Ex hat sich getrennt und meldet sich trotzdem täglich

Hallo ihr Lieben,

mein Partner hat sich vor 5 Wochen plötzlich nach 8 Jahren Beziehung getrennt. Innerhalb von Minuten ohne klärendes Gespräch.
Ich bin damals für ihn in eine andere Stadt gezogen und in dem Schockmoment bin ich mit wenig Gepäck zurück in meine Heimat geflüchtet zu meiner Familie.
Wir sind seither täglich in Kontakt.
Nach und nach kamen dann die Gründe an die Oberfläche. Es war ein Wirrwarr aus sich nicht geliebt fühlen, einer Kollegin, die ihm viel mehr Wertschätzung entgegen bringen würde und verschütteten Gefühlen.
Ich bin während der Beziehung regelmäßig in meine Heimat gefahren, um meine Familie zu besuchen. Er war durch die Gründung seiner Firma stark in die Arbeit eingebunden, 7 Tage die Woche. Dieses in die Heimat fahren, führte er auch als Trennungsgrund an.
In den ersten Wochen nach der Trennung kamen noch viele Anschuldigungen, viel Verletzungen von seiner Seite- aber er meldete sich weiterhin täglich.
Mit der Zeit schwang die Kommunikation um und er meinte, dass er merkt, dass er einen sehr großen Anteil am Scheitern hat, weil er Angst vor Gefühlen an sich hat und durch seine traumatische Kindheit ein vermeidender Bindungstyp ist.
Wir hatten 4 Wochen vor der Trennung über Kinderwunsch gesprochen. Auch so lief unsere Beziehung in den letzten 6 Monaten besser als zuvor, warum es mich noch mehr schockierte.
Mittlerweile wird er immer sanfter in der Kommunikation und entschuldigt sich, nicht gesehen zu haben, dass ich ihn liebe und dass er anscheinend ein großes Problem mit Bindungen hat.
Er macht seit 4 Monaten eine intensive Therapie wegen seiner Kindheitstraumata.
Er hat sich nun auch bedankt, dass wir uns so gut austauschen und unsere Probleme aufarbeiten und dass ich der wertvollste Mensch in seinem Leben bin.
Er hält sich aber über den Ausgang dieser Situation völlig bedeckt. Gestern schaute ich mir eine Wohnung an und meinte danach zu ihm, dass es mir unheimlich schwer fällt, zu akzeptieren, dass ich allein wohnen werde.
Daraufhin meinte er: "vielleicht braucht alles nur Zeit, ich denke alles braucht Zeit gerade".
Danach verwies er nochmal auf unsere tollen Gespräche momentan.
Zwischendurch fragte er in den letzten Wochen auch mal, ob er sexuell an mich denken dürfe. wie hört sich das alles für euch an?
Ich leide extrem, hoffe aber auf meine Intuition, dass es gute Zeichen sind. Er sagt auch ich müsse mir mit der Abholung meiner Möbel etc keinen Stress machen.

Oh Mann.... ist das ein Wirrwarr an Gefühlen 😬
Nicht auszuhalten, alleine vom Lesen her 😱
Ich würde platzen 😵

Was ist denn mit der Kollegin, die Gefühle für ihn hat ?
Kann es sein, das er dich warm hält ?

Ich würde eher auf Distanz zu ihm gehen....

Moin. Willkommen an dem Ort an dem nie jemand sein wollte.

Spontan: Aha.
Er trennt sich weil Du in die Heimat fährst. Aber 7 Tage die Woche arbeiten.
Er hat sich nicht geliebt gefühlt. Eine Kollegin gab ihm Aufmerksamkeit. Seine Altlasten.

Sorry, ich lese da "ich hab mich zwar getrennt, aber mit der Kollegin wurde nichts und jetzt halte ich Dich warm, bis ich weiß wen oder was ich will und kriege".
Hol Deine Sachen raus und lass ihn die Konsequenz seiner Entscheidung auch spüren. Im Moment machst Du es Dir schwer und ihm leicht. Er muss Dich nicht vermissen, denn Du zeigst ihm Dein Vermissen.
Er kann seins weiter bei Dir abladen und Dich als Seelenmülleimer, gedankliches Säggsobjekt nutzen. Das? Läuft auf ne F+ hinaus! Nicht mehr. Nicht was Du willst. Wünschst.

