Er verlässt mich mit kind für junge Kollegin

hallo
mein ex 35j. und ich 33j. waren selber einmal arbeitskollegin darum ist es für mich umso schlimmer.
wir waren fast 6 jahre zusammen und haben eine tochter.
vor 4 monaten hat er mit mir schluss gemacht mit der begründung das keine liebe mehr da sei und das hab ich auch noch irgentwie verstanden da wir die letzten 2 jahre unserer beziehung mehr bruder und schwester waren als mann und frau.
als unsere tochter zur welt kam, mittlerweile 4 jahre hat sich der alltag langsam eingeschlichen.
was ich aber schrecklich demütigend finde, er hat zuerst gemeint er braucht mal zeit für sich und 5 wochen später hat er schon mit einer anderen arbeitskolegin(1o jahre jünger) angebandelt,
die wiederum vorher mit einen anderen kollegin eine affaire hatte.
wir haben da noch zusammen gewohnt und er wollte es mir verheimlichen.
er hat dauernd erzählt er schläft bei seiner mutter (sie hat ihn sogar noch gedeckt), ich hab ihm aber dann nach 2 wochen die wahrheit rausgequetscht.
darauf hin ist er promt bei ihr eingezogen vom fleck weg und seit dem wohnen sie zusammen. mittlerweile 2 Monate.
sie kennt mich auch und unser kind trotzdem postet sie ständig auf fb wo sie gerade mit ihrem schatzi ist und wie glücklich sie sind.. übrigens haben sie auch vor 3 wochen den beziehungsstatus geändert um ihre liebe öffentlich zu machen.
ich bin mit dem kind total allein gelassen worden, er kommt zwar 1-2 mal die woche vorbei aber das wars dann auch.
unsere gemeinsame wohnung hat er gekündigt als er bei ihr eingezogen ist,
gott sei dank hab ich für meine tochter und mich noch etwas passendes gefunden.
es war ihm auch egal wie ich das berufliche bzw. finanzell manage (ich hatte nur einen 20 stnd job).
er meinte wie machen das denn andere, die kommen ja auch zurecht und du bekommst eh alimente und kannst alle möbel haben (die gehören aber eigentlich zum größten teil mir).
es kann ja nicht so schwer sein eine arbeit zu finden
..ich versteh nicht was in ihm vor geht, er sagt mir das er sie liebe und es halt so passiert ist und nimmt keine rücksicht auf meine gefühle. aber ist das überhaupt normal?

Da bist du ja mal an einen richtigen skrupellosen Kerl geraten. Oh man. Man könnte glatt meinen, ihr arbeitet nebenbei und hauptsächlich wird gebaggert und gegraben. Das tut mir echt leid, da ich diese Situation kenne. Man bekommt es stundenlang mit, hautnah ob man will oder nicht.

Es wäre wichtig zu wissen, was genau ihm gefehlt hat. Vermutlich S. und Körperlichkeiten, wenn Du beschreibst, dass ihr wie Bruder und Schwester gelebt habt. Hast Du denn auch keine Gefühle mehr gehabt oder wie war deine Lage für ihn als Bruder?

hi, danke für deine antwort,
ich muss noch nachwerfen dass ich seit der geburt unseres kindes nur noch geringfügig dort gearbeitet habe und mittlerweile garnicht mehr.

es hat vor allem die zärtlichkeit gefehlt,
er hat mich nur selten in den arm genommen, (ich habe oft deswegen nächtelang geheult) weil er hauptsächlich in seiner feizeit vor dem pc gesessen ist um seinem hobby nach zu gehen (wow) und natürlich hat der s. gefehlt, mir ja auch.
ich wollte dann öfter am we einen ausflug machen ohne kind aber er hatte kaum lust dazu. (ich habe ihn wahrscheinlich optisch nicht mehr gereizt)
....kostet zu viel geld oder er ist zu müde vom arbeiten oder er kann besser entspannen am pc....
dann hatte ich irgentwann auch keine lust mehr und ich hab meine freizeit allein gestaltet. ich hab aufgegeben, weil ich merkte dass er nicht mehr will

das wir uns getrennt haben war vieleicht unvermeidlich aber dass er gleich bei einer anderen kollegin einzieht, dabei nicht an unser kind denkt und dann gleich von der großen liebe redet ist für mich wie ein böser traum aus dem ich leider nicht aufwache!

du schreibst du kennst diese situation, würde mich interessieren wie es bei dir war?

Dass manche ihren Arbeitsplatz als Jadgrevier auserkoren haben, das kommt mir bekannt vor. Ich war mal mit einer Kollegin zusammen. Das hat mir eines gelehrt: ganz bestimmt nie wieder.

Nun arbeitest du dort nicht mehr, aber dein Ex scheint dort eben auf Beuteschau zu gehen, lass ihn ziehen, er züchtet sich seine Probleme am Arbeitsplatz somit perfekt selbst.

