Ex-Affäre gesehen - und seitdem absolutes Gefühlschaos

Ihr Lieben,

ich befinde mich im Moment in einer absoluten Krise.

Vor zwei Jahren begann bei mir eine On/Off-Geschichte mit einem Bekannten - On/Off deshalb, weil ich vor fünf Jahren mal einen Freund von ihm gedatet hatte, und er sich deshalb trotz Gefühlen keine Beziehung mit mir vorstellen konnte. Da er immer wieder versucht hat das zwischen uns zu beenden, und mir eindrücklich gesagt hat, dass ich mir einen anderen Mann suchen soll, habe ich vor einem Jahr sehr fleißig gedatet.

In eine meiner Dating-Bekanntschaften habe ich mich dann ziemlich verguckt. Es lief eigentlich ziemlich gut - aber nach dem fünften oder sechsten Date meinte er, dass er sich nicht für eine Beziehung bereit fühlen würde. Er habe gedacht er würde das hinbekommen, aber er würde merken, dass es ihm zu viel werden würde. Er meinte, ich solle bitte nicht denken dass es irgendwie an mir liegen würde - aber ich konnte mich nicht von dem Gedanken distanzieren, dass er nur mit mir keine Beziehung möchte, und bei einer anderen, die vielleicht besser aussieht, ihn mehr catched etc. vielleicht sofort bereit wäre.

Ich war damals sehr unglücklich, und wollte ihn unbedingt für mich gewinnen. Nachdem ich mich Monate danach mit den verschiedenen Bindungstypen auseinandergesetzt habe weiß ich heute, dass er ein absoluter Vermeider ist. Vielleicht hatte er damals aufrichtige Gefühle für mich und es ist ihm wirklich einfach zu viel Nähe geworden - vielleicht war ich ihm nie gut genug, und er wollte einfach nicht. Aber er wollte sich jedenfalls nicht für mich ändern.

Dafür gab es eine unerwartete Wendung mit meiner On/Off-Geschichte, von der ich ja wegzukommen versucht hatte - seit einem halben Jahr sind wir offiziell zusammen. Das Unmögliche ist passiert und er hat verstanden, dass er mich liebt und ich eigentlich alles bin, was er sich wünscht. Es lief in den vergangenen Monaten mal besser mal schlechter, aber in den ersten beiden Januarwochen hatte ich ein absolutes Hoch mit ihm. Ich war total happy und war voller Wertschätzung und Liebesgefühle für ihn, und hatte das Gefühl, dass wir gerade richtig zusammenwachsen. Bis vor ein paar Tagen.

Am Sonntag habe ich auf der Straße zufällig eine Freundin getroffen, die gerade zusammen mit einer großen Gruppe auf dem Weg zu einem Restaurant war und mich überreden wollte, mitzukommen. Da meine Dating-Bekanntschaft normalerweise Teil dieser Gruppe ist habe ich mehrmals abgelehnt, aber mich dann breitschlagen lassen, da sie mir mehrmals versichert hatte, dass er nicht kommen würde. Sie hat mich in der Vergangenheit schon oft einzuladen versucht, aber ich wusste nie wie es sein würde, ihn wiederzusehen, und was für Auswirkungen das auf mich haben würde, da ich ihn eben wirklich sehr toll fand, und auch sehr idealisiert habe.

Auf jeden Fall hatte sie sich an diesem Abend leider getäuscht. auf einmal stand er ein paar Meter entfernt. Ich habe sofort reflexartig weggeschaut und nervös mit meiner Freundin geredet, ohne die Augen von ihr abzuwenden. Wir saßen an dem einen Ende, von mehreren, zusammengeschobenen Tischen, und er ging dann zu den einzigen freien Plätzen am anderen Ende. Meine Freundin war mit dem Rücken zu ihm gedreht, weshalb ich immer in seine Richtung gesprochen, aber mich kaum getraut habe, in seine Richtung zu sehen. Nach einer Weile sind immer mehr Leute gegangen und es wurde leerer und die Sicht freier, weshalb ich ihr gesagt habe, dass ich jetzt besser gehen würde. Ich habe sie zum Abschied umarmt (was er sehr wahrscheinlich gesehen hat), den anderen an meinem Tischende einen schönen Abend gewünscht, und bin zur Treppe gelaufen - und konnte aus dem Augenwinkel sehen, dass er auf einmal ebenfalls stand und dabei war, seine Jacke anzuziehen. Sobald ich außer Sichtweite war habe ich mich dann schnellen Schrittes entfernt. Meine Freundin hat mir dann später noch eine Nachricht geschickt in der sie meinte, er wäre wirklich unmittelbar nach mir aufgestanden und dass sie sich sicher sei, dass er mit mir reden wollte.

