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Er meldet sich ein halbes Jahr später, ignoriert wieder

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S

sina_wlr
Mitglied

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20
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4
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17
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Hallo.

Es ist jetzt ein halbes Jahr her, seit ich einen Beitrag über eine Trennung, die ich im Januar hatte, geschrieben habe. Es war meine erste, wenn auch sehr kurze Beziehung. Wir hatten uns vergangenen August über eine Dating App kennengelernt und uns ab September regelmäßig getroffen. Im November fragte er mich, ob ich seine Freundin sein möchte.
Der Kontakt war von Anfang an von meiner Verlustangst und Unsicherheiten geprägt. Es stand zu dem Zeitpunkt schon fest, dass ich in eine Klinik gehen werde, da es mir psychisch nicht gut ging. In die Klinik konnte ich dann (erst) mehr oder weniger Anfang März 2026.

Er hatte sich im Januar bereits getrennt und die Zeit in der Klinik, nicht mehr mit mir abgewartet. Ich hatte sehr lange mit der Trennung und bestehenden Schuldgefühlen und Vorwürfen an mich zu kämpfen. Ich wollte es anders angehen, habe es aber nicht geschafft, da in mir oft dieser innere Panikmodus angesprungen ist, verlassen zu werden.

Dazu kam, dass er nicht allzu emotional tief oder verfügbar war. Er gab sich im Rahmen seiner Möglichkeiten Mühe, wir haben uns letztendlich aber andauernd nur gegenseitig getriggert.

Ich war 9 Wochen in der Klinik dieses Jahr. Es half mir erstmal, um mich etwas zu stabilisieren, weil ich nach der Trennung in ein starkes Loch gefallen bin und lebensmüde Gedanken hatte. Am meisten tat mir die Gesellschaft in der Klinik gut. An meinen Bindungsthemen konnte ich etwas arbeiten, sie aber nicht vollständig lösen.

Ich habe nach der Klinik einen ambulanten Therapieplatz bekommen, worauf ich sehr lange gewartet habe. Es wird wohl eine Prozess, die Verlustangst abzulegen, das Bedürfnis nach Sicherheit und Rückversicherung. Emotional hatte ich mit dem Verlust noch sehr lange zu kämpfen und es ist bis heute nicht abgeschlossen.

Der ehemalige Freund war zwischenzeitlich auch wieder aktiv am Daten, was er ja auch darf. Danach zu sehen, ist sicherlich nicht ratsam. Das weiß ich auch.

Er hat mir vor einer Woche, ziemlich unerwartet, über Instagram geschrieben. Er meinte, dass es ihm leid tat, dass er mich immer ignoriert hat und auch ungern blockiert. Er wusste sich nicht anders zu helfen und meinte, er wollte mir vor einigen Wochen schon mal schreiben, wusste aber nicht wie, ohne dass wir wieder in denselben Gesprächen landen. Er hat ein Gespräch mit mir während der Klinik nie erwidert oder aufgenommen. Ich hatte oft versucht, mich zu entschuldigen.

Ich bedankte mich, merkte aber, dass ich emotional mir direkt Hoffnungen machte. Ich fragte ihn, ob er mir das mitteilen möchte oder den Kontakt wieder herstellen wollte. Er meinte, er wollte mir das mitteilen. Nach etwas hin und her und meinem Vorschlag hin meinte er, er sei auch offen sich mal zu treffen, aber halt nicht jetzt.

Ab da kippte ich leider wieder komplett in den Panikmodus. Ich habe gefragt, was er damit meint. Er meinte, es sei doch klar, was damit gemeint sei. Ich habe ihm dann erklärt, dass ich emotional noch nicht abgeschlossen sei und ich mir schnell Hoffnung auf ein Gespräch mache oder schwer mit Unklarheit umgehen kann. Er wurde dann sehr schnell defensiv und abweisend. Meinte, er will die Möglichkeit haben selbst zu entscheiden mir zu schreiben und nicht, weil ich ihn zu labere, dass er keine Lust auf dieselben Gespräche hat. Ich zu viel schreibe. Er meinte, ich solle mich nicht melden, so lange er sich nicht bei mir meldet.

Ich hatte dann gefragt, ob er sich vorstellen kann im August mal eine Runde zu spazieren. Er meinte, er überlegt es sich, fing aber wieder an mich zu ignorieren.

