Ex-Partner und Trennung von Narzissten - Austausch

Zitat von Perzet:

Deine Chance, jetzt die nächsten Jahre mit den Nerven runter zu kommen. Das dauert bei solangem, engen Kontakt.

Ja, das stimmt. Jedoch bin ich Mitte 50. Es läuft mir die Zeit davon. Mir ist klar, dass 27 Jahre nicht in ein paar Monaten aufgearbeitet sind aber ich will es auch nicht zulassen, dass er mein Leben auch jetzt noch ruiniert. Ich habe es mir als Ziel gesetzt, dass ich es ihm mit erhobenen Mittelfinger zeigen will, dass er mich jetzt nicht mehr beherrschen kann. Weil dann hätte er posthum auch noch gewonnen. Und das hätte er sich gewünscht. Er hätte mir sicherlich kein schönes Leben gewünscht und daher möchte ich dafür kämpfen, dass ich ganz schnell aus diesem Sumpf heraus komme.
Jetzt muss ich noch das ganze Messi-Gerümpel entsorgen, dass er mir hinterlassen hat. Das kann sich auch keiner vorstellen, was sich da abspielt. 5 Autoanhänger voll sind bereits weg und wenn man hinschaut, sieht man nicht, dass etwas weg ist. Das dauert Monate, bis der ganze Müll weg ist. Er hat nur Chaos hinterlassen.

Zitat von MMHW71:

Es läuft mir die Zeit davon.

Es ist super, daß Du aktiv entsorgst. Das dürfte schon einiges an Arbeit sein.

Du darfst Dir aber auch die Zeit geben, daß der vielfältige Dreck (mental, emotional, nervlich, etc pp) sich nach und nach von Dir lösen wird. Das geht in Schichten nach und nach ab. Aber Du wirst Dich über jede Schicht freuen, die dann wieder weg sein wird.

Zitat von Wulf:

Sachmessi?

Ja. Der hat einen Teil meines Kellers (ca. 50 m2) komplett mit Graffel vollgemacht, das kann man sich nicht vorstellen. Der hat Dinge gekauft, wo mir nicht wirklich jemand sagen kann, wann man das wirklich brauchen kann. Zum Teil ungebrauchte Dinge. Bei sehr vielen Dingen blutet mir das Herz, weil verpackte Dinge auf den Müll werfen, ist nicht mein Zugang. Jedoch aufzubehalten für den Fall, dass es vielleicht in 15 Jahren gebraucht wird, ist halt auch unnötiger Ballast. Zu verkaufen? Viel zu aufwendig. Weil es nicht um 100 Teile geht, sondern um mehrere hundert. Auch im Wohnraum hat der sich ausgebreitet. Die Kästen sind voll gemüllt. Alles durcheinander drinnen. Ich habe nun begonnen die Kästen auszuräumen und in Kisten weiter zu sortieren, um dann zu entscheiden, was wirklich weg kann. Ich bin, ehrlicherweise gesagt, mit dem ganzen Zeug total überfordert.

Zitat von Perzet:

Du darfst Dir aber auch die Zeit geben, daß der vielfältige Dreck (mental, emotional, nervlich, etc pp) sich nach und nach von Dir lösen wird. Das geht in Schichten nach und nach ab. Aber Du wirst Dich über jede Schicht freuen, die dann wieder weg sein wird.

Da bin ich momentan im Panik-Modus. Ich will das alles hinter mich bringen. Es ist, als würde mich jemand jagen. Ich will ihn nicht mehr irgendwo verspüren. Ich will ihn weg. Ich will auch endlich wieder gepflegt wohnen und es schön und aufgeräumt haben. Es ist mir so wichtig und auch da hat er gewonnen. Er hat sein Ding durchgezogen und mich aus meinem eigenen Haus verdrängt. Ich besitze ein Haus und hatte keine Freude mehr damit, weil es mich erdrückte. Ich will wieder heimkommen und Freude verspüren und glücklich sein.

Zitat von Perzet:

Andere niedermachen scheint wie eine notwendige Überlebensquelle.

Ich bin mir sicher, dass es DIE Überlebensquelle ist - zumindest bei meinem Ex. Solange ich nicht um diese Geisteskrankheit Bescheid wusste, war auch alles ok für ihn. Erst als ich mich dank des Psychologen dagegen zu schützen wusste, wurde er richtig zur Bestie. Bis dahin war alles gut. Er drückte mich verbal aus, ich litt, er war zufrieden und war hinterher wieder normal bis zum nächsten Mal, also bis zum nächsten Tag.

