Er mag mich genauso wie die Affäre- ich leide seit 7 Mo

Ich habe damals bei meinem ersten Mann etwas gemacht, was dem ähnlich ist: meine damaligen Schwiegereltern hatten mehrere Kinder (fast alle schon erwachsen) und waren auch wirklich gute Eltern. Der älteste Sohn hatte aber schon sehr früh geheiratet und seine Frau war etwas speziell und bald gab es keinen Kontakt mehr zwischen meinen Schwiegereltern und dem ältesten Sohn und seiner Familie. Darunter litt meine SM sehr, gerade weil sie ihren ersten Enkel auch noch nie gesehen hat.
Das war alles für mich unvorstellbar und so habe ich heimlich dem ältesten Sohn plus Frau und Kind zu unserer Hochzeit eingeladen, auch ohne vorher jemanden Bescheid zu sagen. Ich wusste nicht mal, ob die überhaupt kommen. Auf jeden Fall gab es natürlich viel Ärger, auf den ich während der Hochzeit gerne verzichtet hätte, aber am Ende haben sich doch alle wieder angenähert. Eigentlich hat aber jeder kapiert, dass ich es nicht aus Eigennutz getan habe und dies ist ja bei Dir genauso. Wieso sieht er nur sich und seine Belange? Wieso kann er es ertragen, nie wieder mit seinem Vater zu reden, nichts zu klären oder es wenigstens zu versuchen-so lange es noch geht ? Genauso geht er mit Euch um: all die Jahre sind egal, da trennt er sich wegen einer Frau, die er kaum kennt. Und gibt Dir die Schuld.
Ich sehe da auch schon als Laie ein Muster. Du bist nicht übermäßig hamoniesüchtig (wir alle wollen Harmonie), aber er ist offensichtlich nicht wirklich in der Lage, tiefe Bindungen einzugehen und durchzustehen, wenn mal etwas nicht gut läuft. Er sucht den leichten Weg für sich: Vater als Feindbild aufbauen und neue Frau. Bloß nicht kämpfen, bloß nicht anstrengen.
Du kannst das nicht alles auffangen. Denk endlich an Dich und Eure Tochter: Ihr sollt wieder glücklich sein.

Hallo Sade,
ich sagte ihm für mich ist Partnerschaft und Familie das Wichtigste und er darauf: Für mich ist es am wichtigsten keinen Kontakt zum Vater zu haben ! Daran erkennt man schon , wo das Problem sitzt: Für ihn ist die Aufrechterhaltung des Feindbildes ( Vater ) viel wichtiger als Kind und Frau. Es ist für ihn wohl bequemer, weiter zu verdrängen , und ggfs sich doch , weils einfacher für ihn ist, für die neue Frau zu entscheiden. Unsere Tochter ( Vater und Tochter lieben sich !) will keinen Kontakt mehr zu ihm , solange er diese Frau hat .Er will sich in seiner Entscheidung zu einer ggfs neuen Partnerschaft mit der Frau nicht von anderen beeinflussen lassen. Er meinte : Dann erzeugt ihr bei mir Druck! Er würde es sogarwiderwillig in Kauf nehmen, seine Tochter nicht sehen zu können, wenn sie es nicht will, muss ich es respektieren , sagte er. Ob er es ernst meint , bezweifle ich. Es wäre schon traurig, wenn er sich zu der anderen Frau bekennt und sich gegen seine eigene Tochter entscheidet.Und das , obwohl alle wissen, dass er noch zu 50% Zuneigung für mich empfindet. .

Ich finde, du eröffnest zu viele Nebenschauplätze. Insbesondere welche, die dich nichts angehen.

1. Vater-Tochter: Wenn er akzeptiert/respektiert das eure Tochter ihn nicht sehen will, kannst du nichts machen, dass ist ein Ding zwischen den beiden. Du kannst ihn mit nichts erpressen.
2. Vater-Vater: Es ist seine Entscheidung ob er Kontakt mit dem Vater will, da hast du grenzüberschreitend reagiert. Würde das bei mir jemand machen - ich würde durchdrehen.
3. 50 % Liebe/Zuneigung: Das weißt du nicht.

Der Ist-Zustand: Trennung, neue Partnerin, eigene Wohnung. Du/Tochter. Er mit ihr. So weh das tut - aber das ist de Ist-Zustand. Diesen gilt es zu akzeptieren und vor allen Dingen, deine Tochter aus dem ganzen heraus zu halten und nicht als Waffe zu gebrauchen.

