Erwachsen und zum ersten Mal single

Zitat von bunteslaub:

Es funktionierte alles und ich fand ihn heiß, zumal er auch gaaanz anders als früher war, eher dominant, fordernd und selbstbewusst statt langsam und vorsichtig.
Sexualität hat anscheinend viel mit einem guten Selbstwertgefühl zu tun. Das ist notwendig um sich fallen zu lassen. Das hatte ich lange nicht und bin mir auch nicht sicher, ob das bei mir jetzt gut ist.

Also erstmal zu deiner Frage: Fallen lassen ist gar nicht so einfach und mit dem eigenen Körper nicht so glücklich zu sein, hilft nicht dabei. Das stimmt schon. Bei mir (und bei vielen meiner Freundinnen) hat der beste Teil des bisherigen Sexlebens mit ca. 40 angefangen. Das mag mit einer hormonellen Umstellung zu tun haben und auch damit, dass man seinen Körper nicht mehr nur kritisch betrachtet. Man ( Frau) hat vielleicht ein oder mehrere Kinder auf die Welt gebracht, hat Menschen sterben sehen, da sieht man auch den eigenen Körper mit anderen, dankbareren Augen.
So wie du jetzt dank Sport ein viel besseres Körpergefühl hast.

Und ich muss sagen, dass ich mich nach der Trennung von meinem Ex-Mann etwas ausgetobt habe und ziemlichen Spaß mit Männern hatte. Und gemerkt habe: es macht deutlich mehr Spaß, wenn der Mann weiß was er tut und nicht so zögerlich ist.

Zitat von bunteslaub:

Ich hab mich auch schon gefragt, ob ich geschlechtslos bin. Weil ich auch nicht verstehe was die Leute an diesem verdammten Sex finden.

Du, wenn es so ist, dann ist das so. Ist doch egal. Wenn dir nichts fehlt, ist das doch völlig ok. Manche Menschen essen keine Pommes, ich liebe Pommes. Aber es ist mir doch egal, ob irgendwer keine Pommes mag.
Du liest dich sehr reflektiert, klug und symphatisch. Genieß das Leben, ob mit oder ohne Sex.

Ach ja, und zum Ausprobieren: gönn dir paar Spielzeuge und probiere sie (mehrmals aus), mach dir bisschen Kopfkino dabei und schau mal was passiert.

Zitat von bunteslaub:

da wartet noch ein plot twist

kanns mir vorstellen, Dame Komplexa trifft Heini van Gehemmti, aber erhofft sich, er möge helfen können

Ich kann dich gut verstehen und lese den Verlauf hier interessiert mit.
Ich habe gerade mit einem ähnlichen "Problem" zu kämpfen, allerdings ist mein komplettes Desinteresse an Sex und SB erst vor ca. 2 Jahren entstanden, ohne dass ich die Ursache kenne. Ich kann deine Schilderungen sehr gut nachvollziehen.
Bei mir kommt erschwerend hinzu, dass mein Freund einen ganz ungewöhnlich großen Bedarf an sexuellem Austausch hat und die Diskrepanz zwischen unseren verschiedenen Bedürfnissen problematisch wird.

Zitat von Heffalump:

kanns mir vorstellen, Dame Komplexa trifft Heini van Gehemmti, aber erhofft sich, er möge helfen können

... und ich dachte Sex macht ausgeglichen ?

Wenn du Heilung suchst, dann übertrag das nicht auf deine Partner

Zitat von Heffalump:

Wenn du Heilung suchst, dann übertrag das nicht auf deine Partner

Wenn du meinen Text nicht liest, dann schreib hier auch bitte nichts.

Zitat von Isnogud:

Mein erster Freund war leider auch viel zu gut ausgestattet und außer Schmerzen hat mir Sex da nichts gegeben.
Dazu kam, dass ich mich in meinem Körper nie so richtig wohl gefühlt habe und den Kopf nicht ausschalten konnte. Eigentlich hatte ich in meinen 20gern überhaupt niemals guten Sex.

