Es tut so weh und ich kann ihm nicht verzeihen

Hallo!

Mein Freund und ich sind fast 3 Jahre zusammen. Erst hatten wir ein ero. Verhältnis, doch dann wurde mehr, vor allem bei mir. Ich verliebte mich wie eine Teenagerin und wollte eine ernste Beziehung. Doch er, der einsame ( und enttäuschte...) Wolf, der seit vielen Jahren keine feste Beziehung mehr hatte, wollte sich nicht noch mal verpflichten, obwohl er auch in mich verliebt war. Er sagte, er ist glücklich mit mir, wie haben eigentlich schon eine richtige Beziehung, doch er kann mir keine absolute Treue versprechen, weil er sich s.uell nicht für immer auf nur eine Frau festlegen möchte.
Ich bin trotzdem bei ihm geblieben und gehofft, es wird schon nichts passieren, weil wir doch so eine aufregende, leidenschaftliche und auch freundschaftliche Beziehung haben. Und er wusste, ich bin sofort weg, wenn er *beep*, das habe ich ihm sofort gesagt.
Nun hat er vor einem halben Jahr einen Burn-Out bekommen, wurde depressiv und es wurde sehr kompliziert. Er klammerte an mir, ich war seine große Stütze und ich tat wirklich viel für ihn, um ihm zu helfen.
Unser S. war auf der Sparflamme, weil auch seine Libido darunter gelitten hat.
Doch gerade in dieser schweren Zeit, die unsere Beziehung nur noch vertiefte und wir uns sehr nahe gekommen sind, betrog er mich mit einer alten Freundin, die schon lange Zeit was von ihm wollte. Er war einfach schwach und ließ sich verführen. Ich spürte sofort, dass etwas passierte, ich habe eine sehr starke Intuition.
Weil ich mich nicht in etwas steigern wollte, was vielleicht doch nur in meiner Fantasie existierte, habe ich ihn ausspioniert, ich musste es einfach wissen.
Als ich ihn zur Rede stellte, gab er alles zu und ich habe sofort Schluß gemacht, der Schock war einfach zu stark.
Doch er flehte mich um eine zweite Chance, er sagte, er will und kann ohne mich nicht weiter leben, er liebt mich doch, er hatte nur Angst sich das einzugestehen und er bereut was er getan hat und es tut ihm leid und es hat ihm nichts bedeutet, es war bloß S. und völlig ungeplant. Er ist richtig zusammengebrochen und ich bekam Angst, dass er sich, depressiv wie er schon ist, was antut, wenn ich ihn wirklich abserviere. Und ich liebe ihn ja und ich denke, jeder Mensch verdient eine zweite Chance. Er hat mir nie die Treue versprochen, ich habe nur gehofft, dass nie so was passiert.
Also entschied ich mich, mit ihm zusammen zu bleiben. Er sagte, er möchte alle meine Bedingungen erfüllen, eine feste und monogame Beziehung mit mir eingehen, ich bin doch die Richtige für ihn und das hat er erst jetzt erkannt, wo er mich fast verloren hat. Ich bin die erste Frau seit vielen Jahren, mit der er eine feste Beziehung haben möchte und ich bin sein ein und alles.
Er gibt sich wirklich Mühe, um mir zu zeigen, wieviel ich ihm bedeute, wie leid es ihm tut und er versucht mich glücklich zu machen, obwohl es ihm selbst immer noch sehr schlecht geht. Er ist aber in Behandlung.
Das war in Juli und unsere Beziehung ist seit dem viel besser, viel intensiver, inniger und liebevoller. Auch unser S. ist wieder großartig, eigentlich noch besser als am Anfang.
Nur, ich leide immer noch unter seinem Seitensprung, fühle mich nicht nur betrogen, sondern auch verraten und gedemütigt. Es tut einfach so sehr weh, die Gedanken daran quälen mich jeden Tag, ich habe Magenschmerzen, Herzbeklemmungen, schlafe schlecht, bin traurig, nehme ab. Ich besechte eine Therapeutin und sie sagte, ich soll ihm verzeihen und alles vergessen, da ich jetzt nun all das habe, was ich mich früher von ihm gewünscht habe und jeder Mensch kann Fehler machen. Außerdem verbessern und vertiefen manchmal solche Krisen die Beziehung, was in unserem Fall offensichtlich so ist.
Ich versuche es ja, doch ich kann ich nicht mehr so richtig vertrauen. Er hat den Kontakt mit dieser Freundin gänzlich abgebrochen und das glaube ich ihm. Doch was wenn ich anfange, ihm zu vertrauen und dann tut er es wieder? Das überlebe ich nicht noch mal :-/ Ich wurde noch nie betrogen, in meiner langen Ehe gab es keine Affären und wir sind freundschaftlich auseinander gegangen. Hört der Schmerz irgendwann auf? Kann ich irgendwann wieder entspannen und glücklich sein, ohne diesen bitteren Schatten über mich zu spüren?
Da mein Freund ja an seinem Burn-Out leidet, kann ich ihm auch schlecht Szenen machen, meine Wut herausschreien, ihn beschimpfen und mich ähnlich abzureagieren.
Doch wie gesagt, ich liebe ihn. Nur, durch seinen Verrat ist etwas in mir kaputt gegangen und nichts ist mehr so, wie es war. Daher frage ich euch um eure Meinung.

