Er will keine feste Beziehung - Ich will mehr

Guten Abend ihr Lieben,
ich bin eigentlich nicht auf der Suche nach Rat oder Hilfe, ich möchte mir nur gerne einmal meinen Kummer und ein paar Gedanken von der Seele schreiben. Für andere Meinung und Sichtweisen bin ich natürlich trotzdem dankbar

Ich befinde mich gerade in einer Trennung, die eigentlich keine der beiden Parteien wirklich wollte. Und stelle mir so unglaublich viele Fragen, auf die ich keine Antworten finde. Er ist einer der wohl heutzutage zahlreichen bindungsunwilligen Männer, die uns Frauen dann am Ende doch irgendwie das Herz brechen, obwohl wir es vorher ganz klar hätten voraussehen können. Wir hatten eine wunderschöne Zeit, die ursprünglich auf der Abmachung basierte, dass es "erstmal" zu keiner Beziehung kommt und man einfach alles sehr sehr langsam angehen lässt. Zu Beginn war ich einverstanden, passte mir damals aufgrund privater Situation sehr gut, aber wie das immer so ist, kamen irgendwann natürlich doch so viele Gefühle ins Spiel und die Beziehung veränderte sich irgendwie nach und nach, so dass von meiner Sicht eigentlich gar nichts mehr dagegen sprach.

Mehrmals wöchentliches Sehen, gemein einschlafen, vereinbarte Exklusivität, schöne Unternehmungen, täglicher Kontakt, Freunde kennenlernen, Hand in Hand spazieren, eigentlich all das, was man Beziehung nennt. Der Unterschied bestand lediglich darin, dass er es alle paar Monate bei jeder Meinungsverschiedenheit nochmal explizit erwähnen wollte, wir mir schien. Dass wir eben kein Paar sind. Und er keine Verantwortung tragen kann. Eine Zeit lang, ging es mir so gut mit ihm, dass ich darüber hinweglächeln konnte. Aber irgendwann kam dann doch der Moment, dass mich einfach die Gewissheit nicht als Partnerin gewollt zu werden, so sehr kränkte, dass ich die Zeit nicht mehr genießen konnte. Ich weiß nicht warum. und hier fangen die ganzen Fragen an. Warum wollen wir Frauen, oder viele von uns, das so sehr? Warum brauchen wir eine Sicherheit, die so oder so, egal mit welchem Beziehungs-Etikett nicht existiert? Warum hab ich ihm gesagt, dass ich das nicht mehr kann, obwohl es mir ursprünglich so gut ging mit ihm? Es ist jetzt ein paar Wochen her, er meldet sich weiterhin täglich, scheint es nicht akzeptieren zu wollen, sagt dass es uns doch eigentlich so gut zusammen ging. Ab und zu macht er Andeutungen, dass er etwas ändern kann, wir könnten uns erstmal nur freundschaftlich ein bisschen sehen und Zeit verbringen. Aber ich habe Angst, dass es nur wieder von vorne anfängt. Er fragt mich warum ich unbedingt alles oder nichts will. Aber das kann ich selbst nicht beantworten. Die Frage warum er nicht alles will überschattet alle anderen. Er fehlt mir so sehr. Und ich weiß einfach nicht, ob ich das richtige tue. Warum kann er sich nicht für mich entscheiden? Warum fällt es Männern so schwer ja zu einer Frau zu sagen, obwohl sie das eigentlich mit ihrem Verhalten schon tun? Und warum ist mir das so wichtig?

Überall liest man Sätze wie "Löse dich schnellstens von einem Mann, der nicht zu Dir stehen will." Früher oder später wird er eine Bessere finden, die es für ihn Wert ist, sich zu binden und weg ist er. Aber kann das nicht genauso passieren, wenn er Dir vorher ganz offiziell zugesichert hat, dass er eine feste Bindung möchte? Wo liegt der Unterschied?

Es ist zum verrückt werden.

