Ex-Partner und Trennung von Narzissten - Austausch

@OlivierK

Krass... das was du beschreibst könnte so auch von mir kommen. Auf der einen Seite ist es natürlich traurig was du da gerade erlebst aber sorry, mir "tut" es gerade gut zu lesen das es leute gibt die 100%ig das gleiche durchmachen. Ich schreib dir nachher mal ne PN, vielleicht können wir uns da enger austauschen.

Zitat von Mada:

in erstgesprächen wird es keine solchen absoluten sätze bzw diagnosen geben, das ist es ja.die erstgespräche sind da, um sich zu beschnuppern. er zb hört auch, was er hören will und ist dann überzeugt. emotional unreif könnte man es auch nennen. unerfahren. ich weiss es nicht.dumm vielleicht sogar auch.

Das emotional unreif bezieht sich wohl tatsächlich auf eine traumafolge bei der, bedingt durch vernachlässigung und ähnliches in der Kindheit bestimmte umgangsformen herausstechen wie z.B. Impulsivität. Ich hatte das in einem video von DoctorRamani gesehen da wohl gerade sowas wie Gaslighting, Schuldumkehr und ähnliches auch dadurch kommen kann.

Vielleicht war das auch nur ein Hoffnungsschimmer an den ich mich geklammert hatte als ich noch dachte das ich sie zurück will denn "emotionale unreife" ist relativ gut therapierbar (sofern erkenntnis und bereitschaft da ist) wohingegen bei narzissmuss wohl nicht wirklich viel zu machen sei.

@Odette ja er war dann auch bei einem erstgespräch in einer psychiatrie, wo er wohl zunächst mit einer sozpäd sprach, die dann eine ärztin hinzurief. -als ich mal wieder kontakt aufnahm (nachdem er mich blockte und extrem niedrig behandelte), schrieb er eine doppelbotschaftige mail mit sämtlichen persönlichkeitsstörungen, und: jetzt kommts: dass er vermutet, dass borderline bei mir schon in vorherigen bz eine rolle spielte. das war so erschreckend und schräg. denn ich ging wg ängsten und gehe wg ihm zur therapie, eine solche diagnose hatte ich nie. er weiss es wohl besser. alles. sowieso. alle bei denen er war, laut ihm: "haben ihm alle unabhängig voneinanander geraten, auch wenn sie dies nie befürworten würden, diese beziehungsdynamik zu unterbrechen" (sein satz) aha! und natürlich, dass er völlig normal sei und gesund. das thema gesund sein war oft thema, das er unterstreichen musste, sein ganzes leben und beziehungen waren gesund.
als ich ihn mal fragte, ob er nicht mal jemanden drauf gucken lassen wollte (tipp meiner therapeutin), was da los sei mit ihm, hatte er große angst und wollte sich mit nichts derartigen beschäftigen.
erst als er so eskalierte und paranoid handelte sogar im urlaub, ich mich nicht mehr meldete, ging es wohl zu ärzten, und es ging ihm so schlecht. aber ja so einen fragebogen hatte er bei einem anderen therapeuten wohl ausgefüllt, ihn aber nie wieder gesehen.
der neuste klue, es gibt so viele gründe, warum er die bz beenden muss: mein aussehen (ein paar wochen vorher war das anders), weil ich kommuniziere und nicht einfach fühle, ich mich sowieso nie ändern werde (ich hab soooo viel und immer getan für die bz), er habe bindungsangst, die experten die das buch geschrieben haben (st.stahl) ,würden ihn kennen. deshalb haben die in den erstgesprächen ihn auch sofort erkannt! absolute experten. er prophezeite, dass es nur noch respektloser und schlimmer werden würde, er meine eifersucht triggern würde.
so oft dachte ich, wenn was passierte: warum? so als könne ich das, was geschah gar nicht richtig ernst nehmen, realiseren, verstehen. er war ein hin und her. langsam realisere ich. aber dass jemand so durch ist, oder mich einfach wirklich nicht mag, kann ich schwer aber langsam auch verstehen.
ich dachte echt, er wär mein richtiger freund am anfang. und das vermeintlich normale, der regelmäßige kontakt, die struktur fehlt. bzgl meinem aussehen: ich war erst so schön, er liebte mich über beide ohren so sehr. die ex fand er hässlich, und nicht ansprechend. vermutlich das muster, das ich dann auch abbekam.
wie komme ich da gedanklich raus? ich sehne mich ja nach partnerschaft, was gemeinsames aufbauen.