Das kann ich 1:1 unterschreiben. Bei meinem Freund zuvor hatte ich übrigens das gleiche Problem.

Es tut gut zu lesen, dass man damit nicht alleine ist

Zitat von Isnogud:

Aber so ab 32, Singlephase, ist der Knoten dann geplatzt und ich hatte dann auch 1-2 Männer mit denen ich dann darüber gesprochen und "geübt" habe.

Ich denke so werde ich es auch angehen, ich werde das nicht überspielen sondern die Wahrheit sagen. Aber das muss noch warten, die Trennung ist noch etwas zu frisch dafür.
Hast du dich ab 32 dann auch wohler in deinem Körper gefühlt?

Zitat von Isnogud:

Sicher kennst du schon die Bücher und den Podcast von Dania Schiftan? Das hat mir sehr geholfen.

Bis jetzt tatsächlich nicht! Ich lese gerade das Buch von Emily Nagoski.

Zitat von Isnogud:

Einfach viel ausprobieren und üben, du bist ganz bestimmt nicht kaputt (dachte ich lange von mir

Danke! Ich fühle mich sehr sonderbar diesbezüglich und das fühlt sich nicht gut an.

Zitat von bunteslaub:

Hast du dich ab 32 dann auch wohler in deinem Körper gefühlt?

Ich hatte mehrere Phasen des Unwohlseins, denke ich. Anfang 20 war es Unsicherheit und das typische "ich bin zu dick weil ich nicht dem typischen Ideal entspreche".
Danach kam bei mir der Klassiker: Kinder, emotionales Essen, Nebeneinander herleben...
Nach der Affäre meines Ex nahm ich deutlich ab. In den letzten Jahren mache ich auch vermehrt Sport und fühle mich viel wohler.
Dazu kommt auch die "Gelassenheit des Alters" von der Jane schon geschrieben hat.

Zitat von bunteslaub:

Bis jetzt tatsächlich nicht! Ich lese gerade das Buch von Emily Nagoski

Die kenne ich wiederum nicht, ich kann mir aber vorstellen dass es in die gleiche Richtung geht.
Während Männer von klein auf ihre Geschlechtsteile berühren und das auch anerkannt ist, ist das bei Mädchen häufig ein Thema das überhaupt nicht angesprochen wird. Ist ja bei uns auch eher "versteckt".
Es ist daher gar nicht so unüblich, dass die Nervenbahnen nicht so gut ausgebildet sind, weil sie selten bis gar nicht stimuliert werden. Zudem gibt es häufig z.b. das Problem, wenn man bei der SB immer gleich liegt und es immer gleich macht, oder z.b. nur klitoral immer mit gleichem Druck und Bewegung, dass man dann in anderen Positionen, mit oder ohne Anspannung, nicht kommen kann. Man kennt dann nur diesen einen Weg. Schiftan empfiehlt die SB bzw die Stimulation in regelmäßigen kleinen Übungen und dann Abwandlungen um die Rezeptoren anzuregen.
Man muss sich tatsächlich Zeit geben, den eigenen Körper kennenzulernen. Sie vergleicht es mit dem Üben eines Musikinstrumentes.
Kannst dir ja mal den Podcast anhören. Es gibt noch nicht viele Folgen. In einer ist auch eine junge Frau die dieses Problem hat. Er heißt "release" auf spotify.

Zitat von HeikoA13:

auch in meiner Langzeit-Beziehung gab es wenig Intimität und 6. Zuletzt nur noch ein paar Mal im Jahr.

Das tut mir sehr leid. Ich werde das Gefühl nicht los, dass Männer darunter wirklich wesentlich mehr leiden als Frauen.
Zärtlichkeiten haben wir noch ausgetauscht, wenn aus wirklich rapide weniger werdend in den letzten Jahren.

Zitat von HeikoA13:

Zu einem Zusammenbruch einer Beziehung gehört aber vermutlich mehr, das Körperliche ist ja nur eines unter vielen Argumenten für eine Beziehung.
Du schreibst, ihr habt wenig miteiander kommuniziert. Das ist interessant.