Zitat von joany:

Warum kann er sich nicht für mich entscheiden? Warum fällt es Männern so schwer ja zu einer Frau zu sagen, obwohl sie das eigentlich mit ihrem Verhalten schon tun? Und warum ist mir das so wichtig?

nun, der platte Klassiker ist, dass Männer ihr Genmaterial verbreiten wollen, und die Frau das beste Genmaterial sicherstellen will.

Hallo, das klingt jetzt vielleicht böse, aber es ist nicht böse gemeint. Es hört sich aus seiner Sicht an, wie festhalten und weitersuchen .......
Ich habe mal ähnliches erlebt. Nachdem wir zusammen waren hielt es nur noch zwei Jahre ...... und dann hat er vermutlich gefunden, was gesucht hat oder auch, was er vorher schon wollte ....
Keine Ahnung.
Ist immer schwierig zu beurteilen, was ein anderer denkt und möchte. Man liest ja immer nur eine Seite der Geschichte.
Alles Gute für Dich

Zitat von Luto:

nun, der platte Klassiker ist, dass Männer ihr Genmaterial verbreiten wollen, und die Frau das beste Genmaterial sicherstellen will.

also im ersten Moment dachte ich gerade oh, komm mir bitte nicht mit diesem Quatsch. Im nächste Moment fiel mir auf, dass das meine Frage ziemlich genau beantwortet Das würde allerdings bedeuten, dass sich kein Mann gerne fest an eine einzige Frau bindet? Und es eigentlich nur dann tut, wenn sie ihm sonst keine Möglichkeit zur "Verbreitung seines Materials" geben würde? Für diese These scheint es mir allerdings dann doch zu viele monogame Paare auf dieser Welt zu geben.


@BrokenHeart
Das tut mir leid für dich Wie war das denn genau bei Dir? Er wollte auch keine offizielle Beziehung hat sich dann aber doch für 2 Jahre darauf eingelassen?
Mir erschließt sich einfach nicht, was für einen Mann oder eigentlich beide Partner der Unterschied ist. Dass Paare sich nach 2 Jahren trennen ist ja nichts ungewöhnliches. Das kann doch ganz genauso passieren, wenn man sich zu Beginn ewige Liebe schwört, oder nicht?

Aus der Sicht deines "Nicht-Partners" würde ich sagen, dass er keine Schubladen mehr will. Denn nach der Beziehungsschublade, kommt dann irgendwann die gemeinsame Wohnung-Schublade, die Hochzeitschublade, die Kinderschublade.
Und wer weiß, was er schon für eine Vorgeschichte in dieser Hinsicht hat?

Er mag dich, aber er ist unsicher, ob das auch wirklich klappt. Also zögert er lieber halbgar herum und würde es gern bequem nebenher weiterlaufen lassen. Ohne Verpflichtung. Ist für ihn die bessere Alternative als sich zu dir zu bekennen.
Ähnlich einer Affäre, weißt du? Nur ohne betrogene Partner.
Aber das muss dir egal sein. Das Warum wird dir nicht weiterhelfen. Leider.

Die Entscheidung liegt nämlich bei dir ganz allein. Es sind deine Gefühle und es ist dein Leben mit denen er es "bequem" haben will.
Er kann sich, aus welchen Gründen auch immer, nicht zu dir bekennen - also muss du dich bekennen. Zu dir.
Beende es. Setze ihm Grenzen. Und mache ihm klar, dass er dich nur noch mit vollem Tatendrang halten kann.
Macht er nichts, weil er nicht will oder es nicht rafft, dann wirst du mit der Zeit über ihn hinwegkommen.

Fakt ist, DU musst Konsequenzen ziehen, weil ihn kannst du nicht ändern, wenn er blockiert ist.
-

Ich kenne diese Konstellation aus der Sicht der Männer.
Sorry.
Wünsche dir alles Gute.

Zitat von Keto:

Er mag dich, aber er ist unsicher, ob das auch wirklich klappt. Also zögert er r halbgar herum und würde es gern bequem nebenher weiterlaufen lassen. Ohne Verpflichtung.
Ähnlich einer Affäre, weißt du? Nur ohne betrogene Partner.
Aber das muss dir egal sein. Das Warum wird dir nicht weiterhelfen. Leider.

