Es wird schlimmer aschluss auf dem spiel :(

hey leute ja ich bins mal wieder mit neuem thema. hoffe ich nerve nicht aber dafür ist das forum ja da...

ich weiß nicht mehr weiter... ich habe alles versucht dieses forum... professionelle beratung, übungen aus büchern ablenkung alles...

aber es wird immer schlimmer... ich breche heulend zusammen, denke nur noch an ihn und merke immer mehr jeden tag, dass ich ihn unzwar ihn zurück will und brauche

das geht soweit dass meine abschlussarbeit und 5 jahre studium auf dem spiel stehen... ich habe bereits einige kilo abgenommen da ich nur z.t. richtig essen kann. es ist erst wieder so schlimm seitdem er sonntag wegen treffen und sachen tauschen gefragt hat... ich habe es bisher nichtmal geschafft zu antworten. für meine ma ist er wie ein sohn sie vermisst ihn auch meint vlt schaffe ich es wenn ich kämpfe und sie erkennt auch nicht wie aussichtslos es ist. meine über 80 jährige oma versteht es nicht, dass er nicht mehr da ist sie ist traurig... mir tut das alles so weh weil ich es verbockt habe... weil ich zu lange alleine stark sein wollte

Zitat:

das geht soweit dass meine abschlussarbeit und 5 jahre studium auf dem spiel stehen.

Liebe Estra, versuch dich darauf zu konzentrieren und setze das nicht auf's Spiel.

Rede mit Freunden, Kommilitonen. Gibt es eine pychologische Beratungsstelle an eurer Uni? Dann suche dir da Hilfe. Halte auch nach gemeinsamen Lerngruppen Ausschau, das hilft dir vielleicht beim gedanken sortieren.
Iss was, du brauchst ja nicht groß kochen, viel Obst, Eis, Salate, Döner egal....aber esse. Dein Kopf braucht Nahrung. Trinke ausreichend. Geh spazieren, Familie besuchen

LG und Kopf hoch

Liebe Estra,

Du musst wirklich jetzt versuchen dich auf deinen Abschluss zu konzentrieren. Wenn es dir hilft schreib hier täglich deine Gedanken auf und nimm dir ruhig täglich auch eine gewisse Zeit um zu trauern und traurig zu sein ABER nimm dir genauso Zeit dich um deine Abschlussarbeit zu kümmern.
Du bist noch in der guten Position, dass du eig. nur für dich selbst verantwortlich bist.
Viele Verlassene müssen nach der Trennung für ihre Kinder stark sein und ihnen bleibt auch nicht die Wahl 24/7 zu trauern und das bringt letztlich auch nicht das gewünschte Ergebnis.

Versuchs doch mal von der Seite her auch zu sehen. Wenn du ihn zurück willst dann kannst du ihn doch durch den erfolgreichen Abschluss deiner Abschlussarbeit am Besten davon überzeugen, was für eine starke und tolle Frau du bist?!
Und schon alleine für dich selbst: Das Studium macht dir doch Spass oder sonst hättest du nicht so viel Zeit investiert. Bist du es dir nicht selbst schuldig, dich jetzt zusammenzuraufen und diese Abschlussarbeit zu schreiben? Schließlich gab es das Studium schon vor ihm und das ist dein persönliches Ding. Zieh es durch und danach kannst du so unendlich stolz auf dich sein das geschafft zu haben in so einer schwierigen Situation!