ich frage mich , ist es wirklich Verrat ? Denn er hat Dir doch von Anfang an die Wahrheit gesagt : er kann nur
S. u elll nicht treu sein und das wusstest Du . Jetzt durch Burn out , wo die Gefühle wohl eher empfänglich mal sind für sowas , ist der Super-Gau eingetreten . Ich denke, Fakt ist doch , ihr beide liebt euch , er hat sich für Dich entschieden , aber du musst wohl immer mal wieder damit rechnen , dass er nur S. u elll mal ausscheren kann. Er kann Liebe und S E X trennen, was Frauen nicht so meist können. Du müsstest wohl an dieser / seiner Einstellung arbeiten , wenn Du mit ihm noch weiter zusammen bleiben willst ? ! Wenns nicht für Dich so geht , musst Du wohl eine Entscheidung fällen. Aber bedenke , kein Mensch ist fehlerfrei ...auch in der nächsten bezehung können Probleme , vielleicht andere, auftauchen!

Ja, er hat ihr gesagt, dass er s.uell nicht treu sein kann. Aber wie so oft, wissen wir nicht, was mit uns ist, wenn es wirklich passiert.
Die alte Form der Beziehung hat nicht funktioniert- wird es die neue Form? Monogam und fest? Traust du ihm zu, dass er das schafft? Auch nachdem das heulende Elend, die Angst dich zu verlieren vorbei ist?
Es ist noch nicht viel Zeit vergangen. Ich finde es völlig normal, dass du noch leidest und dem Frieden misstraust. Das darf noch so sein....

Das ist ein bißchen irre und krank,auf was du dich da eingelasse hast.
Du bist irgendwie co-abhängig von ihm.
Warum ist das so?
Was denkst du?
Mag sein, daß er sich verändert hat.
Aber was wenn nicht!
Denk doch mal nach, wenn du mal ein Kind haben solltest.
Bleibt ihr dann auch unehelich und er treibt sein Ding?
Du möchtest keine Kinder, oder kannst keine bekommen?
Bzw, du bist zu alt um Kinder noch mit ihm zu bekommen? So alt scheinst du mir noch nicht zu sein, daß der Kinderwunsch für immer weg ist.
Und dann, keine Heirat, Kinder aber doch?
Wie stellst du dir das vor?

Zitat von Milena65:

Ich verliebte mich wie eine Teenagerin und wollte eine ernste Beziehung. Doch er, der einsame ( und enttäuschte...) Wolf, der seit vielen Jahren keine feste Beziehung mehr hatte, wollte sich nicht noch mal verpflichten, obwohl er auch in mich verliebt war. Er sagte, er ist glücklich mit mir, wie haben eigentlich schon eine richtige Beziehung, doch er kann mir keine absolute Treue versprechen, weil er sich S. nicht für immer auf nur eine Frau festlegen möchte.