Ich tue mich sehr schwer mit dem, was gewesen ist. Nach der Klinikzeit hat er nie gefragt, wie es war, wie es mir geht. Für ihn führt alles Richtung Gespräche über uns führen, worauf er seinen Worten nach kein Bock hat.

Ich fühle mich halt andauernd schlecht und zu viel und weiß nicht, wie ich damit umgehen soll.

• x 3 #1

Ouabain
Blockier ihn auf allen Kanälen. Du hast gerade die ersten Schritte auf einem schwierigen Heilungsweg absolviert. Dafür übrigens meinen Respekt.

Ein Mann wie dieser zieht Dich wieder runter. Schütz Dich. Es werden andere kommen, wenn Du erstmal wieder soweit bist

• x 11 #2

A


Er meldet sich ein halbes Jahr später, ignoriert wieder

x 3

Winza
Zitat von sina_wlr:
Ich tue mich sehr schwer mit dem, was gewesen ist. Nach der Klinikzeit hat er nie gefragt, wie es war, wie es mir geht.

Auch wenn es einen Kontakt gab ist es noch nicht zu spät. Dieser Mensch wollte nichts mit dir zu tun haben als es dir schlecht ging.
So jemand wird nie verlässlich sein.
Bitte blockiert ihn überall.

• x 7 #3

S
@Ouabain Warum meinst du, dass er mich runterzieht? Ich habe mir halt immer die Schuld für die Trennung gegeben und kam schwer damit zurecht. Ich bin letztens als er kurz schrieb, einfach wieder direkt in diese Emotionen gefallen und daraufhin hat er sich direkt wieder zurückgezogen

• x 2 #4

Sretsnovicx
einfach wieder direkt in diese Emotionen gefallen und daraufhin hat er sich direkt wieder zurückgezogen

• x 1 #5

Seteca
Mein Ratschlag: Bestrafe dich nicht selbst oder mache dir das Leben schwer, indem du dich mit Menschen umgibst, diesen du
.. aus welchen Gründen auch immer... nicht wichtig bist. Schaue und umgebe dich mit denjenigen die dir wohlgesonnen sind und wenn es da gerade niemanden gibt, dann vertraue auf dich. Du kannst in kleinen Schritten Dinge schaffen, die gut für dich selbst sind sowie Therapie, Sport usw.

• x 2 #6

Ouabain
Zitat von sina_wlr:
Warum meinst du, dass er mich runterzieht?

Du gibst Dir die Antwort hier doch selber:
Zitat von sina_wlr:
Ich habe mir halt immer die Schuld für die Trennung gegeben und kam schwer damit zurecht. Ich bin letztens als er kurz schrieb, einfach wieder direkt in diese Emotionen gefallen und daraufhin hat er sich direkt wieder zurückgezogen


Diese Emotionen:
Zitat von sina_wlr:
Panikmodus.

Haben hierzu geführt:
Zitat von sina_wlr:
Ich war 9 Wochen in der Klinik dieses Jahr. Es half mir erstmal, um mich etwas zu stabilisieren, weil ich nach der Trennung in ein starkes Loch gefallen bin und lebensmüde Gedanken hatte.


Runterziehen heißt, dass bereits ein einziger Kontakt Dir einen Rückfall beschert hat.

Tue Dir selbst einen Gefallen - riskiere keine weiteren. Nicht jetzt, wo Du endlich ein bisschen stabiler bist. Hüte das zarte Pflänzchen in Dir. Lass es wachsen bis es stark und kräftig ist. Bis Du Dein Bindungsthema im geschützten Raum der Therapie beackert hast.

Und gräme Dich bitte nicht mit Schuldgefühlen. Das Leben ist viel zu kurz dafür.

• x 6 #7

Löwenzeh
Zitat von sina_wlr:
Ich habe ihm dann erklärt, dass ich emotional noch nicht abgeschlossen sei und ich mir schnell Hoffnung auf ein Gespräch mache oder schwer mit Unklarheit umgehen kann.

Das war richtig klasse.
Klar gesehen, klar benannt.
Wie gut du dich jetzt schon ausdrücken kannst. Konnte ich vor acht Jahren (mit 27) definitiv nicht.

Mit 27 beendete ich meine erste echte, lange Beziehung und verließ jemanden, den ich liebte und der mir auch gut getan hatte - aber nur bis zu einem gewissen Punkt.
Dann wurde die Beziehung für mich eine Barriere, die ich überwinden musste.

