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Erasmus und Beziehung - Vergleiche mit neuen Flirts

Schmathos
Hallo liebe Kummer-Community

Ich habe mich gestern angemeldet und bin ein paar Threads durchgegangen um mich nicht alleine zu fühlen, hehe - geteiltes Leid ist schließlich halbes Leid. Nichtsdestotrotz würde ich gerne meine Geschichte mit euch teilen, da mich zum Einen noch zwei Punkte nicht ganz loslassen wollen. Zum Anderen tut es verdammt gut, die Geschichte nochmal niederzutippen. Die wilden Gedanken im Kopf werden festgehalten und in Worte übersetzt.
Zuerst einmal:

Ich bin 22 Jahre alt und hatte bis zu dieser Geschichte noch keine wahre Beziehung und auch kein S.. Meine Freunde meinen ich sei zu wählerisch oder würde mich selbst unterschätzen. Es gab häufig die ein- oder andere Möglichkeit, doch je älter ich wurde/länger es andauerte, umso wichtiger wurde mir die erste Liebe. Ich hole zu weit aus.

Ich habe über den Studierendenkreis im letzten Mai 17 das Mädchen D. auf einer Tunnelrave kennengelernt. Ich habe mich sofort in sie verguckt, habe am nächsten Tag meinem Mitbewohner bzw. besten Freund B. seit 9 Jahren sofort von ihr berichtet und mich 2, 3x Mal mit ihr getroffen (es war eine einfache Einladung, kein offizielles Date von meiner Seite). Die Treffen waren schön, wir haben viel gelacht und uns gut unterhalten aber die Einladungen kamen nur meiner Seite. Im Nachhinein wusste ich, dass sie zu dieser Zeit Augen für jemand Anderen hatte. Schließlich habe ich meine Bemühungen herruntergeschraubt, sie also nicht mehr nach Verabredungen gefragt, obwohl sie mir nicht aus dem Kopf ging. Ich hatte nicht das Gefühl, dass sie Interesse an mir hat.
An ihrer Geburtstagsparty im Club sah ich dann meinen besten Freund/Mitbewohner an ihren Lippen kleben, zog ihn in einer geeigneten Sekunde aus dem Verkehr, habe ihn zusammengeschissen und zur Rede gestellt. Es hat mich sehr verletzt und daran merkte ich auch, dass da doch Gefühle für sie im Spiel sind. Mein bester Freund (der nicht mehr der Nüchternste war) entschuldigte sich mehrfach und rechtfertigte diese Handlung damit, dass ich mich ohnehin von ihr distanziert hätte. (Nebenbei bemerkt, damit hat er auch seine damalige Fernbeziehung betrogen, die ihn am nächsten Tag zur Überraschung besuchen wollte). Ich winkte es ab/nahm es halb an doch keine 10 Minuten später machten die beiden wieder rum, als hätte ich ihn gar nicht erst darauf angesprochen. Meine Freunde waren ebenfalls geschockt. (Was D. anbelangt - so trifft sie in dieser Sache noch keine Schuld, da ich meine Interessen für sie, die über Freundschaft hinausgehen, bislang verborgen habe und sie somit nicht wissen konnte, dass mich der Kuss zwischen den Beiden verletzt).

In den darauffolgenden Wochen unternahm ich wieder sehr oft etwas mit D., wir trafen uns zur Novemberzeit häufiger und ich verliebte mich in einer Nacht in sie, als ich bei ihr geschlafen habe. Sie erzählte mir im Bett von alten, engen Freundschaften, die verloren gegangen sind. Gute Freunde, die sie im Stich gelassen haben oder ihr Ex, der sie nach 5 Jahren Beziehung betrogen hat und mit der Neuen in eine Beziehung gekommen ist. Wir umarmten uns und ich habe ihr versprochen, sie nie so fallen zu lassen. Sie fühlte sich ausgeschlossen aus ihrer derzeitigen/damaligen(?) WG und hatte wenige Bezugspersonen. In diesen Momenten spürte ich auch von ihrer Seite die Chemie, der Augen- und Körperkontakt flüstert einem in solchen Augenblicken einiges zu. Am nächsten Tag sagte D. sie würde sich mit meinem besten Freund B. nochmal treffen. Sofort dreht sich etwas in meinem Magen aber ich unterdrückte meine Sorge. Ich wurde zuversichtlich. Gleichzeitig kam immer wieder das Bild von meinem besten Freund mit ihr an seinen Lippen auf und ich hatte ein großes Verlangen, ihn nochmal darauf anzusprechen. Am Abend wartete ich in der Wohnung auf B., sagte wir müssen nochmal miteinander reden und er nickte mehrfach. Scheinbar war ich nicht der einzige, der etwas zu besprechen hatte. Wir schnappten uns ein Bierchen, saßen uns auf mein Bett und ich ließ ihn zuerst aussprechen. Grob gesagt, nannte er 3 Punkte:

