Ex-Partner und Trennung von Narzissten - Austausch

02.11.2022 23:08 • #5731

@coraSu bei mir ist es jetzt drei Monate her, sogar ein wenig länger. Mein Ex scheint immer noch mehr als glücklich mit der Neuen und Vergessen und Gleichgültigkeit haben bei mir nicht eingesetzt. Ich denke dass das auch utopisch ist, wenn man sehr verletzt und gedemütigt wurde von einem Menschen den man mal sehr geliebt hat. Also ich bezweifel die Regelhaftigkeit der drei Monate.
Was aber stimmt, ist dass du einfach Abstand gewinnst und wieder zu dir selbst findest. Sämtliche Trigger werden dadurch aber nicht ausgelöscht. Zumindest bei mir nicht. Es dauert eben so lang es dauert

02.11.2022 23:12 • #5732

@Februarmädchen
Ich glaube nicht das deine Ex sieben Tage die Woche feiert und trinkt,
Du kannst aber sicher sein, das zu viel Party keiner Beziehung auf Dauer gut tun wird.
Vielleicht hat er aber genau das in eurer Zeit vermisst und holt das jetzt mit seiner Neuen nach.

x 3

Ex-Partner und Trennung von Narzissten - Austausch

02.11.2022 23:22 • x 1 #5733

Zitat von Februarmädchen:
@Scheol nein, es war nicht die Sehnsucht. Natürlich auch noch immer kein völliges egal sein, dafür war mir dieser Mensch mal zu wichtig. Und es ...

Liebeskummer es war Liebessucht , ein unterschied. Und einen süchtigen würde ich auch fragen , warum er sich nach 3 Monaten die Wodk. Flaschen ansieht.
Sagt er mir dann , „wir waren mal gut befreundet , und mich hat mal interessiert wie es der Flasche geht“ , da würde ich die Person auch fragen was das nun soll.

Wenn er NPS und sie BPS hat, dann kann es eine Weile sehr gut funktionieren. Die BPS ist die einzigste die „auch mal“ den NPS „in die Knie“ zwingen kann

02.11.2022 23:23 • x 1 #5734

@Februarmädchen ..drei Monate ist echt nix, nach einer Beziehung mit einem Menschen mit erheblichen N Tendenzen.
Lass dir doch einfach Zeit mit der Verarbeitung,
aber entferne ihn endlich komplett auf sozial Media damit du das Elend nicht mehr mitverfolgen kannst...

02.11.2022 23:25 • x 4 #5735

Zitat von Februarmädchen:
@coraSu bei mir ist es jetzt drei Monate her, sogar ein wenig länger. Mein Ex scheint immer noch mehr als glücklich mit der Neuen und Vergessen und ...

3 Monate bis der Hypocampus sich beruhigt und zurück gebildet hat.

Wenn es eine dramatisch einschneidenden Beziehung / Trennung war , was ein Trauma ausgelöst haben könnte liegen wir bei 1 bis 3 Jahre oder im schlimmstenfalls noch länger.

03.11.2022 01:13 • x 5 #5736

Hallo Februarmädchen, nachdem er sich von dir getrennt hat, ist seine Zufuhr, die er dringends benötigt, dass einzige, was ihn interessiert, abgesunken. Nun hat er dann Next getroffen und sie baut den Pegel wieder auf. Dabei passt er sich ihr an. Er ist also ganz anders, als bei ihr, da sie anders ist als du.
Er selber hat also kein /Innenleben/.
Gruss

03.11.2022 06:23 • x 7 #5737

Zitat von Februarmädchen:
Ich muss mich seit drei Monaten in meinem Umfeld immer nur rechtfertigen, dafür, überhaupt noch so etwas lächerliches wie Liebeskummer zu empfinden, wo ich doch älter als 16 bin, und dann soll ich bitte auch nicht so lange da drunter leiden, da das Thema mittlerweile niemand mehr hören kann und ich mich schließlich zusammenreißen soll. Das nervt mich langsam auch. Da ich diese Frage leider privat niemandem mehr stellen kann habe ich sie hier gefragt. Und hier sehe ich mich jetzt auch nur noch gezwungen mich zu erklären.

Schmunzel, der neugierige Blick?

schau genau, er postet Bilder mit sie und suff. Übersetzung?
sie - damit jeder weiß, er hat wieder eine (und es ist egal welche)
Suff - sie toleriert, sie macht mit - Botschaft, sie engt ihn nicht ein.

*Edit
Manchmal lässt sich auch das Forum triggern, ich glaube nicht das Scheol es böse meinte. Ein bisschen kann man dem *Angenagten, schon zu trauen, das er/sie, auf sich achtet bei dem erneuten Betrachten des Objektes ehemaliger Lybe.

