Liebeskummer - es wird immer schlimmer!

Oh man, schon wieder wird es schlimmer... Er fehlt mir einfach so sehr. Musste wieder weinen, denke nur an ihn und bin sicher, dass ich nie wieder glücklich werde ohne ihn. Habe gerade eine Mail geschrieben in der ich ihn quasi anflehe wieder zurück zu kommen. Habe diese jedoch nicht abgeschickt (wie so viele andere Mails auch), aber dieses Mal bin ich echt kurz davor. Ich habe bis jezt einfach nicht um ihn gekämpft. Als er sich trennte habe ich es sofort, wenn auch mit unendlichem Schmerz, hingenommen. Ich habe ihm nicht 1x gesagt, dass ich ihn zurück will oder wir es doch nochmal versuchen sollten... wir haben doch ganz gut zusammen gepasst...

Was soll ich nur tun? Ich komme einfach nicht raus aus diesem Loch oder wenn, dann immer nur sehr kurzzeitig. Wann geht es aufwärts? Soll ich mich melden, es wenigstens nochmal versucht haben?

nee, lass mal. wenn ihm nur halb so viel an dir liegen wuerde haette er sich schon lange gemeldet.
Willst du was gelten, so mach dich selten

Nun habe ich meinen alten Thread nochmal rausgekramt, denn ich muss mich einfach mal wieder mitteilen. Mittlerweile ist's also 5 1/2 Monate her... eine Zeit wo ich eigentlich gehofft hätte, dass da langsam schon Licht am Ende des Tunnels zu sehen sein würde. Aber nein, mir geht's weiterhin furchtbar schlecht. Heute hatte ich wieder mal einen kompletten Zusammenbruch und ich habe langsam Angst, dass ich es wirklich nicht durchhalte. Denn wenn ich auch jetzt, nach geraumer Zeit, immer noch sooo sehr am Boden zerstört bin, kann ich auch nicht davon ausgehen, dass es mir in naher zukunft gut gehen wird. Ich merke selbst wie oft ich daran denke, mir das Leben zu nehmen (ohne es aber weiterhin ernsthaft vorzuhaben, denn das würde ich meiner gesamten Familie niemals antun können), aber es scheint mir doch als einziger Ausweg, der jedoch keine Option ist. Ich bin also in diesem Leben gefangen, ohne Freude, ohne Lebensmut. Es ist aussichtslos... und weiß nicht an wen ich mich wenden soll. Meiner Mutter möchte ich ungern sagen wie schlecht es mir geht, da sie sich sonst unendlich viele Sorgen machen würde. Meinen Freunden will ich es nicht sagen... da ich ja eigentlich immer die starke Person bin und auch eigentlich immer gute Miene mache (glaube keiner kann erahnen wie es in mir aussieht). Mittlerweile bin ich jedenfalls völligst! verzweifelt, weil es einfach rein gar nichts mehr an Freude in meinem Leben gibt und ich einfach pausenlos an ihn denken muss. Jede Nacht träume ich davon dass wir wieder zusammen kommen und immer wieder wenn ich wach werde und merke, dass es nur ein sch... Traum war, reißt es mich wieder in die Tiefe. Nun überlege ich doch tatsächlich zum Psychiater zu gehen, wenn auch nur um Tabletten zu bekommen die es etwas erträglicher machen. Nur zu welchem... Weiß jemand ob man so etwas eigentlich privat zahlen muss? Das könnte ich mir nämlich wohl kaum leisten...
Ist es normal dass ich mich nun seit fast nem halben Jahr immer noch so dreckig und schlecht fühle? Gibt es tatsächlich noch Hoffnung dass ich bald wieder glücklich sein kann? Wenn ich in meinem Umfeld mal äußere, dass ich immer noch an ihm hänge (drücke mich da sehr vorsichtig aus, will ja mein Gesicht wahren), kommt immer nur so etwas wie etwa immer noch? lass doch endlich ml los etc. Ich versuche loszulassen, so ist's nicht, aber wie bitte lasse ich los? Wie kann ich nach vorne gucken? Kann ich dies beeinflussen oder muss ich einfach warten und vielleicht sogar noch jahre durch diese Hölle gehen? Denn irgendwann, das weiß ich, kann ich es einfach nicht mehr...

