Erst Affäre dann verlassen und zurück

Hallo,
ich schreibe euch, da ich mit meinem Kopf/Herz nicht fertig werde.
Mein Mann hatte vor zwei Jahren eine Affäre. Wir führten immer eine äußerst harmonische, fröhliche und zufriedene Ehe mit kaum Streit.
Da wir jedoch ein sehr stressiges Leben führen kam irgendwann der 6 zu kurz. Die Frau mit der er eine Affäre hatte war aus unserem weiteren Freundeskreis und ich ahnte sehr bald etwas, aber vertraute beiden auch nachdem sie es abstritten nachdem ich sie darauf angesprochen hatte. Die Affäre dauerte circa 4 Monate, und mein Mann veränderte sich währenddessen sehr negativ. Er war aufbrausend, plötzlich gemein zu mir und regelrecht depressiv. Irgendwann verlor ich mein Vertrauen aufgrund seiner Wesensänderung, und kontrollierte sein Telefon.
So fand ich es heraus.
Ich war nervlich völlig am Ende, mein Mann entschuldigte sich ununterbrochen und versicherte mir wie sehr er mich liebt. Ich war am Ende und litt nur noch. Ich weinte nur noch, wollte alles wissen und war wirklich über Tage in einem Schockzustand. Nach nicht einmal 10Tagen sagte mein Mann, dass er das nicht mehr aushalten würde. Nach 14Tagen trennte er sich als ich in einer Diskussion wieder fragte ob es das richtige war zusammenzubleiben.
Er packte alle seine Sachen und zog sofort zu ihr, er hatte sie nach der Trennung sofort wieder angerufen.
In seinem Freundeskreis meinte er zu dem ganzen, dass er mich zwar noch liebe aber nicht genug und nun die Abwechslung braucht. Er verhielt sich mir unglaublich kalt gegenüber und ich ging so gut es ging auf Distanz.
Ich wusste sofort, dass ich ihn zurück will und mein Leben zerbrach völlig. GsD habe ich einen großen Freundeskreis, die sich wie um ein krankes Tier 24/7 um mich kümmerten. Nach einem Monat nahm mein Mann wieder häufiger Kontakt mit mir auf und sagte mir dass er mich vermisse. Ich schauspielerte auf Teufel komm raus und gab mich fröhlich wenn er mich (zufällig) sah. Es war die Hölle für mich, aber ich wusste mein leidendes Ich konnte er nicht ertragen und deshalb schauspielerte ich als wäre ich wieder die alte. Nach insgesamt zwei Monaten fragte er ob ich ihn wieder zurücknehmen würde und ich tat es.
Er war von Anfang an unglaublich bemüht, ich war aber nicht mehr die alte. Mir fehlte jegliche Fröhlichkeit von der ich früher unglaublich viel hatte und ich lebte nur vor mich hin. Er war weiterhin bemüht. Nach circa einem halben Jahr veränderte mein Mann sich wieder,,er war immer noch super lieb und teilweise klammernd aber auch hyper nervös, regelrecht depressiv. Er sprach dauernd von Suizid und sagte manchmal dass ihm alles so leid tue aber er ist einfach ein Ars. Ich hatte wieder ein ungutes Gefühl, kontrollierte sein Handy und sah, dass er wieder zu ihr Kontakt hatte und ihr sagte, dass die Trennung von ihr ein Fehler gewesen sei.
Ich sprach ihn darauf an, er sagte immer nur er kann nicht mehr, ich könnte das nicht verstehen aber er muss das mit ihr klären. Ich ging daraufhin für zwei Nächte zu meinen Eltern und nahm zu ihr Kontakt auf. Er hatte sich bei ihr gemeldet und dauernd um eine Freundschaft gebeten. Auf meine Bitte traf sie sich mit ihm, sie rief mich nach dem Treffen an, entschuldigte sich für alles was sie mir angetan hatte und erzählte, dass er sagte, dass er mich liebt die Ehe retten möchte aber es nicht erträgt, dass sie beide keine Freunde mehr wären.
Er rief mich nach diesem Treffen sofort an, war aus dem Häuschen vor Glück und der festen Überzeugung jetzt passt bei ihm und damit bei uns wieder alles. Das das für mich ein weiterer Vertrauensbruch war erkannte er nicht. Die Trennung ist nun fast zwei Jahre her und dieser weitere Vorfall ein Jahr. Seitdem geht es meinem Mann gut und er ist wieder der beste Ehemann den man sich vorstellen kann. Er ist liebevoll, entschuldigt sich immer noch oft für alles, bereut wirklich sehr und bemüht sich mir gutes zu tun.
Ich komme jedoch weit langsamer vorwärts. Ich bin in Therapie, und mein Leben ist eigentlich wieder gut, aber mein Herz heilt irgendwie nicht. Ich kann bis heute nicht glauben, dass es meinem Mann es wert war, unsere ehrlich gesagt fast perfekte Ehe aufs Spiel zu setzen nur um seinen Trieben nachzugehen.
Ich finde kaum Vertrauen und bin maßlos eifersüchtig auf jede Frau. Meine Fröhlichkeit ist auch nicht mehr so auch wenn es besser wird. So war ich jedoch nie. Ich war immer äußerst fröhlich und vertrauensvoll. Mein Leben hatte auf einer Skala von 100 Punkten 99 Punkte Jetzt habe ich das Gefühl es wäre nur noch ein halbes Leben. Ich will nicht ohne ihn sein, ich liebe ihn, aber es fehlt mir die Unbefangenheit und ein Vertrauen dass es eine Zukunft geben könnte. Ich habe Angst davor dass er mich wieder verlassen wird und deshalb lasse ich mich nicht ganz ein um mir Enttäuschungen zu ersparen.
Habt ihr vielleicht Tipps um soetwas besser zu verarbeiten? Danke.

