Es entsteht Liebe aber Situation passt nicht ?!

F
Hallo.
Ich bin im Moment einfach nur traurig.Und das,obwohl ich ein Gefühl empfinde,von dem ich glaubte,es SO nie mehr empfinden zu können.Ich fühle nach nun fünf Monaten,in denen ich eine- anfänglich unverbindliche- Liaison mit einem viel jüngeren Mann einging,.....langsam Liebe.
Es ist irgendwie eine Mischung aus verliebtsein u.beginnender Liebe.Sehr schön und intensiv.

Ihm geht es genauso,und eigentlich wäre sicher alles gut und wir wären wohl einfach zusammen inzwischen langsam. Er ist Single und lebt allein.Ich habe zwei Kinder aus zwei Langzeitbeziehungen.
Mit dem Vater vom jüngeren Kind(8)lebe ich auch noch zusammen in einer Art Eltern-Kinder-WG,wir sind sozusagen noch als eine Art Familie zusammen,nur,dass wir uns seit Jahren nicht mehr als Mann u.Frau lieben u.begehren.Wir sind eher ne Art Freunde bzw. miteinander relativ harmonisch funktionierende Eltern.Miteinander geschlafen haben wir seit Jahren nicht.
Wir konnten unser S6-leben auch nicht reaktivieren. Dann habe ich mich vor einem Jahr endlich klar geäussert,dass ich so nicht weiterleben kann u.möchte.
Wir trennten uns einvernehmlich,entschieden uns aber dafür,zusammen wohnen zu bleiben und gem.zu wirtschaften u.die Kinder gemeinsam zu begleiten und grosszuziehen.Da wir eigentlich nie streiten und kämpfen,dachte ich,wäre es eine gute Basis,eine WG zu bleiben(nix anderes waren wir jahrelang davor auch,nur,dass wir offiziell eben noch als Paar galten vor anderen und uns selbst.

Inzwischen sind alle aufgeklärt,ausser unser jüngstes Kind,wir denken,er würde es nicht verstehen.

Aber wir passten nie wirklich zusammen,bekamen aber schnell unser gemeinsames Kind und liebten es zumindest,eine Familie zu sein. Als Paar(ohne Kind u.gemeinsame Wohnung!)wären wir garantiert nicht neun Jahre zusammen gewesen! Schnell war eigentlich klar,dass wir nicht zusammenpassen in Liebesdingen.Menschlich ja.Aber das reicht einfach nicht auf Dauer...

Tja. Und dann war ich ja wieder `frei`und offen,dachte zuerst nur daran,dass ich ein kl.S6uelles Abenteuer wünsche.Unverbindlich.Ohne Tiefe und zu viel Verbindlichkeit.
Ich schaltete eine Anzeige u.beschloss,mich nun selbst gut um mich und meine Bedürfnisse zu kümmern.Es geschah,dass ich nur EINEN `Bewerber`(;)) aus all den vielen Zuschriften herauspickte,da mir sein Text und seine Art zu schreiben sofort mit Abstand am besten gefielen und mir auch sehr ähnlich waren.

Wir trafen uns recht schnell nach ein paar Mails. Wir gefielen uns gegenseitig,ohne,dass aber bei beiden sofort die `Bombe`eingeschlagen hätte. Wir konnten reden und lachen,als ob wir uns schon gut kennen. Zu Beginn war allerdings (zum.von meiner Seite)kein ero./s6uelles Knistern zu spüren.