Vielen Dank schonmal fürs Lesen! Über Tipps und/oder meinungen freu ich mich natürlich.

Du kannst dich an ein Krisenzentrum oder an den psychosozialen Dienst wenden. Ich hab mir auch Hilfe gesucht, ich würd das sonst alles nicht schaffen, Wohnungssuche, Jobsuche, etc.
Ich kann dir nur sagen, ich weiß, wie du dich fühlst. Selbstmord wär eine einfache Lösung. Aber du hast wenigstens Familie und Freunde, die für dich das sind. Jemanden der dich liebt, auch wenn es eine andere Form von Liebe ist. Mir sind im Prinzip nur meine 2 Katzen geblieben. Und mein Studienabschluss.
Trauere so lange das für dich notwendig ist. Und wenn du das Gefühl hast, es bringt sowieso nichts mehr, dann probier wenigstens Mal, dir Hilfe zu holen. Außenstehende Personen können da manchmal besser weiterhelfen. Alles Gute für dich!

Liebe MiechenXX,

ich kann das total nachfühlen. bei mir ist es 6 monate her und ich leide auch noch. ich träume auch noch so oft:(
geht es dir denn gar nicht besser? kannst du nicht stellenweise auch wieder freude empfinden?
schreib doch mal wie es dir so den tag über geht. ich sitze irgendwie noch in ner achterbahn-dabei mag ich sowas gar nicht!

Mienchen ich fühle mit dir !

Bei mir ist die Trennung jetzt auch fast 6 Monate her.... es ist sehr schwer, wir müssen tapfer bleiben! Lass dich nicht unterkriegen - ich weiss das ich leichter gesagt als getan...
ich hänge selber in einem loch.....aber es wird wieder vorwärts gehen!

Wie man loslässt? Gute frage. Das Problem ist, wir verlassenen denken nur an die schönen momente! Alle fotos und videos sind von schönen momenten. Man wünscht sich also diese zeit zurück und blendet die schlechten zeiten aus.

Vielleicht hilft das beim loslassen. Vielleicht hilft es dir, wenn du mal daran denkst das er nicht nur der supermann war, sondern vielleicht ab und zu ein echter idiot! Vielleicht gibts ein Foto auf dem er schlecht getroffen ist und du dir sagen kannst, was der? Da gibts tollere!

Es wird bestimmt jemanden auf dieser Erde geben der besser zu dir passt und irgendwann kommt er!

Lass dich nicht unterkriegen und fühl dich gedrückt !

wenn ich das alles hier so lese bekomme ich panik...
da ich mich selbst als ziemlich emotionalen und nachdenklichen menschen einschätze und hier sehr viele 6 monate schon hinter sich haben... frage ich mich wie ICH das ganze überstehen soll...

alle mitleidenden haben jedenfalls mein mitgefühl... seid euch darüber im klaren das es noch sehr viele weitere mit diesen schmerzen gibt.

Mach eine therapie... werde ich jetzt auch starten... besser früher als später... anders werde ich nicht damit klarkommen

Ich schließe mich mal an..ich weiß auch nicht wie ich das alles durchstehen soll. irgendwann muss der tränenvorrat doch mal leer sein..

sitze grad bei der arbeit und kann mich wieder mal 0 konzentrieren. mein magen dreht sich um und mein herz klopft bis zum hals. hab schnell zwei beruhigungstabletten eingeschmissen..wie lang geht das noch so weiter?

