Er, seine Eltern und ich - bin ich zu streng?

Guten Abend,

ich versuche es mal verständlich und sortiert zu schildern.

Über meinen Job habe ich vor 3 Jahren einen Mann kennengelernt. Damals war ich 31 und er war damals 29 Jahre alt. Wir waren nicht direkt Kollegen, sondern bei zwei unterschiedlichen Firmen angestellt, arbeiteten aber in einem Bürokomplex.

Er war ziemlich hartnäckig, mich näher kennenzulernen. Er sieht gut aus, ist intelligent, aber unfassbar schüchtern und unsicher. Ich wusste zu Anfang nie woher das kommt, sehr ungewöhnlich.

Nach einigen Treffen kamen wir dann irgendwann zusammen. Es war ziemlich holprig und mir vielen einfach merkwürdige Sachen auf. Er konnte sich zb nur zu bestimmten Uhrzeiten treffen, und zwar zu sehr komischen Zeiten. Also Samstags 12-14 Uhr oder an anderen Tagen stand er dann Nachmittags oft spontan vor meiner Haustür, was ich nicht so prickelnd fand, da ich eher jemand bin, der sich bei Treffen abspricht, da ich wenig Zeit habe, aufgrund von Hobbys, Freunden und auch das Wochenende nicht gern so chaotisch habe.

Nach einigen Wochen merkte ich, wo das Problem lag. Er wohnt in so einer Einliegerwohnung bei den Eltern im Haus, seine Geschwister auch. Irgendwie kam mir nach und nach, dass er extrem unter dem Dach seiner Eltern lebt und denen es eigentlich nicht so recht ist, wenn er eine Freundin hat. So mein Gefühl. Er hingegen stand oft dadurch auch so unter Stress, durch Verunsicherung, dass er das durch merkwürdiges Verhalten, meist Ablehnung und eine richtig zickige Art nach außen trug.

Eines Wochenende gabs richtig Krach, eigentlich eine Nichtigkeit, aber es war letztes Jahr an Silvester. Da musste er dann um 23 Uhr (!) heim, obwohl ich gekocht hatte, natürlich davon ausging, wir feiern Silvester zusammen. Plötzlich steht er im Flur und zieht die Schuhe an und meint, er müsse zu Hause sein um mit den Eltern anzustoßen. Er hat übrigens Geschwister, die unwesentlich älter sind und ein völlig normales Verhältnis zu den Eltern haben und ihre Freizeit komplett autark gestalten. Ein Bruder wohnt auch in einer der Wohnungen der Eltern.

Klar war, dass ich Neujahr 2023 bei meinen Eltern sein würde, da hätte er übrigens mit gekonnt, ging aber nicht, klar, weil er bei seinen war. So wie jedes Wochenende. Plötzlich stand er dann damals vor meiner Tür, während ich nicht da war (das kam ja häufiger vor). Er rief mich an, während ich gerade bei meinen Eltern war und war schon ziemlich geladen. Wieder seine typische Art, wenn er enorm unter Druck stand, sich im Recht fühlte. Er war absolut null konfliktfähig. Abends dann telefonierten wir, woraufhin ich ihm sagte, dass das so nicht läuft. Er muss sich entscheiden, was er will, und ich bin nicht bereit als Priorität hinten zu stehen und dann zu springen, wenn er spontan sich von seinen Eltern daheim lösen kann. Daraufhin beendete er die Beziehung und ghostete mich. Aber über eine so unbeholfene Art, dass er mich auf einem Messenger ghostete und eine Woche später über den anderen Messenger halbherzig anschrieb. Schon damals merkte ich, dass er seine Aktion bereute und gerne gehabt hätte, dass ich wieder frage, ob wir nicht noch mal über das Ganze sprechen würden. Ich hatte darauf aber keine Lust mehr.

Für mich war das ok. Ich konnte es nicht ändern, auch wenn ich kein echtes Problem sah, sondern dachte, es ist eben ein reines Kommunikationsproblem.