Ich bin dann nach Hause gefahren und habe mich irgendwie total down und schlecht gelaunt gefühlt, ohne so richtig zu wissen warum. Dieses nicht mehr allzu gut gelaunte Gefühl ging auch in den darauffolgenden Tagen nicht weg, und hatte gestern seinen Höhepunkt - ich war mit meinem Freund zusammen und habe ihn wegen jeder Kleinigkeit angezickt, oder mir sind Tränen in die Augen geschossen. Ich habe mich gefühlt, als wäre ich einem absoluten Hormonchaos ausgesetzt, wie fremdgesteuert. Und seit gestern zweifle ich irgendwie total an meiner Beziehung, und verstehe mich selbst nicht.

Ich vermute, dass ich mich nach dieser Begegnung so schlecht gefühlt habe, da er dieses Gefühl in mir nicht gut genug zu sein wieder hervorgerufen hat - und dass sämtliche Gedanken an ihn meinem Ego geschuldet sind, dass ihn nach wie vor gerne von sich überzeugen würde. Nicht um mit ihm zusammen zu sein, sondern einfach nur um mir selbst meinen eigenen Wert zu beweisen, indem ich ihn für mich gewinne. Der Wunsch nach einer Beziehung mit ihm wäre ja auch total Banane - er will vermutlich immer noch keine Beziehung, ich halte ihn eigentlich für ziemlich beziehungsgestört, und wir würden wahrscheinlich nicht wirklich zusammenpassen. Er hat generell eine sehr eigene, zynische, dominante, mysteriöse, und eher herablassende Art, und generell stark narzisstische Züge. Vor einem Jahr hat wahrscheinlich genau das meinen Jagdtrieb extrem getriggert.

Gleichzeitig habe ich aber Angst, dass es doch mehr ist - dass ich irgendwie doch noch mit ihm zusammen sein möchte (fernab jeglicher Logik. ), oder diese Begegnung mir aufzeigt, dass ich in meiner Beziehung vielleicht doch nicht so glücklich bin (wo mein Freund Defizite hat über die ich mich manchmal aufrege oder die mich zweifeln lassen, punktet er).

Generell bin ich gerade also richtig verzweifelt, und halte auch die Nähe meines Freundes schwer aus. Ich bin weiterhin sehr ungenießbar und emotional instabil. Grundsätzlich verfügt mein Freund über viele Eigenschaften, die ich wirklich sehr schätze, und wegen denen ich eigentlich auch denke, dass er der richtige für mich ist. Aber im Moment bin ich extrem verunsichert. Ich schätze mich allerdings nicht nur als den ängstlich-klammernden Bindungstyp ein, sondern habe wahrscheinlich auch eine nicht wenig ausgeprägte Bindungsangst. Vielleicht war mir das gerade auch zu eng und harmonisch, und ich möchte es wieder sabotieren?

Ich würde mich sehr über Antworten von Leuten freuen, die vielleicht auch ein bisschen psychologisch bewandert sind, und eine Idee haben, warum ich gerade so hohldrehe, und mich so bescheuert benehme.

Liebe Grüße!

Zitat von Majnona:

ich halte ihn eigentlich für ziemlich beziehungsgestört, und wir würden wahrscheinlich nicht wirklich zusammenpassen. Er hat generell eine sehr eigene, zynische, dominante, mysteriöse, und eher herablassende Art, und generell stark narzisstische Züge.

Egal - was er hat. Er wusste stets wie er dich erreichen kann, tat es aber nicht. Nur weil du zu diesem was-auch-immer gingst, fand er die Gelegenheit günstig?
Was für ein armer Mensch - findest du nicht?

Das du da gerade unsicher bist, ist verständlich, weil du mit ihm durch viele Tiefen, aber wenige Höhen voll Intensität gewandert bist - und dies hinterlässt oft und gern Spuren - dafür bietet dein aktueller Freund Stabilität, auch wenn er, wie schriebst du..