Lass ihn spüren dass eine Trennung heißt: Nix mehr. Du für Dich. Nicht nur "nicht für ihn", sondern ohne ihn.
Nur noch ein Text:
Ich hole meine Sachen am <Datum>. Sollte Dir das nicht möglich sein, dann <Datum 2> oder <Datum 3>.
Wenn das geklärt ist? Keine Telefonate, keine Antworten auf WA. Kontaktsperre. Nicht diesen halbgaren Mist. Du für Dich!

Trennung ohne Konsequenzen ist eine Pseudotrennung. Und das ist Manipulation.
Sorry, ich weiß. Nicht was Du erhoffst. Aber das, was Du imho hören musst.

Zitat von HeikoA13:

Oh Mann.... ist das ein Wirrwarr an Gefühlen 😬 Nicht auszuhalten, alleine vom Lesen her 😱 Ich würde platzen ...

Die Mitarbeiterin hat keine Gefühle, er auch nicht. Er hat es nur als Aufhänger angeführt, weil er meinte meine Liebe nicht mehr wahrnehmen zu können. Kann es nicht sein, dass es manchmal eines solchen Knalls bedarf, um alles wieder zurecht zu ruckeln? Warum fragt er mich nach meinem Leben und was er in meinen Augen falsch gemacht hat, wenn er mich nur warm hält?
Gibt es nur schwarz oder weiß? Nichts dazwischen?

@Catalina er redet offen über die Mitarbeiterin und hat gesagt, dass sie in einer glücklichen Beziehung ist und es auch nicht der Grund sondern nur der Aufhänger war, weil sie ihm das Gefühl gegeben hat, dass er was wert ist. Ich glaube auch, dass er es gesagt hat, damit ich erstmal gehe. Nun merkt er, dass nicht ich diejenige war, die nie da war sondern er und das die Wahrnehmung verzerrt war. Er fragt wie es mir geht und will die Beziehung aufarbeiten und besprechen... wenn er mich nur warm halten will, muss er doch nicht die Beziehung mit mir aufarbeiten und mir von seiner Therapie erzählen und welche Probleme er mit Bindung hat-> oder?

@HerrZ wenn es so einfach wäre sich zu trennen mit Kontaktsperre, hätte ich das getan. Ich habe vor 15 Jahren meinen damaligen Verlobten verloren ans Wachkoma. Ich denke, man kann auch kämpfen. Zumindest wenn mir das gegenüber suggeriert, dass es für ihn auch nicht vorbei ist...oder sehe ich das völlig falsch?

@Lottielotti Ich habe mal bei einem Paartherapeuten gelernt, dass man Standards und Dealbreaker haben sollte. Standards sind recht genaue Vorstellungen was man möchte, allerdings in gewissem Ausmaß verhandelbar. Dealbreaker sind Vorkommnisse, welche das sofortige Ende einleiten. Du müsstest also herausfinden, ob das, was du mit ihm besonders am Ende, erlebt hast, überhaupt noch akzeptabel für dich oder eher unwürdig ist, ansonsten kämst du ja quasi innerlich nie drüber weg. Mein Ex hat auch laufend weiter Kontakt gesucht und mich als Stütze. Ziemlich absurd. Liebe kann schnell mit Abhängigkeit oder mangelnder Trennungskompetenz verwechselt werden.

@Mirandaa das verrückte ist, dass unsere Beziehung in den letzten 6 Monaten noch inniger wurde. Er erklärt seinen plötzlichen Rückzug mit Angst vor tiefen Gefühlen. Er wurde in der Kindheit emotional vernachlässigt, geradezu verwahrlost und hat große Angst vor tiefer Bindung. Das ist auch seine Begründung, warum er nun unbedingt Zeit braucht um zu lernen sich emotional einzulassen und zu öffnen. Er sagt auch, dass die Trennung nicht aus mangelnder Liebe geschah..Wie ist es weiter gegangen mit deinem ex? Aus welchen Gründen hat er sich getrennt?