Wie kommt man denn aus dem raus, dass man noch ein gutes Bild hat bzw. sich was Gutes vorstellt? Die andere Seite eben, die aber nie richtig existiert hat. Aber er hat einem zu verstehen gegeben, wenn man sich nur anders verhalten würde, dann....(wenn, dann)
Ich bin ein wenig in Trauer, Vermissen des regelmäßigen Kontakts. Obwohl ich weiss, dass da niemand stabiles hinter ist. Aber laut ihm, wenn ich nur anders wäre, ihn besser unterstützen würde, wäre er anders... Ich erwiderte darauf, warum sagst du nicht einfach, dass du dir woauchimmer Unterstützung wünschst? -Sie sind so verquer.
Von dem gezielt abwertenden Verhalten brauchen wir gar nicht so reden - das hat gar keine Grenzen. So vernichtend, wie sie unterwegs sein können.
Aber: die andere Seite der Medallie....:/ die irgendwie lockt. Help!

Zitat von Mada:

Wie kommt man denn aus dem raus, dass man noch ein gutes Bild hat bzw. sich was Gutes vorstellt?

Der Punkt ist - sie haben dir Honig um den Mund geschmiert. Etwas das dich positiv triggert,und dir das total übertrieben dargestellt. Das führt zu positive Gefühle in dir, und das ist es was du vermisst.
Mit sowas wird dann gespielt, z.b. nimmt der N. dann genau das Thema und wertet dich extrem damit ab. Dieses auf und ab, macht dich kaputt. Mir hat es geholfen zu verstehen, womit mich der N. geködert hat. Die Realität wieder wahrnehmen.

Was vermisst du an ihm?

Zitat von Mada:

Die andere Seite eben, die aber nie richtig existiert hat.

Die Seite, die dir mit selektiver Empathie immer genau das gegeben hat, was du gerade am Nötigsten gebraucht hast - externen Balsam für deinen angeknacksten Selbstwert.

Zitat von Mada:

Wie kommt man denn aus dem raus,

In dem frau sich Schritt für Schritt von diesem externen Selbstwert-Balsam unabhängiger macht. Mehr Selbstwert durch mehr Selbstliebe.

Zitat von Mada:

wenn ich nur anders wäre

Wenn er doch nur besser wäre…

Du hattest ja zu Anfangs gepasst

Zitat von Doing:

Was vermisst du an ihm?

Nunja die Zukunftspläne, das Dasein, die Unternehmungen, das scheinbar Ernste. Der scheinbar straighte Typ. Den regelmäßigen Kontakt. Das Nähebedürfnis, Kuscheln. Bei letzterem hat er wohl auf seine Intuition gehört, was merkwürdig ist, da es Empathie beinhaltet.

Aber ich wurde immer mehr unterdrückt, und fröhlich, glücklich war es nie, denn er hatte oft einfach keine bzw. schlechte Laune. Alles so komisch irgendwie.

Nachdem ich mehrere Wochen keinen Kontakt mehr machte und auch nicht beabsichtige (weil viele schlimme grausame merkwürdige Dinge an einem Ort stattgefunden haben, die so ausser Rand und Band waren und sooooo gegen mich), knüpfte er zum 1. Mal nach vielen Wochen den Kontakt und meinte er wisse nun woran es läge und er ging zum Arzt.

Die Taten und Zukunftspläne waren aufeinemal total auf uns und mich ausgerichtet, inkl. fundamentalen Entscheidungen in seinem Leben und Kernfamilie - das Zusammenleben aufzulösen, um für eine Zukunft mit mir bereit zu sein, und sich von Mutter zu lösen. Er sprach mit Mutter und Co. über seinen Hausverkauf, dass alle dann wieder allein leben müssen und sich was eigenes suchen. Alle waren wohl einverstanden und hatten Verständnis. Er ist sehr muttergebunden mit Schuldgefühlen. 'Das' war trotz seines ernsten Gespräches mit Kernfamilie sehr wacklig und immer noch muttergeleitet. Er ist so abhängig! Er fragte mcih immer, ob ich voll und ganz hinter ihm stehe, dass er mich will. So habe ich ihn noch nie erlebt.

Dann zog er das nach 2-3 Wochen wieder zurück, ich müsse ihn (nun!) überzeugen. So schnell wendete sich das Blatt, der Fokus lag auf mir und er hätte all das nur gesagt, weil ich es hören wollte. !? Er drehte alles wieder, warum er zu einem Arzt gehen solle (dabei ging es ihm so schlecht: Schweissausbrüche, nicht schlucken können und wir hatten da gar keinen Kontakt).