Zitat von KeinVergessen:

Ich habe Angst davor dass er mich wieder verlassen wird und deshalb lasse ich mich nicht ganz ein um mir Enttäuschungen zu ersparen.
Habt ihr vielleicht Tipps um soetwas besser zu verarbeiten? Danke.

Ja die habe ich... nur die Umsetzung ist äußerst schwierig. Du musst genau diese Angst verlieren? Wie... in dem du deinen Selbstwert wieder erkennst. Du warst fröhlich und vertrauensvoll, weil du auch dir selbst vertraut hast. Kann es sein, dass du dies nun nicht mehr in dem Maß kannst?

Zitat von KeinVergessen:

Wir führten immer eine äußerst harmonische, fröhliche und zufriedene Ehe mit kaum Streit. Da wir jedoch ein sehr stressiges Leben führen ...

Das finde ich widersprüchlich.

Weiterhin ist das keine Begründung, sich eine Affäre zu suchen, nur weil es wegen Stress weniger 6 gibt. Dann bespricht man das mit dem Partner und versucht das zu ändern.

Eia...auaaua....

Ich liebe ihn Er fehlt mir... NAAAA...

Ersetz mal ihn durch mich.

Und er durch ich.

WO ist Deine Selbstliebe geblieben? Nicht ER fehlt Dir.... DU fehlst Dir selber.

Du hast Dich verbogen, damit er zurück kommt. Jetzt ist er wieder da. Hat heileheile mit der Ex Affaire gemacht. Und mit Dir.

Hat sich geschüttelt und ist wieder Milky Way....(schwimmt oben, sogar in Milch).

Ehrlich? Der hat Probleme, der Typ. Lieb Kind Syndrom. Scheint, als könne er absolut nicht ertragen, nicht Everybodies Darling zu sein.

Er hat Dich verletzt. Aber zeigen, dass Dir das wehtat... durftest Du nicht. Konnte Dein leidendes Selbst nicht ertragen. Tja... dann hätte er seine Hormone bei sich behalten und an Dir ausleben sollen, seiner Frau, hm?

Wenn das ein Mal passiert ist, ist meist eine Ehe hinüber. Das Vertrauen ist futsch. Und man fragt sich, was man an sich hat, dass man nicht mehr ausreichte.

Wirklich klären tun das die Wenigsten, diese Gründe, warum es den anderen rausgezogen hat. Und da liegt dann der Hase im Pfeffer.

Man argwöhnt ja... was den anderen einmal aus der Ehe zog wird immer wieder ziehen. Denkt man. Meist zurecht.

Was könnte Dir helfen? Zu begreifen, dass nicht DU sein Grund bist. Sondern dieser Grund in ihm selber liegt.

Du solltest zurück zu Dir selber finden.

Tun, was Dich glücklich macht. Nur. Und ausschliesslich für Dich alleine.