Ja, bei uns gab es auch dieses extreme Hoch, in dem er mir zugewandter und liebevoller denn je war, allerdings hat es in der 5 jährigen Beziehung nur 2 Monate angehalten, bevor dann Schluss war...ziemlich verwirrend.
Ansonsten ähnelt es ebenfalls meiner Beziehung....er mit Kindheitstrauma....2 Wochen als Einjähriger im Krankenhaus ohne Mama...begann (auf mein Zuraten!) Selbsthilfegruppen zu besuchen und ich hab ihn nach dem Ende aufgrund seiner verzweifelten Anhänglichkeit sogar in eine (gute) Klinik zu gehen unterstützt...jaja, und natürlich liebt er mich und so. Allerdings sind in meinem Falle Sätze gefallen, die bei mir Dealbreaker-Höhe erreicht haben. Als ich immer wieder dachte "wie unwürdig" musste ich einsehen, dass es immer zwei gibt: einen, der es macht und einen, der es mit sich machen lässt.
Er trennte sich nach einem Psychoseminar am nächsten Tag der Rückkehr, weil ich ihn "so oft antriggern würde". Ich hab ihn nicht ernst genommen (krass genug, dass ich das nicht habe!) und 4 Wochen ging es dann noch weiter. Hatte am ersten Tag wegen anderer Frau gefragt, er: ja, er habe sich verliebt, lief und läuft aber nix, kein Kontakt, was für mich okay war aber nach 4 Wochen gestand er doch noch ein Telefonat und dass er "jetzt zwei Frauen lieben würde und nicht wüsste, wie er sich entscheiden solle". Hab ihn vor die Tür gesetzt, er kam SOFORT wieder an, mehrfach über alle Kanäle, obwohl ich ihn blockierte (ich kannte ja seine Zusammenbrüche, sobald ich mich distanzierte). Als er wieder ankam sagte ich wörtlich: Du sitzt hier nicht, weil du mich liebst, sondern weil du deine Gefühle nicht reguliert kriegst.
Ich hab ihn nochmal anders in dieser Zeit (vor 5 Monaten) kennengelernt und war geschockt. Viel unreifer, fast schon dümmlich, egozentrisch, wirr, empathielos, ....Bin für mich durch Recherche und Gesprächen mit Fachleuten drauf gekommen, dass er wahrscheinlich einen (leichten) Asperger-Autismus sitzen hat und das erklärt mir vieles und ich kann Frieden finden. Muss jetzt meiner straffen Tagesstruktur folgen, mit der ich mich über Wasser halte, und jetzt gleich erstmal meinen täglichen Sport machen

Zitat von Lottielotti:

Kann es nicht sein, dass es manchmal eines solchen Knalls bedarf, um alles wieder zurecht zu ruckeln?

und wie groß ist dann dein "Knall"? Wie viele Kalauer derart, darf er sich leisten? Wie viele Kolleginnen durch eiern? Getrennt ist die Kommunikation immer besser, weil nichts mit verwinkelten Emotionen hindert..

Zitat von Lottielotti:

ob er sexuell an mich denken dürfe

könntest du ihn hindern?

Zitat von Lottielotti:

Nun merkt er, dass nicht ich diejenige war, die nie da war sondern er

ganz plötzlich...

Zitat von Lottielotti:

Das ist auch seine Begründung, warum er nun unbedingt Zeit braucht um zu lernen sich emotional einzulassen und zu öffnen

Du kennst ihn doch besser als wir alle - wie ist dein Gefühl bei? Mir stellt es da die Nackenhaare auf - aber es ist auch nicht mein Schnurzelpurzel

@Lottielotti
Du schreibst halt, dass er sich innerhalb von Minuten von dir getrennt hat - das ist unmenschlich, unreif und zeugt von einem schlechten Charakter; so verhält man sich einfach nicht einem Menschen gegenüber, der einem am Herzen liegt; er ist doch erwachsen und kein Kind; das kann das Gegenüber leicht in einen Kollaps versetzen und ins Krankenhaus bringen; es war doch gar kein Anlass da, so eine Aktion in so einem Tempo durchzuziehen! ich würde durchgehen lassen, wenn er glaubhaft versichern könnte, dass er von Aliens entführt und lobotomiert wurde....

Schuldumkehr: du fährst in deine Heimat (und er kommt nicht mit) und du bist daher schuld für die Trennung; kann ja sein, dass ihm das nicht behagt hat; aber er kann auch reden und diese Art der Trennung hat keiner verdient!

Kindheit/Traumata/vermeidender Bindungstyp alles recht und gut, aber dich mit dieser Art der Trennung zu traumatisieren rechtfertigt das absolut nicht. Er schiebt damit die Verantwortung ab und zwar auf deine Schultern und macht den Molly mit dir (meine Meinung)

Seit 4 Monaten intensive Therapie ist angemessen, aber wenn es um sichtbare Erfolge durch Therapie und Arbeit an sich selber geht reden wir von JAHREN, manchmal eher von JAHRZEHNTEN. Ich spreche aus Erfahrung. Es gibt keine kurzfristigen Erfolge, das ist Quatsch.