Aber er gefiel mir körperlich schonmal sehr gut u.geistig/seelisch konnten wir auch gut was miteinander anfangen.Es war einfach sehr locker,inspirierend und entspannt,mit ihm Zeit zu verbringen.
Wir wussten ja beide,warum wir uns treffen,und hatten auch schnell klar,dass wir beide Lust auf S6 miteinander haben.Passte also:) Wir haben sehr offen und ehrlich alles geklärt und jeder hatte seine Fragen...und es war wie ein klarer Deal,dass wir einfach beide Bock auf S6 haben und nicht weiter benennen wollen/müssen,was das mit uns ist(Liaison fand ich passend,aber wir liessen einfach alles offen und stellten auch sonst keine Regeln oder Bedingungen auf.
Ja,es ging einfach nur um ein ero. Abenteuer für mich. Im `Rücken`hatte ich ja meine Familie(Kids u.Ex),ich hatte zwei Langzeitbeziehungen hinter mir und war nun so gar nicht auf eine neue Liebe aus. Ich wollte wirklich nur Spasshaben. Und er zu Beginn wohl auch nur.

Wir trafen uns eig.immer dann,wenn es in meinen Rhythmus passte,denn ich bin def.diejenige,die mehr beansprucht u.eingebunden ist zeitlich(u.auch emotional-zwei Kinder zu lieben und zu versorgen,zu beraten,begleiten,...mit ihnen zu leben und intensiv verbandelt zu sein...das verlangt Zeit und Hingabe und Energie...) .
Ich `baute`meinen neuen Lover sporadisch in mein bisheriges Leben mit ein.Und der S6 war schon gut und erfüllend.Ich genoss die Abende und irgendwann auch Nächte sehr mit ihm!

Konnte aber auch (noch)recht unbeschwert wieder in mein `anderes` Leben innerhalb meiner Familie zurückswitchen.... Da wo ich war(ob bei ihm oder bei meiner Familie)war ich dann zu 100% und mit voller Aufmerksamkeit und Präsenz.

Nach einigen Wochen bemerkte ich,dass seine Blicke `anders`wurden,unsere Gespräche wurden intensiver und gingen tiefer,wir lernten uns neben unserem S6 eben auch kennen und wir zogen beide keienen klaren Strich davor.
Wollte ich irgendwie nicht und er auch nicht.
Irgendwann war klar,dass wir nicht `nur S6`miteinander haben,sondern uns auch menschlich sehr mögen und super gerne Zeit miteinander verbringen.Wir kochen zusammen,schauen Filme,kaufen ein für abends u.verwöhnen uns oft kulinarisch.....
Wir reden auch über private Dinge(Eltern,Kindheit,Ex-Partner,berufl.Dinge,Weltanschauung/Politik,
Wünsche/Vorstellungen vom Leben etc.).

Hmmm....und ich habe mich zu Beginn dieser Liaison(ich hatte ja nix zu verlieren,nur zu gewinnen)absolut auf allen Ebenen geöffnet,körperlich und seelisch absolut hingegeben,so,wie ich es zuvor noch nie tat in meinen Beziehungen.Das wollte ich auch so.Ich wollte `alles geben`von mir und empfangen,was er zulässt....frei und ohne daran zu denken,wohin alles führt....einfach leben im Moment zu 100% ohne Plan und Angst und Begrenzung vom Verstand o.der Vernunft her.
Und er hatte bisher auch nur Beziehungen zu jüngeren Frauen in seinem Alter(28) und meinte,er hätte noch nie so einen S. gehabt bzw.soetwas dabei gefühlt wie bei mir.Er meinet mal,mit mir sei es so `anders`und er könnte das nicht so recht benennen.
Tja,und nach ein paar Monaten nun,da gestanden wir uns,dass wir verliebt seien und er ging sogar einen Schritt weiter und sagte,dass er glaube mich zu lieben.Ich mache ihn glücklich.
Aber ich sagte nur,dass er sich in Verbindung mit mir selber glücklich mache.Kein Mensch kann einen anderen menschen glücklich MACHEN von aussen glaub ich.
Ich biete ihm einfach nur meine absolute Hingabe und Offenheit und Liebe an und lebe sie einfach so,weil es mir auch was gibt,zu fühlen,dass ich einfach komplett bin innerlich und äusserlich und all meine Liebe bedingungslos strömen lassen will.
Es scheint ihnauch zu erreichen und zu öffnen irgendwie,....und ich gestehe,auch ich hatte noch nie so einen berauschenden und intensiv-verbundenen S6,wir schauen und an und küssen uns beim S6 die ganze Zeit und alles fliesst und ja...fühlt sich an wie Liebe.Zumindest genau in diesen Momenten!

