Ex-Partner und Trennung von Narzissten - Austausch

Zitat von ElGatoRojo:

Offenbar hat er die Erfahrung gemacht, dass es genug andere gibt, die sich um dieTochter kümmern ..................

Seine Ex-Frau schrieb mir natürlich auch genau, als ich in meinem Urlaub war... sie kümmert sich gerade um die Tochter und lenkt sie so gut es geht ab... die Kleine hat leider schon gemerkt, dass Papa keine Lust mehr auf sie hat. Dabei war sie früher Daddys Prinzessin... als sie noch klein und süß war und keine eigene Meinung hatte laut Ex-Frau!

Er hatte die Kleine letztes Jahr drei Wochen in den Sommerferien, diese Ferien waren zwei Wochen angedacht, weil die Mutter mit ihr zu ihrer Familie gefahren ist... Er hat seine Tochter bereits nach 1,5 Wochen wieder zurück gegeben, weil er sich für das Wochenende einen Sportwettkampf gebucht hat!

So ist der gerade drauf. Unfassbar. Das ist SO krank.

Zitat von ElGatoRojo:

Offenbar hat er die Erfahrung gemacht, dass es genug andere gibt, die sich um dieTochter kümmern ..................

Das könnte sein das das schon unter „ Erziehung durch Verweigerung“ fällt.

Ich mache solange nichts bis andere die Sache erledigen / übernehmen.

Hat hier jemand Erfahrung, wie es ist, wenn man von einem Narzissten durch Tod getrennt wird? Ist es normal, dass man in der letzten Phase des Lebens des Anderen ALLES vergisst und leidet wie ein geschlagener Hund, als würde der beste Mensch der Erde einen verlassen? Jeder normale Mensch würde eine Party feiern, dass er bald frei ist und als Opfer eines Narzissten klebt man noch am Sterbebett und weint sich die Augen aus.

Komplett unverstanden durch die Umgebung, die sich nur kopfschüttelnd umdreht. Gibt es dazu eine Erklärung oder auch Strategien, die in dieser Phase helfen können, sich in der Realität zu bewegen? Das Vergangene einfach nicht Vergessen zu machen, sondern das alles was passiert ist, klar im Kopf und im Herz tragen und entsprechend sich auf ein Leben mit Selbstbestimmtheit und Freiheit freuen.

Ich könnte gerade im Strahl kot*.

Ich habe seit gestern Abend 20 Uhr kein Internet, ewig mit Vodafone telefoniert, hin her, bin nun mit mobilem Hotspot drin... ist wohl ne größere Sache, dabei habe ich zig Temine arbeitstechnisch.

Nur drei Stunden geschlafen.

Und der feine Herr Narzisst hat beim Burning Man die Zeit seines Lebens.

Er schrieb mir die Tage, er hätte eine ruhige Energie gefunden in den letzten Wochen und möchte mir davon erzählen.

Jaja seitdem der olle Stressfaktor (ich) weg bin, blüht der richtig auf und ich soll mir die Stories noch anhören? Nein das werde ich mir nicht geben.

Aber es ist hart und unfair, dass die immer mit allem durchkommen und das beste Leben haben.

@MMHW71 wie sind die Konstellationen untereinander?
Ex, Partner, Kind-Eltern Beziehung?

Zitat von Winza:

wie sind die Konstellationen untereinander

Es geht um eine aufrechte Partnerschaft, die eigentlich keine mehr war. Jeder normale Mensch würde sich wünschen, dass dieses Elend zu Ende ist - auch wenn der Tod es lösen muss.

Die Tatsache, dass die Trennung von Narzissten immer eine Extremsituation darstellt, ist erschreckend. Wie kann dieses Abhängigkeitsverhältnis gelöst werden? Nur weil der Narzisst in den letzten Wochen seines Lebens nicht mehr sprechen kann, kann es doch nicht sein, dass all diese verbalen Kränkungen vergessen sind?