1. Ich fürchte du hast es nicht ganz mitbekommen, oder ich habe mich unklar ausgedrückt - Tut mir leid, ich habe D. an ihrem Geburtstag g.
(nach der Party gingen wir alle noch zu uns. In B.'s Zimmer schlief ein Kumpel von uns auf der Gästematratze. Aus diesem Grund
und da B. von meinen Gefühlen wusste, habe ich mit aller Kraft ausgeschlossen, dass die Beiden ihren letzten Spaß haben. Dieser Satz traf mich dann wie ein kaltes Messer im Herzen)
2. Ich habe mich heute mit D. nochmal getroffen und wir verstehen uns gut - ich glaube sie steht auf mich,
aber ich werde die Finger von ihr lassen, da du ja offenbar auch auf sie stehst.
3. Ich denke ich steh auch auf sie, deswegen würde es mich auch stören wenn du dich weiterhin mit ihr triffst.


Nachdem er fertig war, entschuldigte er sich nochmal, wollte mich umarmen doch ich stieß ihn von mir, er soll sich aus meinem Zimmer verp. Ich hatte noch nie eine derartige Verachtung ihm gegenüber verspürt. Er ging zu D. um ihr von der ganzen Sache zu berichten. Ich ging zu Verwandten und Freunden auf der Suche nach Trost und Alk. . Im Laufe des Abends sah ich ihre Nachrichten und verpassten Anrufe. Sie war aufgewühlt, da ich direkt nach dem Gespräch mit B. unsere nächste Verabredung abgesagt hatte. Sie wollte mich unbedingt sehen, war aufgelöst und hatte Fragen - wie das nunmal ist, wenn man verliebt ist - so wurde ich schwach und bin zu ihr gelaufen. Sie begrüßte mich mit angeschwollenen Tränensäcken, ich erzählte ihr die Geschichte von A bis Z. Gefühle und der Schmerz in Bezug auf das Geschehene zwischen ihr und meinem besten Freund. Sie entschuldigte sich, versicherte mir, dass sie von meinen Gefühlen nichts wusste und war sehr wütend auf B. Schließlich stimmten seine Behauptungen nicht, sie würde auf ihn stehen. Sie haben sich bisher nur einmal alleine getroffen (nach ihrem S.), da sie zu allem Überfluss ungeschützt verkehrt hatten.
Es war also eher eine Absprache als eine Verabredung. Sie konnte meine Gefühle zu diesem Zeitpunkt aber auch nicht erwidern. Ich schlief bei ihr und wir beschlossen am nächsten Morgen auf Distanz zu gehen, da sie meine Liebe nicht erwidern konnte. Nunja es hat nicht so gut geklappt. Wir korrespondierten über Briefe, telefonierten, trafen uns eine Woche später wieder und kamen zusammen. Es war eine Achterbahn für mich, diese Liebe zum ersten Mal zu erleben. Ich kündigte B. die Freundschaft und wir beschlossen, uns jeweils eine andere Wohnung zu suchen.
Die Situation war damals etwas unangenehm. Schließlich verspürte ich tiefste Verachtung ihm gegenüber. Er kommt Abends nach Hause, D. und ich stehen in der Küche, setzen gerade noch von den Lippen ab, um es nicht zu plakativ zu machen, schweigen bis er ins Zimmer geht und machen weiter.

