Er war mein Leben.und jetzt ist es aus!

Hallo,

hab nen riesigen Fehler gemacht, aber mich haben mal wieder meine Gefühle geleitet und die sind eben noch nicht ganz verschwunden.
Er hat mir nach langer Funkstille ne Mail geschrieben, dass er mir meine Sachen zurückgeben möchte. Habe erst ein bißchen mit mir gekämpft, weil ich ja auch meine Sachen wiederhaben möchte, aber auch wissen möchte wies ihm geht und was er macht. Komisch...die ganze Zeit wars mir egal gewesen und jetzt:( Naja das Ende vom Lied war dann, dass wir uns getroffen haben.
Es war dann am Anfang ein riesige Distanz zwischen uns die sich aber mit der Zeit legte. Oh mann ich nehme mir immer vor hart zu bleiben, aber ich schaffe es einfach nicht. Er hat mir u.a. noch ein kleines Weihnachtsgeschenk gegeben(was geht in diesem Menschen nur vor??) und natürlich meine restlichen Sachen. Mit seiner neuen ist er noch zusammen, das habe ich rausgehört, sonst scheint alles gut zu laufen bei ihm. Es ist schwer zu sehen, wie er doch so ohne mich weiterlebt und was sich bei ihm jetzt alles verändert. Er macht Sachen, gegen die er  sich in der unserer Beziehung geweigert hat und hat krasse Veränderungen in seinem Leben vorgenommen. Das tut mir schon sehr weh.
Musste mich echt zusammenreißen, dass ich nicht schwach geworden bin und ihm meine Gefühle gezeigt habe, denn die sind in diesem Moment, auch wenn sie nicht mehr so stark waren, wieder hochgekommen. Und jetzt sitze ich wieder hier, ganz allein und es kommt wieder alles in mir hoch und ich fange wieder an ihn zu vermissen.
Ich bin so blöd. dass ich dieses Treffen zugelassen habe, ich war doch schon so weit, die Sache zu verarbeiten und jetzt...jetzt bin ich wieder da wo es so wehgetan hat und das tut es jetzt verdammt!!! Muss wieder nur an ihn denken. Jetzt fängt wieder alles von vorn an. Es ist ganz komisch, ich weiß zwar, dass wir nie wieder zusammen sein werden, aber trotzdem fühle ich mich noch total zu ihm hingezogen.

Und es tut wieder so weh..... :'(

Eure Gretl

@gretl: diese ups and downs sind zwar schlimm, aber ich denke jedes mal entfernst du dich endgültiger und mehr von ihm... Kopf hoch, dass ist normal und geht wieder weg

hi Gretl,

ich kann mich in deine situation sehr gut reinversetzen. Vor allem wie du dich fühlst. Sei nicht traurig. Aber lasse deine träume zu, verdränge sie nicht. es ist besser seinen gefühlen freien lauf zu lassen.
Ich wünsche dir auf deinen weg alles erdenklich gute und positive. Gib auch niemals die hoffnung auf. der Mensch braucht Hoffnung egal wie aussichtslos so manche situation ist.

alles gute und liebe an dich und ein schönes weihnachtsfest sowie einen guten rutsch in neue jahr.

Meister

Hallöchen,

ich weiß nicht, wie ich in der mittlerweile (oh Gott es ist ja schon Heiligabend;jetzt beginnt erst das Gefühlschaos ) gestrigen Begegnung mit meinem Ex etwas positives herausdeuten soll!?

Ich war gerade mit nem richtig guten Freund unterwegs und ich musste wieder die ganze Zeit an ihn denken, es war so schlimm, ich konnte meinen Gegenüber gar nicht richtig wahrnehmen. Musste die ganze Zeit an seine Worte denken..musste mich zusammenreißen dass ich eben nicht wieder vor lauter Sehnsucht ihn probiert habe anzurufen.

Jetzt ist der Schmerz wieder viel größer, jetzt sind die Gefühle da und ich weiß dass das alles nur verdrängt war in der Zeit inder wir uns nicht sahen. Wie soll es mich weiterbringen, wenn ich immer wieder zurückfalle weil mich der Mensch einfach so fasziniert, er war eben mein Traummann. Ein ganz komisches Gefühl beherrscht gerade meinen Körper. Mein Herz gibt nach und mein Verstand weiß dass es keinen Sinn mehr hat zu hoffen, weil er sich ja auch für ne andre entschieden hat . Wenn ich aber hoffe, habe ich das Gefühl ihn wieder zurückzubekommmen, aber es ist nicht so. Wie soll mich sowas voranbringen mit ihm abzuschliessen??