Vergessen tut man es mit den Jahren, wenn man die Kontaktpunkte löst

Zitat von MMHW71:

aufrechte Partnerschaft,

Nur zum Verständnis: Was ist eine aufrechte Partnerschaft? Hab den Begriff nie gehört.

Insgesamt finde ich, dass du hier ziemlich kryptisch und allgemein schreibst. Sag doch einfach, worum es konkret geht.

Aber mal so allgemein:

Zitat von MMHW71:

Wie kann dieses Abhängigkeitsverhältnis gelöst werden?

Du schreibst über ein Abhängigkeitsverhältnis zu einem narzisstischen Partner, richtig?
Na ja, so ein Abhängigkeitsverhältnis kann gelöst werden wie jedes andere Abhängigkeitsverhältnis auch: Indem man sich befreit. Dafür braucht es den Willen, ziemlich viel Disziplin und möglicherweise Unterstützung von außen. Etwa in Form einer Therapie.
Niemand sagt, dass das leicht ist. Aber es geht.

Zitat von MMHW71:

Jeder normale Mensch würde sich wünschen, dass dieses Elend zu Ende ist - auch wenn der Tod es lösen muss

Der Tod muss es lösen?
Wieso muss er das? Wieso löst man sich nicht selbst (siehe oben)?

Jetzt kannst du natürlich bei jeder Sucht und Abhängigkeit (etwa Alk-Sucht) sagen: Sorry, schaff ich nicht. Muss der Tod für mich lösen.
Erstrebenswert ist das jedoch eher nicht.

@MMHW71

Zitat:

Es geht um eine aufrechte Partnerschaft, die eigentlich keine mehr war. Jeder normale Mensch würde sich wünschen, dass dieses Elend zu Ende ist - auch wenn der Tod es lösen muss.

Zitat:

Die Tatsache, dass die Trennung von Narzissten immer eine Extremsituation darstellt, ist erschreckend. Wie kann dieses Abhängigkeitsverhältnis gelöst werden? Nur weil der Narzisst in den letzten Wochen seines Lebens nicht mehr sprechen kann, kann es doch nicht sein, dass all diese verbalen Kränkungen vergessen sind?

Du hast hier denke ich mehre Dinge ,…..


A ) das Traumabonding , wegen den Mensch schlechtes Verhalten klein reden , schön reden , minimieren , völlig ausblenden.

B) die eigenen Werte , eigenen Prinzipien , eigene Glaubenssätze, kommen da hoch.

C) der Emphat möchte das es immer erst anderen gut geht und erst dann sich selbst.

D) ein Verlust möchte betrauert werden. Wie intensiv dieses betrauert wird hängt von der Verbindung ab wie sehr die Person abgeschlossen hat. Von ja ist halt so , bis tiefe Trauer ist da alles möglich.


deshalb ist es wichtig bei Trennungen hier immer das Negative aufzulisten , damit dieses sichtbar wird und nicht immer mit „ er hat mir aber auch mal ein Kaffee ans Bett gebracht“ entschuldigt wird. Da wird dann der 30zigste Betrug sonst schön geredet.

Grundsätzliches negatives Verhalten kann und sollte nicht mit schönen Dingen aufgerechnet werden.

Zitat von MMHW71:

wie es ist, wenn man von einem Narzissten durch Tod getrennt wird?

Ja, voriges Jahr.
Aber ich habe vorher die noch vorhandene gemeinsame Zeit genutzt, um an mir und an meinen (vielen, oft kleinen aber auch zentralen) Punkten zu arbeiten, die aus der Erziehung eines NPS lers entstanden sind.

Von daher kann ich durch seinen Tod keinen wirklichen Unterschied sehen zu anderen, die gegangen sind. Denn ich hatte genügend Zeit gehabt und mich anders positioniert. Das hatte er sehr wohl wahrgenommen und mit mir diese vielen Spiele nicht mehr gespielt - im Gegensatz zu meinen Brüdern.