Du machst Dich vollkommen abhängig und tust Dir selber immer weiter weh.

Hallo KeinVergessen,

ich muss zugeben, es hat mir schon beim Lesen sehr leid getan für dich. Trauriger hat es mich aber gemacht, weil du dich selber so gut wie gar nicht liebst.

Für viele Menschen kommt es in Frage - nach einem Betrug - dem ggü. eine weitere Chance zu geben und gemeinsam alles aufzuarbeiten. Ich bin nicht so ein Mensch. Liebe hin oder her. Betrug ist ein Entschluss auf die Gefühle des anderen zu pfeifen und da schließt sich für mich die Tür für immer. Der Entschluss deines Partners auf deine Gefühle zu pfeifen. Und nichts anderes. Man muss das Kind beim Namen nennen. Die Gründe sind erstmal - solang es nicht ums aufarbeiten geht - irrelevant.

Du versuchst ihm/euch eine Chance zu geben, denn der Weg der endgültigen Trennung wäre für dich demütigender als das Zusammensein mit ihm. Mutest Dir Dinge zu, die du gar nicht ertragen kannst. Verlierst deine 99% Lebensmotivation und deine Fröhlichkeit. Für was frage ich mich.

Ist er der Mann, den du wirklich lieben gelernt hast? Hat er nicht bereits alles zerstört, was für dich ausschlagend war? Scheint so, als hättest du eher Angst vorm Endgültigen. Wenn du tief in dich hineinhorchst sitzt der Schmerz tiefer als du dir selber eingestehen möchtest. So liest es sich zumindest. Du solltest aber ehrlich zu dir selber sein.

Vertrauen ist das A und O. Eine Ehe ohne Vertrauen ist wie ein Haus ohne Fundament. Es wird einstürzen. Ich traue mich mal zu behaupten, egal wieviel Mühe er sich nun geben wird, du wirst ihm diesen Fehler nie wirklich verzeihen können. Du lebst vor dich hin weil es erträglicher ist. Das wars dann aber auch.

Du bist auf jede andere Frau eifersüchtig, weil du stets das Geschehene mit dir als Person verbindest. Dass du ihm eventuell nicht gereicht hast. Die Gründe kennen wir nicht. Was ich dir aber garantieren kann, ist, dass er Dir dein Selbstbewusstsein nicht mehr zurückgeben kann. Er am allerwenigsten.
Dafür bist du zuständig. Und wenn es auch bedeuten mag, dass du in Zukunft deinen Weg alleine gehen musst.

Vergiss bitte nur nicht, dass wir nur einmal leben. Wir sollten so leben, als könnte es der letzte Tag sein. Fühlt es sich für dich nicht so an, dann zieh die Reißleine.

Fühl Dich gedrückt.

Vielen Dank für eure Antworten! Ich weiß es ist schwer zu glauben, aber wir führten wirklich eine zufriedene Ehe. Auch er sagt es bis heute immer. Er sagt auch, dass es nie an mir lag dass er sich auf diese Affäre eingelassen hatte sondern dass es alleine seine Schuld ist. Ja, mein Selbstwert ist irgendwo im Keller.... Ich weiß ich hätte ohne ihm Leben können, aber ich will es bis heute nicht. Er ist meine große Liebe. Trotzdem. Ich bin ein würde ich sagen angenehmer Partner und es wären auch dadurch genug Männer nach der Trennung sofort parat gestanden die an mir Interesse haben, aber ich wollte ihn, der seit 12 Jahren mein Partner und bester Freund ist... Trotzdem bin irgendwie nicht bereit alles zu vergund mich ganz darauf einzulassen... Das Vertrauen in eine Zukunft für immer ist einfach futsch....
Danke für alle Antworten!

Zitat von KeinVergessen:

Vielen Dank für eure Antworten! Ich weiß es ist schwer zu glauben, aber wir führten wirklich eine zufriedene Ehe. Auch er sagt es bis heute immer. Er sagt auch, dass es nie an mir lag dass er sich auf diese Affäre eingelassen hatte sondern dass es alleine seine Schuld ist. Ja, mein Selbstwert ist irgendwo im Keller.... Ich weiß ich hätte ohne ihm Leben können, aber ich will es bis heute nicht. Er ist meine große Liebe. Trotzdem. Ich bin ein würde ich sagen angenehmer Partner und es wären auch dadurch genug Männer nach der Trennung sofort parat gestanden die an mir Interesse haben, aber ich wollte ihn, der seit 12 Jahren mein Partner und bester Freund ist... Trotzdem bin irgendwie nicht bereit alles zu vergund mich ganz darauf einzulassen... Das Vertrauen in eine Zukunft für immer ist einfach futsch....
Danke für alle Antworten!

