Ex-Partner und Trennung von Narzissten - Austausch

Zitat von Gundula:

Das mich so wie ich wäre, eh keiner für mich Interessieren, geschweige bei mir bleiben würde...

Es wird seinen Grund gehabt haben, weswegen dein Ex dich betrogen hat!

Wenn ich dich nicht so lieben würde, hätte ich dich längst verlassen!

Wenn ich dich anschreie liegt es daran, dass du so bist wie du bist!

Ich mag mich nicht anschreien lassen.

Lass mich dich doch anschreien verdammt nochmal (nach diesen zwei Worten flogen meist Gegenstände durch die Gegend)!

Zitat von LoveForFuture:

Es wird seinen Grund gehabt haben, weswegen dein Ex dich betrogen hat! Wenn ich dich nicht so lieben würde, hätte ich dich längst verlassen! Wenn ich dich anschreie liegt es daran, dass du so bist wie du bist! Ich mag mich nicht anschreien lassen. Lass mich dich doch ...

Ich mußte mich ständig gegen unberechtigte Vorwürfe und auch falsche Unterstellungen verteidigen. Der wollte sogar gewusst haben, was ich Denke, HALLO?

Eine ruhig von mir gestellte Frage, wurde mit nichts zusammenhängendes Beantwortet oder das Thema gewechselt. Geschrei? Ich lasse mich nicht gern anschreien und wehre mich dementsprechend der Lautstärke anpassend!

Zitat von Gundula:

Ich mußte mich ständig gegen unberechtigte Vorwürfe und auch falsche Unterstellungen verteidigen. Der wollte sogar gewusst haben, was ich Denke, ...

Ja, das wusste er auch, denn erklären durfte ich mich nicht, denn dann ist er ausgerastet, hat mich angeschrien und Sachen kauputtgeworfen.

Eigentlich hat er mir nie zugehört, sondern alles so gedreht, dass es für ihn einfach ist und er im Außen gut dasteht.

Manchmal dachte ich auch, Wtf?
Ich BIN überhaupt nicht krankhaft eifersüchtig, ich war ein Produkt seines Liebesentzugs, auf körperlicher und emotionaler Ebene, aber das Argument kam im Außen ja sehr gut an, er brauchte sich so nicht zu erklären und auf seine Anteile zu schauen.

Natürlich habe ich ihn eingeengt zu Beginn, da ich starke Verlustängste hatte wegen dem Betrug zuvor, aber ich habe wirklich hart an mir gearbeitet, so dass ich dieses Gefühl nachher kaum noch hatte (viel habe ich Dami Charf zu verdanken).
Und auch damit fein war, dass man sich nicht so oft sieht.

Er verstand die Zusammenhänge aber nicht, es war immer nur ich, ich, ich und wieder ich Schuld.

Und so verkaufen sie es auch an die Next, an Eltern und Bekannte.

Manchmal möchte ich sie rütteln und schütteln was ein Opfer da an ihrem Tisch sitzt, denn er ist kein Opfer!
Mit Sicherheit nicht!
Aber so bekam er mich, er tat mir Leid, frisch aus der Beziehung zu seiner Frau, neu beginnend...
Er hat mich ausgesogen, meine Liebe und Wärme benutzt, um mich dann bei meinen Wünschen und Sorgen wegzuwerfen.
Im Schnitt alle paar Wochen.
Dazu habe ich interessantes im Netz gefunden warum Ns immer Schluss machen müssen und narzisstische Wut, die kann nämlich über Jahrzehnte andauern, auch das bemerkte ich, die Namen sämtlicher Hassobjekte sind mir bekannt.

Ich kenne sämtliche Frauen in seinem Leben beim Namen, da alle für irgendwas verantwortlich waren.
Er kennt vielleicht einen beim Namen, weil meine Exe in meiner Partnerschaft keine Rolle spielen und ich sie nicht ständig erwähnen muss.

Wie seine falschen Freunde an seinen Schulden im fünfstelligen Bereich Schuld sind, wie seine Eltern an seinem Wohnsitz, wie ehemalige Kollegen, die ihn angeblich rausmobbten.

Er hatte für seine Stehprobleme eine Ausrede, natürlich, es war seine erste große Liebe vor 25/30 Jahren!
Therapie?
Nein, nicht wegen Impot. seit ca fünf Jahren, weil die Begründung liegt ja fein im Außen!
Und das ist nur EINE Kleinigkeit die ihm zu schaffen machte.