Zitat von Majnona:

wo mein Freund Defizite hat über die ich mich manchmal aufrege oder die mich zweifeln lassen

Diese Defizite machen aber ihn, zu dem Menschen, der Stabilität bietet. Ich will mich ja auch fallen lassen können, mit dem Wissen, das mich der Mensch auffängt - und dann frage Dich, welcher der beiden dies täte.

Also ist jemand stark narzisstisch und stark vermeidender Bindungdängstler wenn er dir noch fünf Dates ohne dass was gelaufen ist sagt, dass er sich nichts mit dir vorstellen kann?
Also manchmal frage ich mich wirklich was mit dieser Gesellschaft los ist… Wieviel offener und freundlicher kann man einen Korb noch verteilen, ohne dass einem irgendwelche Krankheiten und Spinnereien unterstellt werden?
Wenn er so schrecklich von oben herab und ein Trottel ist, warum wirft dich dann ein belangloses Treffen so aus der Bahn? Abgesehen davon, nicht mal hallo zu sagen, unter erwachsenen Menschen zwischen denen nichts vorgefallen ist, naja, muss ich kein Aquarell dazu malen…

Ich würde das ganze mal von der anderen Seite sehen, ich hab deine Themen kurz angelesen, mein erster Gedanke ist, dass du einfach auf unerreichbare Männer stehst und wie du selbst sagst, sich da ganz laut das Ego meldet, „mit dem muss ja was nicht stimmen“, es gibt aber wirklich Menschen die kommunizieren offen wenn es eben nicht passt. Und wegen einem belanglosen Treffen mit dieser ehemaligen fünf Treffen Bekanntschaft ist jetzt der Freund wieder doof, mit dem es ja jetzt scheinbar mal seit ein paar Wochen, nach vorherig ewigen on Off, ganz ruhig und gesittet läuft… Ein Schelm wer Böses dabei denkt.
Ich würde zu allererst mal in mich selber horchen und versuchen da anzusetzen

Bauchgefühl bei dein Freund war immer in Alarmbereitschaft, deswegen hat es gedauert bis er mit dir richtig zusammen gekommen.
Übrigens sein Bauchgefühl hatte Recht.

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich verstehe dich nicht ganz

wenn man immer unzufrieden ist, mit dem, was man aktuell hat, dann, sollte man tatsächlich in sich forschen, statt anderen Defizite anzudichten

Und da wären wir wieder beim Thema. Warum liest man etwas nicht vollständig und meint ein Kommentar abgeben zu müssen?

Zitat von Majnona:

Ich vermute, dass ich mich nach dieser Begegnung so schlecht gefühlt habe, da er dieses Gefühl in mir nicht gut genug zu sein wieder hervorgerufen hat - und dass sämtliche Gedanken an ihn meinem Ego geschuldet sind

Die TE beschäftigt sich doch schon mit sich selber und fragt genau deshalb hier um Rat.

Zitat von cien:

Die TE beschäftigt sich doch schon mit sich selber und fragt genau deshalb hier um Rat.

Jo, Verantwortung tragen aber der narzisstischer Ex Bekannte, der mit seiner Bindungdangst ihr das Gefühl gab nicht gut genug zu sein.
Und der jahrelange Krampf um die on Off Beziehung ist nun gewonnen, die Schmetterlinge verflogen, da geht die Dynamik wieder von vorne los.
Ich habe keine Ahnung was man im Internet so über Bindungsangst so lernen kann, aber „klammernd“ klingt aufs erste nicht allzu zutreffend.
Wo ist da jetzt das Problem, wenn TE wohl den Wald vor lauter Bäumen nicht sieht und mitunter die Ursache im außen sieht.
Man muss auch garnichts schreiben, wenn man nur drauf aus ist Krawall zu machen und andere zu belehren, selbst aber nichts zum Thema konkret beitragen will

Zitat von Iunderstand:

selbst aber nichts zum Thema konkret beitragen will

Ich kann nix dazu beitragen, da ich ein ähnliches Problem habe
daher mein "belehrender" Text, da ich auf antworten gehofft hätte die helfen und nicht wiederholen was die TE eh schon festgestellt hat.
Das Thema "jedem Bindungsangst oder Narzissmus oder sonstiges andichten" geb ich dir ja Recht.
So etwas rührt aber oft aus dem Versuch die Ablehnung erträglicher zu machen.

Zitat von cien:

Und da wären wir wieder beim Thema. Warum liest man etwas nicht vollständig und meint ein Kommentar abgeben zu müssen? Die TE beschäftigt sich doch schon mit sich selber und fragt genau deshalb hier um Rat.