Ich denke nicht, dass das von gestern auf heute bei euch kam. Es klingt nach einem schleichenden Prozess. Wenn er dich optisch nicht mehr attraktiv findet oder du das vermutest, schwierig.... häufig steckt ein anderes Problem dahinter. Fehlende Gemeinsamkeiten und Themen. Klingt bei euch klassisch danach, sich aus einander gelebt zu haben und auch typisch, dass er keine Lust hatte sich mit euren Problemen zur gegebenen Zeit aus einander zu setzen, und jetzt nach der Beziehung hat er auch keine Lust dazu.

Also was macht er, er flüchtet sich in etwas Neues, das ist bequem und der einfache Weg.

Dieses Bruder/Schwestergefühl in einer Beziehung geht selten gut, meistens solange, wie sich beide damit arrangiert haben und dann einer von beiden entdeckt, dass es doch noch Liebe oder zumindest Verliebtheit gibt und Prickeln, dann bricht einer aus. Dein Ex wird sich schon länger mit dem Gedanken beschäftigt haben, er wird seine Neue nicht erst vor zwei Wochen für den Ausstieg entdeckt haben.

Das entschuldigt nichts, es erklärt leider aber vieles.

Also mir kommt es so vor, als wärst Du an ein sehr unerwachsenes Exemplar Mann geraten. Der Gute muss sich von seine Mutter decken lassen, damit er sein Spiel spielen kann? Mit 35? Er spielt WoW. Mit 35? Und zur Krönung nimmt er sich eine 25jährige.
Hier war anscheinend jemand mit dem Führen einer Beziehung und den damit verbundenen Aufgaben überfordert. Und vielleicht bist Du auch unfreiwillig in die Rolle der Schwester gerutscht, weil Du es tatsächlich mit einem Brüderchen zu tun gehabt hast. Vielleicht bist Du auch eher zu einer Art Mutter geworden, die mit einem unreifen Jungen zusammen gelebt hat.

danke hinrich,

ich habe unsere beziehung in den letzten wochen immer und und immer wieder analysiert und glaube auch dass er einfach noch nicht erwachsen werden will und er einfach unreif ist.
ich musste mich auch immer um alles organisatorisches kümmern, er hat es sich einfach bequem gemacht und das wurde mir hinten nach sogar noch auf den kopf geworfen, ich hätte über ihn zu sehr bestimmt!

ich danke dir dass du mir das bestätigst, das hilft mir mit der sache abzuschließen.
ich hab mich da leider auch in etwas verrannt und hab an etwas festgehalten dass zum scheitern verurteilt war

objektiv und im nach hinein betrachtet ist es wahrscheinlich auch das beste das wir getrennte wege gehen.

Mir hat es immer geholfen, mir folgendes Szenario vorzustellen:

Du bist verheiratet (mit ihm) und hat 2 Kinder. Die Kinder sind krank, in der pubertät, störrisch. Der Alltag mit weiter gehen. Könntest du dir dann vorstellen, dich auf einen solchen Mann zu verlassen? Eher weniger, oder?

Es kann sein, dass er in 5 Jahren rafft, dass das Leben mit ein bisschen mehr Ernsthaftigkeit funktioniert. Aber es kann auch sein, dass er bis ins hohe Alter weiter macht. Und da ist es sinnvoller Lotto zu spielen, als sich das anzuschauen, wo hin sich das entwickelt.

an calt 100,
da hast du schon recht wir haben uns auseinander gelebt und er hat schon lange abgeschlossen gehabt, das hab ich auch gemerkt und ihn mehrmals in den letzten 2 jahren darauf angesprochen aber er wollte sich dem thema nie stellen. er war zu müde oder zu beschäftigt um zu reden....etc.
und natürlich kam das nicht von einen tag auf den anderen... und ja er suchte den bequemen weg.
daran ist jetzt auch nicht mehr zu rütteln aber die kollegin war nicht die erste!
es gab davor schon 2 Seitensprünge seinerseits und er hatte etwas mit einer praktikantin 2 tage nach unserer trennung.
mit ihr ging er abends aus und eines führte zum anderen .
das weiß ich weil er sie über fb in unsere noch gemeinsame wohnung einladen wollte während ich mit unserem kind ein WE bei meinen eltern war.
aber ich möchte das jetzt garnicht vertiefen denn das ist nur die spitze des eisbergs und sehr komplex!

mir hilft es schon dass ich hier schreibe, ich sehe auf einmal viel klarer dass ich eigentlich froh sein muss ihn los zu sein.
denn wenn ich selbst lese was ich da so schreibe frag ich mich warum ich ihm nachtrauere.

ja da hast du wohl recht

dieses szenario wäre der absolute horror

ich finde vielleicht auch noch einen mann der zu mir passt...
zumindest hoffe ich das

ich danke dir noch mal, mir gehts schon viel besser

Hallo Jeanny,

wie meine Vorredner schon schreiben: Verlassen hättest du dich nie auf ihn können. Das hilft dir aber jetzt nicht weiter, denn du leidest und musst wieder in die Spur kommen.