dann,wenn ich wieder zu hause bin bei meinen Kindern und meinem Ex,kommt es mir immer mehr wie ein `Filmriss`vor....dieser Spagat zwischen diesen zwei `Welten`strengt mich inzwischen oft an und ich bin nicht mehr so souverän und entspannt wie am Anfang unserer Liaison.
Es ist einfach nicht mehr dieses `cool,ich hab endlich mal wieder S6 und Spass`,
es ist inzwischen ein tiefes Verlangen,mehr Zeit und NOCH intensivere Zeit mit ihm zu verbringen.
Ihm geht es genauso und er würde mich am liebsten täglich sehen.Inzwischen.Nach nun fünf rel.entspannten,unverbindlichen Monaten.
Ich leide inzwischen fast etwas,wenn ich aufgrund von anderen Verpflichtungen u.Terminen ihn mal ein paar tage nicht sehen kann.
Nein,ich leide nicht,sondern dass ER leidet,das macht mich vogelig. Ich kann ihm soz.gerade nicht mehr anbieten zeitlich,ich habe eben Kinder und ein recht `vollgestopftes` Leben neben ihm.
Neben ihm.Klingt doof. Er ist nun einfach nicht mehr `nur`mein sporadischer Lover im Aussen,den ich dann und wann gerne mal für S6 treffe.
Nein! ich beginne tiefere Gefühle zu entwickeln für ihn und er ja auch.Aber nun?

Ich habe keine Ahnung,ob er es `aushält`,dass ich mein `Hauptleben`ohne ihn gestalte und dass da soviele andere Menschen in meinem Leben auch von Bedeutung sind,die ich sehr liebe und die ich niemals vernachlässigen/verlassen würde für einen Mann.Meine Kinder gehen eben vor.
Er macht mir auch überhaupt keinen Druck oder Vorwürfe,ICH selber komme ins Schlingern und bekomme Stress,wie ich alles unter den berühmten `einen Hut`bekomme....

Bekomm ich nicht.Oder muss ich umdenken und mein inneres `Beziehungskonzept`loslassen(ich kann nicht mehr so frei und spontan und flexibel sein wie in meinen früheren Beziehungen:( )

Auch habe ich früher(in jüngeren Jahren und so ohne Anhang)viel mehr gegeben und investiert in Beziehung(Kärtchen schreiben,viele gemeinsame Unternehmungen,kl.Geschenke,Überraschungen,viel Zeit zusammen verbracht etc.,oft abends gemeinsam Kino,Disco,Party.....).

Tja,nun gebe ich höchstens MICH SELBST viel intensiver und kopf-,u.schamloser als jemals zuvor in meinem Leben.Ich gebe irgendwie viel mehr Liebe als früher.Energetisch meine ich.Sonst nicht.

Ich kann ihn weder `bemuttern`(ich hab schon Kinder)noch viel kleinen Schnickschnack vorbeibringen...
Oft bin ich auch einfach zu müde bzw. geschlaucht,wenn ich bei ihm bin,dann kocht er für mich und heitert mich auf und wir kommen zusammen runter und er ist so liebevoll und geduldig und lässt mich in seinem Raum ankommen und sein,wie ich bin. Er ist so.....ohne Forderungen oder auch nie verletzt oder beleidigt.Das kenne ich gar nicht.
ich kann so sein bei ihm,wie ich wirklich gerade bin.Ich fühle mich so wohl in seiner Nähe und unser Zusammensein ist so autenthisch und echt. Stressfrei irgendwie.

Wie kann ich diese zwei so extrem unterschiedlichen `Welten`,in denen ich mich abwechselnd bewege,denn zusammenbasteln?!
Oder geht es lange gut,in so scharf voneinander abgegrenzten Welten zu leben?