Danke dafür! Ich verstehe auch nicht, wieso hier manche immer so giftig antworten müssen. Bindungsangst speist sich aus dem Gedanken, nicht gut genug zu sein, und keine Liebe verdient zu haben. Da können so tolle Kommentare halt gut und gerne noch mehr Schaden anrichten und mich noch mehr in den Glauben treiben, dass ich es nicht wert bin von meinem Freund geliebt zu werden, und auch nie jemanden finden werde.

Aber hier noch ein bisschen Kontext:

Bei dem Typen handelt es sich nicht um den Rolltreppenmann (der kam danach noch mehrmals bei mir an, und wurde nachdem ich ihn weiterhin nicht mehr treffen wollte, echt eklig), ich habe ihn erst später kennengelernt.

Als Vermeider sehe ich ihn unter anderem aus folgenden Gründen:
- er meinte seine Freundin nur alle zwei Wochen sehen zu wollen, Sex dann einmal im Monat
- von einer vergangenen Beziehung hat er von noch längeren Zeitspannen berichtet, in denen sie sich nicht gesehen haben
- er meinte, er könne sich irgendwie nicht vorstellen, dass jemand sein ganzes Leben lang bei ihm ist, nicht mal sein Bruder oder seine Mutter

... und zu den narzisstischen Zügen:
- ich habe das Thema angesprochen und meinte er hat sich selbst schon gefragt, ob er einer ist
- er strahlt eine ziemliche Überheblichkeit aus und findet sich irgendwie selbst am gut (und gibt mir auch das Gefühl, dass er überdurchschnittlich intelligent ist)
- als ich damals meiner Therapeutin von ihm erzählt hatte, meinte sie das auch (das Therapiekontingent ist mittlerweile leider aufgebraucht, weshalb ich hier gelandet bin)

... und final hat meine Freundin eine Ausbildung im psychiatrischen Bereich, ihn unabhängig von mir kennengelernt, und hat ihn ebenfalls unabhängig von mir so bezeichnet. Und meinte er hätte es beendet, da er im Kontakt mit mir sich selbst zu stark gespürt habe.

Ich habe damals nicht ihm irgendwas angedichtet, sondern mir selbst die Schuld gegeben - eben dass ich nicht gut genug bin. Wie ich es ja eigentlich auch in meinem Eingangstext geschrieben hatte.

Wir hatten dann doch noch etwas miteinander, etwa 1 1/2 Monate nachdem er es beendet hatte. Weil ich, the brain, dachte, dass so vielleicht noch etwas aus uns werden könnte. Wurde aber nichts, da ich seine "Technik" zu sehr kritisiert habe (ich hatte ihm bei einer Sache gesagt, dass ich das nicht so gerne mag, und er hat es empfunden als wäre ich die Lehrerin, und er der kleine Schuljunge). Er hat mich dann aus irgendwelchen Gründen nachts noch im Arm gehalten und am nächsten Morgen leidenschaftlich geküsst, aber auf eine zweite Runde hatte er wohl keine Lust mehr - und ich habe mich dann auch nicht mehr gemeldet. Deshalb vermutlich meine erwachsene Reaktion, reflexartig wegzugucken - ich war halt überfordert.

Und noch Kontext zu mir: Ich war zwei Jahre in Therapie, da ich in meiner Kindheit weder besonders viel Liebe noch Zeit bekommen habe, und schnell selbstständig werden musste. Daraus ist vermutlich das Gefühl resultiert, dass ich es nicht verdient werde geliebt zu werden, weshalb ich mir gerne Männer gesucht habe, um die ich mich erst bemühen musste. Als ich vor einem Jahr so viel gedatet habe waren da auch mehrere dabei, die mich am liebsten vom Fleck weg geheiratet hätten - die haben mich dann leider Gottes nicht interessiert.

Und nochmal zum Mitschreiben: ich bin hier, weil ich nicht irgendeine sch. bauen möchte. Ich bin gerade wie fremdgesteurt und will meinen Freund nicht dadurch verlieren, dass ich mich wie eine Furie benehme, oder auf einmal meine es passt doch nicht. Ich will verstehen, was da gerade mit mir passiert.