Danke Dir für Deine Meinung! Ja, das ist tatsächlich die Art Antwort, die ich auf ähnliche Probleme immer wieder lese. Ich frage mich nur nach dem Warum?
Hier in unserem Fall geht es nicht um Treueschwüre. Wenn es so einfach wäre, wäre mir klar, warum er es nicht will. Doch wir haben Exklusivität vereinbart. Und er selbst benutzt mir gegenüber das Wort "betrügen". Er würde mich also, in unserer "Nicht-Beziehung", seiner Meinung nach "betrügen", sollte er etwas mit einer anderen haben. Diese "Verpflichtung" besteht also bereits. Was würde sich also für ihn ändern?

Ich bin im Übrigen auch unsicher, ob das mit uns Zukunft hat. Ganz einfach aufgrund von mehreren gescheiterten Beziehungen , die man als Mittdreißigerin nun mal als Erfahrung hat. Man wird realistischer, man kann sich niemals sicher sein. Aber das würde mich noch lange nicht davon abhalten zu sagen: Jetzt, hier, heute probieren wir es!

Zitat von joany:

Mir erschließt sich einfach nicht, was für einen Mann oder eigentlich beide Partner der Unterschied ist. Dass Paare sich nach 2 Jahren trennen ist ja nichts ungewöhnliches. Das kann doch ganz genauso passieren, wenn man sich zu Beginn ewige Liebe schwört, oder nicht?

Eben WEIL es nicht ungewöhnlich ist, will dein "Nicht-Partner" eben keine Partnerschaft mit dir.
Verstehst du?
Weil es ja eh in die Binsen gehen könnte. Vielleicht schon nächsten Monat oder nächstes Jahr.
Genau darum will er keine Verpflichtung.

EDIT:

Zitat von joany:

ch frage mich nur nach dem Warum?
Hier in unserem Fall geht es nicht um Treueschwüre. Wenn es so einfach wäre, wäre mir klar, warum er es nicht will. Doch wir haben Exklusivität vereinbart. Und er selbst benutzt mir gegenüber das Wort "betrügen". Er würde mich also, in unserer "Nicht-Beziehung", seiner Meinung nach "betrügen", sollte er etwas mit einer anderen haben. Diese "Verpflichtung" besteht also bereits. Was würde sich also für ihn ändern?

Ich bin im Übrigen auch unsicher, ob das mit uns Zukunft hat. Ganz einfach aufgrund von mehreren gescheiterten Beziehungen , die man als Mittdreißigerin nun mal als Erfahrung hat. Man wird realistischer, man kann sich niemals sicher sein. Aber das würde mich noch lange nicht davon abhalten zu sagen: Jetzt, hier, heute probieren wir es!

Ihn hält es vielleicht davon ab?
Kennst du seine Vorgeschichte(n)?
Er hat vielleicht keine Lust mehr auf "probieren"?

Und die vereinbarte Exklusivität ist leider kein Argument.
Darum geht es ihm nicht.

Zitat von Keto:

Eben WEIL es nicht ungewöhnlich ist, will dein "Nicht-Partner" eben keine Partnerschaft mit dir.
Verstehst du?
Weil es ja eh in die Binsen gehen könnte. Vielleicht schon nächsten Monat oder nächstes Jahr.
Genau darum will er keine Verpflichtung.

Aber ist das nicht im Grunde einleuchtend? Wenn die Verpflichtung bedeutet, dass ich für die nächsten 10 Jahre bei ihm bleiben muss, dann möchte ich sie auch nicht. Ich sehe diese Versprechung nur einfach nicht im Eingehen einer Beziehung. Für mich. Also warum kann ich dann nicht akzeptieren, dass er nun mal so denkt, und es weiterlaufen lassen wie es ist? Ich sehe ich drehe mich im Kreis...

