Er trifft sich mit seiner Frau - die Affäre ist vorbei

Seit meinem letzten Eintrag hier sind ein paar Wochen vergangen...und anstatt, dass es mir besser geht, wird der Schmerz immer größer!
Evtl. nochmal kurz, worum es geht. Ich war mit einem Mann 17 Monate zusammen. Er war zu Beginn unserer Beziehung verheiratet, zeigte sich aber total konsequent, verließ seine Frau, zog erst in Motels, dann in eine WG und Februar 2016 zu mir.

Ich dachte, alles sei gut, wir verbrachten eine wunderschöne Zeit. Er ging zum Anwalt, um alles in die Wege zu leiten für eine Scheidung. Doch Mitte des Jahres begann er sich zu verändern...er wurde immer apathischer, hatte an nichts mehr Spaß, wollte keine Urlaube mehr buchen, benahm sich abweisend und zeigte nur Desinteresse für alles, was ich machte.

Wir gingen noch aus und hatten schöne Stunden, doch die wurden immer weniger und Anfang diesen Jahres drängte ich ihn zu einer Aussprache. Vor allem, nachdem ich bemerkte, dass er keine Anstalten mehr machte, dass er mit mir ein gemeinsames Leben leben möchte. Wir wollten die Wohnung renovieren, anfangs war er voller Tatendrang, dann kam nichts mehr oder nur sehr widerwillig. Unser gemeinsames Hobby, der Sport, war für ihn nur noch das Wichtigste - er powerte sich so aus, dass er abends nur noch wie eine Mumie dahing und ihm alles wehtat - er aß nichts mehr und ich versuchte noch krampfhaft stark für ihn zu sein.

Mit dem Resultat, dass meine Kraft so langsam schwand und ich nur noch ein Schatten meiner selbst bin. Innerhalb eines Jahres verlor ich heftig an Gewicht, laufe eher mit leidender Miene durch die Gegend, aber ich liebte ihn von ganzem Herzen. Ich wollte nicht mehr alleine sein, vor allem, da vor 3 Jahren meine Mutter an Krebs starb und sie mir sehr fehlte. ER kam da genau richtig und gab mir wieder Halt und Kraft - eben bis er sich so veränderte.

Das Ende vom Lied: Im Februar fand ich heraus, dass er schon lange eine Art Doppelleben führte, er oft bei seiner Ex war, ihr und mir zum Nikolaustag oder Valentinstag Geschenke hinstellte und sich ein Limit bis März gesetzt hatte, um sich zu entscheiden, jedoch war seine Antwort immer: Ich weiß nicht, was ich will!

Jedenfalls kam der Knall, als ich herausfand, dass er sich an einem Abend, als ich mit einer Freundin verabredet war (was sehr selten vorkam, da ich alle Freunde abblockte wegen unserer Beziehung, was falsch war, ich weiß...) mit seiner Frau trifft und sie gemeinsam schick essen gehen und er sagte mir jedoch, er gehe zu seiner kranken Mutter, was ich ja auch glaubte. Daraufhin konfrontierte ich ihn und ohne Aussprache sagte er: Dann kann ich ja gehen! Als ob er darauf gewartet hatte und sich nur scheute, dass er den ersten Schritt tut, doch er sprach es ja dann aus, also kam es nicht von mir!

Das ist auch das Schlimme, dass ich ihn so Knall auf Fall verloren habe und er nicht mal um uns kämpfen wollte. Dabei ist seine Ehe seit 30 Jahren ein Desaster - sie hat psychische Probleme (was wirklich nachgewiesen ist) und machte ihm oft das Leben zur Hölle mit Hasstiraden, Verfolgungswahn etc. Sie lebten vor sich hin und vielleicht ist es das, was er wieder will. Habe ich zuviel gefordert oder verlangt?!

Wir sehen uns noch beim Sport, was eine Kontaktsperre schwer macht und es zieht mich immer noch magisch zu ihm, obwohl ich weiß, dass es wohl aussichtslos ist. Er verhält sich komisch, sagt, sie würde ihn bis zum Parkplatz verfolgen und bespitzeln. Dann sah ich sie abends in einem Restaurant, wo ich zufällig auch mit Freunden hin ging, sie sahen nicht wie ein glückliches Paar aus, angespannt, eher knurrig. Gingen dann 1 Meter entfernt auf der Straße.

Warum wirft er eine Zukunft weg bei einem Menschen, der ihn aufrichtig geliebt hat und kehrt in ein Leben der Gewohnheiten und der Überprüfung zurück? Kontrolle, obwohl es keine Liebe gibt, S. gab es sowieso nie richtig, da sie hier ebenfalls durch schlechte Erfahrungen abblockt - beide haben niemals den Geschlechtsakt vollzogen, trotz Ehe nicht!