*Edit II
Leider haben wir hier oft die Erfahrung gemacht, das dieser zweite Blick oft mit einem Revival endet - und die Runde in der Geisterbahn erneut starten. Nichts gegen Dich. Dein Umfeld zuhause kann ja auch nicht nach empfinden, wie Treibsand ne Beziehung zu solch Typen ist. Daher wohl auch, der unsanfte Schubs, mit *lächerlicher Lybeskummer*.

*Edit III
Ärgere dich nicht, über uns. Auch wir sind tagesform abhängig.

03.11.2022 07:30 • x 6 #5738

Zitat von Februarmädchen:
as ich jetzt wirklich mal wissen möchte: ist es wirklich das, was dieser Typ Mann möchte? Weil es so unkompliziert und anspruchslos ist? Oder wird er das irgendwann wieder leid? Weil sie ja alles mitmacht? Was möchte dieser Typ Mann?

Wenn das die Fragen sind, die dich beschäftigen, dann hoffe ich, ich trete dir nicht zu nahe, wenn ich diese Fragen so deute, dass du immer noch außer dir bist, dass du dich selbst verlassen hast. Du beschäftigst dich mit den Bedürfnissen dieses Mannes statt mit deinen. Wenn du bei dir bist und bleibst, dann stellen sich andere Fragen: Was möchtest du? Wie stellst du dir eine erfüllte Partnerschaft vor? Je mehr du dich mit dir und deinen Wünschen und Bedürfnissen befasst, umso mehr rückt dieser Typ in den Hintergrund und du kommst dir selbst wieder näher. Stell dich in den Mittelpunkt, nicht ihn.

Zitat von Februarmädchen:
Deshalb habe ich mich entschieden gehabt mich einmal der Realität zu stellen, diese so zu akzeptieren wie sie ist und es dann abzuhaken. Sonst wäre das immer wie ein Schatten in meinem Hinterkopf gewesen. Ich habe mich jetzt auch die ganze Zeit gerechtfertigt dafür, dass ich mir das angeschaut habe, dabei hätte ich mir ehrlich eine Antwort auf meine Frage gewünscht.

Die Realität wirst du nicht erkennen, wenn du dich Fantasien über sein Leben hingibst. Es ist ein sinnloses Unterfangen, sich mit ihm und seinen vermeintlichen Bedürfnissen zu befassen. Umso verlassener wirst du dich fühlen.

So eine Liebeskummerkrise kann ja auch einen tiefen Sinn haben, so unbehaglich sich das auch anfühlen mag. Sie trifft dich im innersten Kern, um dich wachzurütteln. Sie macht dich darauf aufmerksam, dass du dich womöglich vernachlässigt hast, dass etwas ganz gehörig schief läuft: Angelegenheiten, die du selbst in der Hand hast, zu ändern. Das kannst du nur ergründen, wenn du dich mit dir selbst befasst und nicht mit diesem Typen.

03.11.2022 09:40 • x 5 #5739

Zitat von Februarmädchen:
Was ich jetzt wirklich mal wissen möchte: ist es wirklich das, was dieser Typ Mann möchte?

solche Typen sind nicht gern allein, weil (alleine mit sich kann er es kaum aushalten)

Zitat von Februarmädchen:
Weil es so unkompliziert und anspruchslos ist

Ja, sobald sie Forderungen stellt - wird er *komisch, bzw. sein Muster taucht wieder auf.

Zitat von Februarmädchen:
Oder wird er das irgendwann wieder leid?

Nö. Es ist ja das Opfer und alle anderen tragen die Verantwortung.

Zitat von Februarmädchen:
Weil sie ja alles mitmacht?

Weil jede bisher brav folgte - bis Sie komisch wurde und er sich wehren musste

Zitat von Februarmädchen:
Was möchte dieser Typ Mann?

was alle möchten. Ne glückliche Beziehung - nur er will nichts für tun

Zitat von Februarmädchen:
Ich verstehe diese Ambivalenz nicht?

von?

Aussagen bezüglich Verhalten? Dann bist du, wie wir Alle, dort wo man ungläubig und verständnislos den Kopf schüttelt, weil man sich nicht vorstellen kann, dass es solche Typen wirklich gibt. So häufig.
Die über Leichen gehen und erwarten, dass man für Sie sich um 180° dreht.

Null Empathie für Andere. Der totale Egoist. Die Welt dreht sich um ihn. Ende der Debatte.