Hallo Grace,
wenn Du aufmerksam gelesen hättest: Ich habe damals ihn gefragt, ob ich seinen Vater kontaktieren könnte . Daraufhin hat er ein widerwilliges ja gesagt. Ich habe ihn überhaupt nicht gezwungen, Kontakt zum Vater zu bekommen ! Ich hatte 1 Jahr mit unserer Tochter allein Kontakt zu seinem Vater, bis er selbst danach bereitwillig sagte: Dann schaue ich ihn ( Vater) mal an ! Ich habe den Vaterkontakt in meiner Not als Chance gesehen , um unsere Ehe zu retten , damit er von seiner Wut auf den Vater weg kommt und uns nicht mehr so schlimm mit seinen Wutausbrüchen belastet! Ich sa damals keine andere Wahl, er hätte sich sonst dann schon von mir getrennt, weiler das paarmal bereits erwähnte und drohte damit.

Widerwilliges Ja - das hätte dir doch zeigen müssen, dass er ganz und gar nicht einverstanden war.

Ich frage mich, warum du mit jemanden zusammen sein willst, der so drauf ist.

Ich meine, du bist schließlich auch Vorbild für deine Tochter in Sachen Beziehung / Beziehung leben. Was sieht sie denn? Nicht wirklich das was man einem Kind vermitteln möchte, oder?

Pack dir deine Tochter, Rücken grad, Kopf hoch und baut euch ein eigenes Leben auf. Wäre besser für dich und auch für deine Tochter. Sei selbstbewusst, agiere selbstbewusst und sei Vorbild.

Was sich noch wichtig finde: Du schreibst, dass Du auch Angst um Deine Tochter hattest (in Zusammenhang mit seinen Wutanfällen). Das wäre für mich der Punkt, an dem ich den Mann ohne Wenn und Aber verlassen hätte.
Du reitest seit Jahren ein totes Pferd. Hör auf zu kämpfen; lebe.

ich hatte Angst davor, dass unsere Tochter von seinen Wutanfällen negativ geprägt wird. Er war keineswegs gewalttätig! ALLERDINGS KAMEN DIE WUTANFÄLLE SELTEN VOR ; WENN DANN MANCHMAL SEHR ZERSTÖERRISCH; WEGEN SEINEN DROHUNGEN

Zitat von Vegetari:

ich hatte Angst davor, dass unsere Tochter von seinen Wutanfällen negativ geprägt wird. Er war keineswegs gewalttätig! ALLERDINGS KAMEN DIE WUTANFÄLLE SELTEN VOR ; WENN DANN MANCHMAL SEHR ZERSTÖERRISCH; WEGEN SEINEN DROHUNGEN

Warum schreibst du in Großbuchstaben? Schwerhörig sind wir nicht und lesen können wir auch ^^

Hör mal auf um dich zu hauen. Wir geben dir hier alle gute Ratschläge, versuchen deinen Blick auf das wichtige zu lenken (u. a. deine Tochter!).

Wenn du weiterhin als das mitleiderregende Frauchen gesehen werden willst - bitte, nur zu. Dein Leben. Dann heul aber nicht rum wenn deine Tochter irgendwann vor dir steht und dir sagt, was sie davon gehalten hat.

Du schaltest in Deiner Not seinen Vater ein um die Ehe zu retten?
Weil Dein Mann damals schon gesagt hat, daß er gehen will?
Oh Mannomann...
Falls Du nur noch ein Funken Selbstachtung hast, dann laß Deinen EM endlich gehen.
Mit Deinem kindischen Verhalten, in der vermeintlichen Hoffnung Hilfe zu bekommen machst Du die größten Fehler überhaupt.
Also hör auf die neue Dame mit Mails zu bombadieren, Deine Tochter bzw. Den Schwiegervater für Deine Absichten zu missbrauchen.
Du führst Dich wirklich unglaublich auf.
Also schalt mal 2-5 Gänge zurück.
Alles Gute dabei

Dein Kind ist 12...ERST! 12 Jahre alt und wird voll in diesen Konflikt einbezogen.
Da hat es nichts zu suchen!
Kinder positionieren sich gerne dann, wenn es von ihnen ausgesprochen oder auch nonverbal eingefordert wird...Loyalitätskonflikt.
Du solltest nicht stolz sein, dass sie ihren Vater nicht sehen will, Du solltest sehen, welchen Schaden es anrichtet.
Ich wurde auch von meinem Exmann betrogen und ich habe den Kindern davon NICHTS! gesagt. Es ist unsere Aufgabe als Eltern, die Kids zu schützen und nicht sie auf unsere Seite zu ziehen. Das belastet sie. Und wenn er es schon nicht gereiht kriegt, dann wäre es gut, Du würdest es tun.