Insgesamt merkte ich bei ihm so krasse Unsicherheiten. Er tat sich schwer, Auto zu fahren, tat sich insgesamt unheimlich schwer sich zu entscheiden, was er anziehen solle, wo wir hingehen, was er in einer Bar trinken solle. Mich störte das nicht wirklich, aber was mich störte war, dass er sich sofort unter Druck gefühlt gesetzt hat, wenn man das ansprach.

Oft merkte ich, dass er zb gern wohin gehen würde, aber einfach nicht in der Lage war, klar zu fragen Hey hast du lust mit mir dieses oder jenes zu machen. Seine Art wirkte oft so unbeholfen, wenn auch manchmal fast witzig, zu hoffen, dass ich frage Hast DU Lust dies und jenes zu machen, was eigentlich aus seinem Mund hätte kommen müssen. Ziemlich verdreht, aber ich merkte in 99% aller Fälle, wenn er etwas wollte, es aber nicht kommunizierte.

Ein Dreiviertel Jahr hörte ich nichts von ihm.

Zeitsprung nach vorn: Dann im Spätsommer 2023 später begegneten wir uns zufällig wieder auf einer Feier. Wir kamen ins Gespräch. Er war zuerst wie gewohnt unfassbar zickig und abweisend, wenn er überfordert war Nach einer Weile dann zugänglich und wie früher. Angenehm.

Wir haben in vielen Bereichen gleiche Ansichten und würden so eine typisch funktionerende Beziehung führen mit körperlicher Anziehung, aber für mich persönlich eigentlich stressfrei, auch wenn sich das hier gerade komplett anders liest. Aber er ist eigentlich eine Person, der man vertrauen kann und die auch kalkulierbar ist, jedenfalls für mich und das macht ihn für mich so stressfrei. Also jemand, mit dem ich sehr lange, vielleicht immer zusammen bleiben könnte. Wenn er nicht seine komischen unsicheren Phasen hätte und nicht komplett unter dem Einfluss seiner Eltern stehen würde, wäre das vielleicht von Beginn an die entspannteste Beziehung gewesen, die ich je geführt habe plus die entsprechende Anziehung, weil er einfach gut aussieht.

Auf der Feier, auf der wir uns trafen, betonte er alle 10min, dass das jetzt ein Zufall sei, dass wir uns so viel unterhielten, und dass wir uns bestimmt nie wieder sehen und bla bla. Kaum war die Party vorbei, schrieb er - genau wie ich es erwartet hatte - ob ich gut angekommen sei daheim. Übrigens holten ihn seine Eltern ab von der Feier. Das war so eine Feier mehrere Firmen, so eine Art Herbstfest. Also in diesem Rahmen sahen wir uns da wieder.

Und er schrieb mir, dass es so schön gewesen sei, mich wieder zu sehen, aber dass wir das nicht wiederholen sollten. Ich schrieb ihm etwas provokativ zurück, wenn du das so oft betonst, heißt das für mich nichts anderes als dass du mich eigentlich gern wieder sehen würdest. Ich schlug daraufhin vor, sich zu treffen. Er ließ sich wie gewohnt feiern (kann sich ja nicht entscheiden) mit der Antwort. Donnerstags sagte er dann für den Freitag ab, an dem ich ein Treffen vorgeschlagen hatte. Für mich war das ok, ich hatte mich nichts anderem gerechnet. Auch das war bei ihm absolut vorhersehbar. Wer nicht will, der hat schon. Dann stand er plötzlich Samstag früh um 11 Uhr (total unpassende Zeit) vor meiner Tür, als ich gerade zum Einkaufen wollte und gab zwar zu, dass das keine gute Idee ist, aber war schon wieder beleidigt, als ich ihm sagte, dass ich jetzt los muss zum Einkaufen. Ich bot ihm nochmal an, dass wir uns kommendes Wochenende oder gern auch am nächsten Tag abends treffen. Das war bei ihm nicht möglich. wegen den Eltern, mal wieder.

