Anziehung / Flirts trotz glücklicher Beziehung

Ich (40) bin seit 8 Jahren mit meiner Partnerin zusammen, seit 5 Jahren verheiratet und wir haben ein menschlich wie materiell sorgenfreies und erfülltes Leben.

Was ich seit einem Jahr merke, dass ich Flirts anderer Frauen interessant finde und mich da irgendwie auch geschmeichelt fühlte, was mir früher total egal war.

Zweitens spüre ich so einen gewissen S. Reiz von einem bestimmten Typ Frau ausgehend.

Ich habe das erst einfach "nur" zur Kenntnis genommen, zuletzt aber denke ich da öfter dran und habe auch sowas geträumt.

Ich kenne das so gar nicht von mir. Hat jemand Erfahrungen mit solchen "Gefühlen" und ist das sowas wie eine Midlife-Krise oder ist das eine Phase, die man aussitzt?

Zitat von Nachdenklicher4:

Hat jemand Erfahrungen mit solchen Gefühlen und ist das sowas wie eine Midlife-Krise oder ist das eine Phase, die man aussitzt?

Hallo nachdenklicher,

weisst du, gegen ein bisschen flirten spricht nichts dagegen.

Ansonsten kann ich dir nur raten: Wenn du sagst, du bist in einer glücklichen Beziehung und es ist alles top, dann belass es bei einem kleinen Flirt und gut.

Solltest du dich aber weiterhin verrennen, andere Frauen heiss zu finden, wäre es gut, die Beziehung doch mal zu hinterfragen, warum deine Frau nicht mehr im Mittelpunkt steht
Man verändert sich im Leben und man sollte dann auch so ehrlich sein und mit dem Partner darüber offen sprechen, was los ist.

L G Pinkstar

Hm. Erstmal willkommen im Forum.

Zunächst mal finde ich es gut, dass Du Dich mit der Thematik auseinandersetzt.

Wenn solche Gefühle einsetzen, dann ist evtl doch irgendwas in der Beziehung im Argen. Ich kenne keinen, der in einer erfüllten Ehe lebt, monogam veranlagt ist und dann doch auf einmal einen Wunsch hegt.

Man müsste aber mehr wissen. Wie ist der 6? Alles in Ordnung, oder hast Du unerfüllte Wünsche? Gefällt Dir Deine Frau immernoch sehr gut? Hat sie Zeit für Dich?

ich würde erstmal nach irgendeiner Veränderung im Leben/Alltag suchen.

Bisschen Flirten und das Genießen ist ja ok. Ich hab das zwar nie gemacht, würde das jetzt aber nicht schlimm finden. Solange das bei Flirten bleibt.

Was für ein Typ Frau zieht Dich denn an und inwiefern unterscheidet er sich zu Deiner Frau?

Ich glaube, das ist ganz normal, solange es dich nicht belastet, und konkreter wird.

Ich denke das ist natürlich und dient dem Selbstwertgefühl, oft bekommt man in einer routinierten aber definitiv auch liebevollen Beziehung oft nicht mehr diese persönliche Selbstbestätigung was Besonderes zu sein. Bestätigung durch Fremde dann so ein kleiner Kick ist der aber nicht überbewertet werden sollte. Übrigens freuen sich auch verheiratete und glückliche Frauen über Komplimente von fremden Männern ohne irgendwelche Zweifel und Co an dem Partner zu haben oder irgendwelche Absichten siehe Fremdgeherei usw.

Man muss es einfach dabei belassen, schweigen und genießen und treu und loyal bleiben. Jeder darf auch so seine kleinen Freuden und Geheimnisse alleine besitzen/haben. Nur die Grenzen müssen natürlich klar bleiben und nur wegen fremder Schmeichelei sicher nicht die Beziehung da an Wert verliert.

Ich gehöre zu der Sorte Mann, der die Situation kritisch hinterfragt. Ich habe unverheiratet früher als meine "Ausfälle" gehabt, aber ich bin eben wirklich in meinem Leben angekommen. "Früher" habe ich mich sozusagen treiben lassen, aber das ist 10 Jahre und länger her.

Zur Beziehung: wir sind sehr liebevoll miteinander, unterstützen uns gegenseitig und für uns Beide ist unsere Familie (was uns als Paar genauso einschließt und nicht nur unsere Kinder meint) einfach ein Glück auf Erden.

