Liebeskummer - es wird immer schlimmer!

Hallo liebe Mitleidenden und Zuhörer,

ich bin ganz neu hier, habe aber immer schonmal zwischendurch mitgelesen. Nun ist bei mir ein Punkt erreicht wo ich mich auch einfach mal mitteilen möchte, denn - wie die Überschrift schon sagt - scheint es bei mir eher weiter bergab als bergauf zu gehen. Jedenfalls habe ich gerade das Bedürfnis hier selbst mal über meine Trennung zu schreiben.

Vor fast 3,5 Monaten wurde ich verlassen. Unsere Beziehung währte knapp 6 Jahre und mehr oder weniger aus heiterem Himmel hat er sich dann getrennti. Ich hatte nichts vorher bemerkt und es hat mir den Boden unter den Füßen weggezogen und mein ganzes Leben verändert. Zu der Beziehung selbst erzähle ich nun erstmal nichts weiter, außer dass die Trennung von seiner Seite aus so gesehen korrekt war. Ich wurde also nicht betrogen, abserviert oder sonst was, er hat einfach für sich bemerkt, dass er diese Beziehung nicht mehr wollte.
Vom Kopf her weiß auch ich dass es so gesehen wahrscheinlich besser für mich ist, da er einfach nicht ganz einfach war um es mal vorsichttig zu sagen. Nur leider habe ich ihn mit den Jahren immer mehr geliebt und mein ganzes Leben auf ihn zugeschnitten, sodass es mir das Herz zerissen hat.

Nunja, dennoch hatte ich zwischendurch mal das Gefühl, dass es schon aufwärts geht undd ich ein bißchen nach vorne gucken könne, doch seit ein paar Wochen wird's plötzlich fast täglich schlimmer. Ich vermisse ihn so sehr und wünsche mir nichts mehr, als wieder mit ihm zusammen zu sein. Ich habe fast dieses ganze WE damit verbracht schluchzend im Bett zu liegen... langsam mache ich mir Sorgen, dass ich die Kurve nicht mehr kriege. Denn schon seit Wochen trinke ich fast jeden Abend, egal ob ich am nächsten tag arbeiten muss und zum Teil am WE auch schon ab mittags/nachmittags. Ich esse viel und ungesund und mache kaum Sport (wobei ich normalerweise meine tägliche Sportration brauche) und... denke manchmal darüber nach, dass es besser wäre tot zu sein. Ohne jedoch ernsthaft mit dem Gedanken zu spielen mir das Leben zu nehmen, das könnte ich meiner Familie einfach nicht antun. Ich fange an mich selbst zu bemitleiden und komme mir einfach nur noch erbärmlich vor. Vor Anderen gebe ich mich recht stark und gut gelaunt, aber alleine holt's mich dann sofort ein.

Immerhin sind schon über 3 Monate vergangen...sollte es nicht langsam eher besser werden statt weiterhin schlechter? Kann es wirklich sein dass ich niemals über ihn hinwegkomme?! Werde ich jemals wieder glücklich sein? Ich bin kein Mensch der sich schnell und oft verliebt, daher habe ich auch hier Ängste dass ich, selbst wenn ich vllt irgendwann doch mal über ihn hinweg bin, trotzdem keinen neuen Partner mehr haben werde. Ich bin 24 1/2 Jahre und habe mich eigentlich erst 1 x verliebt - in ihn. Deswegen bin ich auch immer davon ausgegangen, dass er "der Eine" ist und nun frage ich mich, ob das Leben ohne ihn überhaupt noch Sinn macht und ob ich für immer einsam bleibe.

Ich weiß, das sind Fragen die mir keiner beantworten kann und die ich mir auch eher selbst stelle. Wie gesagt, wollte mich einfach nur mitteilen. Manchmal tut "darüber reden/schreiben" einfach nur gut.

Falls ihr dennoch ein paar Worte für mich parat habt, freue ich mich natürlich!