Kommenden Samstag schlug ich ihm vor, was trinken zu gehen. Da kam er wieder mit der Nummer blablabla, keine gute idee, weil man ja weiß, das endet wieder in einer Dauerschleifen. Dann stand er Sonntag am frühen Abend wieder unangemeldet vor meiner Tür, während ich nicht daheim war. Er rief mich an und war spürbar genervt (weil mal wieder voller Erwartungen, die nicht erfüllt wurden und am Ende überfordert), als ob wir verabredet gewesen wären und ich das Treffen verschwitzt hätte, was ja nicht so war - wir waren nicht für diesen Sonntag damals verabredet.

Das war im September. Seit dem meldet er sich ständig, ruft auch super oft an. Umgekehrt denke ich mir, solange er das nicht in den Griff bekommt mit Kommunikation, Absprache und Co, macht es einfach keinen Sinn. Und am Ende jeder Frage meinerseits, woran es scheitert und hängt, sind seine Eltern wieder die Antwort. Mal spannen sie ihn zum Einkaufen ein, mal zum Rasenmähen und mal wollen sie spontan was von ihm.

Jedesmal wenn ich ihm etwas vorschlage, lehnt er es ab, und kommt dann unangemeldet spontan um die Ecke. Und natürlich auch nur dann, wenn seine Eltern es irgendwie nicht mitbekommen.

Ich finde das so schade, da ich ihn schon sehr gern sehen würde und da auch echt Lust drauf habe. Aber so funktioniert das nicht.

In den Zeiten, in denen wir uns gesehen haben, war es einfach toll, ein angenehmes entspanntes Gefühl und eigentlich genau das, was ich gern hätte, und in meinen vorherigen toxischen komischen Beziehungen nie hatte.


Meine letzten Erfahrungen und auch ein (anderer) Mann, den ich im Frühling kennengelernt hatte und fast drei Monate gedated habe, haben mich gelehrt, dass ich eben nicht mehr mein Privatleben, Hobbys, Termine, Freunde, Verabredungen, hinten an stelle oder gar streiche, nur um irgendwas möglich zu machen, wenn ich merke, dass mein Gegenüber nicht einmal ansatzweise bereit ist, für ein Treffen mit mir auf etwas zu verzichten, geschweige denn, etwas abzusagen. Aus dem Grunde habe ich mir klar gesagt, wenn ich zb am Wochenende etwas geplant habe, sage ich das nicht ab, auch wenn ein potentielles Date genau zu dieser Zeit mich gern treffen würde. Was bereits steht an Terminen, wird nicht verschoben. Fertig.

Aus dem Grunde bin ich auch bei ihm (um den es hier jetzt geht) hart geblieben. Entweder man kommuniziert vernünftig, verabredet sich oder lässt es bleiben. Gerade wie hier in dem Fall, wenn ich etwas vorschlage, das abgelehnt wird aus Gründen, die ich nicht nachvollziehen kann, aber dann von mir wiederum die komplette Spontanität erwartet wird, bin ich dazu nicht mehr bereit.


Eine Freundin von mir meint, ich sähe das zu eng und sei zu kompromisslos geworden und zu hart. Ich sehe das nicht so, sondern sehe das in diesem Fall mit ihm so, dass es sein Problem ist, wenn er ständig unter Strom steht, weil seine Eltern ihn offenbar mit Aufgaben voll schütten.

Dann muss er eben ausziehen und raus aus der Komfortzone, eine eigene Wohnung suchen und Miete zahlen, so wie alle anderen auch. Wir reden hier von einem 34 Jährigen Mann wohlbemerkt.

Sehe ich das zu hart oder nicht, stellt sich mir die Frage.

Ich muß doch lachen bei der Beschreibung dieser herrlichen Filmfigur...

Nein, ich finde Dich überhaupt nicht zu streng. Aber ich fürchte, er will oder kann sich und seine Umstände nicht ändern, offenbar hat er ja kein Problembewußtsein, was seine klebrige Elternbindung und sein sein schrill ambivalentes Kommunikationsverhalten betrifft? Sagt er was dazu?

Zitat von Susanna:

Ich muß doch lachen bei der Beschreibung dieser herrlichen Filmfigur...