Auch das Thema Intimität ist sehr gut abgebildet - körperlich wie auf emotionaler Ebene. Ich sage mal ganz forsch: wir finden uns einander sehr anziehend und haben eine sehr enge Bindung, auch in Bezug auf 6.

Ich kann es eben nicht erklären, daher der Beitrag in dieses Forum: warum man so eine gewisse Empfänglichkeit entwickelt?

Aus dem Freundeskreis gibt es eine ebenfalls verheiratete Frau, deren Flirten mir beim Dorffest schon sehr geschmeichelt hat. Wir haben zusammen getanzt und gelacht und ich erwischte mich da zum ersten Mal bewusst, dass ich eine andere Frau reizvoll fand.
Die Frau aus diesem Traum ist eine langjährige Freundin von mir, wo ich ehrlich sagen muss, dass sie optisch für mich die perfekte Frau darstellt - das aber in 15 Jahren noch nie eine Rolle gespielt hat. Eben äußerst platonisch und wo jetzt nur kleinste Andeutungen von ihr kamen, war ich etwas baff, aber auch angezogen - weil sie ohne Frage sehr anziehend ist und sowas zu mir noch nie geäußert hat.

Kurzum: es ist für mich seltsam. Einerseits passt doch alles, doch bringen mich diese kleinen Flirts ins Schwitzen und ich fand einen so expliziten Traum schon verunsichernd.

Zitat von UnsichererMann:

Hm. Erstmal willkommen im Forum. Zunächst mal finde ich es gut, dass Du Dich mit der Thematik auseinandersetzt. Wenn solche Gefühle einsetzen, dann ...

Zu dieser Frage Typ Frau:
1. Meine Frau ist eher unkompliziert, gerade heraus und sehr liebevoll. Aber auch echt sehr hübsch und hat eine wunderbare, lebensbejahende Ausstrahlung. So ein Strahlen und Glänzen, was einen wirklich mitreißt.
2. Die Frau aus dem Traum: eher so der Typ Tussi, aber auf nett. Primär eigentlich anatomisch begnadet: zwar relativ klein, aber eine perfekte Figur, wirklich anziehend und sie spielt auch mit den Reizen - keine Ahnung, was davon bewusst oder unbewusst ist ist.

Guten Morgen @Nachdenklicher4

Ich umarme Dich recht herzlich ! Nicht wie sonst , wenn ich virtuelle Knuddler verteile, zum Troste , nein! Aus purer Freude! Da bist Du ja, der Mensch, der vor dem möglichen Desaster das Hirn einschaltet!


So lange Du nur flirtest oder träumst und Dir dabei nix großartiges denkst , alles fein
Da es dir aber Unbehagen bereitet , weil es Dich belastet , kannst Du es zwar alleine oder mit uns beleuchten, ob das aber die Frage beantwortet?
So lies Dich hier durch. Hier menschelt es gewaltig
Beziehungen werden aufs Spiel gesetzt, aus Egopushgründen , aus Grasgrünergründen , Insektenbefallsgründen , Absprungsgründen etc
Der Kinggrund dann wohl, dass man vergisst mit dem Partner zu kommunizieren
Lies Dich durch, wieviel Leid , Schmerz und Verzweiflung ein nächster Schritt übers flirten hinaus für alle 3 Seiten eines vermaledeiten Dreiecks bringt

Solange du nur gebauchpinselt bist von der Aufmerksamkeit anderer Frauen , alles gut. Ansonsten sprich mit deiner Frau und zur Not auch mit den Frauen, die deine Grenze leicht überschreiten

LG
Wirdschon

Nein, ich bin ja nur ob dieser eigenen Gefühlsabdriftungen verunsichert - das kenne ich sonst nicht von mir. Ich bin klar strukturiert und ziehe meine Linie, aber hier macht mir mein Unterbewusstsein einen Strich durch die Rechnung.

Ich hatte und habe keine Vertiefung vor, aber die jetzige Situation ist schon sehr ungewohnt.
Frau 1: gemeinsame Freundin, langjährig bekannt, hübsche Frau - gibt so Kommentare zwischen flachshaft bis anzüglich, tanzt mit mir (für mich gefühlt enger) als man es unter Freunden macht.
Frau 2: immer die kühle Blonde, die nie einen Hauch zu mir gesagt hätte und ich neu ihre dezenten Avancen erfahre.

Ich verstehe die Dynamik nicht?

