Ex hat sich getrennt und meldet sich trotzdem täglich

Zitat von FrauDrachin:

@Lottielotti also schau, du möchtest so verzweifelt hören, dass ihr beide es noch einmal miteinander versuchen werdet,... and they lived happily ...

Ich habe an dem Tag, als mein Ex meinte, er würde zwei Frauen lieben und wüsste nicht, wie er sich entscheiden solle, ihn vor die Tür gesetzt. Als er draußen war, sind mir die Worte aus The Work eingefallen, nämlich:
Könnte es nicht sein, dass eine Trennung für mich eine Erleichterung ist?
Ich hab mich ermahnt, jetzt nicht sofort abzustürzen, sondern nach Gründen zu suchen, warum es eine Erleichterung ist.

Außerdem sagte ich ihm noch kurz vorher:
So, jetzt ist Schicht im Schacht. Ich werde dich jetzt auf allen Kanälen vor deinen Augen blockieren und wenn du diesmal wieder zusammenbrichst, dann gehst du zu ihr und nicht zu mir. Ich wünsche euch alles Gute! Meinen Segen hast du!

Hänschen Klein hielt sich aber nicht dran und wollte nicht alleine in die Welt gehen.
Er nahm mit mir in den folgenden 24 Stunden Kontakt jenseits der Blockaden auf, und zwar 7 mal (wie das tapfere Schneiderlein....7 auf einen Streich), so groß war seine Not und sein Muss, von mir noch abzusaugen, was geht.
Ich indess nahm an, dass ein Mensch, der so handelt, in sehr großer Not sein muss und half ihm noch 3 Wochen lang, für sich stabilisierende Maßnahmen zu finden, inclusive dass er in eine gute psychosomatische Klinik kam. Ich bemerkte dabei, dass er meinen Bedürfnissen (den Kontakt runterfahren, mich nicht bedrängen es wieder mit ihm zu versuchen, sich hundert mal entschuldigen, sich mit mir fair absprechen bzgl Einladungs-Terminen und sich daran auch halten ) nicht nachkam, nach 7 Wochen Klinik saß er sofort wieder vor meiner Türe. Ich bin jetzt im No contact. Erstmal von meiner Seite aus. Beim nächsten deutlichen Übertritt gibt's eine Ansage. Und wenn's nicht aufhört, eine Anzeige wegen Stalking. Soweit ist es gekommen.

Was will ich damit sagen?
Kuscheltrennung mit Weichfallgarantie, am besten am Händchen wohlwollend ins nächste warme Nest geführt werden, das ist es glaube ich, was er unbewusst angestrebt hat. Nicht, weil er ein narz. A.loch ist, sondern weil seine angeschlagene Psyche (er wurde als Einjähriger ohne Mama ins Krh gesteckt) das als Muss erachtet, ungeachtet allerdings meiner Psyche und meines psychischen Immunsystems.
Es gibt ein paar einfache Tricks, um sich selber auf die Coabhängigkeits-Schliche zu kommen: zum Beispiel Grenzen einfordern, die man dann selber einhält. Zum Beispiel sagen: ja, wir können gerne eine Online-Paartherapie (selbstverständlich auf deine Kosten) machen, aber ich brauche erstmal 3 Wochen, um mich zu stabilisieren. Ich möchte bis dahin Abstand und Null Kontakt und melde mich dann bei dir. Kommt er dem nicht ohne zu zögern nach, siehste ja, wieviel Raum er dir gibt und was du davon zu halten hast. Ich muss mich selber austricksen. Denn mein liebessüchtiges durch frühes Trennungstrauma verbeultes Nervensystem ist sehr clever. Und leider glaubt es die meisten Dinge erst, wenn ich es erlebt habe. Der schmerzliche Weg also.

@Mae_bee das beantwortet meine Frage nicht: warum möchte er eine Paartherapie? Was ist eurer Meinung nach der Beweggrund dahinter?

Zitat von FrauDrachin:

Also, er hat Schluss gemacht, also ist Schluss.
Wenn er wieder mit dir zusammen sein möchte, wird er Dinge sagen wie: Ich war ein Riesenhornochse, ich hab jetzt kapiert, was los war, ich will mit dir alt werden, und verspreche, keine so unüberlegten Aktionen mehr bringen. Ich verstehe, dass ich dich furchtbar verletzt haben muss, gibst du uns noch eine Chance?
Und er würde DIR Raum geben, deinen Schmerz und deine Verunsicherung zu formulieren, statt dir blöd zu kommen, wenn du emotional wirst.
Alles andere, ob ausgedehnte Seelensriptease am Telefon, glorreiche Selbsterkenntnisse oder der Vorschlag zur Paartherapie, sind keine Bekenntnisse zu dir oder einer Beziehung mit dir. Bitte verstehe das wirklich.