Damit war klar, daß Ihr in einer offenen Beziehung seid: Als Freund steht und bekennt er sich also zu Dir, aber mit anderen Frauen geht er weiter ins Bett, wenn ihm danach ist. Wenn Dir das nicht recht war, hättest Du ihm das sagen und es bei der Affaire belassen sollen, die Ihr doch eh schon längst hattet.

Zitat:

Ich bin trotzdem bei ihm geblieben und gehofft, es wird schon nichts passieren

,

Zitat:

er wusste, ich bin sofort weg, wenn er *beep*, das habe ich ihm sofort gesagt.

Damit war die Situation aber nicht wirklich geklärt. Ihr habt sie nur aufgeschoben und steht jetzt vor dem Szenario, was Ihr auch damals gehabt hättet, wenn Ihr das getan hättet.

Zitat:

Doch gerade in dieser schweren Zeit, die unsere Beziehung nur noch vertiefte und wir uns sehr nahe gekommen sind, betrog er mich mit einer alten Freundin, die schon lange Zeit was von ihm wollte.

Ich finde es sehr unfair von Dir, hier von Betrug zu sprechen, denn er hatte Dir bezüglich S. mit anderen Frauen eine glasklare Ansage gemacht.

Zitat:

Er war einfach schwach und ließ sich verführen.

Nein, er ist promisk, hatte das Dir gegenüber auch klar kommuniziert und hat diese Neigung ausgelebt.

Du bist diejenige, die hier sehr schwach reagiert, denn Du versuchst einen monogamen Mann aus ihm zu machen, obwohl das nicht eben dieser Neigung entspricht.

Zitat:

Als ich ihn zur Rede stellte, gab er alles zu und ich habe sofort Schluß gemacht, der Schock war einfach zu stark.

Was heißt zur Rede stellte? Er hatte doch nichts verbrochen, was nicht längst angekündigt war.
Davon ab: Er war also ehrlich. Und Du warst zum ersten Mal konsequent.

Zitat:

Doch er flehte mich um eine zweite Chance, er sagte, er will und kann ohne mich nicht weiter leben,

Das sind die irrationalen Worte eines Ertrinkenden, der nach jedem sich bietenden Strohhalm greift (bestenfalls), bzw. es ist emotionale Erpressung der untersten Sohle (schlimmstenfalls).

Zitat:

er liebt mich doch, er hatte nur Angst sich das einzugestehen und er bereut was er getan hat und es tut ihm leid und es hat ihm nichts bedeutet, es war bloß S. und völlig ungeplant.

Das widerspricht seiner ursprünglichen Ansage. Also daß er es bereut. Der Rest war ja eh längst klar.

Zitat:

Er ist richtig zusammengebrochen und ich bekam Angst, dass er sich, depressiv wie er schon ist, was antut, wenn ich ihn wirklich abserviere.

Hat die Erpressung also ihr Ziel erreicht.

[Reload]

Zitat:

Nur, ich leide immer noch unter seinem Seitensprung, fühle mich nicht nur betrogen, sondern auch verraten und gedemütigt.

Er hat Dich nicht verrraten und er ist auch sicher nicht mit der anderen ins Bett, um Dich zu demütigen. Du hattest damit im Grunde gar nichts zu tun, so gesehen. Er ist seiner Neigung gefolgt, mehr nicht. Zudem schreibst Du selbst, wie labil sein Zustand derzeit ist.

Zitat:

Es tut einfach so sehr weh, die Gedanken daran quälen mich jeden Tag, ich habe Magenschmerzen, Herzbeklemmungen, schlafe schlecht, bin traurig, nehme ab. Ich besuchte eine Therapeutin und sie sagte, ich soll ihm verzeihen und alles vergessen, da ich jetzt nun all das habe, was ich mich früher von ihm gewünscht habe und jeder Mensch kann Fehler machen.

Da kann ich ihr nur zustimmen. Also, was das verzeihen betrifft. Vergessen ist ein bißchen viel verlangt.

Zitat:

Doch was wenn

Zitat:

Da mein Freund ja an seinem Burn-Out leidet, kann ich ihm auch schlecht Szenen machen, meine Wut herausschreien, ihn beschimpfen und mich ähnlich abzureagieren.