Ich habe mir diese herrliche Filmfigur auch mal vorgestellt...

Zitat von Arnett:

Wir reden hier von einem 34 Jährigen Mann wohlbemerkt.

Ja!

Genau deshalb solltest Du Dir ein Verhalten, wie er es an den Tag legt, nicht mehr bieten lassen!

Bist Du ganz sicher, dass es tatsächlich mit seinen Eltern zu tun hat? Oder ob er die nur vorschiebt? Hast Du sie schon mal kennenlernen dürfen?

Du schreibst, seine Geschwister leben selbstbestimmt. Wie kommt das, wenn die Eltern angeblich so dominant sind?

Mir erscheint es so, als habe er ein Riesen-Abgrenzungsproblem. Ob das wirklich nur mit den Eltern zusammenhängt?

Zitat von Arnett:

Eine Freundin von mir meint, ich sähe das zu eng und sei zu kompromisslos geworden und zu hart.

Quatsch.

Zitat von Arnett:

Wir reden hier von einem 34 Jährigen Mann wohlbemerkt.

Eben.

Zitat von Arnett:

Sehe ich das zu hart oder nicht, stellt sich mir die Frage.

Nein.

Ich finde sogar, daß Du zu weich gewesen bist. Ich hätte das nicht ein Jahr lang so mitgemacht wie Du. Da wäre längst etwas in mir zerbrochen, ich sähe ständig nur noch das Muttersöhnchen und keinen richtigen Mann mehr in ihm.

Zitat von Arnett:

Zitat von Arnett:

Nach einigen Wochen merkte ich, wo das Problem lag. Er wohnt in so einer Einliegerwohnung bei den Eltern im Haus, seine Geschwister auch. Irgendwie kam mir nach und nach, dass er extrem unter dem Dach seiner Eltern lebt und denen es eigentlich nicht so recht ist, wenn er eine Freundin hat. So mein Gefühl. Er hingegen stand oft dadurch auch so unter Stress, durch Verunsicherung, dass er das durch merkwürdiges Verhalten, meist Ablehnung und eine richtig zickige Art nach außen trug.

Es reicht eigentlich, diesen Absatz zu lesen. Wenn man weiterliest, kommt man aus dem Kopfschütteln gar nicht mehr raus.

Zitat von Arnett:

In den Zeiten, in denen wir uns gesehen haben, war es einfach toll, ein angenehmes entspanntes Gefühl und eigentlich genau das, was ich gern hätte, und in meinen vorherigen toxischen komischen Beziehungen nie hatte.

Ah. Deine vorherigen Beziehungen waren also toxisch?
Und was ist diese jetzt, deiner Meinung nach?

Es kann ja auch sein, das er noch bei den Eltern wohnt, weil er ist - wie er ist, die Eltern da gar nicht so böse sind - wie es sich darstellt.

Liebe @Arnett,

Für mich klingt der Mann anstrengend. Du bist nicht zu streng.

Zitat von Arnett:

Wir haben in vielen Bereichen gleiche Ansichten und würden so eine typisch funktionerende Beziehung führen mit körperlicher Anziehung, aber für mich persönlich eigentlich stressfrei

Zitat von Arnett:

Ziemlich verdreht, aber ich merkte in 99% aller Fälle, wenn er etwas wollte, es aber nicht kommunizierte.

Zitat von Arnett:

Aber er ist eigentlich eine Person, der man vertrauen kann und die auch kalkulierbar ist, jedenfalls für mich und das macht ihn für mich so stressfrei.

Stressfrei, weil du die Kontrolle hast?
( wenn das Wort dir aufstößt, ersetze es erstmal durch Emphatie, schließlich erfühlst du nach deinem Empfinden zu 99%, was er nicht kommunizierst, aber vermeintlich möchte)

Zitat von Arnett:

Kommunikationsproblem

Er kann nicht artikulieren was er möchte, aber, wenn man ihm A oder B vorschlägt, nimmt er bereitwillig eine der angebotenen Optionen. Für dich fühlt es sich an, dass du

Zitat von Arnett:

.... in 99% aller Fälle (merkst) , wenn er etwas wollte, es aber nicht kommunizierte.