Und ich blieb zwei Jahre gewolltermaßen allein. Und stärkte andere Säulen in meinem Leben (Arbeit, Freundschaft, Hobbies).
Ich denke, Auszeit ist wichtig.
Genug Abstand zur vergangenen Beziehung entwickeln um bereit für etwas neues zu sein.

Sich vorher überlegen: was hat mir missfallen? An mir, an ihm?
Was mache ich nächstes Mal anders, was nehme ich nicht hin, was WILL ICH?

Seine Antwort ist abwertend und defensiv.
Zitat von sina_wlr:
Er wurde dann sehr schnell defensiv und abweisend. Meinte, er will die Möglichkeit haben selbst zu entscheiden mir zu schreiben und nicht, weil ich ihn zu labere, dass er keine Lust auf dieselben Gespräche hat.

Hast du selbst gut erkannt.

Zitat von sina_wlr:
Ich zu viel schreibe. Er meinte, ich solle mich nicht melden, so lange er sich nicht bei mir meldet.

Erst Vorwurf, dann Forderung.
Wer glaubt er zu sein?
Augenhöhe geht anders.
Du kannst es, er nicht.

Er diktiert, wann du dich melden darfst? Das geht gar nicht.
Mach das bitte nicht mit.

Lass den Kontakt sein. Blockiere ihn.
DU entscheidest dich gegen ihn.
Nicht andersrum.

Du bist nie zuviel.
Ich kenne dieses Gefühl.
Du bist nie zuviel.
Du zwängst dich nur in den falschen Raum. Bei ihm ist nicht genug Platz für dein ganzes, schönes Ich.
Weiter geht's.

Zitat von sina_wlr:
Er meinte, er überlegt es sich, fing aber wieder an mich zu ignorieren.

Ich habe selbst zu oft geghosted in diesem Leben.
Weißt du, es fühlt sich immer schrecklich falsch an. Ich wusste instinktiv, es ist falsch.

Aber was der andere von mir wollte oder mir spiegelte, war so unerträglich und inakzeptabel, dass ich mir nicht anders zu helfen wusste.
Ich schützte mich vor Gefühlen, die trotzdem unablässig an mir nagten.
Weil ich's nicht sagen konnte.

Ich kam nicht klar.
Es lag immer an mir.

Und ich wurde dann selbst mal geghosted, da hatte ich mich bereits bei anderen für dieses Verhalten entschuldigt .
War trotzdem gut, es mal zu spüren. Wie widerlich es ist, wenn man sich Sorgen macht und keine Antwort bekommt.
Und nicht weiß, woran man ist.
Schrecklich.
Ich habe gelernt.

Zitat von sina_wlr:
Nach der Klinikzeit hat er nie gefragt, wie es war, wie es mir geht.

Dann interessiert es ihn nicht.

Zitat von sina_wlr:
Für ihn führt alles Richtung Gespräche über uns führen, worauf er seinen Worten nach kein Bock hat.

Er hat keinen Bock auf dich.
Wie du bist und sein willst.
Sag:
Hast du auf sowas Bock?

• x 3 #8

M
Zitat von sina_wlr:
Ich habe gefragt, was er damit meint. Er meinte, es sei doch klar, was damit gemeint sei. Ich habe ihm dann erklärt, dass ich emotional noch nicht abgeschlossen sei und ich mir schnell Hoffnung auf ein Gespräch mache oder schwer mit Unklarheit umgehen kann. Er wurde dann sehr schnell defensiv und abweisend. Meinte, er will die Möglichkeit haben selbst zu entscheiden mir zu schreiben und nicht, weil ich ihn zu labere, dass er keine Lust auf dieselben Gespräche hat. Ich zu viel schreibe. Er meinte, ich solle mich nicht melden, so lange er sich nicht bei mir meldet.

Ich hatte dann gefragt, ob er sich vorstellen kann im August mal eine Runde zu spazieren. Er meinte, er überlegt es sich, fing aber wieder an mich zu ignorieren.