Vielen lieben Dank für eure Antworten. Ich freue mich wirklich von ganzem Herzen über eure Worte. Nicht jedoch darüber, dass es euch offenbar genauso furchtbar schlecht geht wie mir... ich möchte hier keinem Panik machen, es gibt eindeutig auch sehr viele, die allerspätestens nach einem halben Jahr drüber hinweg sind (auch nach längeren Beziehungen). Ich gehöre leider wohl nicht dazu, ich hoffe aber, dass ihr es werdet!

Obwohl er auch viele gute Seiten hatte und sehr liebevoll war, teils ein toller Freund sein konnte: Die Beziehung zu ihm war alles andere als leicht und ich denke auch viel an die (unzähligen) weniger schönen Momente, daran wie oft er mich verletzt hat, wie schwer ich's mit ihm hatte (die ganzen Jahre über wurde ich aus meinem Umfeld gefragt, wie ich's nur mit ihm aushalte...), wie schlecht er sich zum Teil verhalten hat. Dennoch habe ich einfach das Gefühl dass er der EINE war... und ich mich nie wieder verlieben werde. Er war der 1. und bis jetzt Einzige, in den ich mich verliebt habe. Demnach ist's auch mein 1. - und hoffentlich letzter! -Liebeskummer.

Ich schwanke teils sehr in meinen Stimmungen. Gut, dass ich zwischenzeitlich euphorisch oder gar glücklich bin, kann ich beim besten Willen nicht behaupten. Aber das Leben ist doch ab und zu einigermaßen erträglich, wobei ich die Gedanken an ihn noch gar nicht einstellen kann. Nur leider halten diese es geht einigermaßen-Stimmungen nicht lange an...
Was tut ihr denn gegen euren Kummer? Trefft ihr euch vielleicht auch mit Männern um euch abzulenken? Treibt ihr Sport? Trefft ihr euch viel? Geht ihr abends feiern? Seid ihr für euch? Was hilft euch? Weiß, wir haben hier so einen Was-hilft-gegen-Liebeskummer-Thread, nur irgendwie finde ich diese stichwortartigen Aufzählungen da recht unpersönlich und nicht wirklich hilfreich.

Ich werde nun nochmal irgendwie versuchen, so dadurch zu kommen. Mit Sport Co. oder so... ich weiß nicht... wirklich in eine Klinik oder zu einem Psychiater zu gehen und dann evtl. sogar stationär aufgenommen zu werden... nicht arbeiten gehen zu können... alle würden mitkriegen dass ich Probleme habe. Meine ganze Familie würde sich solch unendliche Sorgen machen, da muss ich erst alles Andere versuchen! Das ist ja auch mein Problem. Ich kann und will mit niemanden darüber reden damit sich keiner sorgt und ich nicht mein Gesucht verliere, aber auf der anderen Seite zehrt es zusätzlich so sehr an meinen Nerven und raubt meine Energie, permanent so zu tun als wäre alles den Umständen entsprechend gut.

Nunja ihr Lieben, ich hoffe sooo sehr, dass es uns allen nun doch viel schneller als gedacht wieder gut geht und wir glücklich werden. Da bete ich wirklich drum, so melodramatisch sich das anhört. Ich hoffe einfach nur dass wir da alle schnellstmöglich durchkommen! Bis dahin muss ich einfach irgendwie versuchen, mich über Wasser zu halten...

weiß er egtl wie es dir geht?
ich versuche mal deine fragen zu beantworten.
ich war auch erst einmal verliebt... auch für mich war es die erste und einzige.ich bin mit ihr quasi groß geworden...11 jahre lang.
wenn du mehr wissen möchtest, kannst du gerne meinen beitrag lesen (trennung nach über 11 jahren)

so nun gehts los:
was tue ich gegen meinen kummer?
reden mit allen möglichen leuten... hauptsächlich mit meiner mutter

mit männer würde ich mich nicht treffen mit frauen... nein, derzeit überhaupt kein interesse

sport?
nicht mehr... würde ich aufgrund zu wenig nahrung und schlaf eh nicht durchstehen.