Dann klammerst Du Dich an Strohhalme...Liebesirrtum...sorry, Schmarrn...

Deine Situation ist nicht schön, keine Frage, aber ein wenig Brust raus, Nase nach oben und die Sache mit etwas mehr Würde tragen, würde euch allen sicherlich gut tun!

Zitat:

Weil ich den Vater kontaktierte, distanzierte er sich von mir ganz langsam immer mehr , bis dann durch die Distanz zu mir die Affäre eine Chance hatte. Ich habe ihn in den letzten 2 Jahren wohl langsam verloren, weil meine Beachtung nicht so sehr ihm galt, sondern unserer nicht ganz einfachen Tochter (hyperaktiv).

Ich lese grad ein neues Buch in dem unter anderem mit den Mythen aufgeräumt wird.

Mythos : Der betrogene ist zumindest mit schuld, wenn der untreue sich auf ein Abenteuer einlässt

Eine wunderbare Entschuldigung für jeden untreuen Partner! Er war es nicht selbst, sondern der böse, unfreundliche, langweilige, entzauberte Partner hat ihn förmlich weggetrieben. Kein Wunder, wenn er Trost und Verständnis außer Haus sucht.
Verantwortlich für seine Taten ist der untreue, nicht der betrogene Partner, mag dieser den untreuen auch noch so schlecht behandelt haben.

Der Text ist etwas gekürzt aber passt wie die Faust aufs Auge. Wir suchen die Schuld bei uns selbst dabei hat unser Partner doch irgendwann für sich selbst entschieden untreu zu werden. Die Gründe dafür können alles mögliche sein...

- Übermut
- Sehnsucht
- Neugier
- gut
- Spieltrieb
- Bestätigungsbedürfnis
- Langeweile
- Unzufriedenheit

Zum Betrug gehören immer zwei - einfach so aus was-auch-immer für Gründen macht das keiner. Ich glaube, erst wenn beide erkennen was für Fehler sie gemacht haben, kann man daraus lernen, so dass sich so etwas nicht wiederholt.

Das der betrogene leidet - ist völlig klar. Aber es kommt darauf an, wie man damit umgeht. Wenn man die Fehler nur bei sich sucht und alles mögliche versucht um den Partner zu halten (zurück zu bekommen) und sich dafür verbiegt, fast zum Skla. machen lässt - ist grundsätzlich was falsch.

Man kann Schmerzen, Trauer, Wut, Eifersucht alles haben, aber es kommt darauf an wie man damit umgeht.

Ich kann hoch erhobenen Hauptes aus so einer Situation raus gehen oder als kriechendes etwas.

Es gibt noch etwas was sich Selbstachtung/Selbstliebe nennt. Und wenn man Kinder hat, auch Verantwortung. Da muss man sich dann den A. zuklemmen und den Alltag für die Kids weiterhin normal organisieren/leben, für Trauer etc. ist am Abend, wenn die Kids schlafen, Zeit.

Kinder lieben ihre Eltern. Immer. Und wenn das familiäre Gleichgewicht auseinander bricht, suchen sie Halt bei den Eltern / einem Elternteil. Wenn beide aber damit beschäftigt sind sich gegenseitig zu zerfleischen oder die Mutter ihr Augenmerk nur auf das vermeintliche Ziel Ich mach alles, Hauptsache er kommt wieder lenkt - wo sollen die Kinder dann hin mit ihrem Schmerz, ihrer Trauer, ihrer Verständnislosigkeit?

Kinder sind Kinder sind Kinder.

Und das ist, was mir bei der TE so sauer aufstößt, dass sie ihr Kind instrumentalisiert, gar nicht begreifen kann (will?) wie wichtig es jetzt für ihre Tochter wäre, stark zu sein und ihr Halt zu geben. Gerade wenn das Kind 12 ist - Anfang der Pupertät, genug mit sich selbst zu kämpfen.