Lieben Gruß
MiechenXX

Ich vertsehe dich sehr gut. Du musst aber aus diesem Sumpf raus! Hör auf dich jeden Tag zu betrinken, das bringt ihn auch nicht wieder zurück, macht dich aber vielleicht zu einer Alk.. Versuche mit Freunden darüber zu sprechen, geh unter Leute, mach dich schick. Aber lass dich nicht weiter hängen.
Ich wurde auch vor einigen Tagen verlassen und glaub mir ich könnte mich verbuddeln... Unsere Beziehung ging über 16 schöne Jahre, aber es nutzt nichts, das Leben geht weiter. Es gibt noch soviel zu entdecken. Sieh es nicht als Ende, sondern als einen Neuanfang. In ein paar Monaten sieht die Welt schon ganz anders aus.
Kopf hoch, Brust raus, alles wird jut!

ja da kommt noch ein wesentlich besserer, der auch zu dir passt !

wenn er der richtige gewesen wäre, wäre er noch hier....

aber du solltest dich nicht zugrunde richten vorher , sondern gut

auf dich aufpassen und vielleicht mal zum arzt gehen und ihm deine

probleme erzählen...vielleicht brauchst du ja vorübergehend ein

antidepressivum.

Alk. und schlechtes essen machen alles noch schlimmer.

geh mit dir um wie mit einer sehr lieben freundin, die brauchst du jetzt.

Hallo Miechen,

kann deine Gefühle total nachvollziehen.
Bei mir ist es jetzt 4 Monate her, auch nach 6 Jahren und aus sozusagen heiterem Himmel.

Seitdem schwanke ich zwischen Zwischenhoch, Zwischentief, ganz ganz tief und wieder hoch.

Was ich allerdings sehr schnell gemerkt habe, dass Alk alles nur noch verschlimmert, konserviert sozusagen und habe die Finger davon gelassen.
Ab und zu mal 1-2 Gläschen ist ok, aber nicht mehr. Sonst fällt man immer wieder in dieses Loch zurück, man badet quasi im Leid.

Ich denke, dieses Auf und Ab ist normal. Die besseren Tage werden mehr, die schlechten weniger.
Mit sich selbst geduldig sein. Es wird besser..hämmere ich mir jeden Tag ein.. Gedanken bestimmen die Gefühle.
Deshalb immer wieder positive Gedanken vor die negativen schieben.
Das ist sehr anstrengend und hart.

Eines Morgens wachen wir auf und spüren, dass es gut ist. Ganz bestimmt..

Ansonsten.. es ist die Hölle

Wünsch dir viel Kraft
LG
Uli

Vielen lieben Dank für eure Antworten. Tut einfach gut zu lesen dass man nicht alleine ist... auch wenn ich das, was ich gerade durchmache, so gesehen natürlich keinem wünsche.

Ich glaube heute habe ich mein Allzeit-Tief erreicht. Schlimm genug dass ich ja eh schon am Boden bin, doch nun macht mir auch noch meine Mutter Vorwürfe. "Furchtbar, wie schlecht ich drauf sei", "Gibt noch andere Männer", "müsse endlich loslassen" usw., alles so verdammt einfach gesagt, dass ich mich so sehr darüber aufrege! Keine aufmunternden Worte, kein Verständnis. "Anderen gehe es doch auch so", "kümmer dich mal um deinen Opa"... ich glaube, sie nimmt meine Situation und wie schlecht es mir wirklich geht, gar nicht ernst... würde sie wohl erst, wenn ich mir etwas antun würde. Sie und sonst keiner in meiner Familie hat so etwas bis jetzt erlebt, sodass es KEINER nachvollziehen kann.

Finde es außerdem soooo sntrengend, mehr oder weniger den ganzen Tag auf der Arbeit gute Miene zu machen während ich innerlich fast explodiere und kurz vor dem Ausrasten stehe (mich regt komplett alles auf!) und mir permanent Tränen verkneifen muss. Ich kann abends nie einschlafen,bin übermüdet und ausgelaugt, habe Herzrasen und zum Teil, zumindest bilde ich mir das ein, seit Tagen richtige Schmerzen in der Brust.

Habe solche Angst, dass mein Leben im wahrsten Sinne des Wortes nun vorbei ist. Fühle mich sowohl psychisch, als auch physisch so verdammt schlecht, dass ich mir gerade nicht vorstellen kann, jemals wieder "gesund" und glücklich zu werden.

Jedenfalls: Getrunken habe ich heute noch nichts, habe auch keinen neuen Alk. und keine neue Nervennahrung gekauft und habe mir vorgenommen, gleich ein wenig Sport auf meinem Crosstrainer zu treiben. Naja, ich rede mir ein... vielleicht ist das ja nun der 1. Schritt?

Wünsche euch Allen einen schönen, kummerlosen Abend!