nein, treffe mich nicht viel.. ich kann das derzeit nicht... ich mummel mich lieber zuhause ein oder fahre durch die gegend.

helfen tun mir gespräche und das forum besonders... es zeigt mir das ich nicht alleine bin.

ich werde auch eine therapie beginnen - mein leben war komplett auf sie zugeschnitten...habe egtl nur noch einen freund... mehr nicht.
ich merke aber das ich mit der situation überfordert bin.
dazu kommt das ich mittlerweile angst vor kurzschlussreaktionen habe... angst mir irgendetwas anzutun.
meine gedanken und erinnerungen kreisen nur um sie... zudem hatte sie vor über 1,5 jahren einen medizinischen kunstfehler nur durch sehr viel glück überlebt - folgeschäden = wahrscheinlich unerfüllter kinderwunsch.
ich denke dies habe ich auch seelisch nicht überstanden.

geh den schritt, du machst das jetzt 6 monate durch... es würde dir sicherlich helfen.

und ein patentrezept gegen liebeskummer gibt es nicht... vllt auch gut so... denn durch diesen schmerz weisst du das du lebst und grösstenteils eine glückliche beziehung geführt hast. du hast aufrichtig geliebt.
versuch dir das klarzumachen und sei stolz auf dich... solch eine partnerin wünschen sich viele.

ich fühle mich gerade wie im film if only hätte ich bloß noch einen tag... dann würde ich all ds tun was sie so sehr mag... und ich würde ihr zeigen das ich sie liebe.

halt die ohren steif...

ich weiss nicht ob es wirklich hilfreich gegen den liebeskumme rist, aber ich versuche einfahc mein leben weiterzuleben.auch ohne ihn. ich treffe mich mit freunden, geh mir was schönes kaufen, lese bücher, schaue im tv an was ICH will, gehe ienfach schlafen, wenn ich müde bin....ab und zu rede ich auch über meine trauer-aber auch nicht mehr so oft.
wie du miechen will auch ich nicht mein gesicht verleiren und versuche erst mal das doch noch alleine zu packen, wenn es in sechs monaten nicht wesentl besser is, dann werde ich mir wohl prof. hilfe suchen.
manchmal denke ich auch, man, das leben hat einfach seinen sinn verloren....klar, kann ich wieder ab und zu lachen u wirklich spaß haben....aber auf männer habe ich momentan absolut keine lust und es gäbe auch nicht wirklich einen.
auf der anderen seite weiss ich nicht ich es das wert is, auf der anderen seite könnte ich das aber auch nie und nimmer meiner family antun und wenn ich dazu bereit wäre, dann kann ich auch versuchen das beste aus dem hier u jetzt zu machen....wir dürfen einfach nicht den kopf hängen lasse.
ich höre auch grad ein hörbuch: sara und die eule-das hilft mir auch irgendwie.....viel kraft-und ja, ich wünsche uns allen auch, dass wir bald wieder einen richtigen sinn in unserem leben sehen können und es genießen können

Hi Patrick,

ja, habe deine Geschichte gelesen. bei dir ist's ja noch sehr frisch... hoffe du kommst irgendwie einigermaßen unbeschadet durch diese, wohl schwierigste, erste Zeit! 11 Jahre ist lange. Naja, dass ich weiß wie du dich fühlst, braucht man hier wohl nicht mehr zu sagen... ich denk jedenfalls an dich und drück dir die Daumen, dass du doch schnell wieder zum Glück findest!
Direkt nach der Trennung war ich auch zu nichts zu gebrauchen...kein Sport, kein gar nichts... habe auch abgenommen... mittlerweile jedoch hat sich das etwas geändert... ich neige immer mehr zu richtigen Frustfressen (und -saufen...). Unternehmen tu ich dennoch einiges, war oft übers WE weg, war im Urlaub, treffe mich... mach im Großen auch so weiter wie bisher, wie du, Charlie. Helfen tut es mir jedoch nur kurzzeitig. Aber ich raffe mich auf. Wenn auch bei Weitem nicht immer. Verbringe manchmal 3 Tage am Stcük nur zu Hause und vergrabe mich hier.

