Erst Kinderwunsch und dann ganz plötzlich schluss

Hallo,

ich muss einfach mal alles nieder schreiben, denn mein Kopf rotiert nur noch und ich habe das Gefühl, dass ich langsam den Verstand verliere...

Ich bin heute vor drei Wochen von meinem Mann verlassen worden. wir sind beide 28 Jahre alt. Wir sind seit 10 1/2 Jahren zusammen und davon 1,5 Jahre verheiratet.

Für mich kam es vollkommen plötzlich und unerwartet, ich habe nichts, rein gar nichts geahnt und bin von heute auf morgen einfach nur noch gefallen.

Aber ich ich hole mal aus.
Er war schon immer der ruhigere Typ. Wir waren immer sehr harmonisch und haben viel geredet und ich habe immer geschaut, dass wir, wenn wir nicht einer Meinung waren gute Kompromisse eingehen können.
Leider ist mein Mann aufgrund seines beruflichen Stresses und der Überforderung an Depressionen erkrankt. Er hatte immer mal wieder eine längere depressive Phase, in der er dann krank geschrieben war und einen Therapeuten aufsuchte. Ich habe alles in meiner Macht stehende getan, um ihm zu helfen, dabei war ich selbst oft sehr hilflos. Aber ich war für ihn da. Die letzte Phase ereignete sich Anfang des Jahres. Von Februar bis April. Ich habe versucht für ihn da zu sein und ihm zu zuhören. Es war eine sehr schwere Phase. Ich habe ihm dabei geholfen einen neuen Job zu finden, damit er aus dem Stressjob rauskommt. Habe ihn zu Ärzten begleitet und bin mit ihm raus gegangen. Wir hatten das Wandern für uns entdeckt. Zudem hatte ich die Idee mit einer Selbsthilfegruppe, die er auch danken annahm und seit Mai ging er dann jede Woche einmal zu der Gruppe mit ebenfalls Betroffen. Er hat von seinem Therapeuten neue Medikamente bekommen und im Juni hat er dann seinen Job gewechselt. Dieser ist wirklich entspannend für ihn. Im Juni fing es an besser zu werden. Er sagte, es ginge ihm wieder gut und es läuft!
Nach der Heirat letztes Jahr haben wir daran gearbeitet eine Familie zu gründen. Wir wollten ein Baby. Leider hatte es bis dato nicht geklappt und ich war schon ein wenig versessen darauf. Dennoch habe ich mich in seiner schweren Zeit zurück gehalten bzw. habe es versucht. Aber wir brauchten ein neues Auto und hatten Anfang des Jahres im Februrar unseren alten Wagen gegen eine Familienkutsche ausgetauscht.
Nach der depressiven Episode war er schon etwas verändert. Er wirkte verschlossener und in sich gekehrter und er war etwas egoistischer. Ihm wurde geraten nicht alles in sich hinein zu fressen und es aus zu sprechen wenn ihn was stört. Da ich meistens zugegen war, habe ich es dann häufiger auch ab gekriegt ohne der Auslöser für den Zorn gewesen zu sein. Ich habe dann mit ihm darüber gesprochen und es hat sich gebessert. Seit Ende Juni lief es richtig gut zwischen uns. Wir haben kaum gestritten. Wir waren viel unterwegs, im Kino und sind ein paar Tage weg gefahren. Wir haben weitere Versicherungen zusammen gelegt und er recherchierte noch, weil er noch eine Absicherung für mich wollte, falls ihm was passiert.
Wir haben unsere alte Couch ausgetauscht. Ende August waren wir mit Freunden zusammen im Urlaub. Wir haben uns alle zusammen ein Ferienhaus gemietet mit Pool und allem was schön ist. Es waren sehr intensive zwei Wochen. Wir waren oft in der Zeit Intim miteinander. Wir wollten ja ein Baby. Er war so wie immer. Zärtlich. Hat mich geküsst, umarmt, hat meine Hand gehalten.
Er hat mir am vorletzten Urlaubstag gesagt: Ich liebe dich so sehr, dass ich dich glatt noch einmal heiraten würde.
In der Woche drauf, als wir zurück waren, hatte der Alltag ihn schnell wieder. Ich habe mich um vieles gekümmert, da ich mehr frei hatte. Aber ich habe es gerne für ihn getan.
Er hatte vor dem Urlaub noch ein Spermiogramm gemacht und am Ende der Woche hat er das Ergebnis bekommen. Es war alles in Ordnung und er hat sich sehr gefreut und gesagt: ich habe es im Gefühl, es wird jetzt bald klappen, jetzt legen wir so richtig los!
