Ex-Partner und Trennung von Narzissten - Austausch

Zitat von PapaEmeritus:

denn viele Menschen mit massivem Selbstwertschaden werden eher empathischer,

Denkfehler:
Narzisstische Menschen sind auch empathisch - sehr sogar, denn das war in Kindheits- und Jugendtagen eine Überlebensstrategie. Nur bei genauer Kenntnis und Vorwegnahme der Gefühlswelt der Täter/innen waren negative Konsequenzen zu vermeiden. Nachdem die Abhängigkeit von der Erzeugerfraktion rechtlich und faktisch nicht mehr besteht, wird Empathie nur noch eingesetzt, wenn sie den eigenen Zwecken dient, z.B. im Rahmen von Love Bombing, um blitzschnell die Bedürfnisse der anderen Seite zu erspüren und zu spiegeln. Das ist selektive Empathie, denn narzisstische Menschen sind nicht empathieunfähig, sondern empathieunwillig.

Zitat von PapaEmeritus:

Der blinde Fleck in deiner Aussage ist aber, dass destruktives, kontrollierendes, manipulierendes Verhalten primär oder sogar überwiegend Folge eines niedrigen oder zerstörten Selbstwertes ist.

Das ist zu simplifiziert.

Eine Selbstwertproblematik korreliert mehr oder weniger stark mit so ziemlich jeder Art von psychischer Störung, egal ob Angst, Depression, Zwängen, Esstörungen usw.
Der Unterschied besteht darin, mit welchen Kompensationsmöglichkeiten Betroffene dem Selbstwertdefizit begegnen. Stehen Anpassung, Leistung und entsprechende Erfolgserlebnisse im Vordergrund, sind das gute Voraussetzungen für die Entwicklung von (männlich-erfolgreichen) narzisstischen Zügen. Wird der Selbstwert über Altruismus bis zur Selbstaufopferung extern reguliert, sind wir beim weiblichen Narzissmus.

(Selbst-)Zweifel sind die Grundlage von Zwangsstörungen, Kontroll und Vermeidung führen zu Angst, Grübeln und Rumination in Kombination mit Rückzug die Grundlage für Depression usw.

Zitat von PapaEmeritus:

Wenn eine Ursache zu unterschiedlichen Wirkungen führt, gibt es wahrscheinlich noch andere Ursachen, zumindest für mich.

Wie gesagt - der Unterschied besteht in der Art der Kompensationsstrategien.

Zitat von PapaEmeritus:

Kompensationsstrategien aus einer Selbstwertproblematik durch Erziehung o.ä. sind maximal eine Modulation des Verhaltens, nicht aber die Ursache.

Die gemeinsame Ursache ist die Selbstwertproblematik, unterschiedliche Kompensationsstrategien führen zu unterschiedlichen Psychopathologien.

Zitat von PapaEmeritus:

Das möchtest du damit sagen?

Exakt.

Interessante Diskussion, aber auch relevant?

Deswegen schrieb ich zuletzt, daß es unglaublich viele Formen der Ausprägung gibt, und die auch noch unterschiedlich stark ausgeprägt.

Für Betroffene sollte bereits das ständige irritiert sein, die 404 Error Situation, wo überhaupt kein Sinn entsteht, das mehr oder weniger deutliche entwerten etc als Kennzeichen dienen, sich zu distanzieren.

Ich selber habe Jahrzehnte damit verbracht herauszufinden, warum bestimmte Personen sind, wie sie sind - ohne daß ich diese ganzen Bezeichnungen kannte. Ich kannte nur ihr Verhalten. Und nein, es war nicht möglich etwas zu finden, das man auf diese Situation oder Ereignis hätte schieben können. Nun, ich weiß nicht alles. Aber aus dem, was im Laufe der Zeit so alles erzählt wurde, ließ sich einfach nichts nachvollziehbar ableiten.