Die Antwort passt ja zu dem was bereits gemutmaßt wurde, alle anderen sind verantwortlich. Man muss es sich nur möglichst schön hinreden.
Wenn du ihm im Rahmen der fünf Treffen zudem noch die narzisstische Bindungsstörung diagnostiziert hast, in Einvernehmen mit der absolut seriösen Therapeutin die ihr unbekannte Menschen diagnostiziert, und die Gepflogenheiten der kommenden Beziehung ausdiskutieren hast, naja lassen wird das, das Wetter ist zu schön…

@Iunderstand Ich weiß weder wie du zu dem Fazit kommst dass ich immer die Schuld bei anderen suche oder keine Verantwortung für mein eigenes Handeln übernehmen möchte, noch woher die Meinung kommt, dass Bindungsangst aus einem Vakuum entsteht. Aber du hast Recht, lassen wir das

Zitat von Majnona:

Und seit gestern zweifle ich irgendwie total an meiner Beziehung, und verstehe mich selbst nicht.

Zitat von Majnona:

er will vermutlich immer noch keine Beziehung, ich halte ihn eigentlich für ziemlich beziehungsgestört, und wir würden wahrscheinlich nicht wirklich zusammenpassen.

Na ja, so wie ich dass sehe bist Du ein Dating Roboter, der andere Dating Roboter datet.
Systemmenschen die echte und tiefe Gefühle, Spontanität, Phantasie und diese gesunde Naivität nicht in ihrem Portfolio haben.
Schon alleine die Bezeichnung der Menschen, die sich eigentlich vielleicht einen Menschen wünschen werden nummerisch als "Datingpartner" ohne Namen und Gesicht in die Beziehungschablone gepresst. Und dann nach Lehrbuch und Vorgabe, allá "wir kreiieren nun eine Beziehung".
Nichts dagegen einzuwenden, wenn zwei sich finden, die so gegenseitig ihre Erwartungen bedienen.

Ich glaube jedoch es gibt Menschen die ticken anders, wenig starr, wenig kontrolliert und berechnend.
Sinnlichkeit, echte Anziehung, Überraschung, ungeplant, ja vielleicht auch die hier im Forum verpönt und belächelte romantische Liebe treibt Menschen um.

Vielleicht gut, wenn man die Mitte hält.

Zitat von Majnona:

Ich würde mich sehr über Antworten von Leuten freuen, die vielleicht auch ein bisschen psychologisch bewandert sind, und eine Idee haben, warum ich gerade so hohldrehe, und mich so bescheuert benehme.

MMn bist Du in einem Film, der es schwer macht ein normales Beziehungsleben zu führen.
Du warst wohl auf Therapie und hast es nicht geschafft ins echte friedliche und harmonische Leben zurückzukommen.
Du bist in dieser Therapiewelt hängen geblieben, gefangen.
Du analysierst alles und jeden, Dein ganzes Dasein, Dein Denken und Handeln, das Denken und Handeln Deiner Mitmenschen, äh Datingpartner, Du siehst Dich im ewigen Stuhlkreis.
Bist kein freier Mensch mehr, der aus emotionalen Impulsen einfach mal so handelt und fühlt.
Dies engt Dich ein und überfordert oder nervt einfach Menschen, die frei und auch ohne ständige psychologische Screenings leben und lieben wollen.
Ich weiß, diese Gefahr lauert durch derartige Therapien, Menschen leben ungebremst im Stuhlkreis weiter.
Habe selbst einen Freund, lebt nur in seiner Therapiewelt, was zb andere schon als Psycho empfinden.
Dies Verhalten nimmt nicht selten Leichtigkeit, echte und naive Freude, unbedarftheit, Spontanität, Spass usw.
Ich nenne ihn schon Therapieroboter.
Ich persönlich finde, dies wäre nicht mein Wunsch, den Stuhlkreis nie mehr zu verlassen.

Zitat von Majnona:

Ich will verstehen, was da gerade mit mir passiert.

Du hast den Stuhlkreis verlassen?


Ich bin sehr skeptisch, was Therapien so außer manchen in die Spur bringen so bewirken.
Diese ewige Therapiewelt, der ewige Stuhlkreis.
Ich habe dies schon öfter erlebt, wie Menschen dsbzgl verändert wurden.
Mal etwas plump gesagt wirklich nervten durch diese latente Stuhlkreisaura.

