Ex-Partner und Trennung von Narzissten - Austausch

Zitat von Scheol:

die Scham ist meist das Problem das man denkt das es einem nur alleine passiert.

@ad Scheol: zuerst mal danke für dein Einbringen und deine Mühe das alles hier verständlich zu machen.


Ja die Scham ist ganz sicher ein ganz großer Punkt. Aber warum schäme ich mich - habe gerade darüber nachgedacht und außer, dass jemand mich für ganz doof erklären könnte, ist mir nicht viel eingefallen. Aber ich denke doch nun, dass es vielleicht nicht die Scham ist, sondern, dass durch das Nichtverstehenkönnen der Außenwelt dieses Erzählen mehr als Schlechtreden seines Partners interpretiert werden könnte.

Ich erlaubte mir mal jemanden zu sagen, dass er bei einem Psychotest für Waffen durchgefallen ist. Das war keine besonders gute Idee, der hat mich zur Schnecke gemacht.

Zitat von Scheol:

Deshalb sind solch Räume wie hier wichtig wo man der Person zuhört und glaubt.

Richtig! Foren haben wirklich eine sehr wichtige Funktion. Denn hier ist keiner, den das nicht betrifft, interessiert oder einen Grund hat hier rein zu stöbern. D.h. hier kommen wirklich nur die absoluten Insider und Betroffen her und daher ist der Austausch auch auf einer ganz anderen Ebene als in der freien Wildbahn.

Zitat von Scheol:

Viele traumatisierte werden spirituell. Funden zu Gott , dem Universum usw. Steht unter Traumafolgestörungen.

Warum sollte Gott nicht seine Hand mit im Spiel gehabt haben?

Ich habe sehr schnell, sehr leicht und zumeist auch unbegründet ein schlechtes Gewissen. Daher hätte ich mir vorher nie Gedanken darüber machen getraut, dass der Tod uns scheiden sollte. Jetzt wo es eine höhere Macht übernommen hat, habe ich den Mut es so zu formulieren, dass Gott seine schützende Hand über mich hatte.

Zitat von Scheol:

Das da draußen der Jungle was eigentlich das Paradies darstellte , machte ihnen Angst , das sie den Käfig vorgezogen haben. ( hat man bei langjährigen insassen von Gefängnissen das diese „ draußen“ nicht mehr klar kommen )

Jetzt, wo ich die Möglichkeit hätte all das zu machen, wovon ich jahrelang geträumt habe, mache ich genau nichts. Ok ich fühle mich auch leer und ohne großartige Freude. Es wird wahrscheinlich auch gewisse Zeit dauern, bis man die Blutleere etwas aufgefüllt hat....

Zitat von Scheol:

n das Vertrauen in die Unbedarftheit vor der Person die man damals kennengelernt hat dem Tox.

Diese Person hat es vor 27 Jahren gegeben. Mein halbes Menschenleben. Es ist einfach unfassbar, welche unglaublich lange Zeit ich es ausgehalten habe.

Zitat von Scheol:

man redet sich so lange Sachen schön und passend , man entschuldigt Dinge die nicht objektiv entschuldbar sind , um die Erklärung das Verständniss vor sich stellst zu vertreten.

Eigentlich ist man selbst "krank". Der N. hat einfach erkannt, dass es da jemanden gibt, der mitmacht.

@Scheol

Für mich ist vieles verhandelbar. Wenn aber jemand respektlos ist, ich darüber reden will (nicht um mich zu streiten, sondern um das Problem zu klären), die andere Person aber sofort mich zum Problem macht, sich als Opfer inszeniert und wochenlang beleidigt ist, wie ein kleines Kind, das im Supermarkt nix Süßes bekommen hat, ist das schon problematisch. Wenn der Mensch dann aber von sich aus wieder ankommt, ich gesprächsbereit bin, dann aber mit dem gleichen Mist weiter macht, dann ist Schluss. Weil dann ist das kein unbewusstes Verhalten mehr, sondern pure Absicht.

Zitat von MMHW71:

Eigentlich ist man selbst "krank". Der N. hat einfach erkannt, dass es da jemanden gibt, der mitmacht.

Der kalte emphat sieht deine Trigger und Wunden und Spielt mit diesen , = Ängste , Zweifel, Wünsche falsche Glaubenssätze usw.

ein warmer emphat würde diese Wunden , Ängste , Wünsche niemals gegen dich verwenden.

@PapaEmeritus

Zitat:

die andere Person aber sofort mich zum Problem macht,
sich als Opfer inszeniert
und wochenlang beleidigt ist,
wie ein kleines Kind, das im Supermarkt nix Süßes bekommen hat,

Warum willst du das ⬆ Nach zwei oder drei Versuchen in deinem Leben haben ?

Das wäre die Grenze.