Ich glaube, dass vorher schon was im Argen lag. Es ist schwierig das zu rekonstruieren, weil es so lange her ist und man sich so sehr an den Zustand gewöhnt hat.
Meine Freundin hatte mich nach der Trennung daran erinnert wie ich mich vor Jahren darüber beschwert habe, dass mir mein Freund zu passiv ist. Im Leben, im Alltag. Ich war oft der Motor für Aktivitäten (Freizeit, Urlaub) oder wie etwas zu gestalten ist (Wohnung zb, angefangene Projekte etc).
Oft gab es den Satz zu hören, dass man nach Feierabend nichts mehr macht, weil man ja arbeiten war. Das hat mich damals extrem gestört und ich war wütend. Das war dann auch irgendwann der Zeitpunkt als ich mir meine Hobbies gesucht habe. Mir war einfach zu langweilig. Ich kann verstehen, dass man kaputt ist, aber dass man ausnahmslos diesem Glaubenssatz folgt wollte ich nicht einsehen. Ich war dann eben öfter mal weg, aber alleine.
Wie gesagt haben wir uns sehr gut verstanden bis auf die Freizeitgestaltung im Alltag. Das haben wir einfach laufen lassen. Wir waren auch beide sonst sehr mit Arbeit beschäftigt und ich habe jahrelang im Schichtdienst gearbeitet. Das hats nicht besser gemacht. Mit etwas mehr Motivation bzw Wille wäre das aber auch anders gegangen. Es war eine Zweckbeziehung.

Ich will nur noch sagen, dass ich mit meinen Problemen auch oft nicht einfach war. Da hat mein Freund viel abbekommen bis ich mir 2019 professionelle Hilfe geholt habe, weil ich gemerkt habe, dass ich aus dieser Spirale alleine nicht rauskomme.
Wir haben beide nach der Trennung gesagt, dass ich seine Struktur war und er mein emotionaler Halt. Und da hat er mir wirklich sehr sehr geholfen!

Zitat von HeikoA13:

Und. Was waren die verbindenen Dinge in Eurer Beziehung ? Vermisst du diese ?

Wenn wir Gemeinsamkeiten hatten, dann war es Sport. Den haben wir auch eine Zeit lang zusammen gemacht. Fitnessstudio, Joggen. Besonders im Urlaub haben wir sehr gut miteinander harmoniert. Durch Corona haben wir das Wandern entdeckt und wir sind da sehr drin aufgegangen. Gleichen Anspruch an Intensität etc. Auch wenn ich nicht immer mithalten konnte, es passte dennoch.
Wenn wir uns aus den jeweiligen Alltagssituationen erzählt haben, dann haben wir beide sehr ähnliche, oft meist gleiche Ansichten gehabt. Auch kopfmäßig waren wir auf einer Wellenlänge. Die Gespräche waren nie zäh, wir haben uns gegenseitig auch nicht als Person gelangweilt.
Der gemeinsame Humor fehlt mir sehr, wor konnten über die gleichen Sachen lachen. Auch was Ernährung etc anging war es passend. Er hat nal gekocht, ich hab mal gekocht, wir hatten zu 90% den gleichen Geschmack.
Inzwischen frage ich mich, ob das Zufall ist oder ob wir uns so sehr aneinander angepasst haben über die Jahre.
Ebenfalls habe ich mich sehr gut mit seiner Mutter und seinem Bruder verstanden.
Jeder hat den anderen seinen Freiraum gegönnt, wobei ich sage, dass das zu viel war. Wir hätten mehr miteinander unternehmen müssen, auch abseits des Urlaubes.
Wir-Zeit haben wir oft vergammelt -.-

Zitat von EmmaPeeling:

Desinteresse an Sex und SB erst vor ca. 2 Jahren entstanden, ohne dass ich die Ursache kenne.