Zitat von Nachdenklicher4:

Aus dem Freundeskreis gibt es eine ebenfalls verheiratete Frau, deren Flirten mir beim Dorffest schon sehr geschmeichelt hat. Wir haben zusammen getanzt und gelacht und ich erwischte mich da zum ersten Mal bewusst, dass ich eine andere Frau reizvoll fand.
Die Frau aus diesem Traum ist eine langjährige Freundin von mir, wo ich ehrlich sagen muss, dass sie optisch für mich die perfekte Frau darstellt - das aber in 15 Jahren noch nie eine Rolle gespielt hat. Eben äußerst platonisch und wo jetzt nur kleinste Andeutungen von ihr kamen, war ich etwas baff, aber auch angezogen - weil sie ohne Frage sehr anziehend ist und sowas zu mir noch nie geäußert hat.

Ich lese hier raus, dass du selbst nicht aktiv flirtest, sondern primär von Frauen angeflirtet wirst. Das schmeichelt natürlich, keine Frage. Trotzdem darfst du auch mal auf die Motive dieser Frauen schauen. Vielleicht finden sie dich gar nicht sooo super, sondern brauchen eben (auch) einen Selbstwert-/ Aufmerksamkeitspush. So gesehen wärst du ein Objekt, austauschbar, weil im richtigen Moment am richtigen Ort. Eine reine Projektionsfläche, für Unzufriedenheit, unerfüllte Wünsche.
Komisch, dass deine langjährige Freundin in 15 Jahren nicht mit dir geflirtet hat. Auf einmal, aus dem Nichts findet sie dich attraktiv? Was fehlt ihr grade im Leben? Eine Beziehung, wie du sie führst? Hat sie akuten Liebeskummer?
Die verheiratete Frau, mit der du getanzt hat? Wollte sie ihren Mann ein wenig eifersüchtig machen? Schau her, ich kann auch mit einem anderen Spaß haben?
Nimm das doch bitte nicht allzu ernst. Ich finde, du setzt einiges aufs Spiel, für so ein bisschen weibliches Aufmerksamsgeheische. Konzentriere dich auf dein Leben, und lass die Damen ihre kleinen Dramen mit anderen Männern abziehen, die noch bedürftiger sind als du.

Ich verstehe deinen inneren Aufruhr, was die beiden Damen im Schilde führen, kann ich Dir leider nicht sagen. Spekulieren kann ich, sogar ganz gut
Vielleicht sind diese Damen aktuell nicht glücklich in ihren Beziehungen, aus welchen Gründen auch immer und gehören in die Rubrik, unbewusst such ich mir ein Absprungsbrett
Oder sie sind in der Midlifecrisis
Oder sie brauchen ein bisschen Aussenbestätigung
Oder oder oder

Gerade bei der langjährigen Freundin solltest du aufpassen
Da gibt es schon eine Vertrautheit und nicht wenige Menschen denken sich viel dabei, weil da war ja jahrelang nix
Es gibt hier einige Geschichten , inclusive meiner , in der die Ehe als stabil und gut empfunden wurde
Und weil das so ist, denkt man sich nüscht bei, wenn man mit der langjährigen Freundin, Kollegin, Nachbarin nen Kaffee trinken geht, dann mal zum Essen, sich übers Leben an sich auskübelt etc
Und langsam nimmt die Dynamik ihren lauf. Man tröstet sich, findet Gemeinsamkeiten, es entsteht Anziehung, der Humor ist ähnlich usw usw
Die Umarmungen zum Abschied werden inniger und hui, der erste Schmetterling ist da, man verheimlicht das dem Partner natürlich, ist ja kein Akt. Die Sehnsucht nach den tollen Gesprächen wird immer größer, langsam fängt man an , die eigene Ehe etwas grauer zu sehen, die Heimlichkeiten werden größer und die Drecksinsekten vermehren sich und irgendwann nennt sich das: bin unbemerkt reingeschlittert , kann nix gegen Gefühle und es war alles so vertraut und aufregend, hab mich gesehen gefühlt und begehrt, der 6 war bombastisch, noch nie dagewesen
Man verliert seine Werte, ist unter der rosaroten Brille nicht mehr bereit, seinem Partner mit Respekt , Anstand und Loyalität zu begegnen und macht die Ehe aus reinem Selbstschutz schlechter, als sie ist!
Denn das Adrenalin der Heimlichkeit, die gesteigerte Sehnsucht auf die gestohlenen Stunden, der fehlende Alltag mit dem entdecken der unschokoladigen Seite des anderen usw. lassen einen Glauben, man schwebe im 7. Himmel , hat DIE Seelenverwandtschaft entdeckt
So lange das dauert, nimmt man die positive Energie in die Affäre. Zu Hause bleibt die negative, weil man ganz tief vergraben Schuldgefühle hat, *beep* wird, weil man ja eigentlich rosa Herzen per WhatsApp verschicken will und die Frau aber das nächste Familienfest besprechen wollte