Ob er jemals C wollte, erfährst du nie, bzw nur indirekt.

Du nennst es unbeholfen, wenn du es nicht durch deinen 7. Sinn erspürst

Zitat von Arnett:

aber war schon wieder beleidigt

Zitat von Arnett:

Seine Art wirkte oft so unbeholfen, wenn auch manchmal fast witzig, zu hoffen, dass ich frage

Wohl eher.... Zu Erwarten....

Zitat von Arnett:

und war schon ziemlich geladen

Aber der Kern ist,
Er flüchtet

Zitat von Arnett:

Daraufhin beendete er die Beziehung und ghostete mich

Zitat von Arnett:

Er war absolut null konfliktfähig.

Ich nenne obiges Verhalten: passiv aggressiv.

Zitat von Arnett:

Insgesamt merkte ich bei ihm so krasse Unsicherheiten. Er tat sich schwer, Auto zu fahren, tat sich insgesamt unheimlich schwer sich zu entscheiden, was er anziehen solle, wo wir hingehen, was er in einer Bar trinken solle

Er ist also ein großes Kind. Das ist anziehend für dich?
Er weiß nicht, was er trinken möchte.
(wäre folgendes denkbar: Wenn du ihm etwas vorschlägst ( btw du entscheidest hier) es ihm nicht schmeckt, wird er zickig dir ggü. Oder bemäkelt das essen demonstrativ? ( du trägst ja aus seiner Sicht die Verantwortung für seine Bestellung))


Puh, also ich weiß ja nicht, du glaubst ihn zu verstehen, eine Verbindung zu haben, weil du in 99% seine (vermeintlichen) Bedürfnisse errätst, du vertraust, weil er kalkulierbar für dich ist. Seine Eigenheiten, ja das sind die Eltern, nicht er selbst...

Eigentlich ist es egal was da bei ihm Phase ist. Wenn du von vorher toxischen Beziehungen sprichst, in denen du dich zu sehr zurückgenommen hast, jetzt von einer in der du dich sicher fühlst,

Zitat von Arnett:

jemand, mit dem ich sehr lange, vielleicht immer zusammen bleiben könnte

Weil du das Gefühl hast, seine Bedürfnisse zu erraten, das ihr die gleichen Ansichten habt....
( wäre folgendes möglich: Nickt er bzw wiederholt in seinen eigenen Worten einfach nur was du sagst, wenn du ihm ne Palette von Ansichten zum auswählen präsentierst?)


Das ist aus deiner Sicht eine Beziehung, die du möchtest, wenn er das mit den Eltern in den Griff bekommt und auszieht?

Du trägst 100% der Verantwortung in deiner Beziehung. Du empfindest das als Sicherheit. Das empfindest du als vermeintlich stressfrei? Kostet dich das nicht Unmengen an Energie?

Zitat von Arnett:

Er muss sich entscheiden, was er will,..... Daraufhin beendete er die Beziehung und ghostete mich.

Warum hälst du den Kontakt aufrecht, nachdem er dich ( aus Frust) abserviert hat?

Sorry, ich glaube auch, dass seine Eltern nicht der Grund sind und du dir ansonsten deine Erklärungen zusammenbastelst, die aber nicht wirklich der Realität entsprechen.
Anscheinend hast du ja auch nicht wirklich Einblick, da du ja außen vor gehalten wirst und im Grunde nur seine Aussagen kennst?!

Wieso macht man so ein Kasperltheater mit? Was soll daran schön sein?

Wenn ich dein anderes Thema lese, denke ich, du magst nur das was du nicht haben kannst. Schade eigentlich, der Mann im Frühjahr las sich recht vernünftig.

Tja in meinen Augen habt ihr beiden einen Schatten, was dann wohl wieder passt oder auch nicht.

Ich frag mich gerade, wie kann man auf so einen Mann stehen? Was zieht eine Frau daran an? Bei mir zieht sich da eher alles zusammen. Die Frau könnte noch so schön sein, ab dem Moment würde ich nur noch eine Frau sehen die mich absolut nicht anzieht. Nicht einmal S. könnte ich mit so einer Person haben.