Ich weiß nicht wie ich jemals mit der Situation klarkommen soll, weil Ablenkung ist zwar schön und gut, aber sie stellen trotzdem nicht die Gefühle ab und helfen im Endeffekt auch nur für ne gewisse Zeit drüber hinweg. Ich weiß das bringt die Zeit, aber wie lange brauche ich?? Warum schaffen das andere so schnell und können sogar schon wieder eine neue Beziehung führen??

So heute ist Weihanchten, ich werde das beste draus machen, unter diesen Umständen(es war ja klar dass noch irgendwas vor diesem Tag passieren muss) wird es mir aber schwer fallen. Werde mich zusammenreissen und wenn ich alleine bin meinen Gefühlen freien Lauf lassen.

Ich wünsche euch allen ein wunderschönes Weihachtsfest und lasst euch reichlich beschenken ;D

Gruß Eure Gretl

hmm warum schaffen das andere so schnell....

nun einige Menschen können besser verdrängen als andere oder vielleicht können einige Menschen tiefer lieben als andere? und leiden dann entsprechend mehr? und ich denke eine neue Beziehung ist halt einfach eine Ablenkung, die hilft zu vergessen? oder zumindest meint man das und fängt sie deswegen an?

Und was das ganze mit der eigenen Ablenkung und dem verdrängen soll: die Zeit heilt zwar die Wunden, aber die Ablenkung ist das Schmerzmittel, damit du wärend dem Heilungsprozess mehr oder weniger schmerzfrei bist... und nicht an den Schmerzen zugrunde gehst, außerdem kann die Wunde ja auch nur langsamer heilen, wenn sie dauernd neu aufgerissen wird, deswegen ist wohl die Kontakt-Sperre sehr hilfreich.
(hmm diese Metapher mit der Wunde gefällt mir jetzt  ;) )

trotz allem ein schönes Weihnachtsfest.
Kopf hoch!!

Und denk dran: So wie er sich verhalten hat, dass kann nicht dein Traummann sein, du hast dich eben nur täuschen lassen vom "ersten"-"längeren" Eindruck , denn auf die inneren Werte kommt es an und diese völlig zu ergründen, gelingt wohl den wenigsten von uns.

Guten Morgen ,

und das ist gerade das Schlimme, meine Wunde hat gar keine Chance zu heilen, weil sie immer wieder erneut aufgerissen wird und immer wieder anfängt zu bluten. Und das schmerzt. Ich bin es ja auch irgendwie selbst schuld, weil ich es zulasse, ich müsste einfach stark mit mir sein, aber ich kann micht nicht gegen meine Gefühle wehren! :'(

Ihr habt ja selbst gemerkt dass es mir vorgestern wieder viel besser ging und dass ich auf einem gutem Wege war, damit abzuschließen und jetzt seit gestern dem Treffen..... ich fühle mich wieder innerlich so zerrissen, ich muss richtig mit mir kämpfen mit meinen Gefühle, versuche Sie zu unterdrücken, aber....

Ich habe angst dass jetzt wieder alles von neuem beginnt, dass die Sehnsucht mich wieder kaputt macht, nur weil ich ihn kurz für 15 Minuten gesehen habe!!!!!!!! Aber das hat gereicht, um mich wieder total durcheinander zu machen.
Tatsache ist einfach, dass ich seine Person vermisse, kann es gar nicht so genau sagen, ob es die Liebe ist, weil seine Art und Verhalten doch vieles Zerstört hat und das Vertrauen kaputt gemacht hat.Ich wéiß ja selbst dass es keine Zuknft mehr hat. Er war die Person die am meisten von mir wußte, die mich am besten kannte, mit der ich besser reden konnte, als mit meiner freundinn. die immer für mich da ist. Und jetzt ist sie nicht mehr da und ich steh ganz alleine hier...und auch Familie, Freunde...schaffen es nicht mir darüber hinweg zu helfen.