Nein, er hat keinen Schimmer wie es mir geht. was auch daran liegt, dass ich sehr strikt die KS einhalte (wobei er sich auch nicht meldet, hatte ihn auch darum gebeten) Hatten uns nach der Trennung 3x gesehen/getroffen und haben normal bis gut miteinander gesprochen. Ich behaupte einfach mal, dass ich mir in keinster Weise habe anmerken lassen, wie sehr mich das alles mitnimmt, ganz im Gegenteil, habe mich normal stark wie immer gegeben, Scherze gemacht, mit ihm gesprochen wie immer. Habe auch zu keiner Zeit nach der Trennung irgendwie versucht ihn nochmal zurückzugewinnen oder so, sondern es versucht zu akzeptieren. So habe ich mich auch ihm gegenüber gegeben. Nein... dieses Stück Würde bewahre ich mir. Auch wenn es sehr oft in meinen Fingern gezuckt hat und ich doch mehr als 1x kurz davor war ihm zu schreiben und anzuflehen es sich doch nochmal zu überlegen, ich habe es zum Glück immer unterlassen. Sinn hätte es nämlich eh keinen mehr! Es gab auch Zeiten wo ich ihm am liebsten geschrieben hätte, wie sehr ich ihn dafür hasse und mich am liebsten nochmal richtig über ihn ausgelassen hätte. Ich war schließlich diejenige , die so viel Toleranz und Verständnis in der Beziehung gezeigt hat, egal wie schwierig es mit ihm war... Ich war diejenige, die immer zurückgesteckt hat, die seine ganzen Macken akzeptiert hat, während er bei jeder Kleinigkeit eingeschnappt war und sich teils wie ein Kleinkind benommen hat (er war jedoch 15 Jahre älter als ich...nur hatte ich oft das Gefühl, als wäre er das Kind). Irgendwie kommt es mir einfach wie ein Witz vor, dass er sich nun von mir getrennt hat. Keiner konnte es glauben... Aber... ich will eben meine Ehre nicht verlieren und mein Gesicht wahren, daher bin ich froh, dass ich mich doch immer noch irgendwie mit Meldungen zurückhalten konnte!

Wünsche euch nun irgendwie eine gute Nacht! Freu mich, dass ich nun noch von euch lesen durfte! Fühlt euch gedrückt!

Hi Mienchen!
Ich wuerde gerne wissen wie deine Geschichte weiter gegangen ist? Es ist jetzt schon ein ganzes Jahr her, aber das macht es um so interessanter. Hast du eine neue Liebe gefunden? Wie geht es dir?

Ich habe mir das alles durch gelesen, weil mit meinem Freund jetzt seit 4 Monaten Schluss ist und ich das Gefuehl habe, dass es immer schlimmer wird. Wir waren 5 Jahre zusammen, es war eine super Beziehung und er hat sich auf einmal von mir getrennt, weil er meinte, dass er noch etwas anderes in seinem Leben erleben wolle, obwohl er mich noch liebte. Er hat irgendwas von einem exotischerem Leben geschwafelt um andere Frauen ging es dabei nicht wirklich. Anfangs war es die Hoelle, aber es wurde relativ schnell besser. Unsere gemeinsamen Freunde haben mich sehr unterstuetzt und sehr viel mit mir unternommen, aber seit ca einem Monat ist Flaute. Unsere Freunde sind sowieso immer eher seine Freunde gewesen und seit 1 Monat melden sie sich so gut wie gar nicht mehr bei mir und seit dem geht es mir auch schlechter . Ich habe mir eh schon lange gedacht, dass ich mir mal eigene Freunde suchen muss, aber das ist leichter gesagt als getan...... Dadurch habe ich jetzt wieder viel mehr an meinen Ex gedacht. Ich habe manchmal das Gefuehle es nicht zuschaffen und daran zu Grunde zu gehen. ich habe am Anfang versucht alles so weiter zu machen wie vorher und noch mehr. Mehr Sport, mehr Arbeit, mehr Parties. Jetzt habe ich aber innerhalb von 3 Monaten zum 3. mal Grippe. Ich bin koerperlich so kaputt, dass ich mich eigentlich mal richtig ausruhen muesste, aber sobald ich eine ruhige Kugel schiebe krieg ich absolut die Kriese und denke ich halts nicht mehr aus. Ich weiss nicht mehr weiter. Wann geht das endlich alles vorbei .Ich habe auch immer oefters leichte Panikattacken. Ich habe das Gefuehl, das niemand sich fuer mich interessiert und ich koennte einfach verschwinden ohne, dass es jemand bemerkt. Was kann ich nur dagegen tun?