Ich glaube du verrennst dich. Du hast eine Illusion davon, wie es gut es wieder werden könnte. So tief wie der Schmerz aber bei dir sitzt - bezweifle ich, dass du das schaffst.

Tja.... wenn mein bester Freund derartigen Mist mit mir abzieht @ leidendes Selbst nicht ertragen/ Hormone im Freundeskreis ausleben...

.... dann ist dieser Mensch sicher vieles. Aber nicht mein bester Freund!

Ich hab den Eindruck, dass Du Dir ne Menge vorgfmacht hast und dass Du das mit der Realität, die sich dann grzeigt hat, nicht unter einen Hut bekomnen hast. Wie auch?

Und dass Dich genau das beisst gerade.

@lathgertha: Nicht böse sein aber ich hoffe dass du falsch liegst... Ich tu mir viel Gutes, aber mein Kopf sagt immer dass ich vorsichtig sein soll. Ich bin in der glücklichen Lage gewesen, dass ich zuvor nie so enttäuscht wurde, deshalb war es für mich wohl so schlimm. Mir war auch immer klar, dass für mich das schlimmste eine Trennung und nicht der Tod ist, so eigenartig das klingt.
Glaubt ihr nicht, dass man alles schaffen kann wenn man will?

Zitat von KeinVergessen:

@lathgertha: Nicht böse sein aber ich hoffe dass du falsch liegst... Ich tu mir viel Gutes, aber mein Kopf sagt immer dass ich vorsichtig sein soll. Ich bin in der glücklichen Lage gewesen, dass ich zuvor nie so enttäuscht wurde, deshalb war es für mich wohl so schlimm. Mir war auch immer klar, dass für mich das schlimmste eine Trennung und nicht der Tod ist, so eigenartig das klingt.
Glaubt ihr nicht, dass man alles schaffen kann wenn man will?

Ich hoffe in dem Fall, dass ich falsch liege. Glaube es aber nicht, weil dein Text für sich spricht.

Ja ich glaube, dass man alles schaffen kann - wenn man möchte. Ich persönlich möchte aber keinen Betrüger an meiner Seite, der auf meine Gefühle gepfiffen hat. Möchtest DU das denn?

Zitat von KeinVergessen:

... Das Vertrauen in eine Zukunft für immer ist einfach futsch....

Wenn du davon nachhaltig überzeugt bist, frage ich mich, warum du ihn zurückhaben wolltest.

Nö, sorry Leute, ich schwöre euch, ich war glücklich und bis heute sagt mein Mann dass er es auch war. Vielleicht lügt er, ich glaube es aber nicht.
Die Affäre begann wie gesagt im weiteren Freundeskreis. Es ist bei Gott keine Rechtfertigung sondern hat er eine bewusste Entscheidung getroffen, aber ich war dabei als sie sich Monate davor schon immer an ihn rangemacht hat (ernsthaft, sie erzählte eine S. nach der anderen von sich und schwärmte ihn an) aber ich war so naiv ihm völlig zu vertrauen und sie als arm und nach Aufmerksamkeit haschend einzuordnen... Ich habe den Kontakt anfangs sogar unterstützt, da sie mir leid tat, so alleine.... Mein Mann sagt bis heute, dass er die Gedanken an mich während der affäre einfach abgestellt hatte und wenn dann dachte er ich würde es eh nicht herausfinden und er wollte einfach sich wieder irgendwie spüren. Wir hatten damals eine äußerst anstrengende Phase, nachdem sich der Mann meiner besten Freundin, einer seiner besten Freunde umgebracht hatte. Ich kümmerte mich viel um sie und er sprach nicht über seine Trauer. Das einzige was er damals dazu gesagt hat war, dass er immer geahnt hat, das er irgendwann Suizid begehen würde, da er so ein Typ war. Klingt komisch, Leistungssportler, der nie das erreicht hatte was er im jeden Preis versucht hatte und ein absoluter Lebemensch. Er war genauso wie mein Mann. Immer alles oder nichts mit vollem Risiko.
Es ist sicher keine Rechtfertigung er hätte zu mir kommen müssen wenn ihm etwas fehlt. Es ist nur um die damalige Situation besser zu beschreiben.... Als ich ihn zurück nahm, dachte ich ehrlich gesagt, dass es einfacher ginge zu vergessen als es tatsächlich ist. Wie viel Arbeit es ist merkt man erst in der Situation....