Ja das ist sowas mit ner neuen Beziehung. Ich möchte generell keine Beziehung die nächste Zeit führen, weil ein Teil meines Herzens und meine Gedanken noch bei ihm sind. Was soll es dann, wenn ich ne neue Beziehung beginne.  ???Aus purem Egoismus, nur weil ich mich ablenken möchte. Jetzt habe ich aber nen Mann kennengelernt, der mir auch schon sein Interesse an mir gezeigt hat und wir haben uns auch verabredet. Aber er ist einfach nicht so wie er, es war auch keine Liebe auf den ersten Blick oder so, kann noch nicht mal sagen ob es mein Typ ist. Ich will ihn aber nicht verletzen, nur weil ich alleine bin und mich nach jemandem sehne. Aber ich frag mich gerad ob es mir nicht wirklich gut tun würde...auf irgendeine Art und Weise!?

Liebe Grüße Gretl

Zitat:

 Aber ich frag mich gerad ob es mir nicht wirklich gut tun würde...auf irgendeine Art und Weise!?

Liebe Gretl,

also ich finde es nicht verwerflich sich trösten zu lassen, solange man ehrlich dabei bleibt. Der andere weiss schliesslich worauf er sich bei Dir einlässt.
Nur sollte man wirklich niemandem Liebe vorspielen, wenn keine da ist, rede einfach darüber...

Und es gibt sicher Menschen, die  Dir etwas geben können, ohne etwas dafür zu erwarten. Mir ist das mal so passiert und das war wirklich eine wunderschöne Erfahrung...  :)

Meiner ist ja auch schon seit 5 Wochen weg und ich denke ich weiss wovon Du redest, man sehnt sich nach irgendjemandem...  ::)
der Witz ist es passieren plötzlich die seltsamsten Dinge, dann steht jemand vor Dir und Du denkst wouw, das gibts doch garnicht... was fühle ich hier eigentlich? Ist das Liebe, oder was ?  ???

Mir hat das schon geholfen einen gewissen Abstand zu meinem Ex zu bekommen...natürlich vermisse ich ihn noch, aber ich weiss auch, er ist weg ....
und ich bin  wieder fähig mich für andere Menschen zu öffnen...eigentlich eine schöne Aussicht  :)

lieber Gruß vom Tropfen

Lieber Tropfen,

danke für deine lieben Worte und hilfreichen Ratschläge!

Es freut mich sehr für dich, dass du dich wieder andren Menschen öffnen kannst, das zeigst dass du dabei bist, mit der Sache abzuschließen.
Ich beneide Dich darum, denn soweit bin ich noch lange nicht und es sieht so aus, als würde das noch ziemlich lange dauern.(bei mir ist es immerhin schon 7 Wochen her!!) Denn ich habe durch das Treffen erkannt, dass die Gefühle für ihn noch da sind und ich auch nicht schaffe sie zu verdrängen. Er kann es anscheinend  
(Uuups jetzt habe ich meinen Beitrag aus versehen schon abgesendet obwohl ich noch gar nicht fertig war ;D)

Und jetzt heute an diesem Tag geht es mir so schlecht, weil ich immer denke wie es doch letztes Jahr war. Dass wir die ganzen Vorbereitungen zusammen gemacht haben und dann auch die anschließenden Tage inschönster Zweisamkeit verbracht haben. Das tut soooooo weh :'( Manchmal stelle ich mir vor wie alles sich entwickelt hätte wenn mein Ex nicht so ein gestörtes Verhältnis zu Beziehungen gehabt hätte. Ich weiß wir wären zusammen glücklich geworden.) Ohhhh mann..bin ich aber heute sensibel, aber ich wünschte er wär bei mir, aber ich muss einfach dran denken, was er mir angetan hat und da hat er es nicht verdient bei mir zu sein. Aber das Denken durchzusetzen  fällt schwer. Trotzdem ist das heute so verdammt schwer. Ich bin wieder nur am heulen. Würde mich am liebsten ins Auto setzen, die paar Meter zu ihm fahren und alles wär gut. Aber die andere ist jetzt wahrscheinlich bei ihm.