Noch kurz dazu: sollte dein Alter stimmen ist es gut möglich dass dein Körper einfach weniger Östrogen produziert und der Eisprung nicht mehr in jedem Monat einsetzt. Das kann zu deutlich weniger Lust führen ohne das man ansonsten etwas merkt. Ähnlich wie bei der Hormon-Pille. Die "Wechseljahre" beginnen schleichend und die Periode an sich ist nicht der ausschlaggebende Faktor.

Zitat von Jane_1:

Du, wenn es so ist, dann ist das so. Ist doch egal. Wenn dir nichts fehlt, ist das doch völlig ok. Manche Menschen essen keine Pommes, ich liebe Pommes. Aber es ist mir doch egal, ob irgendwer keine Pommes mag.

Da hast du recht, Menschen sind verschieden und das ist gut so.

Dennoch:

Zitat von Jane_1:

Ach ja, und zum Ausprobieren: gönn dir paar Spielzeuge und probiere sie (mehrmals aus), mach dir bisschen Kopfkino dabei und schau mal was passiert.

Das habe ich bereits gestartet Geht ja jetzt auch viel besser, ist ja niemand daheim 😆

Zitat von Isnogud:

Während Männer von klein auf ihre Geschlechtsteile berühren und das auch anerkannt ist, ist das bei Mädchen häufig ein Thema das überhaupt nicht angesprochen wird. Ist ja bei uns auch eher "versteckt".
Es ist daher gar nicht so unüblich, dass die Nervenbahnen nicht so gut ausgebildet sind, weil sie selten bis gar nicht stimuliert werden.

Ja, diese Thematik wird in dem auch Buch angesprochen.
Danke für den Tipp, den podcast höre ich mir auf jeden Fall an.

Kurzes Update:

Mit meinem Ex läuft es friedlich, wir haben noch sporadischen Kontakt.

Mit meiner Sexualität habe ich festgestellt, dass man das trainieren kann. Sport fördert die Libido irgendwie auch.
Lernen musste ich aber auch, dass sobald bei mir im Alltag ein Stressor auftaucht geht nichts mehr. Ich bin da super sensibel und ziemlich im Kopf gefangen.
Da beneide ich die Leute, die sich den Stress quasi von der Seele voe***ln können

Und noch eine Neuigkeit, es bahnt sich was Neues an, nichts ernsthaftes. Nur ein bisschen Flirten beim Sport erstmal, aber die Nummer hab ich schonmal
Ich hab sehr viel Freude dran, er glaube auch. Flirten kann ich also noch. Es tut mir gerade so gut.
Aber ich denk jetzt schon: mist mädel, was machst du? Du kannst genau das nicht, was danach kommen könnte xD

Ohje, ich und meine Impulsivität mal wieder😆

Zitat von bunteslaub:

da hatte man wenigstens was zu tun

You made my day 😂

So in Sachen Sex....
Ähnliche Denke bei mir über Jahrzehnte hinweg. Sex war für mich eine Pflichtveranstaltung. Quasi ungeschriebenes Gesetz in der Ehe und für mich an sich super überflüssig 🤷‍♀

Mit 39 habe ich dann erlebt was die Menschen meinen mit "schönste Nebensache der Welt".
Heute: am liebsten täglich, mehrmals und ausgiebig 😂

Was man (Frau?) dafür braucht?
Einen Mann der einen triggert, mit dem der Sex kompatibel ist und das Verstehen und Leben der eigenen Sexualität.
Erreichbthabe ich das eher durch Zufall. Ich tobte mich aus, probierte aus und wusste irgendwann was mir gefiel.

Im übrigen war ich über 15 Jahre magersüchtig, eher a-typisch magersüchtig, aber ich kenne die "Nebenwirkungen" aus dem FF.

Bleib dran, reflektiere weiterhin, aber vergesse dabei das Leben nicht. Lerne deine Sexualität kennen, passe dabei auf dich auf, aber buddel deine Neugier aus

Liebe Grüße
Kerstin