Nunja die nächsten drei Monate waren geprägt von schönen Ausflügen, kuscheligen Nächten in der Winterszeit und mentaler Vorbereitung auf ihre Abreise (Schicksal du kleines A. - ihr Erasmus in Budapest stand bevor). Uns war diese Auszeit von Anfang an bewusst und wir hatten große Sorgen - waren aber zuversichtlich.
Ich besuchte sie in der ersten Woche Ende Januar im Airbnb, das wir mieteten. Wir suchten nach einer passenden WG, in der sie sich wohl fühlt. Wir hatten eine wundervolle Zeit. Sie verabschiedete sich zitternd und mit Tränen in den Augen von mir. Das gab mir das Gefühl Wow, dieser Mensch liebt mich wirklich sehr .
Jeden Tag gab es Videoanrufe. es hat alles geklappt doch nichtmal 2 Wochen nach meinem Abschied aus Budapest ruft sie mich mitten in der Nacht an und beichtet mir in Tränen einen Kuss im Club. Ein netter Spanier, der sie immer nach Hause bringt. Ich hatte von Anfang an ein ungutes Gefühl bei ihm, wollte ihr aber nicht schon zu Anfang irgendetwas verbieten und ihr Freiheit lassen. Leider haben sich meine Sorgen bestätigt. Ich verzeihte ihr durch ihre Ehrlichkeit und Reue. Sie erinnerte mich an damals, nachdem B. mir alles gestanden und ich ihr abgesagt hatte. Ich mache die nächsten Monate mal kürzer.

Der Kontakt ging langsam zurück, ihre Gefühle nahmen ab und als ich ein 3. Mal zu ihr geflogen bin schwärmte sie von Freunden, die sie kennengelernt hat. Sie lag wie ein steifes Brett neben auf der Wiese, anstatt sich vielleicht an mich zu schmiegen(?), küsste mich nicht mehr und S. gab es nur auf Andeutung. Ihre Lippen waren kalt und zum ersten Mal musste ich mich darum bemühen, sie zu unterhalten. Ich habe letztlich im Bett angesprochen, dass ich keine Liebe mehr von ihr verspüre - sie wurde emotional, wollte es nicht aufgeben, vermutet es liegt am Erasmus - wir beschlossen uns etwas Distanz zu geben und schauen dann was kommt, wenn ich wieder aus Budapest komme. Wir hatten seit Dezember einen Roadtrip durch Spanien/Portugal mit meinem Van geplant. Ein Traum, der ein Anker war, seit ich nicht mehr das Funkeln in ihren Augen bemerkt habe. Sie gab mir Hoffnung doch als ich zurückgeflogen war merkte ich, wie sie mir gegenüber völlig erkaltet ist. Sie gab mir dennoch keinen klaren Schlussstrich - ich hatte noch Hoffnung, verlor sie aber im selben Moment immer mehr, da wir kaum Kontakt mehr hatten - ich harrte zu Hause aus, schaute immer wieder aufs inzwischen tote Handy und wartete auf ihre Rückkehr . Es fühlte sich so an, als hätte sie mir das gleiche angetan, was ihre einstigen schlechten Freunde/Ex-Freunde ihr angetan haben. Sie hat sich für ihren neuen Freundeskreis in Budapest entschieden, mich betrogen und losgelassen.

Ich beschloss, einen spontanten Bagpackingurlaub alleine durch Spanien/Portugal zu unternehmen, um aus meinem Bett zu kommen, um mich abzulenken und mir zu beweisen, dass ich D. nicht brauche, um eine schöne Zeit zu haben. Für Uni, Konzerte und Freunde mit Problemen hatte ich keinen Kopf mehr. Warum also vor sich hinschimmeln. Die Reise war natürlich eine Art Flucht, doch sie war es wert. Es gab viel zu entdecken, viele nette Bekanntschaften und Ablenkungen. Während meiner Reise schrieb sie mir, dass es ihr letzter Tag in Budapest ist und sie mich gerne sehen will. Der erste Kontakt nach Monaten. Sofort wurden Hoffnungen getriggert. Zu diesem Zeitpunkt habe ich nach langer Zeit wieder gewürzten Tbk geraucht, war zum ersten Mal seit der halben Trennung entsprechend entspannt und durchgehend positiv gestimmt. Seltsames Timing.
Es waren aber immernoch Gefühle vorhanden, ich war optimistisch und Szenarien spielten sich vor mir ab, wenn ich sie wiedersehe. Ich war also zuversichtlich, schrieb ihr, dass ich gerade unterwegs bin um neue Luft zu atmen aber wir uns danach gerne sehen können. Sie wünschte mir noch viel Spaß und so zog ich weiter.