Ich habe mich auch für ihn gefreut, doch ich habe mich erschrocken, denn nun wusste ich ja, dass es wohl an mir liegt und wurde etwas traurig. Das viel ihm am Tag drauf auf und ich habe es ihm unter Tränen gesagt, dass ich Angst habe, dass es bei mir nicht funktioniert. Er sagte drauf: Wir schaffen dass. Wir bekommen ein Baby. Und wir haben noch so viele Möglichkeiten. Du machst erstmal einen Gyn-Termin und die leiten uns weiter zur Kinderwunschklinik und dann kriegen wir das hin. Ich liebe dich! Und du kannst ja schon mal bei Amazon usw. Sachen aussuchen und gedanklich das Kinderzimmer einrichten!
Später hat er mir noch Blumen mitgebracht. Wir waren an dem Wochenende nochmal Intim miteinander und haben geübt...
Die Woche darauf war eigentlich sehr schön. Wir haben uns einen zweiten Kleiderschrank gekauft, weil ich viel Platz einnehme und dachte, er brauche nun auch einiges an Platz und soll was neues bekommen und er wollte gerne ein neues Bett und neue Matratzen. Daher waren wir viel in Möbelmärkten. Am Dienstag hatte ich frei und habe ihn morgen mit dem Fahrrad zur Arbeit gebracht, weil das Wetter morgens so schön war. Wir sind an einem Sonnenblumenfeld vorbei gefahren.
Abends waren wir dann in einem Möbelmarkt haben den Schrank gekauft und sind noch durch die Babyabteilung gegangen. Da sagte er noch: Schau mal ein Doppelkinderwagen, stell dir mal vor wir würden Zwillinge bekommen..., Er fand den Gedanken nicht schlimm.
Am Mittwoch hat er mir Sonnenblumen von dem Feld, was wir Dienstag gesehen haben mitgebracht und gesagt, dass er mich liebt. Am Donnerstag waren wir bei einem Comedyevent und haben Händchen gehalten. Am Freitag haben wir uns nicht gesehen, weil wir beide gearbeitet haben. Danach wollte er eigentlich mit seiner Selbsthilfegruppe Essen gehen, aber das hatte sich irgendwie zerschlagen, daher wollte er zu seinem besten Freund. Er meinte: XY hat Redebedarf und ich schau bei ihm rein.
Ich hatte ihm nur viel Spaß gewünscht und noch gesagt, dass eine Kontrolllampe vom Auto leuchtet und er doch mal bitte gucken solle. Er kam gegen 22:15h von seinem Kumpel nach Hause.
Ich habe schon geschlafen weil ich Frühdienst hatte.
Ich hatte dann noch zwei Nachrichten auf meinem Handy:
Um 00:43h schrieb er: ich kann nicht schlafen, ich fahr noch ein bisschen Auto und gucke nach der Kontrollleuchte.
Um 03:44h schrieb er: keine Angst, bin wieder da, kannst gleich in Ruhe zur Arbeit, ist alles in Ordnung.
Ich habe das morgens gelesen und mir nichts dabei gedacht. Ich musste dann Samstag Vormittag arbeiten. Dann schrieb er mir gegen Mittag, dass es ihm nicht gut geht und glaubt einen Magen-Darm-Infekt zu haben. Das war sehr schade, weil wir für Abends Konzertkarten hatten.
Ich bin dann nach Hause gekommen und er fing an sich zu entschuldigen, wegen seines Infektes und ich sagte nur: du kannst doch nicht dafür. Ich kümmer mich darum, die Karten los zu werden und dann bin ich für dich da.
Er meinte ich bräuchte nix tun, er würde schlafen. Ich solle auf den Geburtstag der noch anstand gehen, wo wir eigentlich wegen dem Konzert nicht hindkonnten. Ich bin dann allein dahin. Er schrieb mir noch, wie lange ich da wohl bleibe und ob er wach bleiben müsse.
Als ich dann später nach Hause kam hat er im Bett geschlafen. Ich hatte mich auf die Couch gelegt, damit ich ihn nicht störe und mich anstecke. Am nächsten morgen ging es ihm wieder besser. Er war in der Küche und machte einen guten Eindruck. Er hat mir Frühstück gemacht und wollte sich noch schonen. Wir haben noch gekuschelt auf der Couch und uns geküsst. Er hat mir die Füße massiert. Dann haben wir noch darüber gesprochen, dass wir den Massa.ngutschein noch einlösen müssen und das demnächst als PaarMassa. machen könnten.
Dann brachte er mich zum Auto und küsste mich: Bis heute Abend Mausi! sagte er. Ich ging arbeiten....