Zitat von OlivierK:

Das Beste, was einem passieren kann ist, wenn diese Menschen neue Partner finden.

Wünsche niemandem etwas was dir nicht selbst wiederfahren soll.
Einfach ein schönes Leben wünschen, mehr lohnt nicht.

Zitat von OlivierK:

Was sie mit mir gemacht hast, gleicht emotionaler Gewalt, und ich bin noch dabei mich heraus zu arbeiten. Ich merke wie viel Energie und Zeit ich für mich selber brauche.

Wird dauern, aber jeder Tag ohne sie, ist ein Tag wo du regenerierst.

Zitat von Mada:

bin ich wirklich so einladend für so ein verhalten, frag ich mich grad.

Du reagierst (noch) darauf, daran docken sie an.
Wenn du sie später einfach ignorierst und links liegen lässt, können sie auch nicht mehr andocken.

Ich wünsche keinem "neuen" Partner meine Ex Freundin.

Ich hatte eine Ex, die besonders mit Realitätsverdrehung und Projektion, Bestrafung und emotionaler Gewalt reagierte.

Ich muss zudem sagen, ich hatte vorher sowas nie. Ich bin vorher an Frauen geraten, bei denen ich als Bindungsängstler eine relativ normale Beziehung geführt habe, sogar zusammen gewohnt habe, wenn ich viel Vertrauen hatte.

Heute weiß ich, wenn sich zu Beginn einer Beziehung etwas surreal anfühlt, also extrem wie ein Sog, wie ein Rausch, ist es nicht gesund. Dann Finger weg, Christian Hemschemeier redet von Liebessucht. Einmal sagte er, Beziehung muss sich leicht anfühlen, und einfach "sein". Das finde ich genau richtig. Das war bei mir so nicht.

Abgekürzt habe ich die Red Flags nicht gemerkt. Meine Ex war allerdings sehr sehr früh schon im Diskussionsmodus, das hätte ich sofort beenden müssen, so wie mein Vorgänger, von dem sie erzählte. Ein Mann, der nach drei Wochen (ging wohl um Sex) sofort die Reißleine zog. Sie beschrieb ihn als Weichling, Ausweicher, Vermeider. Wie hier schon geschrieben wurde, wollte ich der nicht sein. Also was macht man, man hält aus.

Ich bin ein recht empathischer Mensch. Ich spürte bereits im zweiten oder dritten Date komische Vibes, würde man sagen. Komische Stimmung, angespannte Atmosphäre, ein gewisses "mies gelaunt sein", an der Stelle hätte ich schon merken müssen, nein Danke.

Spoiler: Meine Ex hab ich über die Arbeit kennengelernt, also ich sehe sie regelmäßig alle 1-2 Wochen. Daher klappte Hoovering bestens.

Die Diskussionen begannen schnell. Sie wollte mich kontrollieren, 24/7 bei sich haben, was ich nicht zuließ, es folgten Abwertungen, miese Laune, Bestrafungen (man geht mit Freunden feiern und der dumme Freund...ich....soll sehen wie er den Samstag Abend verbringt). Schuld war natürlich immer ich an allem.

Es begann das plötzliche Beenden der Beziehung, nach dem zweiten Mal meldete ich mich nicht mehr, sie suchte mich dann ständig im Büro auf, Hoovering sagt man. Ich blieb stark und draußen.

Irgendwann einige Monate später saugte sie mich wieder ein, es dauerte keinen Tag, da begann das Spiel von Neuem.

Erst nach einem gewaltigen Krach, es steigerte sich bei ihr immer, "alles fühlt sich schlecht an mit dir", also selbst mein Atmen war "falsch" und musste durch sie korrigiert werden, war dann wieder Off und dann schien es endgültig, sie ignorierte mich im Büro komplett, änderte zeitweise die Arbeitszeiten, blockierte meine Nummer. Ich dachte, sie hätte sicher einen neuen Freund. Keine Ahnung. Zwei Monate später meldete sie sich wieder um mir klar zu machen, dass ich der letzte "A...." bin und dass sie keinerlei Kontakt mehr mit mir will, ich sei gestorben für sie.