Es ist so paradox und er war so liebevoll und seelig am Anfang, dann diese Änderung. Ich leide nur noch und das seit seinem Weggang. Natürlich habe ich viel hier gelesen, es geht einigen so, aber obwohl mir auch viele in meinem Umfeld sagen, dass es besser für mich ist, sehe ich das momentan noch nicht.

Es tut so weh, die Wochenenden, die Einsamkeit, die unsichere Zukunft, mein Leben ist gerade ein Scherbenhaufen. Ich habe auch Angst, dass ich mich nie wieder so verlieben kann, er war meine erste richtige Liebe, nicht nur eine Affäre, er hat mich tief in meinem Innersten berührt und daher kann ich auch nicht richtig loslassen.

Aber ich muss es wohl tun, da er nicht schon wieder seine Frau einfach so verlassen kann, nicht ein zweites Mal! Das Trennungsjahr war sogar um, aber er machte keine Anstalten mehr, zum Anwalt zu gehen und die endgültigen Schritte einzuleiten. Er hing zu sehr an seiner Wohnung und sagte immer, er könne in meiner Wohnung nicht schlafen, da es zu laut sei. Alles störte ihn dort, aber anstatt sie mit mir gemeinsam zu verändern, stagnierte es, wie vorhin schon geschrieben.

Kennt ihr das auch - so ein Gefühlschaos und jeder kann es schon nicht mehr hören, da die ganze Umwelt sieht, was Sache ist, nur man selber scheint blind zu sein?! Ich möchte immer positiv alles sehen und konzentriere mich auf mich und meinen Beruf, meine Hobbies, aber alles fällt schwer, es wird immer heftiger und dabei spiele ich jetzt noch allen vor, es gehe besser, da ich niemanden mehr belasten will. Es ist ein Teufelskreis. so geht es mir auch nicht wirklich gut! Dazu eben die Einsamkeit und Angst, dass es das nun mit meinem Leben zu zweit war. Ich verliebe mich nur sehr schwer, daher war das wie ein 6er im Lotto, dass scheinbar alles passte.

Bin gerade wirklich verzweifelt und bräuchte den Rat von Leuten, denen es evtl. auch so ergangen ist oder einfach einen Platz, wo man sich nicht verstellen muss!

Zitat von Sternkind1:

Das ist auch das Schlimme, dass ich ihn so Knall auf Fall verloren habe

Wieso Knall auf Fall? Das hat sich doch ein halbes Jahr so entwickelt.
Wenn Du der Trennungsgrund für ihn und seiner Frau warst, hättest Du Dir doch ausrechnen können, dass so etwas normalerweise nicht gut geht.
Das Leiden wird noch etwas dauern

Zitat von Sternkind1:

Wir sehen uns noch beim Sport, was eine Kontaktsperre schwer macht

Das ist ja ein süßes Alibi!
Ich fürchte, es gibt noch 1000 andere Sportstätten in deinem Ort.

Gefühlschaos, Angst und Schmerz sind normal in so einer Situation. Das ist leider der Preis der Liebe.

Natürlich gibt es andere Sportstätten, aber ich gebe dort selber seit Jahren Kurse (wir haben uns dort kennengelernt) und werde nicht wegen ihm diese Einnahmequelle kündigen! Mein Leben ist sowieso schon extrem anders, da gebe ich nicht noch den Punkt auf, der mir etwas bedeutet.
Wenn, dann müsste er dort weg, aber das sieht er leider nicht so...es scheint ihn nicht zu stören, dass wir uns dadurch wieder sehen...nur, dass eben anscheinend dort überall Spitzel sind...

Es ist eigenartig, aber bei fast allen Posts hier gibt es liebe und gutgemeinte Ratschläge, Mitgefühl etc. Aber in meinem Fall anscheinend nicht. Ich wollte nie etwas mit einem Verheirateten anfangen, aber mal ehrlich, wenn einen die Liebe trifft und man erst so positives erlebt, dann denkt man doch erst, dass man auch mal auf der Sonnenseite des Lebens gelandet ist, oder?!

Du hast gerade Mal eine einzige Antwort bekommen und schimpfst das diese nicht zu deinen Gunsten ausfällt!

Hör auf dich selbst zu bemitleiden und lerne zunächst mit dir alleine zu leben und glücklich zu sein. Nach dem Tod deiner Mutter war dein Freund quasi ein Ersatz. Das geht auf Dauer nicht gut. Du hast dich für ihn aufgegeben. Das sieht man an der Aussage das du den Kontakt zu Freunden gemieden hast.