Irgendwie will ich alles miteinander verschmelzen lassen und ein Gesamtkunstwerk daraus erschaffen.

Aber mein Verstand u.Vernunft lassen das nicht(noch?)zu.....

Wenn ich bei ihm bin,dann will ich einerseits gar nicht mehr nach hause manchmal(und habe aber gleichzeitig eine Art schlechtes Gewissen meinen Kindern u.menem Ex gegnüber,dass sie ne zeitlang mal `allein`klar kommen müssen...denke an sie und es zieht mich heim als Mutter),und wenn ich zu hause bin,dann sehne ich mich nach IHM und wünschte,ich könnte seinem Wunsch nach mehr zeit und Verbindlichkeit entsprechen...dann bin ich nur`halb`zu hause,denn mein Herz ist inzwischen auch bei IHM zu hause....

HELP.....
Danke,wer es bis hierhin geschafft hat!1 Phu!

LG,Smilla

15.12.2015 11:11 • #1


M
Ich denek du wirst dich entscheiden müssen.

Als ich deine Geschichte las, dachte ich wie sehr man dich (gerade in diesem Forum) um dein Problem beneide.
Aber am Ende dann nicht mehr. DEnn es gibt ja keine andere Lösung für dich.

Das Organissatorische bis zu dem Punkt an dem du dann mit ihm und den Kindern zusammen leben wirst ist noch das Geringste das du zu stemmen hast.

Das größte Problem sehe ich darin, dass eure Beziehung nur das gewohnt ist was sie bisher erlebte.
Fällt dieser Zauber weg, beginnt der Alltag.
Dass er dich aufmuntert wenn du aus deinem Alltag kommst ist nicht dasselbe. Er würde dann Teil des Alltags werden.
Normalerweise lernt man sich kennen und lieben in solchen Alltagssituationen.
Bei euch ist das anders gelaufen.

Habt ihr beide Gespräche darüber geführt, wie würdest du ihn als möglichen Stiefvater einschätzen.

15.12.2015 11:40 • #2


A


Es entsteht Liebe aber Situation passt nicht ?!

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Sureone
Hallo Smilla,

irgendwie erinnert mich Deine Geschichte an meine Ex. (eigentlich die selbe Ausgangslage, nur sie war schon geschieden und der Ex nicht in ihrem Haushalt)

Nun kurz gesagt, bei uns lief das 3 Jahre Bestens, ich verstand mich gut mit den 2 Kindern, und auch die Kinder verstanden sich gut mit mir. Alles eigentlich perfekt. Sie konnte sich bei mir aus all ihrem Stress (100% berufstätig + 2 Kinder 8 und 11 Jahre alt) fallen lassen.

Dieses Jahr im August wollten wir zusammenziehen und sie sollte bei mir in mein Haus einziehen. Alle hatten sich darauf gefreut. Ich habe das Haus umgebaut, wir haben alles gemeinsam geplant.

Tja und dann, plötzlich 4 Wochen vor dem Einzug Sie packt das nicht, sie wollte in Ihrem alten gewohnten Leben bleiben. Alle möglichen Probleme hervor phantasiert und sich dann ziemlich unschön per Whatsapp getrennt.

Seit daher, nun fast schon 6 Monate, keinerlei Kontakt mehr. Sie geht mir regelrecht aus dem Weg, obwohl sie nur 300 m entfernt in ihrer Wohnung lebt.

Vermutlich einfach Angst bekommen, was dann ist, wenn es plötzlich Alltag wird. hat sie mir aber nie gesagt.

Ich denke, Du solltest genau überlegen was Du wirklich willst. Ansonsten wird es sehr schmerzhaft für Deinen Freund und ich befürchte auch für Dich. Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Ex darunter leidet, aber leider kann ich da nichts mehr tun.

Wie Mondstaub schon angeregt hat, Ihr müsst darüber offen reden.