Um ca. 21:45h kam ich nach Hause. Im Bad brannte Licht. ich ging erst ins Schlafzimmer um mich umzuziehen. Plötzlich stand er in der Tür. Er hatte ein verzogenes Gesicht und es schien, als hätte er geweint. Ich dachte erst es seien Infektsymptome. Dann sagte er: wir müssen reden - da hatte ich plötzlich ein ungutes Gefühl. Ich bin ihm ins Wohnzimmer gefolgt und habe mich hingesetzt.

Dann sagte er: Ich habe keine Gefühle mehr für dich. Ich liebe dich nicht mehr und ich finde dich nicht mehr anziehend
Ich war schockiert und fing bitterlich an zu weinen, ich bekam keine Luft mehr, mein Herz raste und ich lief ins Schlafzimmer... Er kam mir hinterher und sagte: Da gibt es noch etwas. Ich habe mich vor einer Woche in eine andere Frau verliebt. Ich bin nicht der perfekte Mann für dich und ich kann mir keine Ehe und Beziehung mehr mit dir vorstellen. Kämpfen würde nichts nützen. Mein Entschluss steht fest. Es tut mir leid.

Ich bin gefallen. Nur noch gefallen. Das war auf einmal nicht mehr mein Mann. Ich habe meine große Liebe, meinen Traumann, meinen besten Freund, meine neue Familie, mein zu Hause verloren... ich habe alles verloren.

Ich fühle mich wie weggeschmissener Müll. Und ich wurde ersetzt.

Eine Woche nachdem er mich verlassen hat, ist er mit der neuen Frau zusammen gekommen.

Ich verstehe es einfach nicht. Es lief alles gut. Eine Woche vorher haben wir noch mit einander geschlafen. Wir wollten ein Baby. Eine Familie gründen. Er hatte mir drei Tage vorher noch gesagt, dass er mich liebt und mir Blumen mitgebracht...

Ich bin so unvollständig, es tut einfach nur weh. Es sind so qualvolle Schmerzen. Ich habe gar nichts geahnt. Es war das furchtbarste und schrecklichste und schmerzhafteste, was mir je widerfahren ist.

Ich wünsche mir so sehr, dass er zu mir zurück kommt. Das er aufwacht und denkt, schei., was habe ich da nur getan....

Aber das wird nicht passieren, oder?

Er fehlt mir so sehr. Ich kann nicht schlafen, habe Alpträume, wenn ich es versuche. Ich kann nicht essen... ich bin nur am grübeln. Frage mich womit ich das verdient habe? Was ich falsch gemacht habe?
Wieso?

Ich habe seit mehreren Tagen die Vermutung, dass es vielleicht eine Frau aus der Selbsthilfegruppe ist.
Es ist nur eine Spekulation. Er sagt nicht wer es ist. Nur, dass ich sie nicht kenne...

Nun haben wir seit ca. 10 Tagen keinen Kontakt mehr.

Er hat sich niemandem anvertraut. Alle in unserem Umfeld sind erschrocken. Niemand, wirklich niemand wusste irgendwas. Er hat das nur mit sich selbst ausgemacht.

Und er gibt mir keine Chance. Habe ich nicht eine Chance verdient?
Wir sind 10 1/2 Jahre zusammen. Wie kann er das alles aufgeben ohne gekämpft zu haben?
Er hat mich doch geheiratet. Das bedeutet doch etwas?


Ich bin einfach so verzweifelt und kann nicht aufhören darüber nachzudenken, was war und was es sein könnte.
Ich meine ich war nicht immer perfekt, aber wir haben uns so 10 1/2 Jahre akzeptiert...

Es geht nicht in meine Kopf rein.... Ich kann es einfach nicht begreifen...


Wie empfindet ihr die Situation?

Gruß
N

Grundsätzlich solltest du jetzt nicht den Fehler machen und denken das es nur an seinen Depressionen oder anderen Umständen liegt. Die Liebe wird bei ihm im Laufe der Zeit gegangen sein. Im Grunde wart ihr eine Jugendbeziehung die schon sehr lange gehalten hat. Wenn dann nach so langer Zeit die Luft raus ist, dann ist das leider normal.

