Ex-Partner und Trennung von Narzissten - Austausch

Zitat von PapaEmeritus:

denn viele Menschen mit massivem Selbstwertschaden werden eher empathischer,

Denkfehler:
Narzisstische Menschen sind auch empathisch - sehr sogar, denn das war in Kindheits- und Jugendtagen eine Überlebensstrategie. Nur bei genauer Kenntnis und Vorwegnahme der Gefühlswelt der Täter/innen waren negative Konsequenzen zu vermeiden. Nachdem die Abhängigkeit von der Erzeugerfraktion rechtlich und faktisch nicht mehr besteht, wird Empathie nur noch eingesetzt, wenn sie den eigenen Zwecken dient, z.B. im Rahmen von Love Bombing, um blitzschnell die Bedürfnisse der anderen Seite zu erspüren und zu spiegeln. Das ist selektive Empathie, denn narzisstische Menschen sind nicht empathieunfähig, sondern empathieunwillig.

Zitat von PapaEmeritus:

Der blinde Fleck in deiner Aussage ist aber, dass destruktives, kontrollierendes, manipulierendes Verhalten primär oder sogar überwiegend Folge eines niedrigen oder zerstörten Selbstwertes ist.

Das ist zu simplifiziert.

Eine Selbstwertproblematik korreliert mehr oder weniger stark mit so ziemlich jeder Art von psychischer Störung, egal ob Angst, Depression, Zwängen, Esstörungen usw.
Der Unterschied besteht darin, mit welchen Kompensationsmöglichkeiten Betroffene dem Selbstwertdefizit begegnen. Stehen Anpassung, Leistung und entsprechende Erfolgserlebnisse im Vordergrund, sind das gute Voraussetzungen für die Entwicklung von (männlich-erfolgreichen) narzisstischen Zügen. Wird der Selbstwert über Altruismus bis zur Selbstaufopferung extern reguliert, sind wir beim weiblichen Narzissmus.

(Selbst-)Zweifel sind die Grundlage von Zwangsstörungen, Kontroll und Vermeidung führen zu Angst, Grübeln und Rumination in Kombination mit Rückzug die Grundlage für Depression usw.

Zitat von PapaEmeritus:

Wenn eine Ursache zu unterschiedlichen Wirkungen führt, gibt es wahrscheinlich noch andere Ursachen, zumindest für mich.

Wie gesagt - der Unterschied besteht in der Art der Kompensationsstrategien.

Zitat von PapaEmeritus:

Kompensationsstrategien aus einer Selbstwertproblematik durch Erziehung o.ä. sind maximal eine Modulation des Verhaltens, nicht aber die Ursache.

Die gemeinsame Ursache ist die Selbstwertproblematik, unterschiedliche Kompensationsstrategien führen zu unterschiedlichen Psychopathologien.

Zitat von PapaEmeritus:

Das möchtest du damit sagen?

Exakt.

Interessante Diskussion, aber auch relevant?

Deswegen schrieb ich zuletzt, daß es unglaublich viele Formen der Ausprägung gibt, und die auch noch unterschiedlich stark ausgeprägt.

Für Betroffene sollte bereits das ständige irritiert sein, die 404 Error Situation, wo überhaupt kein Sinn entsteht, das mehr oder weniger deutliche entwerten etc als Kennzeichen dienen, sich zu distanzieren.

Ich selber habe Jahrzehnte damit verbracht herauszufinden, warum bestimmte Personen sind, wie sie sind - ohne daß ich diese ganzen Bezeichnungen kannte. Ich kannte nur ihr Verhalten. Und nein, es war nicht möglich etwas zu finden, das man auf diese Situation oder Ereignis hätte schieben können. Nun, ich weiß nicht alles. Aber aus dem, was im Laufe der Zeit so alles erzählt wurde, ließ sich einfach nichts nachvollziehbar ableiten.

Also, egal, ob es (nachvollziehbare) Gründe gibt oder nicht - wenn sie nicht einsehen, daß bei i h n e n etwas nicht rund läuft, dann aber die Laufschuhe herausholen.. ..