Hallo Miechen,

ich kann dich in so vielem verstehen. mein freund hat sich auch vor 3,5 monaten getrennt.
es ging mir kurz nach silvester echt gut, jetzt geht es mir siet tagen wieder nicht mehr so gut. ich kann zwar nicht mehr viel weinen, aber die traurigkeit ist einfach mein ständiger begleiter gepaart mit alten erinnerungen. manchmal habe ich auch angst, dass es nie wieder besser wird. aber dann denke ich an den anfang zurück, und dann denke ich, jetzt geht es mir doch schon nicht mehr ganz soooo schlecht. geht es dir nicht auch so? habt ihr noch kontakt?
nein, alk allein hilft nicht wirklich. sonst musst du dir nachher noch darüber gedanken/sorgen machen. hast du schuldgefühle?
dass deine mu so reagiert ist nicht gerade sehr aufbauend, aber ich glaube mütter wollen einfach, dass es einem nicht schlecht geht und man sich hängen lässt, vielleicht redet sie deswegen so oder will es sich selbst nicht so richtig vorstellen, wie es dir geht.
ich vergleiche immer das ende der bez mit dem tod eines partners, dass ist viell übertrieben, aber mir kommt es so vor. er ist weg, für mich nicht mehr zu erreichen und diesen mensch, den ich geliebt habe bzw. noch liebe, den gibt es nicht mehr (für mich), mein ganzes leben ist eingebrochen, ich muss mich total neu orientieren und das is verdammt schwer, so wie hier wohl jeder empfindet. vor allem musst du verständnis für dich haben, so eine lange und wichtige bez tut man nicht so schnell ab. und vielleicht ist das auch gut so, so wissen wir dass wir wirklich lieben können und so viel liebe in uns steckt. diese ist jetzt erstmal weg, aber viell wird sie ja wieder kommen?!
auf jeden fall bist du nicht allein mit diesem schmerz, hier können so viele das nachempfinden und denen geht es selbst nicht viel besser, das ist doch besser als nichts, oder?
ich wünsche dir-uns allen-viel kraft. das ist mein wunsch für dieses jahr, ich will ganz viel kraft haben und werde mir erst jetzt bewusst, dass das so wichtig fürs leben is.
ich denke manchmal, ich muss durch diese erfahrung gehen, um meine fehler nie wieder zu tun und mit mir selbst glücklcih zu werden und selbstständiger......alles gute

liebes miechen

deine mama meint es sicher nicht böse, sondern macht sich sorgen und

versucht dich nur etwas aufzurütteln....vielleicht etwas unbeholfen....aber

viele leute können mit schmerz und trauer schlecht umgehen....

und dass du angst hast dein leben geht zu ende, ist ein gutes zeichen....

das zeigt dir wie gern du eigentlich lebst....nur daß du es im moment nicht

wahrnimmst....kein Alk. und sport sind eine super idee...und ein

schritt in die richtige richtung....

richtung

Hallo ihr Lieben!

Wo ich vor einer Woche wirklich noch gefühlt vor dem Abgrund stand, geht es mir nun seit ein paar Tagen plötzlich deutlich besser! Zwar nicht gut, er fehlt mir natürlich immer noch, aber im Gegensatz zu letztem WE ist das fast eine 180-Grad-Wendung.

Ich mache Sport und habe meinen Alk. stark reduziert, gönne mir aber immer noch gutes Essen.
Ich habe mir vorgenommen, ein paar Veränderungen in der kommenden Zeit an mir durchzuführen, die ich eigentlich schon immer mal machen wollte (aber wegen ihm nicht tat). z.B. eine neue Frisur, neue Klamotten die ich vorher nie trug, mal ins Sonnenstudio gehen...
Ich versuche das Jahr 2012 nun zu MEINEM Jahr zu machen und darauf freue ich mich plötzlich irgendwie!
Ich hoffe nur, dass dies nicht nur eine Phase ist die bald wieder vorbei ist.

Habt ihr Erfahrungen damit? Ist es normal mal ein Hoch zu haben, dann aber wieder abzustürzen? Oder ist dies der erste Schritt auf der Treppe nach oben?

Nochmals vielen lieben Dank für eure Worte! Auch diese haben mir geholfen!

das hört sich doch toll an:) nutze die gute zeit, kraft zu tanken und halte fest an deinen zielen. bei mir ist es ein ständiges auf und ab, aber so schlimm wie am anfang wurde es zum glück bis jetzt nicht mehr und die schlechten phasen vergehen zum glück auch schneller....