Zitat:

wie ein kleines Kind, das im Supermarkt nix Süßes bekommen hat,

Wenn du eine erwachsene Person siehst die sich genau so ⬆ Verhält , weißt du Bescheid was es ist.

Die sind im Alter von 3-5 Jahren emotional hängen geblieben.

@Scheol

Man muss den Mechanismus ja erstmal erkennen, vor allem wenn man das vorher in der Form noch nicht erlebt hat. Problem -> Grenze -> Grenze wird missachtet -> Reaktion -> derjenige, der das Problem verursacht hat, ist plötzlich das Opfer. Wenn man da nicht aufpasst, ist man ganz schnell im Kreislauf. Vor allem wenn das Ganze nicht offen bösartig abläuft.

Zitat von MMHW71:

Das Problem das ich rückblickend sehe ist jenes, dass mein Ex die Grenzen ganz langsam und schleichend verändert hat. Die ersten Jahre waren eigentlich ein nettes Zusammensein.

Ich vermute, dass das normal ist. Diese Menschen sind ja nicht blöd. Würden die gleich mit der Tür ins Haus fallen, könnte man sich wahrscheinlich schneller distanzieren. So hat man oft schon emotional investiert, bevor es „los geht“. Und dann hat man die Grenzen wahrscheinlich automatisch etwas weiter gefasst oder runtergelassen. Das läuft denk ich auch über Tests, wie weit kann man bei dir gehen, welches Verhalten akzeptierst du etc. Bei mir gab es eine lange Phase von ca 1,5 Jahren in denen nichts auffälliges passiert ist, und dann ist es bei mir innerhalb kürzester Zeit so eskaliert, dass ich dachte, ich bin im falschen Film, als hätte ich einen vollkommen anderen Menschen vor mir. Das war für mich tatsächlich der größte Schock.

Zitat von PapaEmeritus:

Ich vermute, dass das normal ist. Diese Menschen sind ja nicht blöd. Würden die gleich mit der Tür ins Haus fallen, könnte man sich ...

Wahnsinn. Darf ich fragen, was nach so einer langen Zeit an Taktiken plötzlich aufgetreten ist?

Ich kann leider auf keine PN mehr antworten. Limit erreicht.
Vllt geht die Kommunikation über anonyme Emailadresse. Ich antworte gerne zurück.

Zitat von Mada:

Wahnsinn. Darf ich fragen, was nach so einer langen Zeit an Taktiken plötzlich aufgetreten ist?

Die Geschichte vom Frosch im Kochtopf
ist eine Parabel, die besagt, dass ein Frosch sofort aus kochendem Wasser springen würde, während er in kaltem Wasser, das langsam erhitzt wird, sitzen bleibt, bis es zu spät ist, um sich zu retten. Sie ist eine Metapher, die davor warnt, dass Menschen die Gefahr schleichender negativer Veränderungen nicht wahrnehmen und sich in eine unbequeme Situation einfinden, bis sie das Ausmaß der Gefahr erkennen.

Die Geschichte
Frosch in kochendem Wasser: Wenn ein Frosch direkt in kochendes Wasser gesetzt wird, springt er sofort heraus, um der unmittelbaren Gefahr zu entkommen.

Frosch in langsam erhitztem Wasser: Wenn der Frosch in einen Topf mit kaltem Wasser gesetzt wird und dieser langsam erhitzt wird, bemerkt er die zunehmende Hitze nicht sofort. Er passt sich an, bis das Wasser unerträglich heiß ist, und es ist zu spät für ihn, zu entkommen, da er bereits zu geschwächt ist.


Bedeutung und Interpretation
Metapher für das menschliche Verhalten: Die Geschichte wird als "Boiling Frog Syndrom" bezeichnet und dient als Warnung, dass Menschen schleichende, negative Veränderungen in ihrem Leben oft übersehen, weil sie sich langsam entwickeln.

Verlust der Wahrnehmung: Man gewöhnt sich an die Situation, selbst wenn sie sich verschlechtert, und erkennt die Gefahr erst, wenn es bereits zu spät ist.

Anwendungsbereiche: Das Prinzip lässt sich auf viele Bereiche des Lebens anwenden, wie zum Beispiel auf eine schlechte Arbeitsstelle, die zunächst als "sicher" empfunden wird, oder auf politische und soziale Entwicklungen, die sich schleichend negativ verändern.

Appell zur Aufmerksamkeit: Die Metapher ruft dazu auf, aufmerksam zu sein und auch kleine Veränderungen wahrzunehmen, um frühzeitig auf schlechte Zustände reagieren zu können, bevor man "verbrüht" wird.

@Scheol

Die Metapher gefällt mir! Eine Rolle spielt natürlich auch die eigene Aufmerksamkeit. Ich neige eher dazu, etwas naiv zu sein, aber nicht dahingehend, dass mir nix auffällt, sondern dahingehend, dass ich positive umdeute. Das ist wahrscheinlich bis zu einem gewissen Grad auch normal. Menschen, die man allgemein eher positiv sieht, gibt man auch einen gewissen „Benefit of the doubt“. Bei mir war das Wasser erst heiß, als ich bestimmte Dinge nicht mehr positiv umdeuten konnte, und die Entwicklung hat mir im Nachhinein gezeigt, dass ich nicht falsch lag. Leider.