Zitat von PapaEmeritus:

diese Menschen kommen mit den Veranlagungen dazu auf die Welt.

Da werden in der Schwangerschaft im Gehirn bestimmte Synapsen nicht verbunden

Das kann man nicht nachholen

Hallo,

ich bin hier ganz neu.

Vermute, ich bin in eine Abhängigkeit mit einem Mann mit recht starken narz.Anteilen geraten. Er ist im weiteren Freundeskreis. Er schrieb mich eines Tages, nachdem wir uns auf einer Party ganz nett aber unverbindlich unterhalten hatten an. Ich fand die Kommunikation ganz harmlos, ich war recht beeindruckt von dem Gespräch auf der Party, wir hatten da festgestellt, dass wir ähnliche familiäre, belastende Hintergründe haben.
Denke jedoch, dass er nicht wie ich unter einem Trauma leidet (psych.und phys. Misshandlung).

Dann ging es jedoch nach kurzer Zeit in eine Richtung, die ich nicht gut fand, extr. viele sex. Andeutungen, etc., tolle Komplimente, total schön geschrieben, das alles passte nicht zu der Außenwirkung dieses Menschen.

Muss dazu sagen:
Ich bin gebunden, er ist es auch. Ich setzte da, so gut ich konnte Grenzen und lenkte immer wieder auf sachl. Thema, schrieb weniger, schrieb, wir sollten an unsere Partner denken.
Ich erzählte meinem Partner von der Kommunikation, fühlte mich unwohl und natürlich wusste ich, das ist nicht okay. Mein Partner bat mich dies zu lassen. Das konnte ich verstehen. Trotzdem fiel es mir recht schwer und ich schaffte es zunächt nicht gleich, nicht mehr zu reagieren.

Zwischenzeitlich hatte sich die Kommunikation langsam verändert. Manchmal schrieb er Sprüche, die mich verletzten. Reagierte ich traurig, relativierte er es, er teste Menschen gerne, fordere gerne heraus. Aber ich fand es einfach nur bitter. Dann kam wieder eine Nachricht... ein schlechtes Gewissen hat er nicht.

Jetzt nach Kontaktabbruch geht's mir noch irgendwie schlecht. Panik, Ängste, Depressionen...
Mein Partner und ich reden viel, sind uns wieder näher gekommen, da ist alles okay. Ich schäme mich natürlich.
Eigentlich müsste es doch jetzt alles okay sein. So wie früher. Er versucht weiterhin Kontakt aufzunehmen.
Habt ihr noch Tipps was dahinter stecken könnte? Warum findet man nicht raus aus diesem Loch?

Danke vorab.

Zitat von Paola_321:

Hallo, ich bin hier ganz neu. Vermute, ich bin in eine Abhängigkeit mit einem Mann mit recht starken narz.Anteilen geraten. Er ist im weiteren ...

Was fesselt dich denn?
Blockieren kannst du nicht ?

@Paola_321

Zitat:

Vermute, ich bin in eine Abhängigkeit mit einem Mann mit recht starken narz.Anteilen geraten.

Zitat:

Er ist im weiteren Freundeskreis. Er schrieb mich eines Tages, nachdem wir uns auf einer Party ganz nett aber unverbindlich unterhalten hatten an. Ich fand die Kommunikation ganz harmlos, ich war recht beeindruckt von dem Gespräch auf der Party, wir hatten da festgestellt, dass wir ähnliche familiäre, belastende Hintergründe haben.

Hier wäre intressant zu wissen wer zu erst erzählt hat.

Wenn du es war , ist es einfach für ihn in das Gespräch ein zu Haken und so zu tun das er ähnliche erlebt hat. Dieses soll Nähe erzeugen und Verständnis erzeugen.

Zitat:

Denke jedoch, dass er nicht wie ich unter einem Trauma leidet (psych.und phys. Misshandlung).

Eine komplexe PTBS ? Vermutlich.