Lass die Finger von diesen Mann, du tust dir damit absolut keinen Gefallen und vor allem rede dir bitte nicht Dinge ein die offensichtlich nicht stimmen. Es ist definitiv nicht entspannend für dich oder locker oder wie du es auch sonst bezeichnen möchtest. Die treffen wenn sie denn endlich stattfinden mögen vielleicht kurzweilig sein, aber locker ist was anderes. Du hast doch ständig im Kopf wie er wieder abhaut weil Mutti ruft oder Papi etc...

Alleine die Aktion mit Silvester ‍️, da kann man sich doch nicht hinstellen und sagen es sei locker, auch so etwas ist toxisch.

Mit einer Sache jedoch gebe ich deiner Freundin aber recht, du bist ziemlich engstirnig was Spontanität an geht. Ich meine damit nicht Termine abzusagen etc.. Sondern solche Aktivitäten die man auch gerne zu zweit meistern könnte wie eben einkaufen gehen.

Wo liegt das Problem zusammen schnell einkaufen zu gehen und danach was schönes zu unternehmen? Wo liegt das Problem spontan zu sein? Er steht vor der Tür, du hast ausgemacht dich mit Freunden zu treffen, also hat er Pech gehabt, da bin ich voll bei dir, denn ich trenne auch meinen Freundeskreis von meiner Freundin, dazu hat auch jeder eine eigene Meinung, aber ich kann verstehen wenn du da keine Lust hast wenn er dabei ist. Doch alles was du alleine machen kannst oder wolltest, könntest du auch abändern und zusammen machen.

Es gibt viele die gehen gern alleine wandern, kann ich auch nachvollziehen, bringt einen aber auch nicht um es gemeinsam zu tun. In der Hinsicht fehlt dir einfach Spontanität. Was mir aber auch auffällt ist, wie viele Termine hast du denn so in der Woche, es liest sich nämlich alles extrem anstrengend bei dir.

Sonntag Abend nicht daheim, ok kann mal passieren, gerade jetzt mit den ganzen Christkkindl Märkten etc... Aber wie oft passiert das übers Jahr verteilt? Wie oft bist du ausgebucht? Wie soll man da überhaupt einmal spontan sein?

Ganz ehrlich, ich wäre in der Hinsicht bei dir eher raus muss ich gestehen. Wenn es eins gibt was ich wirklich nicht ausstehen kann, dann sind es Termine. Wie kann man so sein Leben gestalten? Das ganze Leben besteht doch schon aus Terminen. Man hat feste Arbeitszeiten, was Termine sind indirekt, dann noch Ärzte wie Zahnarzt, Untersuchungen und Termine auf dem Amt, dann kann es passieren das man mal zum Anwalt muss, zur Hausbesichtigung, Termine an Weihnachten und Ostern die fest sind etc...

Warum überladet man sein Leben also auch in der Freizeit so mit Terminen? Kannst du schlecht alleine sein? Diese Frage stelle ich mir immer wenn ich solche Menschen treffe und vor allem, wann ist eigentlich mal bei dir ruhe angesagt? Ich bin sehr aktiv, betreibe Sport und bin gerne unterwegs, aber am wichtigsten ist für mich die Ruhe und die nehme ich mir wann immer ich möchte. Die einzigen Absprachen die ich halte im Moment sind die mit meiner Freundin, da geht es leider nicht anders wegen Kinder etc.. da muss man halt auch mal planen etc... Was bei dir nicht der Fall ist und da frage ich mich halt schon, wieso du so leben möchtest.