Und seine sterbende Katze hat er am Boden liegend gefilmt und dieses Video der Ehefrau zugesendet, weil sie ihn mit dieser Situation abends alleine gelassen hat! Als Strafe!

Woher ich das weiß?
Weil er mir das Video unter die Nase gehalten hatte, ich wollte es gar nicht sehen.

Empathieloses At*chloch.

Und dann erwarte ich auch noch Mitgefühl von so einem?

Wenn ich ihm doch egal bin, so könnte er sich doch zumindest mal nach dem Hund erkunden, der ist nämlich alt und krank, leidet auch immens unter seinem Verlust, hat Verdauungsbeschwerden, ist lethargisch, vermisst ihn wie Sau, aber auch das ist ihm egal.

Ja, mein Hund mochte ihn, auch wenn sie mich beschützte wenn er wieder einmal aggressiv wurde.

Zitat von Gundula:

Geschrei? Ich lasse mich nicht gern anschreien und wehre mich dementsprechend der Lautstärke anpassend!

Ich versuchte ihn in solchen Situationen noch zu beruhigen...

Zitat von LoveForFuture:

es war seine erste große Liebe vor 25/30 Jahren!

Zitat von LoveForFuture:

Und seine sterbende Katze hat er am Boden liegend

Zitat von LoveForFuture:

so könnte er sich doch zumindest mal nach dem Hund erkunden

zum 1.ten:

Er auch und weil Ihre Eltern Ihn durchschaut hatten(waren reiche Leute) . waren diese natürlich psychisch Krank. Da sie es ja gewagt hatten die4 frische Ehe deswegen zu annullieren!

zum 2. ten:
bei Ihm war es sein Hase, den ich von Anfang an der Beziehung kannte und ins Herz geschlossen habe. Bei einem Telefongespräch erzählte Er davon, ...das dieser einen Salto machte bevor Er starb...die amüsantheit beim Gespräch hab ich immer noch in den Ohren.
Furchtbar! Diese Amüsantheit stritt Er auch ab.


zum 3. ten:

Habe Ihm gesagt das mein Kater verstarb, hatte Ihn angerufen gehabt. Das einzige was kam von Ihm: ach wie gern hätte ich Ihn nochmal gesehen. Ich war froh das es nicht sein letzter Anblick war und ich es vermeiden konnte.....

@BlackSwan

Zitat von BlackSwan:

In meiner Realität z.B., gibt es das nicht. Ich könnte nicht über längere Zeit jemandem was vormachen.

wichtige Sache, das unterscheidet einem auch von diesen Menschen rein Charakterlich gesehen sind die Menschen echt widerlich.Einen Menschen emotional, körperlich Ressource ähnlich auszusaugen und in dem Menschen nur ein Objekt zu sehen, wirklich ein Armutszeugnis.

Finde sowas ist auch kein Narzissten Bashing, wie es Leute gibt die das behaupten dass würden sie auch zu Menschen sagen die jetzt keine ausgeprägte Persönlichkeitsstörung haben, aber diese Eigenschaft.

@Antonio1990
Weißt, ich bin nicht fehlerfrei.
Habe in meiner Kindheit und Jugend Anteile entwickelt mit denen ManN wirklich oft schlecht zurecht kommt.
So bin ich eher ängstlich und anhänglich, naiv, dumm dämlich, damit ich geliebt werde.
Dass das unattraktiv und uninteressant macht auf Dauer, ist mir bewusst.
Zumal ich am Anfang eigentlich recht attraktiv wirke auf Männer.
Nur verkomme ich zu einem kleinen Mäuschen mit durchaus auch abwehrenden Mechanismen wenn es um Nähe geht.

Er hatte es auch mit mir nicht leicht und wenn ich sage, dass ein Teil von mir immer noch bei ihm ist, so meine ich das ehrlich.

Wenn ich nämlich sage, ich liebe dich, so meine ich das auch und zwar in guten, wie in schlechten Zeiten.
Niemals hätte ich mich getrennt oder wäre gegangen, da meine Gefühle echt waren und immer noch sind.

Aber zu sagen du bist die Liebe meines Lebens und nicht danach zu handeln ist unehrlich.
Und das nehme ich ihm tatsächlich übel.

Ansonsten kann ich ihn nicht hassen...