15.12.2015 11:52 • #3


B
Ich versteh das Problem nicht ganz. Warum kannst du ihn nicht so nach und nach in dein Leben lassen? Warum gibt es nur ein entweder Familie oder Lover bei dir, warum nicht ein gemeinsames Zusammenwachsen? Ich meine, das geht ja hunderte von Alleinerziehenden auch so, anfangs lässt man die potentiellen Partner noch raus, aber irgendwann beginnt man ja von einem gemeinsamen Leben zu reden.

Oder habe ich da irgendwie nicht richtig gelesen?

Gruß,Brianna

15.12.2015 18:21 • #4


F
Hallo und danke für eure Antworten und Fragen....

Es ist vorbei. Wir haben uns heute morgen zum letzten Mal gesehen(zwar vorerst,aber ich glaube zu spüren,dass er sich nun nicht mehr melden wird).

Tja. Es war eine wirklich schöne,kurze,intensive Zeit und ich versuche nun,sie nicht im Nachinein als falsch oder überflüssig zu empfinden-nur,weil wir eben NICHT in einer Beziehung mit Liebe etc.gemündet sind.....
Ich hätte unsere Liaison sehr gerne noch viel länger weitergelebt mit ihm.Aber MIR reichte es ja auch so,wie es war mit uns.ich mochte diese Aufteilung schon doch in das ist Zeit mit meinem Lover und das ist Zeit innerhalb meiner Familie-wobei die Familienzeit nat.viel länger und raumeinnehmender war als andersherum....

Aber ich merkte schon die letzten Wochen,dass er mich immer weniger eroberte bzw.versuchte,Zeit mit mir zu verbringen. Naja,doch,er war es immer noch,der mehr zog bzw. versuchte,dass es mit uns verbindlicher wird.
Aber gerade vor Weihnachten ist immer viel Stress und eben hatte ich nur kurz zeit für ihn und war dann auch noch sehr angespannt und gestresst,ihn auch noch in mein Leben einzubauenzeitlich....
Er merkte das natürlich und ich glaube,er litt schon irgendwie darunter. Wir wollten einfach andere Dinge.

Er ist eh gerade etwas orientierungslos und ich empfand es so,als sei mein Dasein/unsere Beziehung sein Lebensmittelpunkt.Er zog schon ganz schön an mir...

naja,und so kam es eben,dass er kühler und distanzierter war bei unseren letzten Treffen und er wirkte fast genervt manchmal,wenn ich dann auf sein Drängen hin doch endlich abends bei ihm war und Zeit für ihn und mich zusammen freischaufelte. Es war anstrengend für mich....
Und durch seine leichte Distanziertheit kam ich dann nicht so gut klar-ich sprach zwar nicht an,dass ich merkte,dass er sich kühler gab,aber ich registrierte es und distanzierte mich emotional dann auch natürlicherweise.... So lagen wir auch mal nur Arm in Arm auf dem Bett und schauten Fernsehen,aber ich spürte,dass etwas anders war mit ihm-ich machte einen Annäherungsversuch und er blockte ihn ab,signalisierte,er wolle einfach nur schlafen....
das tat er dann auch und ich fühlte mich seltsam und wie bestellt und nicht abgeholt neben ihm im Bett..... bin dann in der letzten Situation,die genauso endete(er schlief kurz nach Verabredungsbeginn einfach ein,obwohl ich mich fast verbogen hatte,ihn noch abends nach einem stressigen Tag zu sehen bei ihm,auf seinen Wunsch hin!),einfach nachts nach hause gefahren,da ich mich total einsam und ungeliebt neben ohm im Bett im Dunkeln fühlte(keine Umarmung,kein Streicheln etc.).
das fühlte sich wirklich sehr schlimm an und ich verstand nicht,warum er mich unbedingt sehen will,um dann so kühl und distanziert neben mir einzuschlafen ohne ein liebes Wort o.ä.