Ich bin sicher, dass Du hier andere Sachen hören wolltest. Den Gefallen wird Dir aber keiner tun können, denn das wäre Augenwischerei und keine Hilfe.
Seit gestern wollte ich eigentlich nichts mehr dazu schreiben und daran hat sich in Summe nicht viel geändert. Nur so viel:
Im Grunde genommen ist es Deine Sache, wenn Du weiter so agierst, wie Du es jetzt gerade machst. Aber: Du schadest Dir und Deiner Tochter gerade erheblich. Du bist ihr keine Stütze, die sie jetzt bräuchte, sondern das Gegenteil. Irgendwann wird sich das bitter rächen. Ich habe genug Trennungen im Freundeskreis etc. mitbekommen und kann nur sagen: hör auf alle Welt zu manipulieren. Sieh zu, dass Dein Ex und Du auf der Elternebene noch zusammenarbeiten könnt. So, wie Du Dich jetzt verhältst, ist das unmöglich.
Und wenn Du möchtest, dass Dein Ex sich immer mehr zu seiner neuen Liebe hingezogen fühlt, dann verhalte Dich weiterhin so wie bisher und bombardiere sie mit Mails. So weckst Du seinen Beschützerinstinkt der Neuen und seinen Hass Dir gegenüber.
Ich sage nicht, dass Du immer alles richtig machen musst, das macht in Deiner Situation kein Mensch. Aber versuche es doch wenigstens.
Mehr gibt es dazu kaum noch zu sagen.

Meine Ex-Partnerin hat mich über die Sozialplattform Second Life betrogen. Zweimal, selbe Person. Als das weitere Mal vier Monate später herauskam, hörte ich dieselben Aussagen wie ich sie eben lesen durfte: Ich habe dich trotzdem lieb, bin verliebt in Ihn und kann mich nicht entscheiden. Das würde wohl erst passieren wenn sie sich das erste Mal im echten Leben treffen würden.

Nun bin ich ein äußerst geduldiger Mensch und kann meine Gefühle sehr gut kontrollieren. Schon alleine wegen unserer fünfjährigen Tochter habe ich das Gespräch gesucht - ohne Schuldzuweisung, ohne Opfer-Täter Rolle. Mit sehr viel Verständnis und Einfühlungsvermögen, obwohl in mir ein Höllensturm tobte. Ich habe versucht ihr zu erklären dass sie sich in einen Fantasie-Mann in einer Fantasie-Welt verliebt hat.

Ende vom Lied: Nach nur zwei Gesprächen hatte sie eine geradezu erschreckende Distanz aufgebaut, entschuldigte sich was passiert war, verteidigte weiterhin ihren Pixxel-Sex-Liebhaber und sprach nur noch davon das sie keine Kraft mehr besässe einen Neustart zu beginnen.

Ich war zum Feind geworden.

Sechs Tage habe ich das mitgemacht. 8 kg verloren, manchmal ohne Schlaf zur Arbeit gefahren. In derselben Zeit hat sie bis tief in die Nacht mit ihm gespielt, telefoniert und schließlich mit Schmetterlingen im Bauch eingeschlafen.

Schließlich habe ich mich von ihr getrennt (02.04.2016), denn ich denke so:

Alle ihre Erklärungen und Entschuldigungen sind wertlos solange sie weiter mit dem Menschen Kontakt haben will mit dem sie mich betrogen hat. Das zeigt mir was ich ihr wert bin, und auch was sie wert ist!

Ich bin nicht auf die Welt gekommen um so jemanden meine Liebe zu schenken.

Und seitdem geht es mir nicht nur besser, ich fühle mich wie neu geboren. Das Leben hat mich wieder

Zitat:

Nach nur zwei Gesprächen hatte sie eine geradezu erschreckende Distanz aufgebaut, entschuldigte sich was passiert war, verteidigte weiterhin ihren Pixxel-Sex-Liebhaber und sprach nur noch davon das sie keine Kraft mehr besässe einen Neustart zu beginnen.

Das musste ich leider auch erleben das sie ihn verteidigt. Am Anfang sagte sie noch das er sich wohl Fäustchen lachen würde weil er keine konsequenzen zu befürchten hätte und sie deswegen sauer auf ihn wäre. Später als ich mal meinen Unmut über ihn freien Lauf gelassen habe hat sie ihn verteidigt und mir Vorwürfe gemacht.

Zitat:

Alle ihre Erklärungen und Entschuldigungen sind wertlos solange sie weiter mit dem Menschen Kontakt haben will mit dem sie mich betrogen hat. Das zeigt mir was ich ihr wert bin, und auch was sie wert ist!

Immer die selbe alte Leier... ich liebe Dich, ich will nicht gehen, hatte seit Wochen keinen Kontakt mehr, ich muss hinfliegen um zu wissen wo ich hingehöre ect pp.