Frag doch ihn was seine Beweggründe für eine Paartherapie sind, sein Verhalten ist absolut merkwürdig und offensichtlich lässt du das alles mit dir machen. In deiner ganzen Hoffnung darauf, dass er zurückkommt schaffst du es nicht Grenzen zu setzen, jeder kleine Finger ist für dich ein Zeichen, dass es wieder wird.

Eine sinnvolle Erklärung ist für mich, dass er es mal mit der Kollegin probiert und gleichzeitig schaut, dass du ihm nicht komplett abhanden kommst. Zu der kann er ja jetzt schön sagen, dass er sich getrennt hat - hat er ja - und kann gleichzeitig jederzeit zu dir zurück wenn es nicht klappt. Wie wärs denn wirklich mal mit der Forderung nach Exklusivität bevor man über irgendwas anderes redet? Traust du dich etwas zu fordern?

Die andere Erklärung ist folgende: Paartherapien sind nicht nur dazu da um Beziehungen zu retten, sondern werden oft auch als Trennungsbegleitung eingesetzt. Es kann also durchaus sein, dass ihm im Rahmen seiner persönlichen Therapie dazu geraten wurde, weil er dieses komische Meldeverhalten trotz Trennung an den Tag legt - also darfst du mit ihm in Therapie, dass er es schafft sich endgültig abzunabeln.

liebe lottielotti!

ich habe hier mitgelesen und denke mir, dass nur er das:

Zitat von Lottielotti:

das beantwortet meine Frage nicht: warum möchte er eine Paartherapie? Was ist eurer Meinung nach der Beweggrund dahinter?

beantworten kann.

warum fragst du ihn nicht (falls noch nicht erfolgt) warum er paartherapie will? und was er sich davon erhofft und weiter vorstellt.

vielelicht bekommst du so mehr klarheit.

Zitat von Mirandaa:

Es gibt ein paar einfache Tricks, um sich selber auf die Coabhängigkeits-Schliche zu kommen: zum Beispiel Grenzen einfordern, die man dann selber einhält. Zum Beispiel sagen: ja, wir können gerne eine Online-Paartherapie (selbstverständlich auf deine Kosten) machen, aber ich brauche erstmal 3 Wochen, um mich zu stabilisieren. Ich möchte bis dahin Abstand und Null Kontakt und melde mich dann bei dir. Kommt er dem nicht ohne zu zögern nach, siehste ja, wieviel Raum er dir gibt und was du davon zu halten hast. Ich muss mich selber austricksen.

Super Beitrag, Mirandaa, dem kann ich voll und ganz zustimmen. Danke.

Ok, ich verstehe, dass es in diesem Forum viel Schmerz gibt, Wut und verletzte Gefühle. Nur ist es schwierig, eine Schablone auf alle anderen Trennungen darüber zu legen. Ich hatte gehofft, es findet sich jemand mit ähnlichen Erlebnissen, der mir seine objektive Sicht schildern kann. Hier bekomme ich schwarz- weiß Denken. Ich finde keines falls die Art der Trennung tragbar oder nachvollziehbar, aber ich glaube auch, dass manchmal auch die Sicht des anderen eingenommen werden muss. Ich danke euch für eure Kommentare, aber sie helfen mir leider nicht weiter im Verstehen von menschlichen Fehltritten oder hochemotionalen angespannten Situationen. Ist wahrscheinlich auch klar, denn niemand weiß um die Zeit und Probleme der Beziehung. Wir sind ein Paar gewesen, dass sich täglich fast 4 h am Stück am Abend unterhalten hat, wir waren mehr als beste Freunde. Leider hat er es nicht hinbekommen, mir deutlich zu sagen, dass meine Heimat reisen vielleicht etwas zu viel waren in diesem Jahr. Ich war teilweise 4 bis 6 Wochen am Stück weg...und somit ist es leider sehr schlimm eskaliert. Er merkt und kommuniziert nun, was er da verliert und das ich nicht ersetzbar bin, er schlägt die Paartherapie vor, weil er unser Streitverhalten und Kommunikation über seine tiefliegenden Gefühle unterstützend begleitend und beurteilt wissen will. Er sagt, dass er einen großen Anteil daran hat, wie alles gekommen ist. Denkt aber ,dass auch ich einen Anteil trage. Sagt aber, er ist sich nicht sicher,vielleicht liege es ausschliesslich an ihm. Das hört sich für mich nicht nach warm halten an. Ich habe ihm auch diese Frage explizit gestellt und gesagt, es fühlt sich an als ob du mich warm hältst bis es mit der Mitarbeiterin klappt. Er antwortet daraufhin, dass sie überhaupt keine Rolle spielt und im Affekt und Wut er etwas plausibles gesucht hat, damit ich es als Trennung verstehe. Er mag sie menschlich, aber sie wäre weder schöner, attraktiver, lustiger oder ihm näher als ich....Es ist wahnsinnig verworren und kompliziert, aber der Unterschied zu anderen Trennungen ist, dass wir aufarbeitend kommunizieren und er immer wieder seine Anteile (inneres Kind) nun ganz deutlich erkennt.