Zitat von joany:

also im ersten Moment dachte ich gerade oh, komm mir bitte nicht mit diesem Quatsch. Im nächste Moment fiel mir auf, dass das meine Frage ziemlich genau beantwortet Das würde allerdings bedeuten, dass sich kein Mann gerne fest an eine einzige Frau bindet? Und es eigentlich nur dann tut, wenn sie ihm sonst keine Möglichkeit zur "Verbreitung seines Materials" geben würde? Für diese These scheint es mir allerdings dann doch zu viele monogame Paare auf dieser Welt zu geben.

ich habe ja gesagt, es hat etwas plattes, und spielt nicht immer allererste Rolle. In der Generation meiner Eltern war der Wert der Familie und der Moral so groß, und die Chance auf Intimität ohne Bindung z.T. klein, dass der Partner nur selten getauscht wurde. Auch heute gibt es auch noch Menschen, die ähnliche Werte pflegen, und es gibt auch, m.E. aber nicht allzu viele, dauerverliebte Paare ... und es gibt auch Menschen, die ohne Liebe einfach eine Bequemlichkeit und Geborgenheit behalten wollen,ok, ab meinem Alter aufwärts durchaus auch nachvollziehbar.
und es gibt Menschen, die es schön finden, wenn an die Stelle der Verliebtheit eine tiefere, etwas weniger spannungsgeladenere Liebe entsteht, die sich vielleicht eher warm als heiß anfühlt...
Dennoch, so glaube ich, gibt es immer noch den Grundtrieb des mannes, den er wegschiebt, weil Frau toll, sonst weg oder sein Lebensentwurf zerstört ist. Aber es gibt keinen Mann, der nicht, zumindest passiv, auch mal nach anderen Frauen schaut. Nie ernsthaft so empfunden bei anderen Männern!

Zitat von Keto:

Ihn hält es vielleicht davon ab?
Kennst du seine Vorgeschichte(n)?
Er hat vielleicht keine Lust mehr auf "probieren"?

Das war jetzt dann doch gerade ein kleiner Schlag ins Gesicht So war das mit dem "probieren" nicht gemeint. Aber ich verstehe was Du meinst. Ich bin nur der Meinung, dass ab einem gewissen Alter und Erfahrungswert nahezu alles mit "probieren" anfängt. Vor 10 Jahren war noch jeder neue Partner die Liebe des Lebens, mit der man auf JEDEN Fall alt werden wird. Ich hab mich diesbezüglich verändert. Bin realistischer. Ich bin verliebt, aber ob er die Liebe meines Lebens ist, weiß ich nicht. Aber vielleicht möchte er dieses Gefühl haben. Und ich bin es für ihn nicht.

Und ja, ich kenne seine Vorgeschichte. Sie ist genau das, was Du wahrscheinlich vermutest. Und noch dazu nicht allzu lange her. Der klassische Fall.

Zitat von joany:

Aber ist das nicht im Grunde einleuchtend? Wenn die Verpflichtung bedeutet, dass ich für die nächsten 10 Jahre bei ihm bleiben muss, dann möchte ich sie auch nicht. Ich sehe diese Versprechung nur einfach nicht im Eingehen einer Beziehung. Für mich. Also warum kann ich dann nicht akzeptieren, dass er nun mal so denkt, und es weiterlaufen lassen wie es ist? Ich sehe ich drehe mich im Kreis.

Du drehst dich nicht im Kreis. Du musst nur zwei bzw. drei Sachen in Einklang bringen.

1 - Deine Erwartungen an eine erfüllte Partnerschaft. (Diese Erwartungen erfüllt er nicht mit seiner Art der "Beziehung")

2 - Deine Männerwahl (du willst definitiv einen Mann der eine Beziehung sucht und definitiv keine Freundschaft+, "locker angehen", "mal schauen", etc. . )

3 - wenn du eine Beziehung willst, dann solltest du vielleicht vor der Suche fragen, ob du jetzt eigentlich diesen Mann toll findest oder du ihn nur deswegen datest, weil er auch eine Beziehung sucht)

Punkte 2 und 3 helfen dir jetzt gerade nicht weiter. Eher perspektivisch.
Punkt 1 sagt dir eindeutig, dass du den "Nicht-Ex-Freund" endgültig abschießen solltest.