Ich habe nun für mich entschieden,dass es das ja nicht sein kann und es mir nicht gut geht,wenn er sich zwar um Treffen bemüht,sich dann aber so unnahbar bzw.fast genervt verhält.Das hat mich die letzten drei Wochen doch auch etwas verletzt. Aber ich bin nicht die Frau,die das dann anspricht bzw.bemängelt-ich registriere es und antworte darauf mit Vorsicht und ebenfalls Rückzug.

Nun bin ich schon traurig und ich habe keine Ahnung,ob ich ihn vermissen werde....Vielleicht kommt das noch?! Allerdings bin ich ja auch schon mit Vernunfts-Handbremse immer mit ihm zusammen gewesen-einerseits- andererseits habe ich mich noch nie so sehr hingegeben und all meine Liebe mit an Bord gehabt beim S6 ...wie mit ihm. Und ich war auch verliebt in ihn.Und liess ihn das auch wissen.
Seltsamerweise wurde er auch abweisend und kühler,sobald ich mich nun nach Monaten auch emotional mehr auf ihn einliess und das auch kommunizierte. Er hatte so gebaggertbzw.sich um mich bemüht die ersten Monate. Und dann merke ich,wie sich meine Gefühle für ihn vertiefen und als ich mit ihm schlafen wollte8voll verliebt und eben ohne Handbremseinnerlich,da blockt er mich ab und ziert sich und lehnt meine Lust auf ihn ab.....Hm.Echt seltsam.

Heute morgen musste/wollte ich recht früh raus aus den Federn...und er schlief einfach weiter und sagte nur gelangweilt und unfreundlich tschüss,brachte mich nicht wie sonst an die Tür oder küsste mich auch nicht zum Abschied. ?

Als ob er mich dafür bestraft,dass ich nicht rund um die Uhr Zeit für ihn habe. das ist doch ein schei. Verhalten?!
jedenfalls haben wir nun zum ersten Mal kein nächstes Wiedersehen vereinbart bzw.er fragte mich auch nicht,wann wir uns denn das nächste Mal treffen...

Rein intuitiv würde ich mich jetzt gerne zurückhalten und auch auf Distanz gehen und warten,ob überhaupt noch was von ihm kommt.Ist das richtig?

Es fühlt sich gerade so an.als ob es das jetzt war mit uns.ganz friedlich und ruhig verabschiedet sich das,was wir hatten nun für sechs Monate.... Ohne Tamtam und Drama.

Seltsam. Was meint ihr dazu?! Over? Nur ne Krise?Pause mit Fortsetzung?

Naja,ich stürze mich jetzt erstmal wieder in mein Alltagsleben und werde mich nicht melden,denke ich.

Smilla

28.12.2015 11:47 • #5


B
Ich verstehe immer noch nicht wirklich dein Problem. Du deklarierst es als vorbei, ohne nur einmal mit ihm gesprochen zu haben? Machst du das immer so, einfach weglaufen?

Lieben Gruß, Brianna

28.12.2015 17:50 • #6


L
Ich finde es befremdlich, wie du Vernunft definierst. Warum sollte so eine Eltern-WG, die den Eltern anscheinend keine Zeit für ihr Liebesleben lässt, vernünftig sein? Ich finde die Idee reichlich verquer und kann, außer den organisatorischen bzw. pekuniären Vorteilen, keine anderen sehen. Ganz im Gegenteil.
Die sich ehemals liebenden Eltern erklären ihre Beziehung plötzlich zu einer platonischen. Was für eine Kränkung. Angeblich auch noch nur für das Wohl der Kinder. Das glaube ich noch am allerwenigsten.
Wäret ihr getrennt, dann hättet ihr die Kinder paritätisch und hättet genügend Zeit für das Wichtigste, nämlich Liebe. Bei dir klingt das so, als käme alles Andere zuerst. Nur glückliche Eltern sind in meinen Eltern gute Eltern und nicht welche, die sich aufopfern.

30.12.2015 22:00 • #7


B
Ich weiß auch gar nicht, warum du niemals auf Antworten reagierst

10.01.2016 18:10 • #8




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