Zitat:

Dann ging es jedoch nach kurzer Zeit in eine Richtung, die ich nicht gut fand, extr. viele sex. Andeutungen, etc., tolle Komplimente, total schön geschrieben, das alles passte nicht zu der Außenwirkung dieses Menschen.

Hier ist die Maske gefallen um was es ihm geht,

Zitat:

Muss dazu sagen:
Ich bin gebunden, er ist es auch. Ich setzte da, so gut ich konnte Grenzen

So gut ich konnte sind aber keine massiven eindeutigen Grenzen.
Grenzen sind nicht diskutabel und sind nicht zu verschieben.

Ein weitere Verletzung und eine Konsequenz sollte erfolgen sonst ist es keine Grenze die solch Mensch erkennt.

Hier wäre die Konsequenz der Kontakt Abbruch und eben das blockieren des Kontaktes.

Alles andere wäre dann von seiner Seite als „halb so schlimm“ zu definieren. Sonst würdest du ja konsequent reagieren.

Zitat:

und lenkte immer wieder auf sachl. Thema, schrieb weniger, schrieb, wir sollten an unsere Partner denken.

Der Partner ist ihm völlig egal weil er hier Grenzen verletzen darf.

Zitat:

Ich erzählte meinem Partner von der Kommunikation, fühlte mich unwohl und natürlich wusste ich, das ist nicht okay. Mein Partner bat mich dies zu lassen. Das konnte ich verstehen. Trotzdem fiel es mir recht schwer und ich schaffte es zunächt nicht gleich, nicht mehr zu reagieren.

Blockiert ist er ? Wenn nicht warum nicht ?

Zitat:

Zwischenzeitlich hatte sich die Kommunikation langsam verändert.

Warum kann er dich mit einer Kommunikation die dir nicht gefällt noch erreichen ?

Zitat:

Manchmal schrieb er Sprüche, die mich verletzten.

Warum darf er das tun ohne Konsequenzen?

Zitat:

Reagierte ich traurig, relativierte er es, er teste Menschen gerne, fordere gerne heraus.

Ja das machen sie gern, aber du hast keine Grenzen.

Zitat:

Aber ich fand es einfach nur bitter. Dann kam wieder eine Nachricht... ein schlechtes Gewissen hat er nicht.

Warum willst du mit solch Person Kontakt oder warum darf solch Person mit dir Kontakt haben ?

Zitat:

Jetzt nach Kontaktabbruch geht's mir noch irgendwie schlecht. Panik, Ängste, Depressionen...

Hier ist ein wenig Push und pull Dynamik zu erkennen. Und irgendwas scheint dich zu triggern. Ist es ein Verhalten was du aus der Kindheit kennst ?

Zitat:

Eigentlich müsste es doch jetzt alles okay sein. So wie früher. Er versucht weiterhin Kontakt aufzunehmen.

Warum darf er das , warum lässt du das zu ?

Hier Konsequenz sagen das kein weiterer Kontakt erwünscht ist und falls es wieder getan wird es eine Anzeige gibt die dann auch zu erfolgen hat.

Zitat:

Habt ihr noch Tipps was dahinter stecken könnte? Warum findet man nicht raus aus diesem Loch?

Siehe oben.

Zitat von Mada:

Was fesselt dich denn? Blockieren kannst du nicht ?

Die Vergangenheit. Das Vaterthema. Er erzählte das zuerst. Ich dachte, er weiß wie ich mich fühle.. Eine Illusion offensichtlich.
Sein Selbstbewusstsein. Sein Auftreten. Das wirkte auf mich. Leider.
Ich habe Angst zu blockieren. Angst, dass er böse auf mich ist, ausrastet. Das Gefühl kenne ich leider von früher. Ich ertrage es nicht. Ich dachte, man kann es einfach auslaufen lassen. Den Schreib- Kontakt. Im Guten... Und ja, Grenzen habe ich gefühlt irgendwie keine. Ich weiß das vom Kopf her auch. Es ist das erste Mal, dass ich in sowas geraten bin.