Zwei Wochen später in einer Phase der Melancholie und des ziellosen Flanierens durch die Straßen Lissabons bemerkte ich, dass das Treffen keine gute Idee ist. Ein Instinkt verriet mir, dass es nur Hoffnungen aufquellen lassen könnte, - und würde sie mich wirklich zurückhaben wollen, wäre der Kontakt wieder in alter Frische vorhanden. Ich schrieb ihr, dass ich sie nicht sehen kann/will und nach einem Hin und Her alá Ich muss dir aber was sagen; Können wir nicht wenigstens telefonieren? berichtete sie mir schließlich mittels Textnachricht von ihrer neuen Beziehung und ich sollte der erste sein, der es erfährt. Ihr ginge es um Offenheit und Ehrlichkeit und sie weiß wie sich das alles für mich anfühlen muss.

Es war zwar nicht der nette Spanier, mit dem sie mich zu Anfang betrogen hatte, sondern ein Franzose von dem sie beim 3. Besuch via Flug die ganze Zeit erzählte und dabei mit den Augen funkelte. Das habe ich aus ihrem Profilbild erschlossen. Sie war wohl schon zu diesem Zeitpunkt in jemand anderen verknallt, während ich auf sie wartete, sie besuchte und hoffte. Diese Tatsache hat mich wieder ziemlich nach hinten geworfen trotz der abenteuerlichen Umgebung in Portugal. Ich kann ihr nicht dafür böse sein, jemand Anderen zu lieben aber ihre Unehrlichkeit und mir diese Tatsache auf meiner Reise reinzudrücken, hat mich sehr verletzt. Ich vermute, dass sie nicht zu sich selbst ehrlich sein konnte und somit auch nicht zu mir. Mir als Erster von der neuen Beziehung zu berichten war wohl das einzige was sie noch als Zeichen der Achtung tun konnte. Aus Schuldgefühlen? Ich verstehe es nicht ganz und werde aus wohl auch nie verstehen. Man berichtet doch dem Ex Freund nicht von der neuen Beziehung, oder könnt ihr das nachvollziehen? Aus der neuen Beziehung habe ich letztlich selbst die vollständige Trennung/es gibt kein Zurück mehr herausinterpretiert. Ein Es ist aus, warte nicht auf mich, ich habe Gefühle für jemand Anderen, das ich von ihr nie bekommen habe. Erst ab diesem Zeitpunkt konnte ich also die Arme hochkrempeln und den kompletten Trennungsprozess durchlaufen.

Nach dieser Nachricht blockierte ich sie auf allen Social Media Plattformen, sagte meinen Freunden, dass ich nichts mehr von ihr wissen/über sie reden will und sie ebenso von mir nichts zu erfahren hat. Letztlich habe ich sie seit meinem letzten Besuch in Budapest vor 4 Monaten nicht mehr gesehen. Ich vermisse diesen Menschen sehr aber erinnere mich immer wieder daran, dass es die vertraute Zeit ist, die ich vermisse und der Mensch, der sie jetzt ist, mir dieses Gefühl nicht mehr geben kann. Ich versuche, sie vollständig aus meinem Leben auszulöschen. Jeder Wunsch, sie einfach als Freundin zu haben ist in Wahrheit nur die Versuchung, den Menschen als Partner wieder zurückzubekommen, solange noch Gefühle damit verbunden sind.