Hallo ihr Gleichgesinnten,

ich kann das alles was ihr schreibt, sehr gut verstehen. Mir zerreißt es täglich das Herz! Ich war 11 Jahre glücklich mit meiner Partnerin zusammen. Wir haben eine 3 1/2 Jahre alte Tochter.
Bei uns fing es an beschissen zu werden als unsere Kleine auf die Welt kam. Von dem Moment an ging unsere Beziehung den Bach runter, was heißt, ich bekam von Ihr keinerlei oder kaum Zuwendung, wie Kopfstreicheln, Anerkennung , Liebe und Leidenschaft. Klar hatten wir vorher auch schon mal Streit, aber alles nicht schlimm und nicht eskalierend.
Das Problem war, das ich das naürlich mitbekommen habe, das von Ihr nichts mehr in meine Richtung kam und habe immer und immer wieder das Gespräch gesucht. Leider ohne je Antworten zu bekommen um für uns und unsere Familie alles wieder ins Positive zu bringen oder ein gemeinsam an einem Strang ziehen in Gang zu setzen. Das Verhältnis ist dann von Jahr zu Jahr schlimmer geworden so das ich auch dummerweise dünnhäutiger und teilweise den Respekt hab vermissen lassen, wöfür ich mich bis heute schäme und mich 1000 mal entschuldigt habe. Aber ist es nicht auch ein Stück verständlich, wenn man nur zurückgewiesen wird?
Jedenfalls ist es dann im Okt. 2012 soweit gekommen, das sie mir sagte, das sie nicht mehr weiß ob sie mich noch liebt und zuerst unser Bett und dann Ende Dezember (zu meinem Geburtstag!) ausgezogen ist um angeblich Ruhe und Abstand zu bekommen um Nachzudenken.
Ich hab ihr weiß Gott was alles vorgeschlagen um unsere Familie zu retten. ProFamilia,Psychologen, Beziehungsberatung usw. Hat sie alles abgelehnt. Hab sie gebeten mit mir zu kämpfen und nicht alles wegzuschmeißen. Alles ohne Erfolg. Als Begründung hab ich dann bekommen: Nach der Geburt unserer Tochter, war mir die Beziehung nicht mehr wichtig genug, hab ich mich nur noch in meiner Mutterrolle gesehen und war damit aus- und überlastet. Ganz ehrlich, das war das schlimmste was ich je zu hören bekommen habe. Und ich hab mir wirklich den Hintern für unsere Familie aufgerissen, ehrlich!.Hab sie mit dem Kind entlastet mit dem Kind wo es nur ging wie bspw. mich nachts genauso um die kleine gekümmert, damit die Mutter schlafen kann, habe Urlaub , Elternzeit Überstunden usw. genomen um ihr zu helfen, habe immer essen gekocht, war einkaufen, hab die kleine gefüttert, gewindelt usw usw. Von dem finanziellen gar nicht zu reden, auch das lag zu 3/4tel bei mir. Später hab ich die ganze KiTa übernommen, sprich hab sie zu 90% gebracht und wieder abgeholt. Dazu kommt das immer wenn es schwierig für sie wurde, ich alles richten mußte und auch dahn gedrängt wurde, wie bspw. wenn sie mit dem Kind wieder mal nicht klar kam, es Dinge zu entscheiden gab usw.
Was ich aber auch sagen will, wir hatten keinerlei Probleme im Alltag, eine wirklich ruhige Tochter (wenn man das von anderen Eltern manchmal hörte) von Baby an, keine finanziellen Schwieigkeiten, haben ne tolle Wohnung, jeder Arbeit, Autos, Urlaub, weggehen, Motorrad. Es war alles da was man braucht.
Ich hab das wirklich alles gern gemacht aus Liebe und weil ich weiß wie es ist, wenn die Familie nicht funktioniert. Es hat alles nix geholfen. Sie hat 3 Jahre nicht mit mir gesprochen, es schleifen lassen und mich vor vollendete Tatsachen gestellt, weil sie so furchtbar introvertiert, alles erst mit sich ausmachen mußte, und nicht ein Stück reden kann...
Jetzt steh ich vor dem Scherbenhaufen und sie macht sich das Leben schön! Ich hab zum Großteil unsere Tochter bei mir nur sie will eine Woche/Woche Regelung. Das zerreißt mir das Herz!
Seit dem Auszug haben wir nur noch Streit. Sie ist kalt wie Eis, kann meine Versuche zu kämpfen und zu hoffen nicht versthen, geschweige denn meine Gefühle... Mir werden Dinge vorgeworfen, das ist krank und zeugt von emotionaler Kälte, und psychischen Störungen. Dann werde ich belogen und betrogen, habe dadurch einen Teil menes Freundeskreises verloren, weil es da auch eskalierte usw. Sie juckt da alles nicht !