Er ist der Nabel der Welt, er wird bewundert - er sieht sich neben Gott auf gleicher Höhe. Somit müssen Alle um ihn herum, ihm huldigen, kannst du das nicht, wirst du in deine Schranken verwiesen. Mal laut und heftig, aber auch mit hohen Manipulationspotential und anderen fiesen Methoden.

Das Problem an dem Ganzen ist, wenn er in der Werbungsphase ist, dann glaubst du den persönlichen Jackpot gegriffen zu haben. Sowas gibt es in einer Million Jahren nur einmal. Um wenige Monate später festzustellen, er ist einer von Vielen, absoluter Durchschnitt und leider oft nicht mal das.
Aber anstatt, die Fehler bei sich zu suchen, wird er bei dir fündig. Du bist verantwortlich, das er nicht mehr so sein kann, wie zu Anfangs.

Dabei bist du diejenige, die sich nicht geändert hat. Die liebt, verzeiht und es immer wieder versucht. Leider kann man solche nicht retten - nur sich selbst. Und der Weg ist verdammt hart. Jeder, der ihn ging, kann dir das bestätigen und einige gehen den Weg nicht bis zum Ende, landen immer wieder bei solchen Flachpfeifen.

03.11.2022 16:26 • #5740

Zitat von Heffalump:
schau genau, er postet Bilder mit sie und suff. Übersetzung?
sie - damit jeder weiß, er hat wieder eine (und es ist egal welche)
Suff - sie toleriert, sie macht mit - Botschaft, sie engt ihn nicht ein.

@Heffalump: Ja da könnte sehr viel wahres drin liegen… gerade die verdammte Trinkerei war ihm ja immer so wichtig. Und jetzt hat er jemanden der ihn nicht kritisiert und der einfach mit läuft/mit säuft. Wahrscheinlich bin ich einfach doch immer noch traurig, dass er mich für diesen Typ Frau so abserviert hat weil ich dachte ich bedeute ihm wenigstens soviel, dass er mich nicht von jetzt auf gleich austauscht und komplett vergessen kann. Egal. Natürlich weiß ich, dass es alle nur gut meinen mit mir, auch ihr hier. Deshalb schreibe ich auch hier. Nur irgendwann hat man dann das eigene Maß auch mal voll, wenn man sich immer nur rechtfertigen muss, wie du geschrieben hast, es ist manchmal die Tagesform

03.11.2022 16:34 • x 1 #5741

@Julika du hast recht mit dem was du sagst, ich weiß das ja auch. Ich bin in manchen Momenten immer noch zu viel gedanklich bei ihm und zu wenig bei mir. Vielleicht lässt es sich so erklären, es gibt Momente, in denen ich das schon wirklich sehr gut in den Griff bekommen habe. Und dann, ohne dass ich es steuern kann, fällt mir diese ganze Sache plötzlich wieder ein. Ich schaffe es wirklich, es manchmal zu vergessen, und dann ganz plötzlich ist es da und damit auch die Erkenntnis, dass er mich verlassen hat. Das, wovor ich immer Angst hatte, dass es plötzlich jemand anderen gibt bei ihm, ist wirklich eingetroffen. Und das packt mich dann richtig in dem Augenblick. und es ist nicht immer so einfach wieder zurück zu sich selber zu finden, wenn man in dieser Situation ist. Ich arbeite aber täglich daran und es ist ja auch schon besser geworden. Nur manchmal gibt es diese kleinen Momente in denen man so ein bisschen nach der Fairness des Schicksals fragt. Dass der Mensch, für den du in seinen schwierigen Zeiten da warst und ihn auch nie verlassen hättest deswegen, dich einfach von jetzt auf gleich so abhakt. Dann das Glück hat sofort jemand neues zu finden, der ihn auch noch toll findet und er nicht alleine durchs Leben gehen muss, während man selber das Gefühl hat weder der eigenen Einschätzung noch einem anderen Menschen jemals wieder wirklich vertrauen zu können. Das ist einfach bitter. Und das holt mich eben manchmal dann doch ein. Hätte er sich ordentlich getrennt, oder hätte sich das mit den beiden nach 4 Wochen wieder erledigt gehabt, würde es mir jetzt besser gehen. Nicht falsch verstehen, ich wünsche niemandem etwas Böses, selbst ihm nicht (mehr), aber ich merke wie sehr mich die ganze Sache aus den Schuhen gehauen hat und dass ich da sehr dran zu knabbern habe.

03.11.2022 16:47 • #5742

Zitat von Heffalump:
Aussagen bezüglich Verhalten? Dann bist du, wie wir Alle, dort wo man ungläubig und verständnislos den Kopf schüttelt, weil man sich nicht vorstellen kann, dass es solche Typen wirklich gibt. So häufig.
Die über Leichen gehen und erwarten, dass man für Sie sich um 180° dreht.