Zitat von Majnona:

Nicht um mit ihm zusammen zu sein, sondern einfach nur um mir selbst meinen eigenen Wert zu beweisen, indem ich ihn für mich gewinne. Der Wunsch nach einer Beziehung mit ihm wäre ja auch total Banane - er will vermutlich immer noch keine Beziehung, ich halte ihn eigentlich für ziemlich beziehungsgestört, und wir würden wahrscheinlich nicht wirklich zusammenpassen. Er hat generell eine sehr eigene, zynische, dominante, mysteriöse, und eher herablassende Art, und generell stark narzisstische Züge. Vor einem Jahr hat wahrscheinlich genau das meinen Jagdtrieb extrem getriggert.

Na klar, ein dominanter, zynischer und narzisstischer Mann, der von oben her auf auf Dich schaut, aktiviert Deinen Jagdtrieb und zwar nicht wegen einer Beziehung (oder vielleicht doch) sondern um Dein kleines Ego aufzurichten. Ach komm, das ist doch Kleinmädchenverhalten.

Dann Deine Wortwahl die ja sehr verräterisch ist. Der Wunsch nach einer Beziehung WÄRE ja total Banane und er will VERMUTLICH immer noch keine Beziehung. Zu viel Konjunktiv, die Deine wahren Gedanken und Wünsche verraten. Ersetze "wäre" durch "ist" und das "vermutlich" lasse auch weg. Dann steht da: Eine Beziehung mit ihm IST total Banane und er will keine Beziehung. Schmeckt Dir das? Nein, der Konjunktiv ist Dir auf jeden Fall lieber. Könnte ja sein, dass er jetzt doch will und Dich erhört.

Denn nur zu gerne würdest Du Dir beweisen wollen dass er jetzt eben doch zu einer Beziehung bereit ist. Und ganz wichtig ist natürlich dass er Dich bemerkt und Dir bestenfalls hinterher gehen wollte. Und Du verhältst Dich ziemlich hilflos und konzentrierst Dich ganz auf Deine Freundin, damit Deine Augen nicht versehentlich zu ihm hinwandern und er das sehen könnte.

Und dann geht es noch weiter: Du hältst ihn für bindungsgestört (obwohl du keine Beziehung mit ihm hattest, aha) und WAHRSCHEINLICH würdet ihr nicht zusammen passen. Also wieder alles im Vagen halten und sich in Mutmaßungen verlieren.

Er ist also eher ein Bad boy und genau das fordert Dich heraus. Und Du willst Dich beweisen wobei nicht klar ist, was Du mit diesem Typen eigentlich willst. Sx enmal wöchentlich oder seltener und eine herablassende Art, hinter der auch er nur sein kleines Ego versteckt. Eine normale Reaktion wäre es, um diesen Mann einen großen Bogen zu machen und sich zu sagen, mit dem will ich nichts zu tun haben weil mir so was garantiert nicht gut tut.

Zwei Jahre Therapie und immer noch nichts gelernt über Dich? Ja, die Kindheitserlebnisse sind Schuld. Ja, sie bewirken vieles und beeinflussen Menschen auch im Erwachsenenalter mehr als sie wissen, aber man kann nicht immer alles auf die verkorkste Kindheit und die Eltern schieben, denn damit legt man die Verantwortung für sich selbst ab und degradiert sich zum Spielball der erlernten Muster.
Was also willst Du mit dem Typen und warum willst Du ihm was beweisen? Doch nur, damit Du ihn von Dir und Deinem Wert an den Du selbst nicht glaubst, überzeugen kannst. Und glaubst Du, es ginge Dir dann besser? Wenn ausgerechnet ein zynischer und bindungsgestörter Mann Dich auf einmal schätzt?

Es ist alles einfacher als Du glaubst:
Du kriegst das was Du selbst von Dir glaubst.
Ich bin nicht liebenswert, also findest Du zu Menschen die Dir das spiegeln.
Du glaubst nicht an Dich und willst daher andere von Dir überzeugen. Aber egal was immer die von Dir glauben und wie oft sie Dir auch sagen, dass Du ein toller Mensch bist, so glaubst Du es doch nicht. Denn die Bestätigung vom Bad boy, erst die würde Dich heiler machen, glaubst Du. Wird sie nicht, denn das Grundübel ist in Dir: Du glaubst dass Du eine Beziehung nciht wert bist und genau das spiegelt Dir das Leben zurück.

Was Dich mit dem Bad boy verbindet, ist nur Dein Jagdtrieb und das Hecheln nach Bestätigung, damit Du glauben kannst, dass Du es doch wert bist. Und damit degradierst Du ihn zu einem Menschen der Dir das geben soll was Du Dir selbst nicht zugestehen kannst. Eigenliebe z.B., Selbstwertgefühl, das es nicht nötig hat, dass es Futter von der Außenwelt braucht.