Sorry, falls wieder ein Schlag ins Gesicht.
Aber für die ganzen weichen Sachen kannst du ja auch deine Freundinnen fragen.

EDIT:

Zitat von joany:

Ich bin verliebt, aber ob er die Liebe meines Lebens ist, weiß ich nicht. Aber vielleicht möchte er dieses Gefühl haben. Und ich bin es für ihn nicht.

Sehr erwachsen. Und sehr cool.
Aber dafür muss man auch den richtigen Partner finden.
Und leider hilft das nicht, wenn man selbst etwas Sicherheit will, der potenzielle Partner aber gar keine Sicherheit mehr geben will, weil er eigentlich die "ganz große" Sicherheit will. - so paradox das jetzt klingt.
Ihr beide müsstet euch sehr bewegen. Und ihm müsste man eine Sicherheit geben, die man nicht geben kann.

Zitat von Keto:

dann solltest du vielleicht vor der Suche fragen, ob du jetzt eigentlich diesen Mann toll findest oder du ihn nur deswegen datest, weil er auch eine Beziehung sucht)

möglicherweise suchte sie sich ja auch ausgerechnet einen Mann, der das nicht will ...

Zitat von Keto:

Du drehst dich nicht im Kreis. Du musst nur zwei bzw. drei Sachen in Einklang bringen.

1 - Deine Erwartungen an eine erfüllte Partnerschaft. (Diese Erwartungen erfüllt er nicht mit seiner Art der "Beziehung")

2 - Deine Männerwahl (du willst definitiv einen Mann der eine Beziehung sucht und definitiv keine Freundschaft+, "locker angehen", "mal schauen", etc. . )

3 - wenn du eine Beziehung willst, dann solltest du vielleicht vor der Suche fragen, ob du jetzt eigentlich diesen Mann toll findest oder du ihn nur deswegen datest, weil er auch eine Beziehung sucht)

Punkte 2 und 3 helfen dir jetzt gerade nicht weiter. Eher perspektivisch.
Punkt 1 sagt dir eindeutig, dass du den "Nicht-Ex-Freund" endgültig abschießen solltest.

Sorry, falls wieder ein Schlag ins Gesicht.
Aber für die ganzen weichen Sachen kannst du ja auch deine Freundinnen fragen.

Nein Danke Dir. Du hast absolut Recht. Genau dies war ja auch der Grund warum ich die Sache beendet habe. Es fällt mir nur einfach wahnsinnig schwer. Gerade bei den ganzen Beiträgen hier von Verlassenen, die so sehr leiden und sich nichts mehr wünschen als dass der Partner zurückkommt.
Ich bin die die geht, obwohl sie ihn will, und er mich will. Und er mir im Grunde so vieles gibt, was ich mir in einer Beziehung wünsche. Bis eben auf dieses eine kleine Wort. Dass mir zwar andere Partner gegeben haben, aber ich dagegen andere essenzielle Dinge in der Beziehung vermisst habe....

Zitat von Luto:

möglicherweise suchte sie sich ja auch ausgerechnet einen Mann, der das nicht will .

Kann alles sein.
Aber sie schrieb ja oben, dass sie sich mittlerweile verändert hat und nun eine Beziehung will, die auch so genannt werden darf. (Eine Beziehung führtet ihr ja auch so schon. @joany )
Am Ende kann man es auch darauf hinunterbrechen, dass sie sich verändert hat und er sich jetzt mit verändern kann - oder eben nicht.

Zitat von Luto:

möglicherweise suchte sie sich ja auch ausgerechnet einen Mann, der das nicht will ...

Diese Theorie kenne ich... Tatsächlich suche ich mir durchaus immer wieder die kompliziertesten Geschichten aus. Aber eigentlich nicht mit dem Ziel, dass es am Ende nicht klappt. Zumindest würde ich das behaupten