Jetzt stelle ich mir wieder die Frage, wenn ich sehe wie ich doch noch über ihn denke, ob ich da wirklich ne Dritte Person mit reinziehen soll, ich würde sie nur verletzen. Denn was die Person sich doch erhofft ist klar!!! Ich würde ihn wahrscheinlich nur ausnutzen um über meine Trauer hinwegzukommen, aber mein Ex hätte trotzdem immer einen Platz in meinem Herzen. Aber darf mein dann eigentlich in solch einer Situation ein bißchen Egoistisch sein und auch an sein Wohlergehen denken??
Ich werde alles auf mich zukommen lassen. Werde mich mit dieser Person treffen. Entweder es entwickelt sich was oder nicht.Eine Beziehung erzwingen möchte ich nicht....dann bin ich lieber alleine.

Liebe Grüße Eure Gretl

Liebe Gretl,

obwohl ich fast 20 Jahre älter bin und einige Trennungen mehr hinter mich gebracht habe, könnte jedes Deiner Worte auch von mir stammen.
Weder Alter noch Erfahrung schützen vor der Trauer und dem bohrenden Schmerz, wenn man einen Menschen wirklich geliebt hat, abgeklärt wird man wohl nie.
Und obwohl auch ich es vom Verstand her besser weiß, halte ich es nicht länger als eine Woche aus, bis ich mich wieder bei ihm melde, ein SMS oder mail schicke.
Immernoch glaube ich, ich müsste ihn wachrütteln, ihm begreiflich machen, was er einfach so wegwirft. Auch wir hatten eine (für mich) super Beziehung, ich hätte nicht im Traum gedacht, daß sie mal so enden könnte, ohne Vorwarnung, ohne Kampf sie retten zu wollen.

Außerdem wollten wir  ja Freunde bleiben.
Er sagte das wohl um sein schlechtes Gewissen zu beruhigen und ich bin darauf eingegangen, um die Hoffnung nicht ganz begraben zu müssen.
Inzwischen glaube ich aber, es ist eine Illusion. Sein Verhalten mir gegenüber ist kalt und oberflächlich höflich – „...um mich nicht noch mehr zu verletzen...“ Vielen Dank.
Dabei verletzt am meisten, keine Gründe genannt bekommen zu haben, was bei dir „Ich brauche meine Freiheit“ hieß, nannte sich bei mir „Ich muß mich selbst finden“...aber die andere Frau stand schon in den Startlöchern  

Ich versuche mir inzwischen Hilfe von allen möglichen Seiten zu holen,  habe ein Trennungsseminar besucht, gehe zu Selbsterkenntnisvorträgen, habe mich für Tai Chi angemeldet und will wieder mit malen und schreiben anfangen.
Meinen Freunden bluten wahrscheinlich schon die Ohren, so oft habe ich alles mit ihnen durchgekaut.
Aber es hilft. Mir schlägt von so vielen Seiten Verständnis und Wärme entgegen, sogar meine Arbeitskollegen versuchen mir zu helfen, wo es nur geht, das ist eine tolle Erfahrung. Ich habe gelernt, mich anderen zu öffnen, schon allein dafür muß ich der Situation dankbar sein.
Und dieses Forum ist auch einfach klasse, niemand wird allein gelassen.

Das Beste ist einfach, sich auf sich selbst zu konzentrieren. Der Weg ist lang und beschwerlich, aber solange man 3 Schritte vorwärts geht, kann man auch manchmal 2 wieder zurück gehen, es geht trotzdem nach vorne.
Viel geholfen hat mir das Buch: „Verliebt, verlassen – wie neu geboren“ von Susan Anderson, das die Trennungschose mal von einer anderen Seite anpackt und fragt, warum das Ganze so schmerzhaft ist. Es hilft mit praktischen Übungen, die wirklich funktionieren, wenn man sich die Zeit dafür nimmt.