Liebes Miechen



Also: Aus meiner Erfahrung heraus ist dieses Auf und Ab - leider - total normal. Mir geht es mal super, und mal komme ich nach Hause und weine nur noch.

Du hast einen guten Plan, wenn du dieses Jahr zu DEINEM Jahr machen möchtest. So halte ich es auch. Ich verwirkliche Pläne, die ich schon lange hatte, lerne ein Instrument spielen und solchen Dinge, mache viel mehr mit Freunden als früher etc. Bestimmt fällt dir da auch was ein. Man verbringt in einer Beziehung ja schon viel Zeit mit dem Partner, selbst, wenn es nur das Wochenende ist. Das kannst du nun alles FÜR DICH einsetzen, ganz nach Belieben. Also ich muss dir sagen, früher wusste ich oft nicht, was ich mit meinem Partner unternehmen soll, weil wir kaum gemeinsame Freunde hatten, und ihm zu zweit oft fad war (ich genoss die Zweisamkeit eher). Heute muss ich fast schauen, dass ich auch noch mal ein ruhiges Wochenende habe, zwischendurch. Du schaffst das, eventuell musst du wie ich auch erst daran arbeiten, alte Freundschaften zu reaktivieren oder neue aufzubauen und dir Dinge auszustudieren, die dir Spass machen und gut tun.

Dass deine Mama so wenig Verständnis hat, tut mir sehr leid, aber vielleicht kann sie nicht besser damit umgehen. Vielleicht kannst du ihr auch sagen, dass das gerade total kontraproduktiv auf dich wird? Meine Mutter hat zum Glück viel Verständnis und baut mich am Telefon immer mal wieder auf. Aber es gibt auch viele Momente, wo ich traurig bin und alleine klarkommen muss, weil keiner hier ist (ich wohne alleine).

Sende dir einen

ich reihe mich hier auch mal mit ein....

ca 3 monate

immer wieder das gefühl, jetzt bin ich "durch"
und dann holt es mich doch wieder ein

ich habe mich aber inzwischen ein bischen daran gewöhnt, dass es nicht viel heissen muss, wenn ich mich auf einmal gut - fast euphorisch fühle, es kann im nächsten moment wieder kippen

aber es kann eben auch im nächsten moment wieder "gut sein"...

ich weiss nicht wann dieser schmerz für mich endgültig vorbei ist
inzwischen lasse ich mich einfach "überraschen" und vertraue darauf dass es irgendwann ganz bestimmt wieder gut sein wird (die guten tage geben mir einen vorgeschmack...)
aber es dauert einfach so lange wie es dauert
aus irgendeinem grund "brauche" ich den schmerz und die traurigkeit anscheinend noch, um irgendwann wirklich wieder frei zu sein

ich weiss nicht ob ihr das kennt, aber manchmal ist es auch ein "heilsames" gefühl, diese traurigkeit zuzulassen und zu spüren, als ob es stückchen für stückchen etwas löst...

ich wünsche allen, dass es bald "heilt"

hallo michen fühle mit dir und tut mir sehr leid

ich weiß aus eigener erfahrung das sofort hilfe mit menschlicher stimme einem am besten gut tut daher, wenn du mich telefonsch erreichen willst bis in die späte nacht (kann nicht schlafen) gerne..oder andere forum freunde..

ich bin neu daher, weiß ich nicht wie alles hier funktioniert?!

ich selber wurde genauso wie du nach 11 jahren verlassen..
ich liebe meine frau immer noch abgöttisch..aber es bringt nichts weil.. ein mensch der keine liebe für den partner mehr empfindet ist..bzw. besser gesagt noch verletzender als mit ihm oder ihr zusammen zu sein..

meine freundin ist war eine person die alles mit liebes entzug bestrafft hat..und glaube mir ich bin in ihre schlechte laune tagen mehrfach gestorben weil, ich selber ein sehr liebes bedürftiger mensch bin.. und die enge nähe zu meinem partner brauche..

desweiteren wenn..ich mir überlege das jetzt ein anderer typ bei ihr mit meine kinder in der wohnung ist.. und in unserem bett schläft..alles berührt was ich berührt habe..kommt mir das würgen mit frust..die du dir nicht vorstellen kannst..zumal ich die wohnung von ihr gerade frisch renoviert hatte..

bei mir ist es jetzt 1 monat her.. zwischen weinachten und neujahr und mein geburstag habe ich auch niemanden gesehen.. und auch nicht gewollt zu sehen..ich habe immer noch diesen tunnel blick..und meine gedanken kreisen immer zu das gleiche thema; wieso? warum? hätte ich anders? könnte ich? kommt sie wieder? u.s.w. u.s.w.