Wer es bis hierhin geschafft hat, alle Achtung - nun zu meinen 2 Punkten:

1. Erstens ist D. mir unweigerlich als Art Maßstab gesetzt worden. Sei es für das Äußerliche (das hört man sicher von den meisten, die verlassen wurden denn ja, sie ist in meinen Augen ungemein hübsch - hübscher als jede bisherige Flamme) oder für den S. (das liegt bestimmt auch an der Tatsache, dass sie mein erstes Mal war, das zusätzlich von Liebe durchströmt war). Ich sage mir zwar immer wieder, dass Liebe das schönste Gesicht hat und es Milliarden Menschen da draußen gibt, doch ich werde ihr Bild vor mir nicht los, das mich bremst. Es wird bei allen anderen Mädchen, denen ich begegne zum Vergleich herangezogen und stört entsprechend die Unterhaltung. Bin ich einfach noch nicht bereit? Habe ich perfektionistische Leitgedanken? Was kann ich noch gegen diesen irrationalen Maßstab im Kopf tun?

2. Steht mit (1.) im Zsh. Da ich derzeit keinen intimen Partner habe, greife ich auf mich selbst zurück doch jedes Mal kommen die Erinnerungen an den S. mit ihr hoch. Manchmal (und schlimmer) die Vorstellung, wie sie mit ihrem neuen Partner schläft, was das Prozedere sehr unschön macht. Ein großes Schlagwort ist hier wahrscheinlich wie immer die Zeit oder brauche ich evtl. auch einfach neue Erfahrungen - sei es unverbindlicher S. oder mehr Flirts? Darin bin ich zwar sehr ungeübt aber bereit, etwas dagegen zu tun
Bisher habe ich es auf mich zukommen lassen und vor einem halben Jahr dachte ich mir noch Das Warten hat sich mehr als gelohnt. Nunja ich mache hier erstmal eine Break.

Liebe Grüße und ich danke im Voraus für die Ratschläge oder Meinungen.

30.08.2018 12:14 • #1


Lyrrebird

Du hast in den letzten Monaten viel erlebt! Aufwühlendes, Schönes, Prägendes und Zerstörendes... Deine erste
grosse Liebe , mit der du auch den ersten S. hattest. Schön!
Natürlich ist das Ende nicht schön! Es ist traurig. Sind Enden aber immer. Zumindest wenn Liebe dabei war... Sie war
von Anfang an eher unehrlich zu dir (auch wenn du es lange Zeit natürlich lieber ausblenden wolltest), anscheinend hat sie grosse Probleme mit echten Gefühlen bzw das Zulassen von diesen. Es war bei ihr ja von Beginn an immer noch eine 3. Person in eurer Beziehung verhangen. (natürlich denkst du dass dein damaliger Freund B. damals Schuld an der unseligen Konstellation war... Aber ich denke, sie hat euch beide einfach geprüft. Geschaut bei wem sie landen kann. So wie später mit dem Spanier etc.) Das mag aus ihrer Persönlichkeit, ihrer Kindheit/Prägung oder was auch immer sein- sei DU froh, dass du mit dieser Frau nicht noch tiefer drinhängst, womöglich Kinder hättest etc... Du wärst für eine lange lange Zeit unglücklich!
Natürlich bist du im Moment unglücklich! Diese Frau hat dich jetzt geprägt! Sie war deine erste richtige Frau... Das wirst du auch nie ganz vergessen können. Aber es werden noch Andere folgen...
Was ich toll finde, ist deine Art damit umzugehn! Du ziehst dich nicht in dein Elend zurück... Du gehst auf Reisen, unternimmst was Neues. Du setzt dich intensiv damit auseinander, ohne ins Dauergeheule abzurutschen.
Du bist ein klasse (junger) Mann und wirst deinen Weg schon gehen!
Ich wäre als Mutter stolz auf dich

30.08.2018 15:08 • x 3 #2


A


Erasmus und Beziehung - Vergleiche mit neuen Flirts

x 3


Schmathos
Danke für deine Worte und Komplimente.

Dass sie mich prägt liegt einerseits daran, dass es einfach die erste wirkliche Liebe für mich war und andererseits daran, dass es ein turbulentes Jahr der Gefühle war, in dem sie mich begleitet und was sie auch mit ihrer Vergangenheit geteilt hat. Das hat den Schmerz um den Verlust stark vergrößert. Das Problem bei ihr sind Entscheidungen, meint zumindest auch ihr Therapeut. Der Betrug hat mir gezeigt wie sprunghaft sie mit ihren Gefühlen ist und daher ist die Trennung, wie bei den meisten Fälllen das beste, was mir langfristig passieren konnte.