Ich habe auch eine Bekannte die genau so ist. Die ist jeden Tag gefühlt wo anders, und jedes Wochenende voll geschissen mit Terminen. In der Früh frühstücken mit Hans, Mittag bei Lisa, Abends dann in einer Disko wo gut und gerne mal 2 Flaschen Vodka vernichtet werden und wer jetzt denkt die Dame schläft dann am nächsten Tag bis mittag der irrt sich, um 8 ist die wieder fit, weil sie es nicht anders kennt. Geht um 3 aus der Disko um 8 ist die fit, am Samstag in der Früh dann ab in die Sauna oder wandern, danach ins Fitnessstudio und am Abend wieder Party. So geht das bis Sonntagabend und dort ist sie dann oft noch bis 23 Uhr im Fitnessstudio oder bei einer Freundin und trinkt noch ein Glas Hugo.

Wenn ich sie dann mal sehe am Volksfest oder auf einer Veranstaltung kommt früher oder später immer das gleiche Thema auf und zwar Männer. Wieso willst du mich nicht? Wieso finde ich keinen Mann? Einen normalen netten wie dich? Die Antworten kennt sie, gefallen ihr nur nicht. Danach ist sie wieder beleidigt, bis wir uns wiedersehen und die gleiche Leyer von vorn beginnt. In der Zwischenzeit hatte sie dann mal wieder einen Mann, der ihr Spiel nach ein paar Wochen satt hat und wieder geht. Diese Frau sieht wirklich gut aus, hat Pamela Anderson vibes zu ihren besten Zeiten etc... Aber sie begreift nicht, dass ihr Leben nicht zu anderen passt.

Die Antwort von ihr ist dann genau so wie deine hier, daher kommen mir diese Bilder in den Kopf. Wieso sollte ich Termine absagen die ich bereits zugesagt habe? Ja kann man verstehen, aber dann bitte nicht wundern wenn kein Mann an deiner Seite bleibt. Ich sage es gern immer wieder, wenn dein Leben zu 90% ausgelastet ist, kann man nicht erwarten das man jemanden findet der die restlichen 10% füllt, denn sind wir ehrlich, diese 10% sind meisten dann da wenn man mal unter der Woche an einem Abend nix vor hat und ich kenne keinen Mann der sich auf so etwas einlassen würde.

Die Welt geht also nicht unter wenn man mal weniger plant, mehr Ruhe ins Leben bringt und auch Termine für einen besonderen Menschen verschiebt, vor allem Termine die unwichtiger nicht sein könnten. Wenn man gefühlt 80 mal im Jahr auf eine Party geht, dann wird man diese eine oder zwei Partys nicht vermissen wenn man sie mit einem besonderen Menschen ersetzt. Hier solltest du dich schon fragen, wie viel bin ich eigentlich bereit zu geben und vor allem wann bin ich eigentlich mal frei um sich selbe zu verwirklichen?

Diese Frage kannst nur du beantworten, aber stand jetzt klingst du verdammt anstrengend und kompliziert, da ist jeder halbwegs normale Mann definitiv raus.

Und nimm das mit dem Schatten nicht so ernst, wenn du damit leben kannst, ist es doch wunderbar

Arnett,

Zitat von Heffalump:

Es kann ja auch sein, das er noch bei den Eltern wohnt, weil er ist - wie er ist, die Eltern da gar nicht so böse sind - wie es sich darstellt.

Das denke ich auch.

Irgendwie klingt es bei ihm nach einer Störung (Asberger?), die feste Regeln von Seiten seiner Eltern erfordert und es ihm nicht möglich macht, Dich wirklich zu verstehen. Deswegen auch dies immer wieder ungefragt vor Deiner Tür stehen und enttäuscht sein, wenn Du nicht für ihn da bist?

Mir ist echt rätselhaft, warum man sich so etwas freiwillig antut. Wirklich. Verdienst du keinen Besseren?

Zitat von Ella:

Mir ist echt rätselhaft, warum man sich so etwas freiwillig antut. Wirklich. Verdienst du keinen Besseren?

Wenn man einen Mann ganz allein für sich haben möchte und sichergehen will, nicht verlassen zu werden, muss einer gewählt werden, der irgendeine Form von Störung hat.

Nur warum man sich dann genau über diese Störung beschwert, das ist mir ein Rätsel.
Theoretisch gibt doch diese Störung die Sicherheit, die gesucht wird.