Zitat:

Da gibt es noch etwas. Ich habe mich vor einer Woche in eine andere Frau verliebt. Ich bin nicht der perfekte Mann für dich

Wenn er das im selben Atemzug sagte, noch dazu das er nicht der perfekte Mann für dich sei, dann steckt da meistens mehr dahinter als er zugeben möchte. Wie auch immer, im Grunde spielt das keine Rolle, für dich ist nur wichtig das du jetzt versuchst zu akzeptieren, das von seiner Seite die Gefühle einfach nicht mehr da sind.

Zitat:

Wie empfindet ihr die Situation?

da ist er wieder, dieser stechende Schmerz in mir. Es zieht sich alles zusammen, wenn ich deine Geschichte lese. Habe ich sehr ähnlich erlebt. Mir kommen die Tränen bei diesem Blick zurück.

Zitat:

Es geht nicht in meine Kopf rein.... Ich kann es einfach nicht begreifen...

Das kenne ich, das wird auch dauern. Bei mir ist das plötzliche Ende 3 Monate her. Ich hab lange gebraucht, die Trennung zu akzeptieren. Mein Ex hat mit der Trennung auch sämtlichen Kontakt abgebrochen, keine Nachricht, kein Telefonat, kein Treffen, er war einfach verschwunden. Habe nie eine Erklärung bekommen, die helfen könnte, es zu verstehen oder nachzuvollziehen.

Ich habe viel mit Freunden und Familie geredet, ich hab mich besonders von meiner Familie auffangen lassen. Ich hab alles raus gelassen, hab mir zuhören, mich trösten lassen. Ich konnte nicht mehr essen, habe innerhalb sehr kurzer Zeit 10 kg verloren. Es gab und gibt da eine gute Freundin, die das ganze für mich übernommen hat. Sie war mit mir einkaufen, hat uns essen gemacht, hat mir essen hingestellt, auch wenn es dann nur zwei Bissen waren, die ich hinunter bekommen hab.

Zitat:

Das war auf einmal nicht mehr mein Mann.

Das Gefühl hatte ich auch. Nie nie nie nie nie hätte ich das von diesem Menschen erwartet. Es ist ein solcher Verrat an Vertrauen. Wie kann man nur so sein? Wie konnte das passieren, ohne dass man auch nur ETWAS davon ahnen konnte?

Ich blieb mit all meinen Fragen zurück. Das einzige, was ich tun konnte, war, es zu akzeptieren. Heute merke ich mit jedem weiteren Tag, dass mögliche Antworten auf meine vielen Fragen keine Rolle spielen. Es ist wie es ist. Ich finde langsam in mein Leben zurück, langsam.

Ich denke, nach dem ersten Schock, wird bei dir auch das Realisieren einsetzen. Man begreift, dass das jetzt alles wahr ist und kein böser Albtraum. Mach dann das, wonach dir ist. Lass dir nicht einreden, was du tun MUSST, hör darauf, was deine innere Stimme zu dir sagt. Das wird gemacht. Neben Ruhephasen und solchen, in denen ich mich eher aktiv ablenken wollte, hab ich gemerkt, dass reden mir unheimlich hilft. Meine Gedanken raus lassen können und das Gefühl, dass es da Menschen gibt, die es interessiert.

Ich fühle mit dir, liebe Najam. Gedanklich nehme ich dich in den Arm

Hallo Collection,

vielen lieben Dank für deinen Beitrag. Er ging mir sehr nahe!

Ja, ich muss jetzt für mich Kämpfen, mein eigenes Leben in die Hand nehmen, meine Wünsche und Bedürfnisse für mich selbst verwirklichen.
Ich habe in den letzten drei Wochen 9kg verloren. Es ist wirklich hart, aber, zumindest heute und in diesem Moment denke ich, dass ich es schaffen werde, wieder glücklich zu werden.

Ich habe erkannt, dass ich mich in dieser Beziehung verloren habe. Das Gefühl von Unvollständigkeit, was über mich gekommen ist, hat mir das gezeigt. Kein Mensch sollte sich durch eine Trennung von einem geliebten Menschen unvollständig fühlen. Ich sollte Ich sein und für mich verantwortlich sein... kein Wir, sondern auch ein Ich...

Ich fange jetzt an, an mir zu arbeiten, damit ich mich selber wieder in meiner Haut wohl fühle!
Damit ich wieder selbstbewusst werde und mein Leben leben kann!

Reden ist derzeit auch mein Mittel. Das hilft mir ungemein!

Vielen Dank!
N

Weitere Beiträge gerne erwünscht.