Du bist ihm der wertvollste Mensch? Wofür? Als verständnisvoller geduldiger empathischer Gesprächspartner so wie mein Ex mich gesehen hat? Ich nannte das bei meinem Ex: er will am liebsten eine Kuscheltrennung mit Weichfallgarantie! Und in meinem Falle hatte ich den Eindruck, ich soll ihn am besten am Händchen nehmen und zum Beispiel in eine neue Beziehung hineinbegleiten. Mir ging immer wieder durch den Kopf: Hänschen Klein, ging allein, in die weite Welt hinein.....kehrt nach Haus geschwind! Also war ich so eine Art Mama.

Deine Trennung ist ausgesprochen. Er hat sie nicht zurückgenommen. Du hängst in der Luft.
Mein Standard bzw Dealbreaker ist: ich arbeite mit meinem Partner nur dann an der Beziehung, wenn er voll und ganz hinter mir und hinter der Beziehung steht. Ansonsten soll er sich woanders ausheulen. Das ist nämlich perv., sich bei mir Rat, Trost und Verständnis zu holen, die er gerade schädigt und geschädigt hat. Wenn ich das tue, habe ich ein Stockholm-Syndrom und liebe meinen Peiniger. Und als hätte ich kein psychisches Immunsystem, das früher oder später in die Knie geht. Wie unwürdig darf es für mich werden, nur aus Hoffnung auf ein bisschen "Liebe"? Aber denken wir mal weiter: wenn man wieder zusammenkommt, kann man vergessen, durch welche Hölle man unnötigerweise geschickt worden ist? Ich meine: kann man das WIRKLICH? Und: wer garantiert einem, dass die nächste Hölle nicht in den nächsten Tagen wieder eintritt? Das Vertrauen ist doch dahin! Zudem befindet man sich dann bereits in einer on-off-Beziehung und das ist immer kein gutes Zeichen.

Das alles sind aber nur meine Gedanken und meine Vorgehensweisen für meinen spezifischen Fall. Ich und auch sonst kein anderer kann für dich wissen, wo es lang geht, das kannst nur du!

Daher wünsche ich dir soweit erstmal alles Liebe! Du schaffst das! Was auch immer!

@Mirandaa wie hast du es geschafft, den Kontakt abzubrechen? Ich schaffe es einfach nicht. Zudem habe ich hier in meiner alten Heimat keine Freunde. Meine Familie ist hier, darüber bin ich sehr dankbar. Aber ich kann kaum etwas mit ihnen unternehmen, weil ich wie gelähmt bin. Meine Freunde wohnen in der Stadt meines Partners, meiner ehemaligen Heimat, 550 km entfernt. Ich bin nun 5 Wochen getrennt und es wird nicht besser. Ist das normal? Ich habe Angst in eine Depression zu rutschen. Bin körperlich total schwach. Wir hatten eine ganz gute Kommunikation, in der er sich auch entschuldigt hat für sich und sein Verhalten. Gestern gab es dann einen Streit, weil ich ziemlich emotional reagiert habe auf eine Aussage von ihm. Er meinte dann, dass ist genau der Grund der Trennung und wurde wieder sehr kalt. Ich bin 42 Jahre, habe keine Kinder, weil er Angst davor hatte und auch ein Alk.. Ich habe so große Angst zu vereinsamen, daß nimmt mich komplett ein. In die Stadt zurück kann ich nicht, da es eher sein Freundeskreis ist und ich dort zu sehr an alles erinnert werde. Warum löst er den Kontakt nicht und bittet mich nicht, die Möbel abzuholen? Wenn man sich trennt, will man den Partner doch nicht mehr in seinem Leben oder?
Ich höre mich schrecklich verwirrt an, ich weiß. Aber ich falle und fallen in ein tiefes Loch und frage mich, ob es nicht manchmal zu kämpfen lohnt. Es gibt schließlich auch Paare, wo betrogen wurde und dann bleibt man mithilfe von Therapie doch zusammen....

Zitat von Lottielotti:

Ich höre mich schrecklich verwirrt an, ich weiß. Aber ich falle und fallen in ein tiefes Loch und frage mich, ob es nicht manchmal zu kämpfen lohnt. Es gibt schließlich auch Paare, wo betrogen wurde und dann bleibt man mithilfe von Therapie doch zusammen....