Ich hoffe, dass das Vertrauen wieder kommt mit der Zeit. Hat jemand von euch damit Erfahrung? Hat jemand von euch einen Betrüger zurückgenommen und konnte seine Ehe retten? Danke!

Zitat von KeinVergessen:

Es ist sicher keine Rechtfertigung er hätte zu mir kommen müssen wenn ihm etwas fehlt. Es ist nur um die damalige Situation besser zu beschreiben.... Als ich ihn zurück nahm, dachte ich ehrlich gesagt, dass es einfacher ginge zu vergessen als es tatsächlich ist. Wie viel Arbeit es ist merkt man erst in der

Alles halbwegs verständlich, leider, auch wenn das im eigenen Bekanntenkreis einfach ein NO GO ist, tut man nicht , aber hab ich ja selbst auch erleben müssen.

Ich verstehe nicht warum sie dir leid tat oder immer noch tut ? Nö, ist angebrüht, da möchte jemand eine Ehe noch mehr zerstören, charakterlos zumal man sich kannte.
Das zu ihr.

Zu deinem Mann, wenn man eine Affäre eingeht, diese auffliegt, weil man schon ein feiger Lump war, dann steh ich dazu, ich entscheide mich spätestens dann. Dafür oder dagegen.
Dein Mann hat einen Eiertanz veranstaltet, hat sich selbst als armes Männlein dargestellt , und das hat er als Anlass gesehen , gar nichts mit dir aufzuarbeiten,,, weil es ihm ja so schlecht geht.
Bei Fragen deinerseits und die innere Hoffnung er zeigt dir das diese Affäre ein Fehler war, lässt er dich hängen.
Ein Hin und ein Her.

Ich hätte es unter solchen Umständen beendet.
Denn es gibt nur entweder oder. Aber nicht immer wieder ODER. Er balanciert herum, und das muss ich als betrogener Partner nicht länger mitmachen.
Hat auch nichts mehr mit früheren fehlenden Bedürfnissen von euch zu tun. Eher mit mangelnden Liebe und Bereitschaft hier ernsthaft an einem ehrlichen Neuanfang zu arbeiten.

Zitat von KeinVergessen:

Ich hoffe, dass das Vertrauen wieder kommt mit der Zeit. Hat jemand von euch damit Erfahrung? Hat jemand von euch einen Betrüger zurückgenommen und konnte seine Ehe retten? Danke!

Ja habe ich.
Aber unter anderen Umständen. Mein Mann hat die Affäre sofort und rigoros beendet.
Das ist jetzt 1.5 Jahre her, und es gab NIE wieder Kontakt. Null.

Mein Mann hat gekämpft, denn ich war mir nicht sicher ob ich mit dem Wissen dieser Affäre weiter machen wollte, selbst wenn die ganze Sache nur etwas über einen Monat ging und nicht intensiv war.
Aber immerhin, war es meine damalige Freundin. Und das ist schon eine Hausnummer.


Wie gesagt, mein Mann hat gekämpft und keinen Eiertanz veranstaltet, denn der hatte Monate lang Panik, ich könnte ihn verlassen.
Der Weg war nicht einfach, aber wir haben extrem gut aufgearbeitet, und er war da stets sehr bemüht , und hatte die Kraft für uns beide.

Also da muss meiner Meinung nach ein ganz starkes Zeichen vom Betrüger kommen.
Ich selbst hätte nie ums weiter machen gekämpft , dafür wäre ich mir zu schade gewesen und da hätte mein Stolz nicht auch noch zugelassen.

Mein Part war, mich überzeugen zu lassen , mich nicht zu trennen, und dafür brauchte ich gute Gründe, und die will ich nicht wegen Geld, Haus und Kind haben, - sondern weil ich spüren muss, da bereut jemand sehr und liebt mich immer noch, um zwar nur mich.