Zitat von PapaEmeritus:

@Scheol Die Metapher gefällt mir! Eine Rolle spielt natürlich auch die eigene Aufmerksamkeit. Ich neige eher dazu, etwas naiv zu sein, aber nicht dahingehend, dass mir nix auffällt, sondern dahingehend, dass ich positive umdeute. Das ist wahrscheinlich bis zu einem gewissen Grad auch normal. Menschen, die man ...

Nur das dir der Tox dann erzählt das das Wasser doch gar nicht heißt ist !

und wenn es heiß ist , dann liegt es an dir weil du es zu heiß machst !

also bringt der Tox dich dazu , das du dich überdenkst.

*der Tox ist in der Lage , dir klar zu machen das DEINE REAKTION auf sein Verhalten das Problem ist! Und nicht SEIN Verhalten das Problem ist*

@Scheol

Genau. Selbstverständlich war meine Reaktion auf ihr Verhalten das Problem, nicht ihr Verhalten. Und dann wird eben das ganze 1 x 1 aufgefahren. Schuldumkehr, Täter Opfer Umkehr. Jedes Gesprächsangebot wird abgeblockt, jeder Dialog, es wird auf garnichts eingegangen. Ich war irgendwann so paranoid, dass ich Ihre Nachrichten per Screenshot festgehalten hab, und sie ihr gezeigt hab, quasi als Beweis (man muss sich mal vorstellen, wie absurd das ist), da hat sie dann plötzlich Zeit und Abstand gebraucht. Wenn man dann vollkommen logisch argumentiert hat, war das plötzlich angeblich Druck.
Die Realität wurde vollkommen ignoriert. Und wenn man dann nicht checkt was abläuft, hat man dann das komplette Programm. Schuldgefühle, Selbstzweifel, man zweifelt an seiner Wahrnehmung. Man entschuldigt sich, man kapituliert und verliert sich selbst.

@PapaEmeritus

Zitat:

Genau. Selbstverständlich war meine Reaktion auf ihr Verhalten das Problem, ⛔
nicht ihr Verhalten.

Gaslighting

Zitat:

Und dann wird eben das ganze 1 x 1 aufgefahren. Schuldumkehr, ⛔ Täter Opfer Umkehr. ⛔
Jedes Gesprächsangebot ⛔ wird abgeblockt, jeder Dialog,
es wird auf garnichts eingegangen. ⛔

Zitat:

Ich war irgendwann so paranoid, dass ich Ihre Nachrichten per Screenshot festgehalten hab, und sie ihr gezeigt hab, quasi als Beweis ⛔ (man muss sich mal vorstellen, wie absurd das ist), da hat sie dann plötzlich Zeit und Abstand gebraucht.

Oft wird dann noch gesagt das man dieses manipuliert hat.

Warum wolltest du ihr Screenshots zeigen ? Ist das normal in einer gesunden Beziehung ?

Auch hier sind Grenzen wichtige wegen einer Person sich nicht zu verändern.

Zitat:

⛔ Wenn man dann vollkommen logisch argumentiert hat, war das plötzlich angeblich Druck.

Zitat:

Die Realität wurde vollkommen ignoriert. ⛔ Und wenn man dann nicht checkt was abläuft, hat man dann das komplette Programm. Schuldgefühle, ⛔ Selbstzweifel, ⛔ man zweifelt an seiner Wahrnehmung. ⛔ Man entschuldigt sich, ⛔ man kapituliert ⛔ und verliert sich selbst.

Eggshell run
Der Verlust der Ich Identität

Usw.

Usw.

@Scheol
Und was für mich das „Problem“ war, dass das bei mir nicht komplett so funktioniert hat, wie das in den Augen solcher Menschen wahrscheinlich funktionieren soll. Das Problem blieb ja auch durch die Verdrehung der Realität bestehen, bzw. wurde noch schlimmer. Dadurch wurde der Druck auf mich, ihr nachzugeben immer größer. Aber ich habs eben nicht gemacht, weil das Problem ja wie gesagt nicht aus der Welt war. Und über Respekt und Fairness verhandle ich nicht. Und so zog sich das und zog sich das. Und irgendwann war sie wieder lieb und ich hab damals den Fehler gemacht und bin wieder drauf eingegangen. Und da ging der ganze Mist weiter.
Manche haben diesen Zyklus über Jahre immer wieder erlebt. Mir persönlich hat das 2 mal über Monate gereicht. Was man da erlebt und emotional und psychisch ertragen muss, ist durch nichts zu rechtfertigen und wett zu machen.