Hätte ich diese Zeit vorher nicht genutzt, weiß ich genau, daß der Tod gar nichts löst. Es geht alles weiter, wie gehabt, vielleicht mit anderen Menschen, vielleicht in Erinnerung an die Person bleibt man, wie man ist. Die einzige Änderung findet in einem selber statt. Da ist es egal, ob die andere Person neben einem ist oder nicht. Spätestens bei der nächsten Person ähnlichen Kalibers merkst Du es. Da biste wieder schnell voll drin.

Zitat von Scheol:

A ) das Traumabonding , wegen den Mensch schlechtes Verhalten klein reden , schön reden , minimieren , völlig ausblenden.

B) die eigenen Werte , eigenen Prinzipien , eigene Glaubenssätze, kommen da hoch.

C) der Emphat möchte das es immer erst anderen gut geht und erst dann sich selbst.

D) ein Verlust möchte betrauert werden. Wie intensiv dieses betrauert wird hängt von der Verbindung ab wie sehr die Person abgeschlossen hat. Von ja ist halt so , bis tiefe Trauer ist da alles möglich.

Danke, da sind schon viele Punkte drinnen, die es sehr gut beschreiben!

Schön reden, völlig ausblenden, eigene Glaubenssätze, unglaubliche Empathie für das was der Narzisst nun ertragen muss.

Zitat von Scheol:

deshalb ist es wichtig bei Trennungen hier immer das Negative aufzulisten

Das ist wohl bei jedem Trauma so und könnte natürlich auch hier sehr gut helfen. Gibt es für das eine Erklärung, wenn man als Schutzmantel etwas errichtet hat, dass die Worte nicht erinnerlich machen, sondern nur wie man darauf reagiert hat? D.h. man weiß z.B. den Auslöser nicht mehr, sondern nur wie man sich gefühlt oder getan hat in diesen Situationen.

Zitat von Scheol:

Grundsätzliches negatives Verhalten kann und sollte nicht mit schönen Dingen aufgerechnet werden.

Richtig aber es wird einfach gemacht. Obwohl der Kopf es weiß und die nächsten Anghörigen Einfluss nehmen, um zu helfen aber die Schaltzentrale zwischen Kopf und Herz funktioniert nicht.


DANKE für deinen Beitrag. Da war schon viel Erkenntnis dabei.

Zitat von Perzet:

Die einzige Änderung findet in einem selber statt.

Das ist wohl der wichtigste und einzige Ansatz für alles im Leben.

Zitat von Perzet:

Aber ich habe vorher die noch vorhandene gemeinsame Zeit genutzt, um an mir und an meinen (vielen, oft kleinen aber auch zentralen) Punkten zu arbeiten

Ich denke, das ist in dieser Situation auch ganz wichtig. Arbeit an sich selbst.

Ein wichtiger Teil für den Abschluss einer derartigen Verbindung soll auch sein, mit sich selbst im Reinen zu sein. Kein Hass sondern Vergebung.
Ich habe immer versucht Narzissten zu verstehen - mein Psychologe meint, es wäre psychisch nicht gesund wie ich denke und handle. Jedoch gibt es mMn Gründe, warum die so sind, wie sie sind. Die gesunden Menschen rund um mich sehen das komplett anders. Die sehen den Narzissten als im Grunde böse Menschen. Ich versuche dann immer zu hinterfragen, warum und welches Verhalten in der Kindheit ihn so geformt hat, dass er so mutiert ist.

Glaubt ihr, dass Narzissten von Grunde her böse sind oder mussten sie so werden, weil sie sonst selber untergegangen wären?

Weil dies scheint wohl das Ergebnis daraus zu sein:

Zitat von Scheol:

Grundsätzliches negatives Verhalten kann und sollte nicht mit schönen Dingen aufgerechnet werden.

Zitat von Heffalump:

Vergessen tut man es mit den Jahren, wenn man die Kontaktpunkte löst

Das klingt irgendwie so nach Ewigkeiten. Das Leben ist doch so kurz und wenn man bedenkt, dass man schon viele Jahre auf Glatteis gesetzt hat mit dem Leben des Narzissten und dann braucht man eventuell noch Jahre, bis man irgendwann wieder vertrauen kann.