Ich meinte Abschluss auf dem spiel ...

das muss gerade mal raus:

ich verstehe nicht warum du mir das antust. du lässt mich kurz vor weihnachten im stich. ich weiß dir bedeuten feiertage wie weihnachten nicht viel, denn dein motto war immer:man kann aus jedem tag weihnachten machen am anfang fand ich doof, dass du es gesehen hast doch dann fand ich deine einstellung schön und bewundernswert.

doch mir war es eben wichtig mit dir diese tage zu verbringen. es wäre das schönste für mich gewesen mit dir an weihnachten raclette zu futtern bis wir platzen so wie wir es vorhatten und dir etwas schönes zu schenken, dass dich wie alle meine geschenke sehr gerührt hätte.
du hättest mich ebenso zum glücklichsten menschen machen können, hätte ich doch bei deinem geburtstag an deiner seite sein dürfen oder wenigstens an silvester...
ich hoffte auf ein weihnachts oder neujahrswunder.... ich hoffte und träumte dass du mich anrufst und sagst komm her meine kleine maus es ist das fest der liebe, lass es uns zusammen verbringen... doch es blieb nur ein traum
du sagtest mir ich bin der tollste mensch, den du kennst ich wär dein lieblingsmensch, deine maus. worte so warm aus deinem herzen, wie sie meine ohren noch nie zu hören bekamen.
du hast mich nächstelang in deinen armen gewärmt mich stundenlang geküsst und konntest die blicke nicht von mir lassen. du warst so endlos stolz mich gefunden zu haben.

du hast gesagt du bist immer für mich da egal was passiert. du hast auf dem küchenboden gesessen und meine tränen der vergangenheit weggeküsst. du hast mich sanft ins bett getragen.

du hast tagelang an meinem krankenhausbett gesessen und hast mich durch die schlimmsten schmerzen meines lebens begleitet...

du lagst neben mir im bett die ganze nacht als ich schreckliche bauchschmerzen hatte. du musstest mitweinen weil du so sehr mit mir gelitten hast...

wir richteten deine wohnung zusammen ein und bis deine couch kam lebten wir auf der gästematratze. wir liebten diese matratze legten uns kuschelige decken drauf und küssten uns und hatten wunderschönen s.. wir haben nichts gebraucht außer uns und diese matratze. wir schauten unsere lieblingsfilme doch wir schafften es nicht die finger voneinander zu lassen. wir hatten wunderschne urlaube...

wir sind seelenverwandte... warum nur wirfst du es weg? all das? all meine liebe die so stark ist, dass mein herz es kaum aushält? warum lässt du mich nun im stich wo meine zukunft auf dem spiel stjeden tag habe ich mich 10 stunden hingesetzt und gecshuftet und ich wünschte mir so sehr ich könnte dich stolz machen...

ist es dir vollkommen egal? du könntest mir niemals egal sein? du hast keine gefühle mehr? wie geht das nur dass nach allem soetwas passiert? wie kannst du weitermachen ohne traurig zu sein?

und meiner fehler war nur dass ich zu lange versucht ahbe stark zu sein und du mir wichtiger warst als alles!

manchmal träume ich nachts, dass ich von der uni heimlaufe und es erwischt mich ein auto. unter schmerzen bitte ich den notarzt mir mein handy zu geben und deine nr zu wählen. ich ruf dich an und weine und sage: bitte komm noch einmal vorbei ich hatte einen schlimmen unfall. du bist geschockt hörst dich wieder so wärmend wie früher an und setzt dich direkt in dein auto...
ich liege im krankenhaus mit großen schmerzen.
Doch dann geht die tür auf und du kommst rein: ich sehe dein wunderschönes gesicht und breche vor freude weinend zusammen.
ich sage dir, dass ich nicht mehr lange habe. der arzr sagte ich werde sterben. ich sage dir, dass es mein größter wunsch ist bevor ich gehe nochmal mit dir zusammen zu sein dein gesichtchen zu streicheln und dich zu küssen.
du kniest neben meinem bett und hälst meine hand. unter tränen sagst du: ich bin zurück maus!
all meine schmerzen sind weg ich schlafe freidlich ein als glücklichster mensch dieser erde... ich werde plötzlich wach

ihr seid so lieb!
@piper: das mit dem stark sein war anders gemeint... ich hatte probleme und altlasten aus meiner vergangenheit und habe sie mit mir rumgeschleppt statt mir hilfe zu holen. hätte ich mir direkt hilfe geholt und nicht immer alles mit mir selbst ausgemacht wäre er noch da...