Eines weiß ich Gretl, in ein paar Monaten wachen wir nicht mehr morgens auf und fühlen diesen Stein im Magen, die Freude wird wieder unser Wesen bestimmen und es werden wieder dutzende interessanter Männer unseren Weg kreuzen.
Etwas banales zum Abschluß:
Ich habe mal eine Statistik gelesen, nach der jedem Menschen 937 Personen  in seinem Leben begegnen, die als potentielle Partner in Frage kämen.
Da haben wir noch ganz schön was zu tun...  ;)
Viele positive Gedanken und alles Liebe
Gytha

Liebe Gytha,

mittlerweile ist mir auch bewußt gewordem, gerade durch diese Erfahrung, dass es für keine Beziehung eine Garantie gibt. Du kannst heute noch superglücklich mit ihm sein, ihm ganz nah sein und morgen....da liebt er Dich aufeinmal nicht mehr und trennt sich von dir und du denkst, dir wird der Sinn des Lebens weggenommen..einfach so von heut auf morgen.    :'(Und du weißt keinen Weg, wie du dein Leben jetzt ohne ihn weiterleben sollst. Und genau das ist das was ich in mir herumtrage, ich frage mich jeden Morgen warum ich aufstehe...alles positive ist aufeinmal aus meinem Leben verschwunden, habe nichts auf was ich mich z.B nächste Woche freuen kann. Alles wurde mir genommen.

Für mich ist es besonders schwer, da ich eigentlich noch" eher unreif" bin. Es ist mein erste wirkliche Trennung die ich durchlebe. Meine letzte lange Beziehung hatte sich auseinandergelebt und beide haben zugestimmt. Aber jetzt merke ich erstmal, was es bedeutet solch einen Schmerz zu erfahren und ich kann überhaupt nicht mit dieser Situation umgehen.

Ich schaff es einfach nicht ohne diese Person zu leben, den Kontakt abzubrechen. Ich habe immer wieder das Bedürfnis ihm zu mailen, ihn anzurufen, ihn zu sehen und ich weiß dass ich wieder schwach werde. Ds ist für nächste Woche schon vorprogrammiert, obwohl ich dann eh wieder weiß, dass ich nach Hause komm und alles ist so wie vorher und mir geht es genauso wenn nicht noch schlechter. Mein Herz verlangt so sehr nach ihm, dass es mich innerlich zerreist. Zu wissen, dass er ohne Dich mit ner anderen zusammen ist macht mich noch kaputt. Und ich fürchte, dass bei mir vor lauter Sehnsucht, die Hoffnung wieder größer wird, ihn doch wieder zurückzukriegen, was eigentlich unmöglich ist. Aber anders kann ich mir meine Zukunft nicht vorstellen als mit ihm. Und ich weiß, dass es noch viele andere Männer gibt, die mir vielleicht auch zusagen, das weiß ich auch, aber er hat einfach (von meiner Seite her)perfekt zu mir gepasst und ich glaube einfach nicht mehr daran, sowas von jemand anderem behaupten zu können.

Mein Ex möchte auch mittlerweile wieder Kontakt zu mir, aber bei mir ist der Unterschied, er verhält sich genauso wie früher, außer dass wir eben kein Paar mehr sind. Und das macht es mir auch schwer, mich von ihm zu entfernen. Er ist immer noch diese liebevolle Person, zu der ich immer noch großes Vertrauen habe und mit der ich über alles reden kann.
Er meinte ja auch er möchte frei sein, wieder das tun, was mit einer Beziehung einfach nicht geht..und dann wenige Wochen später hatte er ne neue. Würde echt mal gerne wissen, was in den Köpfen abgeht? Die wissen doch selbst nicht was sie wollen!! ???

Wünschte auch manchmal ich hätte wahre Freunde so wie Du, denen ich das Ohr blutig quatschen könnte. Aber das ist leider nicht so. Durch so ein Erlebnis merkt man erst, wer die wahren Freunde sind und wer nicht, die meisten sind in der Hinsicht zu egoistisch und nur aufsich selbst gelenkt..und man hat ständig das Gefühl zu nerven. Natürlich sind da auch wenige Freunde, die mir helfen und die ich jederzeit anrufen kann(sie wohnen leider weiter weg). Da bin ich ziemlich oft auf mich allein gestellt. Nicht zu vergessen meine Familie hilft mir auch echt gut. Aber man muss eh erst selbst mit einem klarkommen und an sich arbeiten um den Schmerz nur ein wenig zu lindern.