Hey du,

lass dich mal ganz lieb in den Arm nehmen.
Ja, es gibt schlimme Vorkommnisse, nach denen Paare doch wieder zueinander finden.
Den Unterschied zum Betrug sehe ich folgendermaßen: der betrügende Partner entscheidet sich nicht gegen seinen Partner. Er entscheidet sich, seinem Partner wirklich schlimmes anzutun, und tritt die Partnerschaft mit Füßen, aber er möchte sie an sich behalten. Sonst könnte er ja auch weiterziehen.
Dein Partner hat sich ENTSCHIEDEN, Schluss zu machen, hat sich entschieden, dich nicht mehr als Partnerin zu wollen.

Kennst du Mrs. Maisel?
Da gibt es so eine tolle Szene: Ihr Ehemann ist auch Knall auf Fall und ohne große Erklärungen ausgezogen. Ein paar Wochen später steht er vor ihrer Tür, und meint: er sei bereit, es noch einmal zu versuchen. Sie sagt Nein, er fragt Warum. Sie: "Weil du gegangen bist."

Wenn es ihm nicht ernst war mit der Trennung, warum hat er sie dann ausgesprochen? Wie kann er es wagen, dich durch so eine Hölle zu schicken, und dir dann zu erzählen: "Mal schauen, wer weiß..."

Was müsste denn passieren, dass DU wirklich wieder vertrauen fassen könntest? Dass DU wieder mit einem guten, sicheren Gefühl in diese Beziehung zurückkehren könntest?

Zitat von Lottielotti:

Gestern gab es dann einen Streit, weil ich ziemlich emotional reagiert habe auf eine Aussage von ihm. Er meinte dann, dass ist genau der Grund der Trennung und wurde wieder sehr kalt.

Wie bitte?
Er nimmt sich raus, sich bei dir auszuheulen, dich als seelischen Mülleimer zu missbrauchen, dir Hoffnungen zu machen und dir dann noch vor den Latz zu knallen, dass du Schuld an der Trennung warst?

Schau, es geht dir offensichtlich überhaupt nicht gut. Es wird schwierig genug sein, die Trennung zu verarbeiten, ohne noch diese doofe Achterbahnfahrt. Steh für dich ein, verbitte dir das ausheulen.
Ich meine ganz ehrlich: Wenn er auch nur einen Funken der Empathie hätte, die er gerade von dir so vehement einfordert, würde er sich doch denken können, oder zumindest jetzt irgendwann merken, wie sehr er dich mit der aktuellen Situation belastet.

Ich war auch lange in der Situation, wo mein Exmann nicht klar die Trennung ausgesprochen hatte, aber alle seine Taten darauf hingedeutet haben, aber er immer wieder Dinge gesagt hat, die man als "könnte schon wieder werden" interpretieren konnte.
Ich habe tatsächlich 2 Dinge gemacht: eine 3monatige Kontaktsperre verhängt, und ihm gesagt: "Auf Basis dessen, was die letzten Monate passiert ist, bleibt mir nichts anderes übrig, als mich ans Abschließen zu machen. Eine Weile wird meine Türe noch offen sein, aber irgenwann ist ein Point of no Return überschritten" Guess what? Er hat den Point of no Returt verstreichen lassen. Überraschung.

Ich denke, Loslassen begint mit der Entscheidung, loslassen zu wollen.

Lass dich nicht mehr emotional involvieren, sag ihm, eine Weile kann er sich noch melden, wenn er seinen Kram klar hat, aber in absehbarer Zeit wirst du abgeschlossen haben.

Mach dir selber einen Termin zum Möbel abholen in z.B. 3 Monaten. Wenn bis dahin nichts tragfähiges gekommen ist (das geseiere das du beschreibst ist nicht tragfähig), dann erklärst du das zu deinem Point of no Returt.

@FrauDrachin herzlichen Dank für deine liebevollen und ehrlichen Worte.
Das hilft sehr. Eigentlich bin ich eine selbstständige Frau (selbstständig im wahrsten Sinne- ich habe einveigenes kleines Unternehmen), aber gerade verliere ich allen Glauben und kann nicht einmal allein wohnen, mir essen zubereiten etc. Wie lange hat es bei dir gedauert,bis du darüber hinweg gekommen bist? Was hat dir geholfen? Bist du jetzt wieder glücklich?