Oft ist eine Affäre nur der Absprung aus einer Ehe. Manche können das nicht anders und vielleicht warst du nur Mittel zum Zweck.
Du schiebst die Verantwortung weg das er doch den Sport kündigen soll. Aber vielleicht stört es ihn auch gar nicht dich dort zu sehen. Vielleicht sieht er dich neutral, ohne ein Gefühl des Verlustes.
Für dich ist die Situation natürlich traurig. Aber du hast dich auf einen vergebenen Mann eingelassen - der im Übrigen sonstwas über seine ach so schlechte Ehe erzählen kann. Vielleicht war die Frau doch nicht so übel und er hat es erst gemerkt als er den nötigen Abstand zu ihr hatte.

Wenn du von Herzen liebst, dann lass ihn gehen und wünsche ihm das er glücklich wird.
Das ist schwer. Ich weiß. Ein langer Prozess. Aber schau das du wieder glücklich wirst. Ohne mann. Nur mit dir selbst. Dann klappt das auch in der nächsten Beziehung.

Zitat von Sternkind1:

Es ist eigenartig, aber bei fast allen Posts hier gibt es liebe und gutgemeinte Ratschläge, Mitgefühl etc. Aber in meinem Fall anscheinend nicht.

Du hast recht! Ich hatte in der Tat eher Mitgefühl für den Mann bzw. überlegt, wie er da wohl getickt hat.
Warum hatte ich keines für Dich? Wahrscheinlich, weil es im Leben zwar Scherben gibt, aber nicht das ganze Leben ein Scherbenhaufen sein kann, ... weil es eben wirklich Wahnsinn ist, auf das Pferd verheirateter Mann zu setzen ... weil ich mich mit einem Menschen, der die Freunde des Partners boykottiert, nicht identifizieren kann...
Bei Dir wird Dein Schmerz im Text irgendwie überdeckt, er dringt nicht zum Leser durch (zu mir zumindest nicht).

Zitat von Sternkind1:

aber mal ehrlich, wenn einen die Liebe trifft und man erst so positives erlebt, dann denkt man doch erst, dass man auch mal auf der Sonnenseite des Lebens gelandet ist, oder?!

Du warst ja auf der Sonnenseite des Lebens, wahrscheinlich mehr als alle Beteiligten, bis eben die Schatten kamen. Ich würde die Sonnenzeit als kostbaren Schatz bewahren, aber dann mutig in die Zukunft marchieren, und ja, ich würde auch dafür sorgen, dass es beim Sport zu keinem Treffen mehr kommt, notfalls mir einen neuen Job suchen.
Das würde Dich auch aus Deiner eigenen Spirale etwas rausziehen.

Vielen Dank für eure Antworte, ich reagiere zur Zeit wohl einfach über, das meinte ich auch nicht böse mit meinem Post oben. Es ist so ein Auf und Ab der Gefühle. Daher geht es mir mal besser, mal schlechter und man ist sehr schnell gereizt und empfindlich. Ich versuche, alles irgendwie mit dem nötigen Abstand zu sehen, doch das ist gar nicht so leicht, wenn das Herz einem einen Strich durch die Rechnung macht. Diese Liebe war etwas Besonderes für mich, vielleicht für ihn eben nicht, er war in seiner ehe nicht mehr vollkommen zufrieden und suchte daher Abwechslung, es war evtl auch mein Fehler, dass ich dachte, er würde alles aufgeben und sich total für unser gemeinsames Leben entscheiden.
Es macht ihm schon zu schaffen, dass wir uns sehen, er hat noch Gefühle, das gab er neulich zu und dass es eine Entscheidung aus Vernunft war, dass er zurückging. Er hätte sich das alles finanziell nicht leisten könne, sprich Scheidung, Unterhalt, zwei Wohnungen...doch ich sagte ihm, dass ich ihm geholfen hätte, er musste bei mir keinen Cent zahlen für die Wohnung und sein Leben, er konnte das ganze Geld für sich behalten. Sogar wenn wir Essen gingen, zahlte ich und so ging es bei mir schon langsam an die finanzielle Grenze des Möglichen, doch ich tat es aus Liebe und wollte, dass er glücklich ist. Als dann die Schuldgefühle bei ihm noch dazu kamen und er sich abkapselte, konnte ich aber nicht mehr richtig durchdringen.
Allerdings bereut er seinen Schritt, wie er sagte und er weiß nicht, wie er sich verhalten soll...diese Mischung aus Trauer, Verlust und dennoch Hoffnung macht mir sehr zu schaffen! Das versteht ihr sicher. Soll ich ihn nun meiden als Selbstschutz und um ihm auch den Absprung zu erleichtern oder soll ich kämpfen für uns, da es von ihm aus noch Gefühle für mich gibt? Lohnt es sich zu kämpfen oder gehen wir beide da zu Grunde? ...