ihr habt ja recht es ist nur so schwer. ich bin ein absoluter gefühlsmensch und fühle immer so eine innige und tiefe lieb für einen menschen... und jede berührung dieses menschen ist das schönste geschenk für mich!

und es gibt keinen mehr wie ihn. wie konnte ich das zerstören. unsere seelen gehören einfach zusammen und ich stand mir so im weg konnte ihm es oft nicht zeigen, jetzt wo ich es kann geht es nicht mehr...

Liebe Estra,

du hast ein schweres Päckchen zu tragen. Freund distanziert sich, dann gerade noch vor den Feiertagen plus das Studium, anstehende Prüfungen. Und den Liebeskummer an der Backe.

Bitte such dir Unterstützung, und wenn du zum Arzt gehst, um ein leichtes Einschlafmittel zu bekommen.
Hast du professionelle Hilfe? Gespräche? In welchen Abständen?
Vielleicht würden dir auch ein paar Wochen auf einer psychosomatischen Station gut tun? Hast du mal mit einem Arzt geredet?

LG

Liebe Estra,
Ich bin auch ein sehr emotionaler Mensch. Meine Trennung kam auch 10 Tage vor Weihnachten und ich dachte, dass ich sterben muss. Ich dachte, dass egal was jetzt kommt nichts mir mehr helfen könnte als der Tod. Ich habe mich zwischen dem 14.12 und dem 5.1 in meinem Zimmer verkrochen und bin nur raus wenn ich mit dem Hund gehen musste.
Ich hätte unwarscheinlich viel zu tun gehabt für die Uni aber ich habs nicht gemacht. Und nun ist die Uni wieder da und ich stehe vor einem Berg an Material, dass ich für die Prüfungen vorbereiten muss.
Es scheint schier unmöglich, das alles noch zu schaffen aber weißt du was?
Ich bin heute morgen aufgestanden und bin in die Uni und hab ANGEFANGEN!
Es schmerzt jede Minute aber ich kämpf mich auch durch und ich weiß, wenn ich das jetzt nicht versuche, dann kann ich mir nicht mehr in die Augen schauen, denn am Ende bin ICH das wichtigste für mich und niemand bringt mich dazu am Boden zu kriechen außer ich selbst!
Versuch bitte eine gewisse Stärke dahingehend zuentwickeln, dass du zumindest versuchst deine Arbeit zu schreiben.
abigails Vorschlag mit den Lerngruppen finde ich z.B. richtig gut, da hast du auch gar nicht so die Möglichkeit, dich so komplett gehen zu lassen, weil andere auch von dir abhängig sind.
Außerdem wenn du wirklich so fest davon überzeugt bist, dass ihr Seelenverwandte seid, dann müsstest du ja eigentlich keine Angst haben, dass es vorbei ist, denn dann würdet ihr ja sowieso wieder zueinander finden? Oder ist das vielleicht nur der Wunsch der aus dir spricht?

hey danke ihr lieben

meint ihr echt es ist so schlimm bei mir? und denkt ihr dass hoffnungen schlecht sind?mhh

also dollparts respekt! finde toll wie du das machst. ich schaffe es ja auch seit dem 2. mich wieder jeden tag aufzuraffen... seit montag sitze ich von morgens bis abends in der bib... aber jede sekunde stechen 100 nadeln in mein herz und ich kämpfe jede sekunde um nicht an ihn denken zu müssen! danke dass ihr da seid!