@MMHW71

Zitat:

Das ist wohl bei jedem Trauma so und könnte natürlich auch hier sehr gut helfen.

In der Traumatologie sagt man „ verstehen heißt heilen“…..

Dieses analysieren nach solch Beziehungen , macht eine (Traumatisierte ) Person um Sicherheit zu erzeugen. Um sich zu stabilisieren. Deswegen ist es ungünstig wenn Personen in der Situation erklären du bist Selbst Schuld weil du bist ja selbst geblieben.

Diese Sätze des Beraters , nennt man dann Täterverhalten weil sie die beratende Person wieder angehen.

Ein Person ( Berater ) ohne Erfahrung oder wo das Traumabonding selbst bei der Person noch aktuell aktiv ist , kann mehr Schaden anrichten als es nutzen hat.

Ein Trauma steckt im (nerven) System , im Körper fest. Ein Trauma kann nicht aufgelöst werden mit einer Gesprächstherapie.

Zitat:

Gibt es für das eine Erklärung, wenn man als Schutzmantel etwas errichtet hat, dass die Worte nicht erinnerlich machen, sondern nur wie man darauf reagiert hat?

Ich verstehe den Satz mit dem Schutzmantel nicht .

Der Schutzmantel wäre auf eine Art eine Konditionierung, und das unterwerfen wäre das fawn Response Verhalten. Falls du das meinst.

Zitat:

D.h. man weiß z.B. den Auslöser nicht mehr, sondern nur wie man sich gefühlt oder getan hat in diesen Situationen..

Viele wissen ihre Kindheit nicht mehr, weil diese nicht schön war.

60 % der Menschen sollen als Kindheit Bindungstrauma / Entwicklungstrauma abbekommen haben.

Professor Ruppert spricht davon das jeder Mensch mindestens einmal im Leben traumatische Erfahrung gesammelt hat.

viele denken das ein Trauma nur eine Situation sein kann wie Krieg , Flugzeugabsturz usw.

Es gibt Begriffe wie
Diagnosetrauma
Scheidungstrauma
Verratstrauma ( was wir hier oft im Forum bei plötzlichen Trennungen / Affären sehen )
Medizinischestrauma
usw.

also wenn man da genau hinschaut , was die meisten nicht machen aus Angst. Oder verleumden das sie ein Trauma haben. Allein das macht ein Traumaspezialisten schon hellhörig.

viele leben mit plötzlichen Missempfinden und sehen gar kein Zusammenhang mehr zum ursprünglichen Geschehen.

Oft setzen Traumareaktionen erst 1-3 Jahre nach einem Ereignis ein, sagen Fachleute.

Viele Ärzte verschreiben Tabletten und gut ist es für ihn. Aber am das ursächliche Problem geht er nicht ran und der Patient versteht nicht was bei ihm los ist . Also futtert er sein lebenlang Tabletten.

Zitat von MMHW71:

Das klingt irgendwie so nach Ewigkeiten. Das Leben ist doch so kurz und wenn man bedenkt, dass man schon viele Jahre auf Glatteis gesetzt hat mit dem Leben des Narzissten und dann braucht man eventuell noch Jahre, bis man irgendwann wieder vertrauen kann.

Die Zeit heilt nicht alle Wunden.

Ein Trauma kann man nicht ungeschehen machen.

Eine Situation……… und ein Gefühl ( zu der Situation ) ….. ist nicht abkoppelbar !

Man lernt nur mit der Zeit damit umzugehen. Die Emotionen können mit der Zeit sozusagen verblassen und werden dann nicht mehr als gefährlich wahrgenommen werden.

das 10000 Tausende Menschen über eine Wiese gelaufen sind und da nun auf der Wiese ein Weg rein getrampelt wurde , wird man immer sehen, die Wiese wird aber wieder zu wachsen zu einer Fläche aber wenn man genau hinsieht , wird man sehen das da mal was gewesen ist.