Solange Du so unterwegs bist, wirst Du nicht frei sein weil Dir Dein Ego immer wieder ein Bein stellt. Dein Freund tut mir leid. Hat er eine Partnerin verdient deren Gedanken um diesen Typen kreisen und die deshalb genervt reagiert? Dann behandest Du ihn schlecht, weil er Dein Selbstwertgefühl offenbar nicht heben kansnt, aber dieser Andere da ... Ja, diese Nuss möchtest Du knacken OBWOHL Dir sonnenklar ist, dass Dir mit ihm kein Glück beschieden sein wird.

Dich interessiert nur das Unerreichbare und das was Du hast, das riskierst Du weil es Dich langweilt und Dir Überdruss beschert. Weil Du glaubst, wenn ich das Unerreichbare erreiche, bin ich wertvoll.. Dabei bekämst Du mit diesem Typen nur einen Partner, der Dich wieder von Deiner eigenen Wertlosigkeit überzeugen würde. Denn er weiß ja alles besser und das sagt er Dir dann von oben herab.

Du lebst praktisch in der Wiederholung Deiner Kindheitsmisere. Papa war irgendwie unerreichbar und hat Dich nicht genug beachtet und geliebt und bestätigt. Und da setzte sich in Deiner Seele fest, dass Du seiner Liebe nicht wert bist, weil Du nicht gut genug bist. Wäre ich anders, wäre ich besser, dann würden sie mich lieben. Ob es jetzt Mama oder Papa oder beide waren ist unerheblich.
Und genau diese Überzeugng behältst Du bei und da das natürlich schwierig ist, wenn man von sich glaubt dass man nichts wert ist, vor allem keine Liebe, wendet man sich Menschen zu die so sind wie der Papa oder die Mama oder beide Eltern. Denn Du hast als Kind sicher versuchst, Liebe zu erhalten und hast dafür einiges getan und das meiste davon war erfolglos.

Und jetzt brauchst Du Menschen die wieder so sind weil Du ja nur an ihnen, diesen Unerreichbaren und Herablassenden Dein Kindheistsmuster nachleben kannst. Also willst Du sie von Dir überzeugen (bist aber viel zu unsicher dazu) sodass sie Dir endlich das Gefühl geben, dass Du doch liebensert und beachtenswert bist. Aber Du suchst natürlich bei Menschen die Dir das gute Gefühl nicht vermitteln können oder wollen.
Du willst praktisch mit diesem Mann Dein Kindheitsdilemma auflösen und genau das wird nicht funktionieren weil er das nicht kann und weil es nicht seine Aufgabe ist, sondern Deine. Ja, Deine. Du musst lernen gut zu Dir zu sein, liebevoll mit Dir umzugehen und Dich zu bestätigen, dann wird Deine Seele die jetzt aufgewühlt und unruhig ist, zur Ruhe kommen.

Mein Therapeut hat zu mir gesagt, die Kindheitsdefizite muss man selbst beheben. Man kann nicht Andere dafür benützen, aber genau das würdest Du tun.
Zwei Jahre Therapie und was hast Du gelernt? Auf jeden Fall nicht, dass Du einen Wert hast den Dir keiner nehmen aber auch keiner geben kann.
Es ist alles in Dir. Sei lieb zu Dir und dann kannst Du auch lieb zu Deinem Freund sein.Und diesen Typen brauchst Du nicht, denn der würde Dir nur wieder beweisen, dass Du das glaubst, was Du schon die ganzen Jahre von Dir glaubst. Nämlich das Du nichts wert bist und keine Liebe verdient hast.
Und dann bist Du wieder bestätigt. Ich wusste es ja, ich bin es nicht wert. Es ist wie immer, es ändert sich nichts. Dabei hatte ich doch gehofft ....

Diese Spielchen mit den sich selbst erfüllenden Prophezeihungen kann man über Jahre spielen oder damit aufhören, weil man weiß dass es nur wieder die inneren Muster sind die einen zu etwas drängen wollen was einem nicht gut tun wird.

Na wenn du da die ängstliches bist.., ich hatte es so verstanden, das er den Willy einzieht, aber gut, wenn man ne Ursache hat - und sich trotzdem nix ändert, ist das Schiff ja weiterhin auf Kurs