Zitat:

Zitat von BlackSwan:Aber dass es nie um uns als Mensch ging und wir nie geschätzt und respektiert wurden, geschweige denn geliebt[pid]undefined[/pid]

Das ist das schmerzhafteste bei mir momentan.
Ständig kommen die vertrauten Momente hoch und dann frag ich mich, was war echt?
Und ich schäme mich wirklich für meine Doofheit dass ich es nicht gesehen.
Denn im Nachhinein gab es immer kleine Situationen die irgendwie merkwürdig waren.
Von den Beschimpfungen, dem Liebesentzug und dem Abblocken ganz abgesehen.

@LoveForFuture
Ich weiß nicht, ob es dir hilft zu lesen, aber es wäre super wichtig für dich, dir selbst zu verzeihen. Du hast aufrichtig und aus purem Herzen geliebt und meintest es ernst mit ihm. Und deshalb brauchst du dich auch nicht schämen, da du es nicht besser wissen konntest. Stell dir mal vor, du würdest - wie der N- in jede neue Beziehung voller Misstrauen gehen? Wie traurig wäre dein Leben dann?
Zudem kannst du, wie die anderen schon geschrieben haben, verdamm.t stolz auf dich sein, dass du so ein großes und starkes Herz und einen tollen Charakter hast. Sonst wärst du auch niemals für den N interessant gewesen.

Zitat:

Ich hab so viel für dich getan!

Kenne ich

Wenn ich für meine Bedürfnisse eingestanden bin kamen Sätze wie verpiss dich du Miststück, hau ab, du widerst mich an!

Mein Ex-Mann hat auch immer laut rumerzählt, dass er ja SO viel für mich getan hätte (seltsam nur, dass nie die Dinge möglich waren, die ich mir gewünscht oder gebraucht hätte ) und ich hab mir auch unzählige Male Miststück. oder Entweder liebst du mich so wie ich bin oder kannst du dich bitte verpissen. anhören müssen. Mach dir da bitte nicht draus, diese Kreaturen bedienen sich alle am selben Wörterbuch.

Ich lese mich in all dem wieder. Ich habe so viel getan für dich, bla bla bla. Ich habe ihm immer vorgeworfen: du liebst nicht mich als Menschen, sondern das was ich tue. Ich hatte dieses Spiel, seinen wahren Charakter geblickt und bin dennoch geblieben, weil ich immer da dachte aber da ist doch das Gute, er kann doch wenn er will. Der letzte Strohhalm. Auch jetzt, taucht er immer wieder mal auf in meinem Kopf. Manchmal vermisse ich ihn ganz doll und manchmal denke ich, was ein Honk. Ich bin jetzt 10 Wochen getrennt. Es geht mir gut. Aber ich bin total unvorbereitet auf manche Trigger. Es überkommt mich dann und dann will ich nur noch weg. Es braucht immer Menschen um mich, die genau das verstehen und damit zurecht kommen. Die habe ich Gott sei Dank. Dennoch wäre mir ein Leben ohne Narz lieber.

Und ich habe jetzt seit 2 Wochen keinen Kontakt mehr. Das zerrt, ich bin enttäuscht weil er sich nicht meldet und ich denke, hat er mich vergessen. Und dann kommt wieder genau das Gegenteil: was bin ich froh, das Ruhe ist.

Genieße die Ruhe. Es ist tatsächlich wie ein Entzug, man ist es gar nicht mehr gewohnt. Diese Ruhe, Freiheit, Stille. Das nicht mehr permanent unter Strom stehen, innerlich angespannt sein, warten auf den nächsten Knall.

Das ist auch das, was man bei neuen Männern als langweilig empfindet. Es gibt im Bestfall keinen Knall. Man wartet... Nichts. Irgendwann merkt man... Das ist NORMAL. Es gibt Streit. Und hinterher redet der Neue Partner ruhig mit einem. Ohne Vorwürfe. Beschuldigen. Es wird geklärt und gut ist. Es geht weiter. Vorwärts, nicht im Kreis. Erlebe ich gerade. 7 Monate ohne Streit, es gab mal Meinungsverschiedenheiten. Aber NIE Drama. Das ist für mich irgendwie erschreckend. Aber normal. Stabil. Ausbaufähig.