Hallo,

so nun weiß ich es definitiv: die neue Frau kommt aus der Selbsthilfegruppe!

Das hat doch kein Potential, oder? Zwei Menschen die depressiv sind und zusammen in die selbe Selbsthilfegruppe?

Sie konnten scheinbar gut reden. Reden über Dinge, über die Depression, was ich nicht verstanden habe, weil ich nicht depressiv bin ...

Aber wer weiß, ob es auch in den anderen Lebenslagen passt!

Was meint ihr dazu?

N.

Liebe Nijam,

habe soeben deine Geschichte gelesen...und sie berührt mich sehr.
Auch meine Beziehung ging nach 12 Jahren, davon 2 verheiratet kaputt.
Psychische Belastungen (zuerst vor einigen Jahren bei mir, dann bei meiner Partnerin), ein großer Vertrauensbruch meinerseits, im 5ten Jahr unserer Beziehung, den wir nie richtig aufgearbeitet haben, der Einstieg in das Berufsleben nach der Uni, sich selbst nicht richtig gefunden haben, zu denken, einzig und alleine für die Beziehung zu leben, den Druck zu spüren, dass nun mehr kommen muss (eigene Wohnung, Haus, Kinder) das alles hat uns zunehmend gelähmt und füreinander blind gemacht. Das weiß ich jetzt. Am Ende war da nur noch tiefe Hilflosigkeit, Traurigkeit und Angst vor dem Ende. Tödlicher Stillstand, irgendwie. Meine Partnerin ist (1,5 Jahre vor der Trennung angefangen) den Weg einer Therapie gegangen, alleine - hat mir gesagt, es gehe nur um sie, hat mich nicht mitgenommen (geschwiegen) und sich damit Stück für Stück von mir, von uns, entfernt, ohne mir zu sagen, dass dies geschieht. Ich spürte, dass etwas nicht stimmt, dachte es ginge nur um ihre persönliche Entwicklung, nicht um uns, wollte es sicher auch, aus Angst, nicht wahrhaben...

Genug von mir und meiner Geschichte, verzeih, dies kommt auch 14,5 Monate nach der Trennung wieder hoch, wenn ich Geschichten wie die deinige lese.

Zu deiner Frage, ob die neue Bindung deines Mannes Zukunft haben kann - nun, dies ist schwer zu sagen.
Kann, muss nicht; wie bei jeder Beziehung, wenn wir mal ehrlich sind...
Er fühlt sich bei dieser Frau wohl besser verstanden, da auch sie depressiv ist.
Kann schon sein, dass dies dann mehr kompatibel ist.
Weiß von einem Freund, dessen Ehe an der Borderlinestörung seiner Frau zerbrach, dass sie auch einen Neuen in der Klinik kennengelernt hat und auch noch mit diesem zusammen ist. So kann das schon sein. Mag dich mit meinen Worten nicht kränken. Fakt ist, dass dein Mann sich gegen dich entschieden hat. Es sollte egal für dich sein, ob deren Beziehung eine Zukunft hat. Ich weiß, schwer!
Wie geht es dir denn im Moment? Was hat sich getan?
Dein letzter Beitrag in diesem Thread ist ja nun auch schon 1 Monat her.

Wünsche dir, dass du auf dem Weg zu dir bist!

Denn genau hier, würde ich dir (mittlerweile) 100% zustimmen:

Zitat:

Kein Mensch sollte sich durch eine Trennung von einem geliebten Menschen unvollständig fühlen. Ich sollte Ich sein und für mich verantwortlich sein... kein Wir, sondern auch ein Ich...

Hallo liebe Beitragsverfolger!

Bei mir hat sich in der letzten Zeit sehr viel getan.

Ich habe meinen Mann mindestens 6 Wochen lang nicht gesehen oder gesprochen. Nur wenige kurze Whatsapp-Nachrichten habe ich einsilbig beantwortet und die kamen auch nur von ihm, wenn er etwas wollte, aus der Wohnung oder ähnliches.