Glauben tut das natürlich keiner, der am flirtigem Anfang steht. Mir kann das nicht passieren, meine Werte trage ich hoch . Und doch passiert das täglich und wenn es dann auffliegt oder man selber entscheidet, die neue Liebe zu leben ist die Gülle am dampfen!

Falls deine Dynamikfrage eher in Richtung, was treibt die Frauen an, ging, dann wirst Du diese Frauen fragen müssen oder Klartext sprechen! Oder mit deiner Frau reden

Was hab ich wieder gesermont, sorry dafür.
Vielleicht kannst du trotzdem damit was anfangen

Zitat von Nachdenklicher4:

Zweitens spüre ich so einen gewissen S. Reiz von einem bestimmten Typ Frau ausgehend.

Zitat von Nachdenklicher4:

Ich kenne das so gar nicht von mir. Hat jemand Erfahrungen mit solchen Gefühlen und ist das sowas wie eine Midlife-Krise oder ist das eine Phase, die man aussitzt?

Ich kenne das von mir, auch Anfang 40 wahrgenommen. Zwar nicht verheiratet und ohne Kids, jedoch habe ich da so ne Vermutung.
Kannst du die Gefühle genauer beschreiben? Was genau reizt dich?

Bedürfnisse verändert sich. Und mein Instinkt hat sich auch gemeldet und mir ein 'neues' Bedürfnis aufgezeigt.
Du schreibst, das 6uell alle Bedürfnisse befriedigt werden. Ist das wirklich so? Oder ist es rein das Aussehen, 'Tussihaft' wie du schreibst, oder devote Ausstrahlung?

Auch wenn die Ehe super ist und perfekt. Um die 40 herum, kommen wir alle in diese berühmte Midlifecrisis. In meinem Umfeld gehen nicht ohne Grund in diesem Alter viele Ehen kaputt. Darum werd Dir auch bewusst, in welcher Lebensphase du steckst und dass nach einigen Jahren beziehung das neue seinen Reiz hat ist legitim. Aber die Grenzen sollten Dir bewusst werden, auch wie viele Zeit investierst Du darin. Oder wo gehst Du jetzt besser an andere Veranstaltungen. Setze auch den Frauen gegenüber klare Zeichen, wenn z.b zu eng getanzt, wird sag klar du das war jetzt zu eng, ich wäre froh wir könnten wieder etwas auf Distanz gehen. Aber Aussprechen musst Du diese Worte auch dem Gegenüber.

Zitat von Nachdenklicher4:

Ich bin klar strukturiert und ziehe meine Linie, aber hier macht mir mein Unterbewusstsein einen Strich durch die Rechnung.

Hm, für mich hört sich das so an, wie wenn du dein Eheleben, deine Frau, nicht mehr wirklich wertschätzt. Nicht böse gemeint jetzt, sondern ich will nur damit sagen: Man sollte mit dem glücklichsein, was man hat, wenn alles doch gut ist.

Dieser höher, weiter, schneller, schöner mag ja in Träumen schön sein, aber in der Realität kann es zum Desaster führen.

Ich hoffe wirklich für dich, dass dir wieder richtig bewusst ist, was du an deiner Frau hast und vielleicht könnt ihr zusammen in reizvoller Richtung was verändern, was euch Beide wieder mehr verbindet.

Ich finde es toll von dir, dass du dir vor ab Gedanken machst und nicht dich gleich in was verrennst, was dann eventuell eskalieren könnte

Ich glaube, jeder Mensch findet es toll, ab und an auch mal von anderen angeschmeichelt zu werden. So lange Du es nur als Flirts siehst und weißt, dass es nicht wert ist, Deine Ehe aufs Spiel zu setzen und Du an einer gewissen Distanz klare Grenzen setzt, finde ich es nicht weiter schlimm.

Jeder Mensch hört gern mal, dass er gut aussieht oder merkt gern, dass sein Marktwert noch da ist. Aber man sollte sich seiner Grenzen eben bewusst sein!