@LoveForFuture kann ich alles gut verstehen, es geht auch nicht ums Hassen aber der Selbstwert muss nach diese Beziehungen wieder gefunden werden, nimand hat es verdient so behandelt zu werden.

Zitat von harumi123:

Es gibt Streit.

Streit muss nichts negatives sein, kann höchst positiv sein, erquickend. Streit ist eine anderen Form von Diskussion. Wer immer und überall Recht haben will, keine andere Meinung zulässt, hat sich doch selbst disqualifiziert.

Zitat von LoveForFuture:

Ja, das wusste er auch, denn erklären durfte ich mich nicht, denn dann ist er ausgerastet, hat mich angeschrien und Sachen kauputtgeworfen. ...

Das ist wohl immer die gleiche Strategie
bei Narzissmus. Sich stets als Opfer
zu fühlen , den Partner bis aufs äußerste
beschimpfen , für alles misslungene in
seinem Leben verantwortlich gemacht
werden.
Warum macht das der Partner mit?
Diese Beleidigungen und Gekränktheit uvm.
Vielleicht weil es einen Funken Hoffnung
gibt , er könnte sich doch noch ändern?
Gibt es da gar keine Hoffnung auf
Heilung bei Narzissten?

Zitat von Chleo:

Das ist wohl immer die gleiche Strategie bei Narzissmus. Sich stets als Opfer zu fühlen , den Partner bis aufs äußerste beschimpfen , für alles ...

...nein, nope, no...aussichtslos...vorausgesetzt er oder Sie ist eine Narzisstin...es gibt ja noch die Ego-Alö...die verhalten sich ja auch so...die könnten sich ändern und wollen nicht, der Narc kann nicht...das ist sein erlerntes Überlebensmuster aus Kleinkindertagen...

Zitat von Chleo:

Vielleicht weil es einen Funken Hoffnung
gibt , er könnte sich doch noch ändern?

Ja die Hoffnung hatte ich auch.

Zitat von Chleo:

Gibt es da gar keine Hoffnung auf
Heilung bei Narzissten?

Mein Ex ist mit großer Wahrscheinlichkeit ein verdeckter Narzisst, zumindest was ich gelesen habe und mit meiner Therapeutin bis jetzt besprochen habe, passt wie Faust aufs Auge.
Er war unglaublich liebevoll, dann wieder ätzender Choleriker.
Sein liebevolles Wesen fehlt mir sehr, sein Blick, seine sanfte Art, jetzt weiß ich aber, dass er mich nur gespiegelt hat, er gar nicht wirklich so war, er das nur als Mittel zum Zweck einsetzte.
Er ist gar nicht wirklich so.
Das zeigen auch seine unempathischen Dinge die er getan hat (sterbende Katze, mein geschenktes Kuscheltier angezündet), denn nicht selten haben Ns paranoide Züge (der maligne zB) und entwickeln kurzzeitige Psychosen (da gab es zu Beginn mindestens zwei), da war er geistig weg, machte dicht und verhielt sich wie ein psychisch krankes, aggressives Kleinkind.
Auch gegen sich selbst.

Eine Voraussetzung dass es mit uns wieder was werden kann war für mich, dass er nicht mehr ausrastet und nicht ständig Schluss macht.
Das hat fünf Wochen gehalten.

Wir alle tragen Muster seit unserer Kindheit in uns, auch ich, ein jeder Mensch hat sich Anteile entwickelt, die zum (über)leben hilfreich sind, auch die Ns.
Bei mir ist es Anpassung und um Liebe kämpfen müssen zB.
Deswegen verliebe ich mich in Männer, die mich nicht lieben (können).

WENN überhaupt bei Ns etwas zu rütteln ist dann mit Hilfe einer Therapie, meine Therapeutin sagt zB, dass man gar nicht ohne weiteres an das Unterbewusstsein herankommt, da muss man wahnsinnig in die Tiefe gehen und das Unterbewusstsein macht nunmal mehr als einen Großteil unseres Handelns und Denkens aus.

Deswegen bin ich der Meinung, dass da nichts zu machen ist, da sie Fehler immer im Außen suchen und alle anderen Schuld für alles sind.
Zumal Ns nicht auf die Idee kommen sich Hilfe zu suchen, wozu auch?
Sie sind doch fehlerfrei!
Und da sie nicht zu Selbstreflexion fähig sind, weil sie das nicht KÖNNEN (Danke Scheol) kann sich da auch nichts ändern.