In den 6 Wochen war ich mehr als nur ambivalent. Ich habe mich viel mit mir selbst beschäftigt und hatte ein sehr, sehr krasses Tief. Ich habe mich in einem selbst-produzierten Gedankenkarussel verloren und essentielle Dinge wie Schlafen, Essen und Trinken vernachlässigt. Das Ende davon war ein Kreislaufzusammenbruch und ein Besuch beim psychologischen Notdienst. Ich stand kurz vor einen Klinikaufenthalt. Den ich aber kurz vor knapp verhindern konnte. Das alles nur wegen eines einzigen Strohhalmes.... ich habe nämlich kurz zuvor erfahren, dass er aufgrund eines schlechten Gewissens nicht schlafen kann...
Ich dachte: hey, jetzt kommt er endlich zum denken....!
Ich schätze, ich wollte unbewusst, dass er noch mehr Schuldgefühle bekommt und mehr leidet, weil er mich dazu gebracht hat, dass ich mit mir selber untergehe.... und ich wollte, dass er mich retten kommt - Ja, was für ein Schwachsinn....!
Als hätte das alles irgendetwas geändert... und auch wenn er gekommen wäre ...dann sicher aus Mitleid, aber nicht aus Liebe...

Ich hatte ein gutes Gespräch und habe viele Skills auf dem Weg mit bekommen! Ich fing danach erst so richtig an, an mir zu arbeiten und wirklich stark zu sein!

Ich will das beste aus mir herausholen und die werden, die ich immer sein wollte! Und ich schaffe das!

Ich habe mich darauf hin viel mit dem Thema loslassen beschäftigt. Ich will aktiv sein! Mir helfen, dass ich diesen Trennungsschmerz gut überwinde und gestärkt irgendwann ausbreche aus dem Kummer!

Vor einer Woche gab es wieder einen kleinen Rückschritt. Da ich mich selbst ziemlich unter Druck gesetzt habe bei der Verarbeitung. Aber ich habe erkannt, dass es ein Prozess ist, der Zeit braucht. Zudem hatte ich noch tausende Spekulationen im Kopf...da noch nicht viel geklärt war, und die haben mich nicht los gelassen... daher kam ich auch oft wieder ins grübeln...

Und dann hatte ich auf einmal das Gefühl...Ich war bereit für das Gespräch!

Ich habe ihn kontaktiert und einen Tag später gab es dann das Gespräch. Er hat sich Zeit genommen und wir haben vier Stunden geredet.

Ich bin ohne Erwartungen und (soweit es ging) ohne Hoffnungen in das Gespräch gegangen. Ich war nervös, das habe ich auch geäußert. Er war es auch.
Ich war stark, souverän, offen, ehrlich und authentisch!

Er hatte mir erklärt, dass er seit drei Jahren ungefähr immer wieder kleine Momentaufnahmen von Zweifel hatte, diese aber immer wieder verdrängt habe. Er war sich dann nicht sicher, ob er all das so wollte und er konnte aber auch nicht genau benennen, was genau... es war nur ein Gefühl. Er mich aber trotzdem geliebt und er wollte mich definit heiraten und er hat mich bis eine Woche vor der Trennung geliebt und wollte auch ein Baby, auch wenn die Momente von Zweifel öfters kamen...
Alles hat sich in der letzten Woche vor der Trennung geändert. Er hat gemerkt, dass er diese andere Frau vermisst und das er sich in sie verliebt hat...und da brachen alle Zweifel der letzten Jahre auf ihn ein. Richtig klar wurde es ihm in der Nacht zwei Tage vor der Trennung... er hatte bis zu letzt mit sich gehadert, bis kurz vor der Trennung. Die andere Frau war definitiv die andere Frau.
Er sagte aber auch, dass er noch Gefühle für mich hat. Diese aber nicht ausreichen würden und das Gefühl von Gewohnheit überwiegt....
Ich habe ihm ganz ehrlich gesagt, dass ich sehr enttäuscht darüber bin, dass er vorher weder aktiv gekämpft hat noch dass ich im nachhinein kämpfen konnte. Das er mir nicht eine Chance gegeben hat. Das ich ihm zu 1000% vertraut hatte und ich absolut enttäuscht bin.

Er hat bei dem Gespräch 3 mal angefangen zu weinen. Ich hatte zwar dann und wann eine brüchige Stimme, aber ich habe nicht geweint.
Er sagte, er hätte zu 100% schuld, weil er nicht einmal, trotz der Zweifel, den Mund aufgemacht hat....

Ich habe ihn gefragt und er wäre einverstanden damit, dass wir eine Paar/Trennungstherapie Gesprächstherapie zusammen machen... das finde ich gut...auch wenn wir so vielleicht auch kommunizieren können, vielleicht hilft es mir, noch besser damit klar zu kommen..!

Er sagte aber, dass er öfters an mich denke, dass ich ihm noch etwas bedeute, dass es nicht so gemeint war, dass er mich nicht mehr anziehend findet und dass hätte er mir ja vorher bewiesen und er meine Gesellschaft und unsere Gespräche vermisst.