Wünsche euch allen noch einen schönen Sonntag mittag!! ;D

LG Gretl

Liebe gretl,

ich kann deine Situation so gut nachempfinden, denn mir gehts ähnlich. Ich möchte Dir, aber auch wenn ich wenig Kraft habe, davon etwas abgeben damit es Dir besser geht. manchmal frage ich mich warum ist das leben nur so grausam ?? Ich finde keine Antwort. Sei tapfer und stark. Du bist sicher ein ganz liebevoller, gefühlvoller Mensch. Solche Menschen darf man nicht verletzen.

wünsche Dir alles erdenklich gute

Marco

Hallo Marco und all die anderen hier!

allein dieses Forum und die ganzen lieben Leute hier geben mir ja schon Kraft, um stark zu sein und für ein gewisse Zeit ,auch zu bleiben, aber ich werde trotzdem immer rückfällig und fange wieder an zu hoffen und den Kontakt zu ihm zu suchen.
Das Fünkchen Hoffnung ist trotz alldem was passiert ist eben noch da und Fakt ist: Ich liebe ihn noch und ich schaffe es einfach nicht das abzustellen.
Wie kann ich das denn schaffen stark zu bleiben, dass ich irgendwann mal die Hürde packe und nicht mehr das Gefühl habe ihn anrufen zu müssen?? Was muss er mir noch alles antuen, dass ich die Gefühle von selbst abstellen muss??

Wisst ihr, ich sitze jetzt gerade wieder hier ganz alleine und ich wünschte es würde klingeln und er wäre bei mir, würde mich ganz fest halten und alles wär nur ein Traum. Fühle mich einfach so einsam ohne ihn!!!!

Ich wünschte es wäre alles anders gekommen, aber so ist es leider nicht. Ich muss mich irgendwie dazu zwingen, auch wenn ich nicht weiß wie, damit klarzukommen.

Gretl

Ach Gretl,
ich wünschte, es gäbe eine Pille, die allen zurückgewiesenen Liebenden helfen könnte, ich würde sogar die Nebenwirkungen in Kauf nehmen. Ich verstehe Dich so gut. Ich habe heute wieder Kontakt zu ihm aufgenommen, wußte, wie weh es mir tun würde, egal welche Antwort kommt. Er sagte, er hätte mich auch geliebt, könne aber jetzt nicht mehr zurück, weil er den Weg den er beschritten habe bis zum Ende gehen müsse.
(Natürlich nicht allein...).
Warum holen wir uns das nur immer wieder ab? Warum definieren wir unseren Wert über den Anderen? Warum können wir uns nicht selbst lieben, wenn uns der andere nicht liebt?
Ich habe keine Antwort.
Irgendwo in diesem Forum hat mal jemand geschrieben:

Ich traf meine große Liebe 1989.

Ich traf meine große Liebe 1995.

Ich traf meine große Liebe 2002... (oder so)

das gab mir viel Hoffnung, weil es wohl wirklich nicht nur die EINE große Liebe gibt.
Wäre sie die einzige gewesen, wäre sie es auch geblieben. Irgendwann werden wir den Sinn des Ganzen erkennen.

Ich fühle mit Dir
Gytha

Tja Gretl,
diese Pillen gibt es wohl irgendwie, Antidepressiva, Alk., Dro.....
Aber die Nebenwirkungen bestehen darin, dass man sich selbst verliert und zerstört, ich denke dass es nicht wirklich etwas gibt, dass diese Nebenwirkungen wert ist ...

Warum definieren wir unseren Wert über den anderen...

Weil wir wohl nicht alleine Leben wollen, weil wir die Gesellschaft suchen, weil wir uns einsam fühlen und die höchste Form des "Nicht-einsam-seins" ist nunmal die Liebe zu einem anderen Menschen...

Hallöchen,

ich habe mich einfach zu sehr abhängig von dieser Person gemacht, in jeder Hinsicht!! Ich meine, ich wollte es ja auch zum ersten Mal wirklich, weil ich mir noch nie so sicher war wie mit ihm. Und jetzt fällt mir dieser Abnabelungsprozess umso schwerer, weil er eben mein Leben war ,weil sich alles um ihn gedreht hat.  Und jetzt aufeinmal ohne ihn...ich weiß nicht wie??

Ich bin süchtig nach seiner Liebe...nach ihm. Möchte nicht allein sein. Du hast recht: Der Mensch braucht die Gesellschaft um sich herum, eine Person, die ihm sehr Nahe steht, die einem Geborgenheit schenkt. Und diese Person fehlt mir und ich habe das Gefühl, dass das auch nur er mir geben kann und auch kein anderer.

LG Gretl