weitere gedanken:

du hast nach deinen sachen und einem treffen gefragt. ich stelle mich vor wie wir uns treffen und ich stark und gefasst aus dem auto steige, ich sehe dein gesicht, dass ich so lange nicht mehr sah.du bist verwundert über meine stärke. wo ist die verweifelte heulende frau hin, die ich die letzten monate kannte, denkst du dir.
ich nehme deinen korb mit deinen sachen. die pullis darin, die du mir mitgegebn hast damit ich nicht friere sind liebevoll zusammengefaltet.
du nimmst den korb und ich sage leb wohl!
du bist erstaunt und sagst was ist los du wolltest doch noch ein gespräch mit mir? ich dachte du stehst nun heulen und bettelnd vor mir?
nein. ich bin stark wie noch nie in meinem leben und tue es nicht. mir ist klar geworden, dass der größte liebesbeweis den ich dir machen kann ist, dich gehen zu lassen. du bist frei und von herzen wünsche ich dir, dass du glücklich wirst.

ich steige in mein auto ein und fahre... ich nehme meine würde mit, mein neues selbstbewusstsein und die noch immer anhaltende liebe zu dir. Was ich für immer habe sind die erinnerungen an dich und die gewissheit, dass ich in der lage bin tiefe bedingungslose liebe für einen menschen zu fühlen. ich erkenne es und lächle, weil es eine schöne eigenschaft ist.

ich stand vor zwei türen. hinter der einen warst du hinter der anderen das unbekannte. ich rüttelte und zerrte an deiner tür aber sie verschloss sich nur noch mehr. die tür nebenan ist einen spalt geöffnet. das licht scheint hell heraus. ich gehe auf die tür zu. immer wieder blicke ich auf deine verschlossene tür. ob sie wohl jetzt einen spalt aufgeht? nur ein bisschen?

Hallo Estra,

ich bin gerade zufällig auf diese Seite und deine Geschichte gestoßen und möchte hier auch ein paar Zeilen loswerden...

Ganz kurz zu mir, ich wurde auch wenige Wochen vor Weihnachten nach drei Jahren Beziehung verlassen und kann daher sehr gut nachvollziehen, wie es dir gerade geht. Habe ebenso diese beschissene Weihnachtszeit durchmachen müssen, was dann einfach nochmal doppelt reinhaut... Mittlerweile bin ich zum Glück schon wieder halbwegs auf der Höhe, hänge aber auch noch da wie ein Schluck Wasser in der Kurve...

Mit 19, also ziemlich genau vor 10 Jahren war ich 0,3765 cm davor mein Abi zu schmeißen wegen meiner ersten großen Liebe, die genau zu dieser Zeit nach langen Jahren in die Brüche ging. Ich war insgesamt 6 Monate in meinem Zimmer und habe geweint damals, ich kann mich noch erinnern als wäre es gestern gewesen. Wenn mein Vater nicht gewesen wäre, hätte ich zu 99 % mein Abi geschmissen, was rückblickend mit Abstand der größte Fehler meines Lebens gewesen wäre. Irgendwie hat er es dann aber geschafft, dass ich das doch durchgezogen habe, zwar mit dem zweit schlechtesten Schnitt im Jahrgang obwohl ich kein schlechter Schüler war, aber ich hatte diesen beknackten Zettel auf dem steht Herr von und zu blabla hat erfolgreich beinahe sein Leben ruiniert....

Lange Rede kurzer Sinn: Zieh das Studium durch - egal wie. Leg ein Zwischensemester ein wenns gar nicht anders geht, spielt keine Rolle aber zieh das durch, du wirst dir schon in weniger als einem Jahr das niemals verzeihen, wenn du das jetzt komplett kickst, da geb ich dir Brief und Siegel! Note egal, aber in Deutschland braucht man diese dämlichen Zettel. So schwer es auch gerade für dich ist. Ich will keine weiteren Kummertipps an dieser Stelle geben, da es in diesem Forum praktisch nichts dazu gibt, was noch nicht irgendjemand geschrieben hätte. Nur meine Geschichte, die gibts noch nicht...