Mir ist schon klar, was er damit bezweckte. Er hat vermutlich auch ein schlechtes Gewissen weil er dich hängen gelassen hat und nimmt daher wieder Kontakt auf. Das bedeutet aber keineswegs regelmäßigen Kontakt, persönliche Treffen oder gar eine Wiederaufnahme einer Beziehung.
Er wollte sich reinwaschen, vielleicht auch Anteiilnahme zeigen, aber merkte sehr schnell, dass er bei dir wieder Wünsche weckte. Und um denen Einhalt zu gebieten, ging er wieder in die Defensive bzw. in eine Art Aggression, denn abweisendes Verhalten ist ein Akt der Aggression.

Er hat kein Interesse an einem tiefgründigen Austausch, auf Erzählungen über deine "Krankheiten", er kann sich allenfalls sehr oberflächlichen Kontakkt vorstellen, der dann zustande kommt, wenn es von ihm ausgeht.

Mach dir da keinerlei Hoffnungen, der Mann steht nicht für dich bereit!
Kümmere dich um deine Therapie und versuche, einen sozial verträglichen Umgang mit deinen Verlustängsten hinzu bekommen, denn damit vertreibst du jeden potentiellen Partner, weil du ständig Sicherheit brauchst und einforderst und ihn damit erdrückst.

Starke Verlustängste haben meist ihren Ursprung in der Kindheit. Da sie nie geheilt wurden, wurden sie ins Unterbewusstsein verschoben und wirken sehr stark. Es handelt sich um "erlernte" Ängste, die meist mit einer traumatischen Verlustsituationen in der Kindheit zusammenhängen, die nie bewältigt wurde..
Ich hoffe, du hast einen guten Therapeutin mit tiefenpsychologischen Kenntnissen, denn mit einem oberflächlichen "Herumdoktern" ist es da nicht getan.

Du bist eine sehr stark zui beieindruckende Persönlichkeit, die noch kein Regulativ gefunden hat. Bleib dran, denn massive Bindungs-und Verlustängste kriegt man in ein paar Wochen nicht weg, weil sie sehr tief liegen. Der Klinikaufenthalt diente einer Stabilisierung, aber die eigentliche Arbeit liegt noch vor dir.

Andere Menschen kann man nicht festhalten und festbinden, dass sie einem bleiben. Verlustsituationen sind Bestandteil des menschlichen Lebens und man kann den Umgang damit lernen. D.h. nicht, dass sie einem nichts mehr ausmachen, aber es bedeutet, dass man in sich Möglichkeiten und Wege findet, damit umzugehen ohne dass man zusammenbricht.

• x 6 #9

S
Wieso hat er sich denn dann aber überhaupt gemeldet, wenn er diese Angst hat, Gespräche zu führen, die er nicht führen will. Es würde mich zumindest wundern wenn er angenommen hätte, dass ich emotional abgeschaltet habe. Ich war recht lange in der Klinik. Am Tag meiner Entlassung hat er mich entblockt, obwohl er von meiner Entlassung nichts wusste. Er kam nie nochmal auf mich zu dazwischen und ich hatte versucht offen zu kommunizieren, dass ich emotional noch investiert bin und es mir daher schwerfällt, in der Schwebe zu sein. Im Sinne von, dass er sich meldet, wenn er es für richtig hält.

• #10

E
Liebe @sina_wlr

Meiner Meinung nach tust du dir keinen Gefallen damit ihm Raum in deinem Leben zu geben. Du schenkst ihm viel zu viele Gedanken und das führt nur dazu, dass es dich wieder tiefer dorthin führt wo du vor deinem Klinikaufenthalt warst.


Zitat von sina_wlr:
Er hat mir vor einer Woche, ziemlich unerwartet, über Instagram geschrieben. Er meinte, dass es ihm leid tat, dass er mich immer ignoriert hat und auch ungern blockiert. Er wusste sich nicht anders zu helfen und meinte, er wollte mir vor einigen Wochen schon mal schreiben, wusste aber nicht wie, ohne dass wir wieder in denselben Gesprächen landen.

Zitat von sina_wlr:
Er hat ein Gespräch mit mir während der Klinik nie erwidert oder aufgenommen. Ich hatte oft versucht, mich zu entschuldigen.

Zitat von sina_wlr:
Ich fragte ihn, ob er mir das mitteilen möchte oder den Kontakt wieder herstellen wollte. Er meinte, er wollte mir das mitteilen.