Ich denke jede Nacht was gewesen wäre, wenn sie mit mir gleich gesprochen hätte. Dann wären wir heute noch zusammen. Es tut so unheimlich weh was sie mir und meiner Tochter antut...

Hallo Zusammen

Hab den ganzen Verlauf gelesen, denn ich befinde mich auch gerade in einer Trennung seit etwas mehr als einer Woche. Es ist schlimm und das Leben macht zur Zeit keinen Spass mehr. Es ist mehr ein Überleben jeden Tag aber das kennt ihr ja. Es soll ja auch besser werden irgendwann nur spührt man das in dieser Zeit so gar nicht. Die Gedanken an den Ex machen einfach nur weh, ich kann es nicht verstehen kann ihn nicht verstehen. Wobei manchmal schon. Klar war unsere Beziehung zum Schluss nicht mehr so wie sie hätte sein sollen/können aber da waren beide dran Schuld. Ich hätte gekämpft und uns beiden nochmals eine Chance gegeben er nicht. Das zu verstehen tut weh. Manchmal würde ich am liebsten losschreien vor Schmerz so fest tut es weh Auch diese Gefühls-Achterbahn ist sehr anstrengend. Von tiefer Trauer über Wut, Entäuschung, Verzweiflung, etc. und dann alles wieder von vorne

Was auch weh tut: Die eigenen Träume platzen von jetzt auf gleich. Man hat so viel positives gedacht und investiert und nun ist alles verloren. Vielleicht ist es teilweise auch die Illusion die man hatte die kaput geht und man muss der Realität ins Auge sehen. Das tut weh.

Wie geht man am besten damit um? Was habt ihr so für euch für Erfahrungen gemacht? Was hilft?

Ich wollte zudem mal nachfragen wie die Geschichten von den Thread-Teilnehmern hier denn so ausgegangen sind? Seit ihr wieder glücklich? alleine? oder sogar zu zweit? Würde mich sehr interessieren!


Liebe Grüsse