Klar.......das muss ich natürlich nochmal mitteilen. Ich vermute, sie hat in der Off Phase ihre Tanks neu geladen und festgestellt, dass die Kerle im Onlinedating wohl nicht besser sind oder sie gleich abblocken, das weiß ich nicht, dann Hoovering.

Das ist jetzt ein halbes Jahr her, es triggert mich immer noch wenn ich schlechte Tage habe, aber heute sehe ich sie und habe Mitleid, also ich habe aufrichtiges Mitleid mit ihr, weil ich denke, dieser Mensch ist wirklich tief krank.

Es hat mich nachhaltig verändert. Frage, weil es hier erwähnt wurde. Ist ein Klinkaufenthalt für Traumata sinnig? Ich vermute, es waren viele Dinge aus meiner Kindheit, die diese Person aufgerissen aht und ich vermute, dass ich aufgrund meiner Grenzenlosigkeit, die ich bereits früher in der Kindheit hatte, ich bin in einem Heim aufgewachsen, an diese Person geraten bin und in dieser Beziehung blieb.

Zitat von Jeovanni:

Ist ein Klinkaufenthalt für Traumata sinnig

Therapie reicht nicht, meinst du?

Zitat von Heffalump:

Therapie reicht nicht, meinst du?

Also ich bin momentan in einer Therapie "light" meiner Krankenkasse, weil sich nichts findet bzw. ich ewig und drei Tage auf einer Warteliste nach der anderen stehe. Viele sind für das was ich brauche garnicht ausgebildet, mein Eindruck. Bei zweien war ich nach sechs Monate Wartezeit, beide haben meinen Fall abgelehnt, weil nicht dafür ausbildet, zu unerfahren.

Ich stelle mir das so vor, dass ich mal eine intensive Sache hätte

Ich fand die ersten Wochen nach meiner toxischen Bindung, ich würde auch sagen sie war Narzisstin, weiß ich aber nicht, könnte auch Borderline gewesen sein. Ich hatte mal einen narzisstischen männlichen Chef, der war schon deutlich selbstsicherer nach außen als meine Ex, aber weiblicher Narzissmus ist ja anders als männlicher - eine absolute Katastrophe. Ich war weitgehend sozial isoliert, hatte niemanden, nur mich, eine unfassbare Einsamkeit, nie erlebt sowas.

Heute weiss ich, das war Entzug, Toxik, Dopamin. Kalter eiskalter Entzug.

Wir haben uns damals in einer Fortbildung kennengelernt, Hölle, die Fortbildung lief noch 2 Jahre, teils mit Präsenz, teils mit Online. Anfangs hatte ich unglaublichen Liebeskummer nach ihr.

Das hörte lange nicht auf. Irgendwann dann war Halloween und wir kamen über eine Party wieder in Kontakt, die wir im Rahmen der Fortbildung machten. Einige Wochen später schrieb sie mir plötzlich, wie süß das war, und so weiter, wollte mich unbedingt wieder sehen.

Heute weiss ich, das war Hoovering.

Wir trafen uns und ich war wieder voll im Fieber, obwohl ich schon bei der Hinfahrt zum Treffen wusste "das ist nicht gut, das ist ein Fehler, das tut mir nicht gut". Aber klar die Sucht nach ihr war größer.

Dann folgte ihrerseits wieder das Typische.....vorher Herzchen hier und Küsschen da, dann kuschelten wir und auf einmal war wieder alles Drama da, wie sie halt immer war, es wurde gestritten, wieder diskutiert. Sie hörte auch nicht mehr auf, es war bei ihr so, sie konnte stundenlang um einfach garnix diskutieren, nach 2 Stunden wusste man garnicht mehr, wo das Problem liegt, da ging es nur noch darum, dass sie ihrer Streitsucht nachkommen wollte, da wurde um grundsätzliches gestritten statt um eine konkrete Sache, die man hätte lösen können, es war einfach unfassbar.

Dann kam der Höhepunkt. Sie beschimpfte mich - was üblich war - aufs Übelste, was ich hier nicht wiederholen wollte. Ich habe dann gesagt, mit dir stimmt etwas nicht, du bist ps..... krank. Daraufhin warf sie mich aus dem Auto, wir wollten eigentlich noch wo hin fahren. Und schrieb mir, dass sie sich das nicht bieten lasse, blockierte mich sofort. Seither keinerlei privaten Kontakt mehr.