Hast du evt. einen Ratschlag in Bezug auf meine 2 unten genannten Punkte, die mir noch im Nacken liegen?

Lg
Carol

30.08.2018 17:05 • #3


Schmathos
Edit

31.08.2018 12:52 • #4


K
Du bist etwas verblendet.

Inzwischen sollte dir klar sein, warum das arme Hasi überall fallengelassen und gemobbt wird.

Sie ist ein rücksichtsloser Troublemaker, der ihrerseits die Leute aufnimmt und fallenlässt wie es ihr grad in den Kram passt.

Such dir ein nettes Mädchen, mit dem du eine normale Beziehung führen kannst. Sie ist total kaputt und wird dich kaputt machen.

31.08.2018 13:03 • x 2 #5


Schmathos
Da hast du natürlich recht. Den ausgeprägten Egoismus habe ich auch schon sehr früh nach der Semi-Trennung erkannt. Vorher war es fast unmöglich durch die verliebte Brille diese Eigenschaft zu erkennen. Es gibt jedes Mal zwei Seiten bei solch Geschichten nur vertraut man dann eben der Person, für die man was empfindet. Es ist noch immer schwierig, das wirklich wahrzuhaben. Schließlich bedeutet es auch, dass das eigene Urteilsvermögen versagt hat, denn man wurde in etwas enttäuscht, von dem man überzeugt war. In dem Fall, dass die Ex-Partnerin in einer scheinbaren Opferrolle steckt, der man die Hand ausstreckt. Sie hat den Arm genommen und ist zum Nächsten gehüpft. Also.. Bye Bye

31.08.2018 17:34 • #6


Lyrrebird
Zitat von Schmathos:
Danke für deine Worte und Komplimente.

Dass sie mich prägt liegt einerseits daran, dass es einfach die erste wirkliche Liebe für mich war und andererseits daran, dass es ein turbulentes Jahr der Gefühle war, in dem sie mich begleitet und was sie auch mit ihrer Vergangenheit geteilt hat. Das hat den Schmerz um den Verlust stark vergrößert. Das Problem bei ihr sind Entscheidungen, meint zumindest auch ihr Therapeut. Der Betrug hat mir gezeigt wie sprunghaft sie mit ihren Gefühlen ist und daher ist die Trennung, wie bei den meisten Fälllen das beste, was mir langfristig passieren konnte.

Hast du evt. einen Ratschlag in Bezug auf meine 2 unten genannten Punkte, die mir noch im Nacken liegen?

Lg
Carol


Naja. Die 2 Punkte.
Was kann/soll man da sagen, was du nicht eigentlich selbst genau weisst?
Natürlich ist sie im Moment dein Maßstab aller Dinge, was Frauen angeht!
Und natürlich täte es dir gut, neue Frauen in dein emotionales Leben zu lassen, um da einen Ausgleich zu schaffen.
Dass du- wenn du jetzt s. xuell Dinner for one spielst nur an sie denkst , ist wohl normal! Und dass du dabei blöderweise aber Kopfkino bekommst, wie sie mit dem Anderem . ist dann die Krux darin . Leben eben.
Was hilft?
Heute gibt es ja für deine Generation genug Möglichkeiten, unverbilndlich Mädels kennenzulernen! Tinder zB.
Lenke dich doch einfach mal mit sowas ab! Damit du evt. neue Implulse bekommst. Es muss ja nicht gleich eine neue Beziehung dabei herauskommen- bringt dich aber auf neue Wege.
Du musst mit der Zeit den Kopf frei bekommen von ihr!
Ich wünsche dir viel Spass beim Kennenlernen der höchst unterschiedlichen Mädchen dieser Welt

LG Anja

01.09.2018 15:46 • x 2 #7


Schmathos
Das stimmt - mit der Zeit den neuen Erfahrungen wird sich das noch legen. Uhr drehe dich schneller!
Schließlich habe ich auch wieder die Augen geöffnet für Neues.