Das wäre auch ohne Burn-Out nicht o.k., denn a) war er von Anfang an sehr ehrlich zu Dir, b) hat er auch jetzt alles getan, was ihm zu tun möglich war und c) ist er nicht Dein emotionaler Sandsack.

Zitat:

Nur, durch seinen Verrat ist etwas in mir kaputt gegangen

Nicht er hat Dich verraten, sondern Du verrätst ihn und Eure Beziehung, wenn Du sowas schreibst.
Er ist nicht verantwortlich dafür, daß Du gehofft hast, es werde schon nichts passieren.

Sieh es mal aus seiner Brille:

Erst gehst Du eine Affaire mit ihm ein, was schon mal 'ne gewisse Lockerheit suggeriert. Dann läßt Du Dich auch noch auf eine offene Beziehung mit ihm ein und machst Du zwar wie angekündigt Schluß, nimmst ihn aber doch wieder auf und suggerierst, daß Du ihm verziehen hast.

Und obwohl er seither alles getan hat, was er überhaupt tun konnte machst Du ihn jetzt für Deine Ängste verantwortlich und zichtigst ihn des Verrats?

An seiner Stelle wäre ich schneller weg, als Du gucken kannst.

Danke für eure Antworten! Ich kann nicht auf jeden einzelnen eingehen, daher eine Zusammenfassung: ich bin 49, er ein Paar Jahre jünger. Ich habe fast erwachsene Kinder und ich möchte auch nicht wieder mit einem Mann zusammen leben, weil ich viel Raum und Zeit für mich selbst benötige und ich eben diese Erfahrung nicht länger brauche. Aber ich wünsche mir einen Partner, der mir emotionalle Geborgenheit gibt.
Am Anfang hatte ich zu sehr Angst, mich mit einem neuen Mann einzulassen, daher redeten wir beide nur über einer Affäre und ero. Freundschaft. Aber er selbst sagte, wer weiß, vielleicht entwickelt sich mehr zwischen uns, die Liebe braucht eh viel Zeit. Also hat er eine Beziehung nicht ganz ausgeschloßen, er sagte sogar, er braucht sehr viel Zeit, um sich auf eine Frau gefühlsmässig einzulassen, weil er mal sehr verletzt wurde.

Ich habe ihn gebeten, dass er erst mit mir Schluß macht, wenn er wieder den Wunsch nach anderen Frauen bekommt und mit anderen schlafen will, weil ich nicht möchte, dass er mir weh tut. Er dachte aber, ich werde darüber eh nichts erfahren, also wird er mir auch nicht weh tun.

Er braucht mich viel mehr als ich ihn, er ist derjenige der viel mehr klammert, meine Nähe sucht, mich nicht loslassen kann. Oft habe ich gesagt, wir könnten auch mal ein, zwei Tage Kontaktpause haben, ohne telefonieren oder nachrichtenschreiben, aber er hält es nicht aus, er sagt dann, er hatte Sehnsucht nach mir und musste mich einfach hören oder mich auf die schnelle auf einen Kaffee sehen, auch wenn wir eigentlich nicht verabredet waren. Auch fragt er mich immer um meine Meinung, um meinen Rat, möchte alles mit mir besprechen. Also vermittelte er mir schon sehr schnell den Eindruck, er wünscht sich ( und braucht) eigentlich eine Beziehung sogar mehr als ich.
Nur er war halt noch nie s.uell treu und daher klappte es auch nicht mit einer festen Beziehung in seiner Vergangenheit. Er schätzte von Anfang an an mir, dass ich so unabhängig bin, dass ich mein eigenes Leben lebe und kein neues Nest mit ihm bauen will, dass ich auch alleine sein kann.
Daher passten wir sehr gut zusammen. Auch seine Freunde meinten, ich bin die Richtige für ihn.
Wenn ich von ihm abhängig bin, dann s.uell, weil wir großartiges S. haben und ähnliche Vorlieben miteinander teilen, die nicht mit jedem Partner möglich wären.
Ich würde ohne ihn weiter mein Leben leben können, aber ich würde S. mit ihm sehr vermissen, weil ich weiß, dass ich einen ähnlichen s.uellen Partner nicht so schnell finden werde und S. ist mir extrem wichtig.
Trotzdem bin ich dem Mann, mit dem ich zusammen bin, immer treu und ich wünsche mir selbst Treue.
Ja, ich fühle mich etwas erpresst und unter Druck gesetzt, weil ich ihn wegen seines Zustands schonen muss und nicht alleine lassen kann.
Aber ich bin es mir auch bewusst, dass jeder neue Partner andere Probleme mitbringen wird, also den Mr.Perfect werde ich sowie so nicht finden.
Und es gibt auch Männer, die sich irgendwann doch ändern (George Clooney als berühmtes Beispiel..) und monogam werden, oder?
Mein Problem ist einfach, dass ich mich so sehr verletzt fühle.Noch mehr als sein *beep* tut der Gedanke weh, dass er mich belogen hat ( das tat er, als er bei ihr war) und mit einer anderen geschlafen hat, gerade in der Zeit, wo ich oft unbefriedigt und s.uell gefrustet war, weil er halt weniger Lust auf S. hatte und nur kuscheln wollte, ich aber weiter geduldig auf bessere Zeiten gewartet habe. Er hat mich menschlich enttäuscht und das denke ist ein größeres Problem als die s.uelle Untreue.