Er machte mich schon immer eifersüchtig mit Triangulationen, und verbrachte manchmal Stunden damit, mir aus Wut explizite Dinge zu erzählen. Er fand das normal sagte er. Nur um danach zu fragen: Brauchst du jetzt einen Krankenwagen? zB.
Er hat mich bis zuletzt als Frau und mit anderen Frauen fertig gemacht. Aktuell: Er würde mir nur Sicherheit geben, wenn ich mich voll hingebe, ihm gehöre und er mich besitze, dann wären andere Frauen zunichte.

Aber so viel grausame zielgerichtete Abwertung zu mir als Frau, mein Aussehen (du bist unattraktiv uvm), Vergleiche und auch sein instabiles Selbst, seine ständigen Ansichtsänderungen waren einfach nur so bodenlos, instabil.
Ich wünsche mir Bodenständigkeit, Zuverlässigeit - damit ich auch vertrauen kann. Er hatte ALLE Register gezogen und sogar zugebgeben,er würde so herab mit mir als Frau reden, damit er mich verletzt. Aber ich weiss nicht bzw wusset nie was die Wahrheit ist. Er glaub auch nicht immer. Videos von und über N sagen auch so Sachen, wie, dass ei gar nicht wissen, wie sie auf manche Dinge kommen, die sie behaupten- so sagte er auch.

Auch hat er sich nicht um Klarstellungen, Lösungen bemüht. Und wenn, waren auch die immer Wackelig. Haben die wirklich keine Identität?
Er hatte oft eine sehr kurz Zündschnur, sagte immer, ich würde eine Szene machen, dabei war er es...

Ich schätze die Zeit und das viele reden nach seiner Kontaktaufnahme wert. Wir hatten viel Kontakt, per Tel. Waren uns nah, sendeten Worte der Liebe. Bis er plötzlich sagte, da sei keine Nähe gewesen. Er behauptete das sehr lange bis er auf einmal sagte, ja da war Nähe , ich hätte nur die ganze Zeit nicht von den 2 Wochen gesprochen, obwohl ich die ganze Zeit sagte die 2 wochen. Das ist schon ein Schlag insGesicht. Immer Gefühle absprechen. es sei gar nicht so gewesen.

Grundsätzlich zu schönen Momenten, sagte er im Nachhinein : so schön war es auch nicht. Dann iwann wieder doch.
Er lobte einmal ein intimes Erlebnis sehr, dann dass er das nicht mehr hören könne, das es gar nicht stimmte - ein Hin und Her.Dass er es nur gesagt habe, um mir ein gutes Gefühl zu geben. Dann wieder na klar war es was besonderes.
Das zieht einen schon sehr runter auf eine Weise, die ich gar nicht erklären kann. es ernüchtert und ist komisch, zumal man ja selbst dabei war und auch was empfunden hat. Damit zeigen sie einem ja, deine Empfindungen sind nicht real, wahr.

Auch hat er oft gesagt Es stimmt was nicht mit deiner Wahrnehmung. Zuletzt als er den Kontakt aufgenommen hat und selbst etwas deckeln wollte, fing er an mit Gaslighting, ich sei so anders......dabei war ich wie immer und wir hatten uns auf offenes Reden geeinigt, was sehr schön für mich war. Das Blatt wendete sich schon nach 1 Woche auf Grund des Gaslightings und Mauern. Er war recht schnell wieder nah und bemüht, aber es fiel sogar schon nach 1 Woche seines Beteuerns, wie sehr er sich mit mir eine Zukunft vorstellen kann: Dann such ich mir ne Andere.
das alles eskalierte nach einer weiteren Woche noch mehr und mehr und mehr und mehr.

Er war aber derjenige , der mann, der viel Zeit mit mir verbrachte und wonach ich mich seit über 10 jahren gesehnt hatte. das meine ich mich Ernst meinen , eine richtige nahe Partnerschaft.

Er quält, unterdrückt, gaslighted, verdreht, projeziert und ist grenzenlos nichtsdestotrotz. und will Macht, wie er nun selbst zugibt.Vllt weil er über N gelesen hat!?

Bitte nicht 'steinigen', vielleicht muss es einfach mal im Kollektiv raus. Gut ist, dass ich ihn nun 2 1/2 Monate nicht mehr getroffen habe.