Zufälligerweise habe ich sie heute gesehen, als ich mit der Gitarre auf der Fensterbank saß und sie durch die Haustür unter mir eintrat (ihre beste Freundin wohnt dummerweise über mir - sie hat mich nicht bemerkt).
Diesen Menschen nach 5 Monaten wiederzusehen hat Blut in mir zum Sprudeln gebracht - das Herz schoss hoch bis in den Hals und bebte. Mit so einer Reaktion habe ich nicht gerechnet. Sie wirkte sehr glücklich und zu allem Überfluss attraktiver. Es war für ein paar Stunden der gleiche Schmerz wie in den Wochen nach dem endgültigen Aus. Ich denke das ist normal und das wird noch einige Male passieren.
Ich habe mich sofort an den Charakter hinter ihrem Lächeln erinnert, als die ersten Gedanken ich muss sie jetzt ansprechen/ihr alles an den Kopf werfen aufkamen, um nichts Dummes zu tun. Es schwirren immernoch solche Fragen im Kopf, ob es was nütze, all die Dinge loszuwerden. Aber du wirst mir wahrscheinlich Recht geben, wenn ich sage, dass es mir letztlich nichts bringen wird. Jeglicher Kontakt reißt nur Wunden auf, wie heute.

01.09.2018 20:23 • x 1 #8


U
Du hast das alles prima gelöst. Gerade auch Deine Reise. Super!

Was Du vielleicht mitnehmen kannst: Wenn eine Frau schon zu Beginn der Beziehung so zwischen Männern springt, wird sie das Muster kaum ablegen. Solange sie kann, jung und heiss ist.

01.09.2018 20:36 • x 2 #9


E
Hallo @Schmathos

vielen Dank für Deinen ausführlichen Beitrag, Du hast Dir sehr viel Mühe gemacht um viele Infos zu geben, das hilft natürlich ungemein, um sich ein genaues Bild machen zu können.

Zitat von unregistriert:
Was Du vielleicht mitnehmen kannst: Wenn eine Frau schon zu Beginn der Beziehung so zwischen Männern springt, wird sie das Muster kaum ablegen. Solange sie kann, jung und heiss ist.


Diesen Rat solltest Du unbedingt beherzigen, denn das ist Fakt und treffender kann man es kaum ausdrücken, auch wenn es hart klingt, aber nicht alle Wahrheiten sind eben angenehm.

Persönlich kann ich Dir nur raten, die Sache mit Deinem Freund B. wieder gerade zu rücken. Zu Beginn hatte er ja schon Recht damit, dass Du Deine Bemühungen eingestellt hattest. Und für den Rest - ganz ehrlich? Für mich liegt auf der Hand, dass sie ihm exakt den gleichen Käse aufgetischt hat, wie Dir. Sie hat mit Euch beiden gespielt, so Leid es mir tut. Und da kann man es Deinem Freund kaum verübeln, er war selbst verliebt in sie, und ihm hat sie sich nunmal als erstes an den Hals geschmissen. Er muss sich verdammt besch. gefühlt haben, als sie ihn einfach abgelegt hat, wie einen alten Schlüppi - zudem sehe ich auch eine Chance in der Versöhnung, Euch auszutauschen und im letzten Ergebnis - geteiltes Leid ist halbes Leid.

Zu dem Punkt Nummer 2 rate ich Dir, in der nächsten Zeit das Lametter von der Palme nicht mehr mittels Kopfkino zu erarbeiten, sondern schlicht und ergreifend einen netten Film dafür im Internet anzusehen. Männer reagieren sehr stark auf optische Impulse, das wird das Mädel in Deinem Kopf hübsch auf Abstand halten.

Auch dieser Ratschlag

Zitat von Lyrrebird:
Heute gibt es ja für deine Generation genug Möglichkeiten, unverbilndlich Mädels kennenzulernen! Tinder zB.
Lenke dich doch einfach mal mit sowas ab! Damit du evt. neue Implulse bekommst. Es muss ja nicht gleich eine neue Beziehung dabei herauskommen- bringt dich aber auf neue Wege.


ist sehr gut ansonsten hast Du eh die richtige Einstellung, erlaube Dir einfach das ganze mit Humor zu nehmen, dann fällt alles andere viel leichter.