Nichtsdestotrotz hat er aber auch gesagt. Das er die andere liebt und glücklich ist.

Er ist letzte Woche weggezogen vom Elternhaus in seine eigene kleine Wohnung. Er wollte nicht mehr in unserer Wohnung wohnen, obwohl es seine Wohnung ist. Er kann es nicht wegen den Erinnerungen. Und er will auch kaum Sachen haben, er will sich lieber vieles neu kaufen....

Ich für meinen Teil fühlte mich nach dem Gespräch ganz gut und zum Teil auch befreit. Warum genau weiß ich nicht...

Ich denke weiterhin und wünsche mir weiterhin, dass es zwischen den beiden nicht klappt... Aber dennoch soll es ihm nicht schlecht gehen. Es soll ihm nur nicht gut mit ihr gehen!

Naja, trotzdem weiß ich nicht, was ich von so mancher Aussage von ihm halten soll....


Derzeit konzentriere ich mich sehr viel auf mich und bin derzeit stark!

Soviel zu meiner jetzigen Situation...

N.

You rock!

Liebe Nijam,

Deine Geschichte bestürzt mich gerade zutiefst. Wie soll man bei solchen Schauspielern irgendwas bemerken. Ich finde sein Verhalten mit Verlaub zum Kotzen

Wäre ihm die Neue nicht jetzt über den Weg gelaufen sondern nächstes Jahr würdest Du womöglich alleine mit einem Baby da sitzen.

Ich kann verstehen, dass Du dieser Beziehung kein Glück wünscht. Ich könnte es auch nicht.

Doch nicht sie ist diejenige, die Dich verarscht hat. Das war er. Ich habe keinerlei Verständnis für seine Feigheit.

Tut mir sehr leid für Dich. Es sind Geschichten wie Deine, die mich daran zweifeln lassen überhaupt je wieder einem anderen so zu vertrauen, dass ich ihn so tief in mein Leben lasse.

Ich sehe, Du gibst Dir Mühe ihn zu verstehen. Ich verstehe das. Doch ich finde nicht, dass er das verdient.

....und es geht weiter...

Samstag hatten wir nun ja das Gespräch. Am Montag kam wieder eine Whatsapp-Nachricht, das er mich nochmal treffen möchte, weil es noch was zu klären gebe.- komisch, weil wir das wichtigste soweit ausgemacht haben und Kleinigkeiten hätte er mir auch schreiben können oder mir am Telefon mitteilen können. Ich habe gefragt was und er meinte nur, das wir einiges noch nicht fest gemacht haben ?!? -Keine Ahnung was er meint...
Naja, auf jeden Fall haben wir dann ausgemacht, dass wir uns heute Nachmittag treffen...

Jedoch kam dann heite morgen um 04:47h eine Nachricht: ich habe schlecht geschlafen, werde es heute nicht schaffen. es tut mir leid...

und heute Mittag sehe ich ihn bei seinen Eltern sitzen. Er sah ziemlich fertig aus. ...Wir haben uns nur leise gegrüßt und mehr nicht. Ich bin dann weiter gegangen...
Er hat also definitiv sich bei der Arbeit krank gemeldet oder frei genommen, sonst wäre die Uhrzeit komisch..


Ob ihn das Gespräch ins grübeln gebracht hat, so dass er wieder mal nicht schlafen kann?
Hat es überhaupt mit mir zu tun?
Sollte ich mir überhaupt was dabei denken? - Vermutlich nicht, ich weiß...

ich frage mich nur, ob ich irgendeinen Eindruck auf ihn gemacht habe?!.....


Warum denke ich immer noch so viel über ihn nach?

Zitat von Nijam:

Warum denke ich immer noch so viel über ihn nach?

Dass du über ihn nachdenkst, ist völlig normal. Ihr wart 10 Jahre zusammen und auch noch verheiratet. Klar beschäftigt er dich. Er wird es auch in der nächsten Zeit tun. Du hast ja auch keine Antwort bekommen, wieso, weshalb, warum... und wirst es auch nie. Es werden immer nur Spekulationen sein! Einem depressiven Menschen in die Seele zu gucken...ist verdammt schwer.

Dieser Mann weiß nicht was er will. Ich glaube auch, dass er dich einfach sehen wollte...vielleicht vermisst er dich und hat schon erste Zweifel bei der Neuen.