Zitat von Milena65:

Aber ich wünsche mir einen Partner, der mir emotionale Geborgenheit gibt.

Zitat:

Er braucht mich viel mehr als ich ihn,

Zitat:

Nur er war halt noch nie S. treu und daher klappte es auch nicht mit einer festen Beziehung in seiner Vergangenheit.

Zitat:

Wenn ich von ihm abhängig bin, dann S.,

Der letzte Satz widerspricht dem ersten gewaltig. Wenn es Dir nur um emotionale Geborgenheit ginge, wäre der S. nicht so wichtig.

Mir scheint, Du genießt das Gefühl, von ihm gebraucht zu werden und nutzt seine derzeitige Labilität, um ihn zu unterwerfen.

Wenn er Dir irgendwann nur noch aus der Hand frisst, wirst Du seiner überdrüsssig werden.

Nein, ich genieße das überhaupt nicht, es ist sogar belastend abtörnend einen Mann so abhängig und hilflos zu sehen. Ich befürchte, so werde ich ihn irgendwann mehr bemitleiden als begehren. Ich will ihn nicht bemüttern, auch wenn er das im Augenblick braucht. Aber jeder Mensch liegt mal auf dem Boden, daher sehe ich es so ähnlich wie bei meinem Eheversprechen- in guten wie in schlechten Zeiten.
Ok, ich habe mich falsch ausgedruckt- ich suche bei einem Mann heißen S. UND emotionalle Geborgenheit. Beides ist mir genau so wichtig und ich denke, es ist schon möglich beides zu bekommen. Oder bin ich durch meine lange Ehe etwas zu altmodisch geworden?

Was möchtest du mit diesem Psycho, tschuldige mal.
Damit beleidigst du jeden Mann, der für dich in Frage käme dich nicht vearsch...würde.
Du kannst doch nicht wissen, ob du nicht doch noch einen S.bzw Partner mit allem drumherum finden könntest.
Bist du denn so ein Objekt, wo kein Mann anguckt oder wie?
Das hört sich echt übel an, dann bist du ihm nämlich weiter hörig.
Schade, die Hoffnung so einfach aufzugeben.
Jaja, ich weiß, aber so einen findest du jederzeit wieder.
Einer der nur vög.....will und dann Land gewinnt, wenn er was besseres findet.
Meint besseres zu finden, oder ihm mal langweilig wird bei dir.
Schade. Schade, dass du nicht mal deine Fühler auf Neuland ausstreckst.
Traurige Grüße von Knuffel

Es wirkt wie eine halbe Sache und nichts Ganzes.
Natürlich ist es schwierig, du kannst ja wenn du Treue erhoffst jetzt nicht zur untreuen Rampenfrau mutieren. Das wäre auch nicht das Wahre.
So musst du es wohl weiter ertragen. Einfach Augen zu und durch. Jammern bringt dann nichts.
Sondern dich von anderen Dingen zu nähren, als von diesem mann.
Er wirkt wie ein Klotz an deinem Bein. Oder?