du siehst wir alle verlassenen haben eine sehr große böse erfahrung machen müssen..aber es gibt noch schlimmeres..

das einzige was mir geholfen hat, so blöd wie sich das anhört tarot online legen

komm bitte nicht auf den gedanken böses herbei zu beschwören wie voodoo der ähnliches (wenn dann engels wünsche) weil, das böse kommt auf einem bestimmt wieder zurück.

der liebe gott hat unseren schicksal voraus bestimmt, und bei uns sagt mann auf die stirn geschrieben wegen den falten.. ..

mir ist eingentlich auch nicht zum lachen zu mute aber weinen kann ich auch nicht mehr..

andere frauen interessieren mich wie bei dir überhapt nicht, obwohl ich gute chancen hätte..aber du kennst es ja zu gut..

gehe zunächst den weg der liebe und versuche los zu lassen mit liebe..
das hilft ungemein bei mir..von tag zu tag werden erinnerungen verblassen..obwohl ich es im augenblick selbst nicht möchte..

ich hoffe das wir hier ein bischen weiter helfen können..du kannst dich gerne bei mir melden wenn,..du einfach einen zum reden brauchst..allerdings bin ich auch neu hier..und weiß nicht wie mann das mit postet oder e-mails hier geht?!

liebe grüße
Aydi

Liebe Alle,

ich lese hier seit meiner Trennung Anfang August mit und muss sagen, dass ich immer wieder gerührt bin von der Art wie hier miteinander umgegangen wird. Danke dafür!

5 Monate sind nun vergangen und auch bei mir ist es ein ständiges auf und ab. Manchmal wechselt es sogar untertags. Aber es wird. Es gab auch ein Leben davor, somit muss es doch auch eines "danach" geben...

Viele Grüße, Patricia

Hallo....

bin erst seit heute dabei... hab viel gelesen und jetzt bin ich auch an dem Punkt wo ich selbst mal meine Geschichte erzählen will, vll. weiß jemand Rat....

Alsoich war mit meiner Freunde über 3 Jahre zusammen Ich finde die Zeit war wunderschön, natürlich haben wir auch Phasen durchgemacht in denen es nicht so gut gelaufen ist.
Sie hätte alles getan um mit mir zusammen zu kommen ich dachte mir anfangs ich weiß nicht ob es was werden kann mit ihr...
hab sie lange zappeln lassen bis ich mir sicher war, ja das könnte die richtige sein... Nach und nach entwickelte sich das wirklich gut es war nie langweilig irgendwie... Nach 2,5 Jahren ungefähr habe ich dann bei mir zuhause, eine Wohnung ausgebaut, sie wohnte zwar nicht direkt bei mir aber war fast jeden Tag da, naja aber das war sie zuvor eigentlich auch schon... Wir haben viel unternommen Urlaub alles mögliche einfach, haben auch immer geredet über Familie usw... eigentlich war alles perfekt dachte ich... bis zum 16. Dezember, da änderte sich auf einmal alles, ich hatte Fußballtraining in der Halle und geh dann immer noch ins Vereinsheim. Bin dann so gegen 22.00Uhr nach Hause gefahren, es war halt ausgemacht das Sie zu mir kommt wie immer eigentlich....
Als ich nach Hause kam und sie noch nicht da war, machte ich mir nix draus dachte sie sei zuhause. Gegen 00.00 Uhr als sie immer noch nicht da war und sich auch per sms oder telefonisch nicht erreichbar war, machte ich mir erst Sorgen ob was passiert ist auf dem nachhauseweg von der Arbeit und habe deshalb bei ihren Eltern angerufen ob sie zuhause ist.... aber leider war sie da auch nicht.... sie rief mich dann so um viertl nach eins nachts an und sagte sie kommt heute nicht mehr fährt nach hause, habe sie dann noch zur rede gestellt wo sie war weil keiner was wusste, sie sagte sie sei mit einer freundinn unterwegs gewesen... ok nächster tag gar kein kontakt ich hätte ihr geschrieben aber es kam nichts zurück,sie meldete sich dann erst am 19.dezember wieder.... ich dachte ich dreh durch wusste gar nicht was los ist...da schrieb sie mir dann es tut ihr leid es sei aus sie weiß nicht ob die liebe noch für eine beziehung ausreicht... ok ich fragte sie nach gründen aber es kam wieder nichts bis zum 21. dezember da schrieb sie mir sie würde gerne ihre Sachen holen.... Als sie dann kam haben wir darüber geredet, sie sagte, und widersprach sich somit selbst, das ich die liebe ihres lebens bin und es ihr größter fehler ist mich gehen zu lassen... hä, sagte ich warum machst du es dann? Sie sagte sie will jetzt alleine sein, frei sein... sie hat mich auch noch umarmt und geweint.... Hab sie dann einen Tag vor Silvester beim weggehen getroffen wollte dann mit ihr reden aber sie blockte ab... 1 woche später schrieb ich ihr wie es geht und ob sie eh schon einen neuen hat dann kam diese sms: Es tut mir leid aber es gibt einen anderen. Ich kann nichts für meine Gefühle! Ich hab mich für ihn entschieden und ich bereue es nicht weil ich glücklich bin. Ich wünsche dir alles gute.... *beep* nächster Schlag ins Gesicht.... erst sagt sie Liebe des Lebens, frei sein keine neue Beziehung und dann das.... Warscheinlich war sie schon zuvor mit ihm zusammen....obwohl sie schrieb das es erst begonnen hat als wir nicht mehr zusammen waren.... ich hab ihr dann manchmal wieder geschrieben das ich sie sehr liebe und solche sms halt.... es kam nichts die letzte sms von ihr war dann am Samstag da schrieb sie: Du bist ein wunderbarer Mensch du hast etwas besseres verdient als ich.....