Bei der Fortbildung war das für mich komischerweise weniger schlimm sie zu sehen als ich dachte, sie hatte eine riesige Wut auf mich. Ich ging ihr aus dem Weg.

6 Wochen nach der Trennung schrieb sie mir ohne sichtbares Bild per WA, also sie hatte meine Nummer gelöscht oder mich wieder freigegeben und ich konnte nichts sehen, aber ich wusste, sie war es, obwohl ich inzwischen ja auch ihre Nr gelöscht hatte und den Chatverlauf.

Sie schrieb, dass sie mich nie wieder sehen wolle (was sich ja nicht verhindern lässt durch die Fortbildung) und nichts mehr mit mir zu tun haben will, nirgends. Aber dass ich sie nicht mehr ansehe, sei unverschämt.

Kann mir das einer erklären, was will sie? Mich wieder manipulieren, reinziehen ins Drama? Ich habe sie seither nur heute wieder gesehen, und wieder ignoriert und ihr auch nicht geantwortet.

Zitat:

Komisch: Ich hatte das Gefühl, dass die Dame, mit der ich mal zusammen arbeitete, mich immer nur drangsalierte wenn man sich sah. Kaum war ich aus dem Blickfeld, erhielt ich keine Whatsapp und keine Kontaktversuche. Im Büro schrieb sie mir per Whatsapp, als ob ich nur die Büro Beziehung bin oder die Büro Batterie, das war schon komisch.

@OlivierK Das klingt für mich sehr stark nach Problemen mit der Objektpermanenz. Das konnte meine Ex-Frau auch super, aus der Haustür raus, weg ist man.

@Scheol

Mir fiel heute Nacht eine Sache ein, ist das auch eine Form von N, wenn du ne Arbeit hast, wo du Schlüssel bekommst und plötzlich sind die weg, du deinen Arbeitgeber informierst, danach auf der Kippe stehst, und weit über ein halbes Jahr später, du längst nicht mehr in dieser Firma bist, der Schlüsselbund plötzlich wieder auftaucht?

Ich hatte ihn nicht verloren, er hat ihn absichtlich versteckt

Zitat von Zwou:

@OlivierK Das klingt für mich sehr stark nach Problemen mit der Objektpermanenz. Das konnte meine Ex-Frau auch super, aus der Haustür raus, weg ist man

Das war für mich die wohl heftigste Erfahrung

Extrem emotionaler Streit....ich liege daheim flach, mache mir Gedanken und sie geht feiern.

Oder anderes Beispiel, ich helfe daheim Möbel schleppen, aufbauen, streichen, sie bricht einen Streit vom Zaun, schmeißt mich vor die Tür und geht abends mit Freunden weg, natürlich viel gepostet per WA und Co.

War schon faszinierend. Objektpermanenz kannte ich nicht, aber ich war tatsächlich immer nur im Büro Thema, also Mo-Fr 8-16 Uhr heftiger Kontakt und auch per WA und Sa und So Funkstille. Eigentlich sollte es umgekehrt sein. Ich habe diesen Kreislauf nur selber stoppen können indem ich dann auch unterbunden habe, dass sie im Büro ständig private Themen diskutieren will und abends keine Zeit oder Lust oder beides für ein Treffen oder Telefon hatte.

Sie hat sich quasi im Büro ständig über die von ihr beendete Beziehung auskotzen wollen, oder mir vorwerfen wollen, woran ich Schuld bin. Total unpassender Rahmen.

Irgendwann habe ich sie stehen lassen, auf dem Absatz kehrt gemacht und gesagt, sie soll mich abends kontaktieren, wenn was ist und aufhören hier im Büro rum zu labern. Das ganze hat dann auch tatsächlich geendet.

Habe bis heute keinerlei Antworten auf so viele Fragen aber ich habe auch einfach aufgehört mir darüber den Kopf zu zerbrechen. Man muss bei Narzissten eines wissen, es wird nie Antworten geben, weil alles was sie tun schlicht keinerlei Logik folgt.

Zitat von Scheol:

@Heffalump In der Literatur ist ein ähnliches bespiel beschrieben, wo der Psychopath „gerne“ Dinge versteckt und diese dann plötzlich wieder an ungewöhnlichen Orten auftauchen, und dich dann fertig machen , weil du sie damals gefragt oder beschuldigt hast ob sie den Schlüssel gesehen haben. Er dich dann für ...

DAS ist das paradebeispiel für Gaslighting.