Viel Glück und alles Gute

Simply

01.09.2018 21:10 • x 3 #10


Lyrrebird
Diesen Rat von SimplyRed stimme ich absolut zu!
Persönlich kann ich Dir nur raten, die Sache mit Deinem Freund B. wieder gerade zu rücken. Zu Beginn hatte er ja schon Recht damit, dass Du Deine Bemühungen eingestellt hattest. Und für den Rest - ganz ehrlich? Für mich liegt auf der Hand, dass sie ihm exakt den gleichen Käse aufgetischt hat, wie Dir. Sie hat mit Euch beiden gespielt, so Leid es mir tut. Und da kann man es Deinem Freund kaum verübeln, er war selbst verliebt in sie, und ihm hat sie sich nunmal als erstes an den Hals geschmissen. Er muss sich verdammt besch. gefühlt haben, als sie ihn einfach abgelegt hat, wie einen alten Schlüppi - zudem sehe ich auch eine Chance in der Versöhnung, Euch auszutauschen und im letzten Ergebnis - geteiltes Leid ist halbes Leid.

Es wäre gut, wenn du diese Baustelle- die SIE dir/euch eingebrockt hat- auch noch aufräumen könntest!
Wenigstens indem du Kontakt zu ihm suchst und dich mit ihm aussprichst! Egal ob ihr dann nochmal an eurer Freundschaft anknüpfen könnt/wollt, oder nicht... In solchen Dingen ist es für die emotionale Zukunft immer gut, so etwas bereinigt zu haben. Keinen alten Ballast mit in das weitere Leben schleppen zu müssen.
Ist nur ein Rat von uns ... Überlege es dir

02.09.2018 10:43 • x 2 #11


Schmathos
Die Beziehung zu B. wurde vor einigen schon Monaten wieder etwas belebt. Es war auch nicht zu verhindern, da ich ihn damals in meinen Freundeskreis fest integriert habe, als wir zusammengezogen sind. Wir können uns unterhalten, lachen und auch mal etwas nur zu zweit unternehmen weil wir uns einfach so gut kennen. Allerdings habe ich inzwischen eine emotionale Blockade aufgebaut. Ich wahre immernoch eine gewisse Distanz aus Selbstschutz. Das merke ich bei den Umarmungen oder der Tatsache, dass wir untereinander gar keinen Kontakt mehr haben. Der Bettspaß mit D. war bereits das 3. Mal, dass er mir in den Rücken gefallen ist. Zuvor zwar nicht auf diese Art aber er hat mich dennoch schwer enttäuscht. Ich habe ihm 2 Chancen gegeben und diesmal war es zu viel.

Zitat von SimplyRed:

Für mich liegt auf der Hand, dass sie ihm exakt den gleichen Käse aufgetischt hat, wie Dir. Sie hat mit Euch beiden gespielt, so Leid es mir tut. Und da kann man es Deinem Freund kaum verübeln, er war selbst verliebt in sie, und ihm hat sie sich nunmal als erstes an den Hals geschmissen. Er muss sich verdammt besch. gefühlt haben, als sie ihn einfach abgelegt hat, wie einen alten Schlüppi - zudem sehe ich auch eine Chance in der Versöhnung, Euch auszutauschen und im letzten Ergebnis - geteiltes Leid ist halbes Leid.


Simply



B. hat eine hypomanische Phase durchgemacht. Er hat an diesem Abend auf seine Fernbeziehung und auf seinen besten Freund geschissen. Für sie war es ein einfacher ONS. Ich kenne beide Seiten sehr gut, da wir zahlreiche und lange Gespräche darüber geführt haben. Es hat ihn nicht gekümmertt, dass ich mit ihr zusammengekommen bin. Er hat vielmehr darunter gelitten, dass er seine Fernbeziehung und mich verloren hat und bis zu einem gesunden Grad wird das auch so bleiben weil ich nicht mehr von ihm verletzt werden möchte. Gleiches gilt für D.

02.09.2018 14:57 • x 2 #12


E
Gut, unter diesen Vorraussetzungen sieht das wieder ganz anders aus, das hattest Du im Eingangspost so nicht erkennen lassen. Dann ist die Distanz, die Du jetzt spürst und gelten lässt auch vollkommen angebracht!

02.09.2018 15:35 • x 2 #13


A


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