Also, egal, ob es (nachvollziehbare) Gründe gibt oder nicht - wenn sie nicht einsehen, daß bei i h n e n etwas nicht rund läuft, dann aber die Laufschuhe herausholen.. ..

Zitat von PapaEmeritus:

diese Menschen kommen mit den Veranlagungen dazu auf die Welt.

Da werden in der Schwangerschaft im Gehirn bestimmte Synapsen nicht verbunden

Das kann man nicht nachholen

Hallo,

ich bin hier ganz neu.

Vermute, ich bin in eine Abhängigkeit mit einem Mann mit recht starken narz.Anteilen geraten. Er ist im weiteren Freundeskreis. Er schrieb mich eines Tages, nachdem wir uns auf einer Party ganz nett aber unverbindlich unterhalten hatten an. Ich fand die Kommunikation ganz harmlos, ich war recht beeindruckt von dem Gespräch auf der Party, wir hatten da festgestellt, dass wir ähnliche familiäre, belastende Hintergründe haben.
Denke jedoch, dass er nicht wie ich unter einem Trauma leidet (psych.und phys. Misshandlung).

Dann ging es jedoch nach kurzer Zeit in eine Richtung, die ich nicht gut fand, extr. viele sex. Andeutungen, etc., tolle Komplimente, total schön geschrieben, das alles passte nicht zu der Außenwirkung dieses Menschen.

Muss dazu sagen:
Ich bin gebunden, er ist es auch. Ich setzte da, so gut ich konnte Grenzen und lenkte immer wieder auf sachl. Thema, schrieb weniger, schrieb, wir sollten an unsere Partner denken.
Ich erzählte meinem Partner von der Kommunikation, fühlte mich unwohl und natürlich wusste ich, das ist nicht okay. Mein Partner bat mich dies zu lassen. Das konnte ich verstehen. Trotzdem fiel es mir recht schwer und ich schaffte es zunächt nicht gleich, nicht mehr zu reagieren.

Zwischenzeitlich hatte sich die Kommunikation langsam verändert. Manchmal schrieb er Sprüche, die mich verletzten. Reagierte ich traurig, relativierte er es, er teste Menschen gerne, fordere gerne heraus. Aber ich fand es einfach nur bitter. Dann kam wieder eine Nachricht... ein schlechtes Gewissen hat er nicht.

Jetzt nach Kontaktabbruch geht's mir noch irgendwie schlecht. Panik, Ängste, Depressionen...
Mein Partner und ich reden viel, sind uns wieder näher gekommen, da ist alles okay. Ich schäme mich natürlich.
Eigentlich müsste es doch jetzt alles okay sein. So wie früher. Er versucht weiterhin Kontakt aufzunehmen.
Habt ihr noch Tipps was dahinter stecken könnte? Warum findet man nicht raus aus diesem Loch?

Danke vorab.

Zitat von Paola_321:

Hallo, ich bin hier ganz neu. Vermute, ich bin in eine Abhängigkeit mit einem Mann mit recht starken narz.Anteilen geraten. Er ist im weiteren ...

Was fesselt dich denn?
Blockieren kannst du nicht ?

Zitat von Mada:

Was fesselt dich denn? Blockieren kannst du nicht ?

Die Vergangenheit. Das Vaterthema. Er erzählte das zuerst. Ich dachte, er weiß wie ich mich fühle.. Eine Illusion offensichtlich.
Sein Selbstbewusstsein. Sein Auftreten. Das wirkte auf mich. Leider.
Ich habe Angst zu blockieren. Angst, dass er böse auf mich ist, ausrastet. Das Gefühl kenne ich leider von früher. Ich ertrage es nicht. Ich dachte, man kann es einfach auslaufen lassen. Den Schreib- Kontakt. Im Guten... Und ja, Grenzen habe ich gefühlt irgendwie keine. Ich weiß das vom Kopf her auch. Es ist das erste Mal, dass ich in sowas geraten bin.