Zitat von Sternkind1:

dass es eine Entscheidung aus Vernunft war, dass er zurückging. Er hätte sich das alles finanziell nicht leisten könne, sprich Scheidung, Unterhalt, zwei Wohnungen...doch ich sagte ihm, dass ich ihm geholfen hätte, er musste bei mir keinen Cent zahlen für die Wohnung und sein Leben, er konnte das ganze Geld für sich behalten. Sogar wenn wir Essen gingen, zahlte ich und so ging es bei mir schon langsam an die finanzielle Grenze des Möglichen, doch ich tat es aus Liebe und wollte, dass er glücklich ist.

Das kannst du doch nicht ernst meinen?
Du gibst Dich völlig auf - für nichts. Nicht mal für ihn darfst Du Dich so aufgeben.

Kämpfen willst Du wofür genau? Dass Du weiterhin seine Finanzen mittragen darfst?
Er liebt Dich nicht; er liebt seine Frau nicht. Er liebt nur sich selbst.

Liebes Sternenkind,

genau wie regenbogen05 bin ich fast sprachlos!

Du wolltest/willst alles bezahlen?

Bitte entschuldige, aber ich halte das nicht für Liebe, erst recht nicht dafür, dass Du willst, es möge ihm gutgehen.
Du willst Dir einen Mann kaufen, um nicht allein zu sein!

Und nicht mal das macht er mit, obwohl seine Frau doch so schrecklich ist!

Sternenkind, was möchtest Du nun von uns hören?

Zitat von Sternkind1:

Warum wirft er eine Zukunft weg bei einem Menschen, der ihn aufrichtig geliebt hat und kehrt in ein Leben der Gewohnheiten und der Überprüfung zurück? Kontrolle, obwohl es keine Liebe gibt, S. gab es sowieso nie richtig, da sie hier ebenfalls durch schlechte Erfahrungen abblockt - beide haben niemals den Geschlechtsakt vollzogen, trotz Ehe nicht!

Du lässt Dich belügen und zahlst noch dafür? Mach Deine Augen auf.
Wie alt seid Ihr, wenn ich fragen darf?

Zitat von regenbogen05:

Du lässt Dich belügen und zahlst noch dafür? Mach Deine Augen auf.
Wie alt seid Ihr, wenn ich fragen darf?

Und er war 30 Jahre verheiratet, wenn ich mich richtig erinnere...30 Jahre kein Geschlechtsverkehr?
Wie bitte?

Sternenkind, ich kann verstehen, dass es dir schlecht geht. Aber: Du hast alles für ihn aufgegeben, ihn ausgehalten finanziell und das alles hat nicht gereicht, damit er bei dir geblieben ist.

Man kann und soll seinen Partner unterstützen, aber doch nicht so. Es ist erst einmal sein Problem, wie er seine Finanzen auf die Reihe bekommt. Du warst und bist von ihm abhängig, emotional und hast ihn von dir abhängig gemacht - finanziell. Da sehe ich ein völliges Ungleichgewicht. Keine Augenhöhe, das zehrt auch am Partner, auch wenn du es gut gemeint hast. In der Beziehung kann er sich in seiner Ehe, in die er zurück gegangen ist, gleichwertiger fühlen.

Halte Abstand zu ihm, besinn dich auf dich, nimm wieder Kontakt auf zu deinen alten Freunden. Das ist auch mehr als grenzwertig, wenn man das aufgeben soll, für einen Partner. Nur ihr zwei gegen den Rest der Welt, so liest sich das für mich.

Und ja: Du hast dich verliebt und bist das Risiko eingegangen mit ihm. Jetzt ist das Risiko eingetreten, trotz deiner emotionalen und finanziellen Investitionen.

Wenn er dich wirklich so lieben würde, dann würde er sich umorientieren sportlich, damit du ihm nicht mehr so oft begegnen musst. Dann würde er Rücksicht nehmen. Aber: Er sucht auch hier den bequemen Weg und lässt alles wie es war. So wirkt er auf mich. Da ist die Frau im Hintergrund, zu der er zurück ist, überhaupt nicht involviert und bestenfalls eine Randerscheinung für dich, genauso wie er auch mittlerweile.

30 Jahre kein GV? Das glaubst du doch nicht wirklich?

Sternenkind,

wenn Du das alles mal Revue passieren lässt, was Du schreibst, ergibt sich daraus ganz deutlich ein Bild:

Er möchte zu seiner Frau stehen, die ihn verfolgt, psychisch krank ist und keinen S. gibt!
Punkt!

Dich mag er sicher, sogar so sehr, dass er Dich ohne Schwierigkeiten wiedersehen kann. Den Stich ins Herz dabei fühlst Du, nicht er. Nicht einmal kaufen lässt er sich von Dir.

Das ist doch deutlich!

Bitte, was möchtest Du nun hören? Was anderes als Kümmere Dich jetzt ganz dringend um Dich und Deine seelische Gesundheit bzw. Gesundung? Was würdest Du Deiner Freundin raten, wenn sie Dir diese Geschichte erzählen würde?