Ihm geht es nur darum sein eigenes Gewissen zu erleichtern. Deshalb schickt er dir eine halbgare Nachricht ist aber sonst an keinerlei Austausch interessiert. Schlimmer noch:

Zitat von sina_wlr:
Meinte, er will die Möglichkeit haben selbst zu entscheiden mir zu schreiben und nicht, weil ich ihn zu labere, dass er keine Lust auf dieselben Gespräche hat.

Zitat von sina_wlr:
Ich zu viel schreibe. Er meinte, ich solle mich nicht melden, so lange er sich nicht bei mir meldet.

Er wertet dich total ab. Was gibt ihm das Recht so respektlos mit dir umzugehen? Du bist doch keine Puppe die er herausholen kann wann er will. Er sieht dich nicht auf Augenhöhe und behandelt dich schlecht. Es geht ihm absolut nicht um dich.

Bitte blockier ihn kommentarlos auf allen Kanälen. Schütze dich und lass dich nicht so behandeln. Du hast viel geleistet in deinem Klinikaufenthalt. Lass dir das nicht wieder kaputt machen.

• x 3 #11

S
Ich fühle mich als Mensch einfach sehr mies und falsch. Mir ist bewusst, dass es von Anfang an her keine gute Idee war in einen Kontakt zu gehen, solange ich diese Unsicherheiten, Selbstwertprobleme und Ängste mit mir trage, die bei mir leider auch sehr tief sitzen. Ich bin 26 Jahre alt und das Muster begleitet mich schon viele Jahre. Es kam nur bisher nie zu einer Beziehung, sondern scheiterte so gut wie immer schon viel früher.

Er war der Erste, mit dem ich überhaupt diese Zeit verbracht hatte, den ich wöchentlich einmal gesehen habe. Wo es trotz allem, zu einer Beziehung kam. Ich hatte Zweifel und auch unabhängig meiner Ängste hatte ich oft das Gefühl, dass wir eher oberflächlich uns kennen, aber nicht in der Tiefe kennenlernen. Nur anstatt zu merken, dass wir vielleicht nicht zusammenpassten, schob ich alles auf mich. Dass ich bestimmt nicht genug sei, zu langweilig, zu dies, zu jenes. Dadurch fühlte ich mich nie sicher in dem Kontakt. Als es einmal bereits sehr anfing zu bröckeln, war er dann auch direkt wieder auf Dating Apps unterwegs, was ich erst später erfuhr, als wir jedoch bereits längst exklusiv waren, was er auch ansprach. Als ich irgendwann von der Klinik erzählte, nahm er das zur Kenntnis, ging aber nie weiter darauf ein. Vielleicht war er überfordert. Es kam dann zu der Trennung seinerseits im Januar, was ich hinnehmen musste.

Was mich so fertig macht ist, dass ich ggf durch seine Nachricht letzte Woche vielleicht die Möglichkeit hatte, es mit ihm in Ordnung zu bringen. Mir war bewusst, dass daraus keine Beziehung wird, dass er viel zu sehr auf Abstand geht, sobald etwas ist. Nur ich hatte mir ggf nach allem mal ein ruhiges Gespräch erhofft und als ich danach fragte und er meinte, er sei dafür offen, nur nicht jetzt. Konnte ich dieses ‚nicht jetzt‘ nicht einordnen.

Als ich dann anfing zu fragen und zu erklären, wie ich mich damit fühle, ging er sofort wieder auf Abwehr und Rückzug. Meinte, er hat keine Lust auf diese sch*iss Gespräche. Dass ich ihn die Chance lassen soll sich zu melden, wenn er es für richtig hält.

Ich hatte es halt erst nicht verstanden, warum er mir dann überhaupt geschrieben hat und dann fiel ich so sehr wieder in diesen Verlustmodus, hatte diese Klärungsnot, wollte ihm mitteilen, wie ich fühle, dass es mich noch mitnimmt, ich mir starke Vorwürfe gemacht habe, usw.
Er hat dann angefangen mich wieder zu ignorieren. Meinte, er hat nichts zu sagen dazu, er hat keine Antworten, er will nicht diese Gespräche führen.

Es ist zuletzt dann eskaliert und er schrieb mir nur kurz, er wolle nie wieder, irgendwas von mir hören. Es reicht ihm.

• x 1 #12

Ouabain
Zwei Freundesmileys
Zitat von sina_wlr:
Was mich so fertig macht ist, dass ich ggf durch seine Nachricht letzte Woche vielleicht die Möglichkeit hatte, es mit ihm in Ordnung zu bringen.