Mittlerweile habe ich schon zwei mal studiert, vor zwei Jahren eine Wohnung gekauft und wenn ich damals vor 10 Jahren... Und wenn mein Vater nicht gewesen wäre... Ich möchte es mir nicht mal vorstellen. Du siehst, du bist nicht alleine - ganz und garnicht.

Ich glaube du bist eine sehr kluge Frau und ich bin mir ganz sicher, dass du das schaffen wirst. Wenn ich das geschafft habe, dann schaffst du das jetzt zweimal.

Ich hoffe die paar Zeilen haben dir ein wenig weiter geholfen und ich drück dir alles was geht für den Abschluss deines Studiums!


Ganz liebe Grüße

Sebastian

Huhu Estra,

da du so mitgenommen bist, würde ich dir raten, für den Sachenaustausch eine Freundin zu engagieren. Also ersatzweise. Pack deine Sachen von ihm zusammen und bitte deine Freundin, das zu übergeben und deine Sachen in Empfang zu nehmen. Es schützt dich.

LG Abbi

Hallo Estra

ich weiß was das für ne schwere zeit gerade für dich ist... ich habe auch diese trennungsphase direkt während meiner master prüfung erlebt und ich sage dir, ja es war die hölle! ich habe mir dadurch, dass ich mich nicht richtig aufs lernen konzentrieren konnte meine note in der mündlichen prüfung total durchtrieben und auch in der schriftlichen hätte ich besser sein können. am ende war ich nur noch froh, dass das alles rum war aber heute, auch wenn ich immer noch leide, bereue ich das schon, dass ich nicht besser sein konnte. er hat mir damals über facebook eröffnet, während ich gerade in der bib saß und gelernt habe, dass er keinen sinn mehr in unserer beziehung sieht! du kannst dir vorstellen wie es mir da ging...

du musst dich wirklich zusammenreißen... kämpfe für die letzten jahre, in denen du so viel gelernt hast. ist deine abschlussarbeit schon angemeldet? schau mal in deiner prüfungsordnung nach, da gibt es sicherlich die möglichkeit den abgabetermin zu verschieben um ein paar wochen (habe ich auch so gemacht) und dein psychischer zustand ist da der nachvollziehbare grund dafür. so kannst du auch noch zeit gewinnen dich aufzuraffen und wieder konzentration zu bekommen. ich habe die erfahrung gemacht, dass da jeder verständnis hat - die wollen ja auch,dass du deinen abschluss gut schaffst und so sachen passieren leider immer wieder, das kann keiner beeinflussen!

kannst dich gerne melden, wenn du hilfe brauchst.. hab dir ja schon geschrieben!

hey danke ihr lieben. heute geht es irgendwie etwas besser.
hab mal was schönes fürs we mit freunden geplant.
danke mauii beauty für deine worte! gerne schreibe ich dir du kannst dich auch gerne melden

über fb schluss machen geht ja mal gar nicht! du ärmste! wichtig ist dass du es geschafft hast kannst stolz auf dich sein!

hey ich bins wieder!

wie gehts euch? und was haltet ihr davon:

ex schr mir ja vor 5 tagen, dass er nun zu treffen und sachen geben bereit wäre und ich solle dann sagen wann ich dazu bereit wär...

da ich die ganze woche total viel zu tun hatte und noch nicht dazu bereit war meldete ich mich nicht. heute mittag dann ein anruf von ihm den ich verpasst hab. zwei stunden später hat er wohl bei mir daheim angerufen und ne halbe std später dann wieder auf dem handy. ich konnte net telen machte mir aber sorgen und schr. ihm, dass ich viel zu tun hatte und ich ihm die sachen aber auf jeden fall nächste woche gebe und es nicht böse gemeint war und ich meld mich später

er schrieb dass is ja gar kein problem, habe mich nur gewundert, dass du noch nicht reagiert hast. melde dichw enn du kannst

bin verwirrt