Zitat von Lottielotti:

Er merkt und kommuniziert nun, was er da verliert und das ich nicht ersetzbar bin, er schlägt die Paartherapie vor, weil er unser Streitverhalten und Kommunikation über seine tiefliegenden Gefühle unterstützend begleitend und beurteilt wissen will.

dann lass dich auf die paartherapiestunde ein.

hast du zugesagt?

Zitat von Lottielotti:

Ok, ich verstehe, dass es in diesem Forum viel Schmerz gibt, Wut und verletzte Gefühle.

Nö - viele hier haben das Tal der Tränen schon längst verlassen und sind teilweise in langjährigen glücklichen Beziehungen, die meisten Profile die dir hier geantwortet haben sind Jahre alt.

Du willst das alles nur einfach nicht hören und meinst es besser zu wissen - ist ok - aber kein Grund das Forum als verbittert hinzustellen, nur um die eigene Abhängigkeit von einer Beziehung, die im Moment einfach nur Gift für dich ist zu rechtfertigen.

Deine künstliche Überhöhung eurer Beziehung im Vergleich zu anderen ist für mich übrigens nur ein weiteres Indiz, dass ihr echt massive Probleme habt.

also ich denke schon, dass man mit einer gewissen aufarbeitung eine beziehung wieder hinkriegen kann.

was mich in deiner situation stören würde ist sein sich bedeckt halten was seine motive betrifft.

gut möglich aber auch, dass er diese selbst nicht weiß. und das würde ich mal offen ansprechen an deiner stelle @Lottielotti

und hast du ihm mal gesagt wie es dir mit der situation geht?

mir kommt vor es geht hauptsächlich um seine befindlichkeiten. vergiss nicht auf dich selbst.

Zitat von Lottielotti:

ich finde keines falls die Art der Trennung tragbar oder nachvollziehbar, aber ich glaube auch, dass manchmal auch die Sicht des anderen eingenommen werden muss.

Der Unterschied zwischen dir und den Antworten ist, dass wir emotional nicht drinstecken. Und natürlich antworten wir dir anhand unserer Erfahrungen, ist ja klar.
Das, was ich da zitiert habe, hätte von mir sein können. Bevor ich mich getrennt habe. Später habe ich den Begriff des toxischen Verständnisses gehört. Dass also das Verständnis dem anderen gegenüber dazu führt, dass ich mir selber schade. Das glaube ich bei dir zu sehen.

Aber wie @FrauDrachin so schön schrieb: Fühl in dich hinein, ob es richtig ist.
Du scheinst ja Zweifel zu haben, sonst wärst du nicht hier.

Zitat von Lottielotti:

Ich war teilweise 4 bis 6 Wochen am Stück weg...

Darf man fragen weshalb du sooft und so lange abgehauen bist? Kranke Familiemitglieder?

@Sitamun nein, ich bin ein Familienmensch und wir sind eine große Familie. Zudem war ich sonst immer mal 1 bis 2 Wochen aller paar Monate dort. In diesem Jahr war es so oft, weil ich gerade in der Übergangszeit zu meinem neuen Job war und viel Zeit hatte und er, er ist in der Gründubgsphase seiner Firma und arbeitet 24/7 . Er meinte auch ganz oft, dass ich fahren soll, weil er sonst ein schlechtes Gewissen hat, wenn er mich so viel allein lassen muss

Zitat von Lottielotti:

@Sitamun nein, ich bin ein Familienmensch und wir sind eine große Familie. Zudem war ich sonst immer mal 1 bis 2 Wochen aller paar Monate dort. In ...

Ich kenne genug Pendelpaare. Fernbeziehungen etc. Aber klar, wenn man etwas sagt und etwas anderes meint, kann es nur knallen...