufen, wenn es sehr spät wurde, weil er sich Sorgen gemacht hat.

Genau das meine ich. Er ist nicht das Monster, was hier einige (durch die eigenen Erfahrungen) aus ihm machen wollen. Bei meiner Mom und meinem Stiefvater war es so, dass egal wie sehr sie gestritten haben am Tage, sie abends immer händchenhaltend eingeschlafen sind.
Er ist fürsorglich selbst über seine Aggression hinaus. Das ist nicht so trivial, wie einige glauben. DAS sehe ich als echte Zuneigung und auch Respekt an.

Zitat von Sophia92:

ich weiß nicht ob du wirklich alles gelesen hast.

Habsch! Ich habe nicht nur deine Lösungsvorschläge gelesen (man beachte das Wort, denn hier sehe ich den Knackpunkt), sondern auch die, die er gemacht hat. Ursprüngliche kam die Idee mit der Haushaltskasse von ihm, wenn ich mich Recht erinnere. Auch war das nicht sein einziger Beitrag um eure Konflikte zu entschärfen. Und genau das sage ich ja: er ist nicht der Tyrann, der hier gezeichnet wird und das weisst du hoffentlich auch. Meist ist es bei Männern so, dass sie mit Cholerik und Aggression ihre Hilflosigkeit kompensieren wollen. Vielleicht hast du auch so ein Exemplar. Deine Aussage: er möchte deine "Lösungen nicht annehmen, weil er vermutet, dass du es nur anbietest um es ihm recht zu machen". Er möchte, dass du authentisch und du bleibst. Vermutlich würde er sich schuldig fühlen, wenn er weiterhin glauben würde, dass du gewisse Dinge nur ihm zuliebe machst. Versuch mal diesen Gedanken weiter zu denken. Kommen wir auch zu dem Wort "Lösung". Eine Lösung ist nicht immer ein Kompromiss, aber ein Kompromiss immer eine Lösung. Verstehst du, was ich damit sagen will?

Zitat von Sophia92:

Ich bin doch auf ihn zugegangen und habe Lösungsvorschläge gemacht. Daran sollte er doch merken, dass mir das was er sagt nicht egal ist oder nicht?

Und merkst du nicht, dass er auch möchte, dass es mit euch klappt, aber er bisher für Kompromisse nicht bereit ist? Die müsste man ihm schmackhaft machen. Es ist für ihn doch ähnlich schwer und neu wie für dich, nun gemeinsam einen Haushalt zu unterhalten. Das ist ein LernPROZESS, keine Sache, die mit einem Fingerschnipp geregelt und abgeschlossen ist. Ein Prozess ist etwas andauerndes.
Frag ihn doch, was er sich wünscht und wie. Hast du das mal? Sag ihm, was du dir wünschst. Die meisten Partnerschaften gegen auseinander, weil die Erwartungshaltungen nicht kommuniziert werden.

Zitat von Sophia92:

Ihm gefallen meine Vorschläge nicht aber warum soll ich es so machen wi er sich das vorstellt? Anscheinend klappt es so nicht, dann kann man doch einen anderen Weg versuchen.

Genau. Es ist sein Recht deine Vorschläge abzulehnen - und dir seine zu präsentieren, wenn er denn welche hat. Gar keine hat er ja nicht gehabt. Es ist auch dein Recht, sie abzulehnen. Konstruktiv wird es, wenn man nicht nur ablehnte, sondern dann auch eigene Kompromissversuche kommuniziert.

Zitat von Sophia92:

Ich gebe zu, dass ich was Haushalt angeht fauler bin. Mich stört es nichr, wenn der Boden erst ein Tag später gesaugt wird etc.

Aber ihn. Du machst mir nicht den Eindruck, dass du seinen Wunsch dahingehend ernst nimmst. Du sagst nur: mich stört es nicht. Was hast du als Kompromiss angeboten?

Zitat von Sophia92:

Seit er das aber angemerkt hat, versuche ich wirklich zu bemühen! Er sagte sogar iwann mal, dass er das siehr, dass ich mich bemühe

Und auf diese Aussage hätte ich ihn hingewiesen. Er sieht ja, dass du dich bemühst. Erinnere ihn an seine Worte.

Zitat von Sophia92:

Und zu meinen unschönen halt die Fresse. Ja ich habs gesagt aber erst nachdem ich nur noch voll geladen war.

Und er hat dich vor die Tür gesetzt, als er voll geladen war und du nicht aufgehört hast zu bohren. Hast du da vielleicht etwas Verständnis? Kannst du sehen, dass es ein Knall war, der vermutlich von beiden Seiten so nicht gewollt war?

Zitat von Sophia92:

Mir ist das in meiner Verzweiflung einfach rausgerutscht, weil er einfach nicht aufgehört hat.

Es ist aber passiert. Wie sein Rauswurf. Es gibt Dinge, die sollte man sich ganz genau überlegen, ob man sie raushaut. Nicht alles ist mit einer Entschuldigung wieder "gut".
Bei mir bräuchtest du nach einem."halt die Fresse" nicht mehr das Gespräch suchen. Das fahre ich eine Null-Toleranzgrenze. So ist aber auch jeder Mensch anders. Ich sehe das so, du anders und er vermutlich auch wieder ganz anders.

Gib ihm die Chance auf das Gespräch, zeige aber deutlich deine Grenzen auf. Wird er laut oder unfair - Gespräch beenden und deinen Weg ohne ihn weitergehen.

Zitat von Extra15:

Ich habe ihre Beiträge geleen und ich lese auch zwischen den Zeilen. Und dort steht deutlich, wie destruktiv sich der Mann verhält.
Und ich denke nicht, lieber Tin, dass du sehr viel Ahnung hast vom Thema Missbrauch. Ich allerdings schon und habe damit auch ganz anderen Blick auf bestimmte Texte.
Die TE hat keine Schuld. Ihre Aufgabe ist es aber Grenzen zu setzen und sich von diesem Mann fern zu halten, um weiteren Schaden von sich abzuwenden.
Du darfst das gerne anders sehen. Ändert aber nichts an den Tatsachen.

Bist du sicher, dass dich das nicht etwas blind macht? Sorry, wenn ich dir dazu nahe treten sollte, aber man kann einfach nicht alles so krass pauschalisieren und gleich so heftige Aussagen machen. Differenzieren.