Nein Liebes, diese Möglichkeit gab es nicht. Bitte hör auf, Dir so einen Quatsch einzureden. Du bist Du. Und das ist ok und genug und ab jetzt geht's für Dich endlich bergauf.
Zitat von sina_wlr:

Es ist zuletzt dann eskaliert und er schrieb mir nur kurz, er wolle nie wieder, irgendwas von mir hören. Es reicht ihm.

Lass ihn ziehen. Er war ein Möhrchen, was Dir das Leben unter die Nase gehalten hat. Attraktiv genug, um Dich in Gang zu setzen, damit Du Deine Bindungsprobleme angehst. Den Job hat er erfüllt.

Und jetzt kommst erstmal Du, Du und nochmal Du. Und danach eine Pause. Und dann, wenn es Dir gut geht, dann folgt auch jemand, der Deiner Liebe wert ist.
Hab Geduld mit Dir selber. Du kriegst das hin

• #13

Löwenzeh
Zitat von sina_wlr:
Wo es trotz allem, zu einer Beziehung kam.

Aber das liegt doch nicht an ihm!
Du bist besser geworden.
Fühlt sich nicht so an, aber einen Schritt weiter.

Nun hattest du deine erste Beziehung; und ziehst deine Lektionen daraus.
Was ist dir wichtig?
Worauf achtest du beim nächsten?
Denn der hier ist die nicht gewachsen und kloppt deshalb mit der Metallstange auf deine Unsicherheit ein.
Doch nicht einfühlsam, aber so gar nicht.

Zitat von sina_wlr:
Was mich so fertig macht ist

dein Kopf.
Sag Stopp.
Mach dich nicht runter.
Denk die Endlosschleife nicht weiter.
Brich aus den Gedankenmustern aus, mit denen du dich klein hälst.
Du hast Erfahrung gesammelt.

Zitat von sina_wlr:
er sei dafür offen, nur nicht jetzt. Konnte ich dieses ‚nicht jetzt‘ nicht einordnen

Ja, ist ja auch Gelaber.
Schwer einzuordnen, wenn man das Gegenüber ernster nimmt als sich selbst. Hör lieber auf dich.
Nicht jetzt heißt "irgendwann" oder "nie" oder "Ich warte, bis du aufhörst zu nerven". Nicht jetzt heißt, was du heraushörst: gar nichts.

Zitat von sina_wlr:
Es ist zuletzt dann eskaliert und er schrieb mir nur kurz, er wolle nie wieder, irgendwas von mir hören. Es reicht ihm.

Soviel Emotionen für so ein Stück Holz.
Widme diese Energie und Zeit jetzt dir.
Statt dein Leben zu zerfragen und dich selbst zu zerfleischen.
Du bist gut.

Das musst du nicht glauben, um es dir zu sagen. Am besten jeden Tag.
Aber du musst es dir immer wieder sagen, um es zu fühlen.
Das verdienst du.
Sag es dir.

Anstelle der hunderttausend Fragen, was du falsch gemacht hättest.
Du hast es nicht falsch gemacht.

Du hast etwas gemacht.
Jetzt machst du etwas Neues.

Kopf hoch und weiter.
Gibt noch genug Holzklötze da draußen, such dir einen mit besserem Standort und dann wird weiter das Leben erfahren.
Du packst das.
Sag es dir selbst.

Und Schlaf gut

• #14

L
@sina_wlr Du siehst es jetzt wahrscheinlich nicht so, aber ihn nie wieder zu sehen und zu hören wird dir Frieden bringen.
Ich denke nicht, dass er irgendetwas klären wollte, ich vermute sogar, diese "Entschuldigung" war nur ein Test, ob und wie du auf ihn reagierst.
Vielleicht war ihm langweilig, vielleicht ist gerade keine andere "verfügbar", das wirst du nie erfahren.
Das hat auch rein gar nichts mit dir und deinem Wert zu tun. Es passt einfach nicht zwischen euch, das kann man auch nicht heile reden, egal, wieviele Gespräche es da noch geben würde.
Ich würde ihn an deiner Stelle selbst blockieren. Komm ins Handeln, verlasse diese Warte-Position. Und schau nach vorne. Du bist viel mehr Wert als das.

• x 1 #15

A


x 4

Als Gast antworten +
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