Zu deiner Frage ob das normal ist: WOW ist eine Flucht aus der Realität, ein Spiel das süchtig macht (spätestens dann, wenn man es als Hobby betreibt.)

Ich hasse normalerweise Verallgermeinerungen. Aber wenn ein verheirateter Mann, der ein Kind hat und Arbeit hat aus der Realität flieht...egal ob mit Alk, Dro gen, Spielautomaten oder WOW, dann ist da einiges im Argen und dann fehlt es an mehr als an köperlichen Geschichten).

Die Neue die er da jetzt hat ist ja letztendlich nur das Folgen seines Musters: Er flüchtet vor der Realität. Jetzt hat er da eine bei der er (noch) beide Augen vor allem verschliessen kann. Kein Generve der Frau dass er den PC ausmachen soll, kein Kind welches erzogen werden muss sondern nur Tralala und rosarote Brille.

Irgendwann wird das aber auch vorbei sein...dann flüchtet er wieder. Und irgendwann wird er auf sein Leben zurückgucken und sich fragen was er da gemacht hat. Das kann er dann aber seinen WOW Freunden über Teamspeak erzählen...weil er so wie er ist im realen Leben nur verbrannte Erde hinterlässt.

Was ich sagen will...normal ist alles was Menschen tun. Leider. Das fängt im kleinen an und hört im großen auf. Dein Ex ist so wie er ist und du hättest da warscheinlich nicht viel ändern können. Wenn es in Beziehungen nicht mehr läuft, dann muss man miteinander reden und gemeinsam die Sache ins Lot bringen. Er wollte nicht reden, er wollte flüchten und ich wünsche DIR dass du ihn gehenlassen kannst.

Alles Gute, Hannoveraner

@jeanny

Es tut mir Leid für Dich. Ich kann Dich lediglich damit trösten, dass Du kein Einzelfall bist. Kommen erst mal Kinder auf die Welt, ändert sich häufig alles. Viele Familien sind nur dem Schein nach glücklich. Ich will Dir mal aus Mann-Sicht folgendes schreiben.

Ich habe meine Frau auch mal mit viel Liebe geheiratet. Wir haben uns eine Familie gewünscht und 1 Kind bekommen und parallel noch ein Haus gebaut. Alles schien perfekt, jedoch entwickelte sich unsere Beziehung auch eher langsam und unbewußt zu einer Bruder/Schwester-Beziehung. Nähe und S. wurde immer weniger, dennoch immer noch akzeptabel. Dann kam das 2. Kind auf die Welt, auch ein Wunschkind und die Bruder/Schwester-Beziehung verschlimmerte sich noch mehr. Ich war Alleinverdiener mit einem Rücksack von Schulden. Ich rackerte für die Familie, meine Frau kümmerte sich aufopferungsvoll um die Kinder. Aber unsere Paarbeziehung ging immer mehr den Bach runter. Meine Frau lehnte Nähe und S. immer mehr ab.

Ich halte nunmehr seit 16 Jahren durch. Jeglicher Versuch unsere Ehe zu beleben scheiterte. Meine Frau hat ihren Fokus auf die Kinder. Wir werden von vielen als Traumfamilie gesehen, aber unsere Paarbeziehung ist tot. Ich halte halt durch, der Kinder wegen und da wir uns so viel aufgebaut haben.

Ist das der bessere Weg?

Deine Enttäuschung über ihn kann ich menschlich absolut nachvollziehen. Und trotzdem trauert man nach, nicht dem Menschen, sondern fast eher der Zeit mit ihm, der Enttäuschung und vielem mehr. Aber man kann es nicht ändern, das beste muss man jetzt einfach für die Zukunft draus machen.

Ich habe meine Frau zwar nicht betrogen, aber einige Verhaltensmuster waren bei mir ähnlich. Wir sind 19 Jahre verheiratet, haben zwei Kinder. Als die auf der Welt waren, habe ich nahezu alles aus der Hand gegeben, meine Frau musste sich um alles kümmern bis zuletzt mit Schule, Betreuungen usw. Ich saß daheim, habe meine Arbeit gemacht und meckerte, wenn es zu laut wurde. Habe mich um kein Freizeitangebot gekümmert, alles schleifen lassen. Die Couch, der Fernseher und so lange schlafen wie möglich, war mir wichtiger. Als mir die Augen geöffnet wurden wg. Trennung, ist mir alles klar geworden, dabei habe ich bemerkt, dass ich den Ernst der Lage nie erkannt habe, ich war mir zu sicher meine Frau nie zu verlieren, dabei hat sie mir schon öfters angedroht auszuziehen.
Was ich damit sagen will ist, dass es Männer gibt, die erst zur Vernunft kommen, wenn der Karren an die Wand gefahren ist, wie bei mir. Den Ex von Jeanny will ich nicht verteidigen. Er hätte, wie ich auch, professionelle Hilfe von einem Therapeuten benötigt.