Ich glaube auch, dass er dich irgendwann so vermissen wird... und an die alte Vertrautheit mit dir denken wird...dass er womöglich irgendwann wieder zurück kommen will..

Die Frage muss aber dann lauten: willst du ihn dann noch zurück? Jemanden, der dich nach fast 11 gemeinsamen Jahren mir nichts, dir nichts einfach sitzen lässt? Trotz diesem großen Kinderwunsch?
Überlege es dir gut. Wenn er einmal fähig ist, sowas zu tun, ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass er es immer und immer wieder tun könnte. Stell dir mal vor, ihr hättet wirklich ein gemeinsames Kind.... Und er kommt wieder in so eine Phase, wo er sich seiner Gefühle unsicher ist... und dann in die Arme der nächstbesten läuft, bei der er das Gefühl hat, evtl. besser verstanden zu werden?

Du hast das nicht verdient.

Sowas hat niemand verdient.

Daher wünsche ich dir viel Kraft, dass du irgendwann erhobenen Hauptes sagen kannst: Es ist gut so, wie es ist.

Ich kann nicht viel dazu beitragen, aber ich fühle mit Dir.

Wäre meine Frau doch nur so gewesen, wie Du. Meine Frau hat mich mit meinem Kind verlassen und ich sitze nun mit dem Scherbenhaufen völlig alleine da, trotzdem ich einen Therapieplatz habe.
Ich habe vor einem Monat erfahren, dass ich an einer leichten chronischen Form von Depressionen leide. Da war es aber schon zu spät. Die Trennung war der Auslöser, weshalb mich meine Schwester zu den Ärzten begleitet hat.

Leider ist es mir im Moment nicht möglich, Dir beizustehen, da ich selbst im Dilemma stecke.

Er hält dich warm er ist sich nicht sicher ob er sich richtig entschieden hat.mir ist das gleiche passiert nach zehn Jahren hat er eine andere ins Haus geholt obwohl wir kurz davor Zukunft Pläne schmiedeten!und nach CA vier Monate will er zu mir zurück.

Dein Mann hat entgegen seiner eigenen Prinzipien gehandelt und zieht die selben Konsequenzen, die er bei Dir anwenden würde. Er verzeiht nicht. So verzeiht er sich selbst nicht den Ausrutscher weil er entweder weiß, dass Du nicht verzeihst, oder er selbst sich fragen muss ob er die Ehe mit Dir noch will.

Du hast zwei Optionen:

1. Du verzeihst ihm und lebst diese Entscheidung mit dem Angebot die Ehe zu retten
2. Du entscheidest Dich dafür, dass eure Ehe als gescheitert anzusehen ist und hältst an Deinem Kurs fest. Dann rate ich Dir eine weitere Aussprache abzulehnen. Sie bringt Dir keine neue Erkenntnisse.

Ich bin mir nicht wirklich sicher, ob er mich wirklich warm hält, denn bei der Trennung hat er viele Brücke eingerissen...durch sein Verhalten... und er hat ja da noch gesagt, es sei entgültig.... Aber vielleicht will ihm sein Unterbewusstsein nun zeigen, dass da doch mehr ist als er denkt, bzw. das es jetzt nicht *plopp* perfekt wird, weil er alles ändert...

Ich denke auch, dass er nicht weiß, was er will und ich denke, er steckt gerade in einer Identitätskrise...

@Sashimi : Das verstehe ich irgendwie nicht?!


- Ja, ich liebe ihn noch. Und ja, ich denke, ich würde ihn zurück nehmen...ABER mittlerweile denke ich, dass ich das nicht mehr einfach so mache... er muss kämpfen... ich war mal seine erste Wahl... ich will nicht seine zweite Wahl sein und wenn er wirklich wieder was von mir will, will ich sehen, dass es echt ist!
Ich glorifiziere ihn auch nicht mehr. Ich sehe mehr und mehr seine schlechten Seiten...

Ich will nicht stillstehen und ich bin auch kein Wartepüppchen...Ich werde ein tolles Leben führen... noch könnte er ein Teil davon sein... aber wer weiß wie lange noch!?

Ich bin eigentlich immer sehr positiv und lebensfroh gewesen und das werde ich jetzt auch wieder...Ganz nach dem Motto: The Master Key System! Ich werde das beste aus mir rausholen und positiv denken!

Ich weiß, dass es in wenigen Monaten einen Knall geben wird und er wird erkennen, was er da weg geschmissen hat und er wird es bereue!
Ich hoffe nur, er ist so Manns genug das auch zuzugeben!