Ich weiß nicht was ich machen soll.....
Ich Liebe sie so sehr.... und sie macht mit nem anderen rum

Ich versteh das nicht von einem auf den anderen Tag ist alles aus

Hey das ist wirklich unglaublich lieb, wie sehr ihr alle Anteil nehmt! Auch ich lese hier natürlich fleißig und fühle natürlich genauso mit euch!
Vielen Dank für eure Worte!

Ganz so "gut" wie noch vor zwei oder drei Tagen geht's mir nun auch nicht mehr, aber auch nicht so schlecht wie vor einer Woche, wo ich einfach plötzlich völlig am Ende war.
Ich denke zwar nicht mehr permanent an ihn, aber immer noch verdammt oft. Es tut aber gut, den Kontakt ganz abgebrochen zu haben und auch weitere Reibungspunkte zu vermeiden (sind im gleichen Sportverein). Jedoch merke ich auch, dass ich den Kontakt zu Freunden von mir, die noch mit ihm zu tun haben (aufgrund des Sports), momentan ganz auf Eis gelegt habe. Ich will einfach nicht mehr an ihn erinnert werden! Aber ist das denn ok?!
Zum Glück hat's sich jedoch mit meiner Mutter wieder eingerenkt, sodass ich da einen Unruhepool weniger habe.

Ich habe nun außerdem leichten "Flirt-Kontakt" zu einem anderen Mann, den ich vor 2 Wochen kennengelernt habe. Eigentlich nur um mich ein wenig abzulenken wenn ich ehrlich bin. Habe jedoch auch das Gefühl, dass das nicht korrekt sei...

Irgendwie kriege ich ernährungstechnisch gar nicht die Kurve. Tröste mich viel zu häufig mit Kalorienbomben... dabei lege ich eigentlich so viel Wert auf meine Figur! Da bringt auch der Sport kaum was.
Habt ihr das auch? Finde es furchtbar so undiszipliniert zu sein!

Würde die Zeit am liebsten 6 Monate vordrehen! ...wobei wenn ich bei Anderen lese, dass z.T Jahre vergangen sind bis man darüber hinweg war, dann tritt bei mir auf der Stelle pure Verzweifelung ein!

Liebe Hamburgerin, wie lange liegt denn bei dir die Trennung zurück? Gehen denn die schlechten Phasen zurück bei dir? Empfindest du denn schon wieder Freude am Leben?
Obwohl die große Trauer (mit regelrechten Zusammenbrüchen) gerade bei mir vorbei scheint, ist es aber immer noch so, dass ich jeden Tag nur so vor mich hinlebe. Aufstehen, Arbeit, Fernsehen und vllt. Sport und dann Schlafen. Bin eigentlich immer froh wenn ich im Bett liege und einen weiteren Tag geschafft habe... aber das kann's doch auch nicht sein...?! Glück in dem Sinne und Spaß am Leben habe ich jedenfalls schon seit der Trennung nicht mehr wieder empfunden.