Ja genau so ist es. Es ist für mich einfach nicht fassbar, dass ein Mensch so sein kann. Übrigens die Aussage mit dem „komisch“ hat er mir immer von seinen Exen gesagt. Die waren alle irgendwie „komisch“ nach seiner Aussage. Erschreckend.

Zitat:
Das Problem an dem Ganzen ist, wenn er in der Werbungsphase ist, dann glaubst du den persönlichen Jackpot gegriffen zu haben. Sowas gibt es in einer Million Jahren nur einmal. Um wenige Monate später festzustellen, er ist einer von Vielen, absoluter Durchschnitt und leider oft nicht mal das.

Absolut korrekt. Rein objektiv betrachtet stimmt das völlig. Und jeder sagt mir ich sollte froh sein, dass ich den vom Hals habe. Dass ich der neuen dankbar sein sollte und sie bemitleiden sollte dafür, was noch vor ihr liegt. Warum kann ich das nur nicht? Ich will ihn ja wirklich nicht mehr zurück, wenn ich mir vorstelle, der sässe mir gegenüber, wäre da bei mir nichts mehr. Einfach weil er mich zu sehr verletzt hat. (Von allem anderen, bezüglich seiner charakterlichen Veranlagung, nicht zu sprechen) und dass diese Werbungsphase nicht echt war, das weiß ich ja auch. Es hat sich nur leider einfach so verdammt gut angefühlt und ich glaube daran hänge ich noch.

Zitat:
Du bist verantwortlich, das er nicht mehr so sein kann, wie zu Anfangs.

Dabei bist du diejenige, die sich nicht geändert hat. Die liebt, verzeiht und es immer wieder versucht. Leider kann man solche nicht retten - nur sich selbst. Und der Weg ist verdammt hart. Jeder, der ihn ging, kann dir das bestätigen und einige gehen den Weg nicht bis zum Ende, landen immer wieder bei solchen Flachpfeifen.

genau so hat es sich angefühlt. Als sei es meine Schuld gewesen, dass die Leichtigkeit verloren ging. Dabei ist es totaler Blödsinn. Und jetzt sehe ich sie und denke sie kann das alles. Dabei ist doch das totaler Quatsch. Das Leben ist keine immerwährende Party. Der durchschnittliche Mensch hat einen Beruf der ihn abends müde macht, Probleme in der Familie mit Sorgen um Angehörige oder auch vielleicht ein gesundheitliches Thema was ihn belastet. Das ist leider der Alltag vieler Menschen und ich kann mir das wegsaufen aber das löst meine Probleme nicht. Und auch wenn ich meinen Partner nicht mit Problemen belasten will, muss es doch möglich sein auch mal darüber zu sprechen wenn einen etwas beschäftigt. Das ging bei uns ab einem bestimmten Punkt gar nicht mehr. Es ging immer nur um ihn, seine Probleme und seine Sorgen. Und ich habe ihm immer nur Mut gemacht und ihm versichert dass ich ihn damit nicht alleine lasse. Dabei war ich die ganze Zeit alleine.

03.11.2022 18:00 • x 4 #5743

Zitat von Februarmädchen:
1) .Ich bin in manchen Momenten immer noch zu viel gedanklich bei ihm und zu wenig bei mir.
2) Vielleicht lässt es sich so erklären, es gibt Momente, in denen ich das schon wirklich sehr gut in den Griff bekommen habe.
3) Und dann, ohne dass ich es steuern kann, fällt mir diese ganze Sache plötzlich wieder ein.
4) Ich schaffe es wirklich, es manchmal zu vergessen, ………und dann ganz plötzlich ist es da und damit auch die Erkenntnis, dass er mich verlassen hat.

ich habe mal zahlen davor gesetzt.

Zu 2 und 4 …. Ich glaube dir das , und das soll auch so sein und ist wünschenswert nach dem ganzen Schmerzen , Wut , Trauer , Enttäuschung , das du Schritte nach vorne gehst und das Karussell nicht mehr bedienst.

Zu 1 ,… das habe ich gemerkt und ich will ja nicht der sein mit der Antwort der das Karussell wieder anwirft.

zu 3 ,… das nennt man trigger. Daran sieht man wie schwer die emotionale Verletzung gewesen ist. Und das ist nicht wünschenswert. Und deshalb ist es aus meiner Erfahrung heraus falsch sich solch Bilder anzusehen . Weil man sich selbst quält. Und masochistisch sind die wenigsten.

Die erste Zeit analysiert man , weil man unbedingt verstehen will . Was auch völlig ok ist. Und wichtig ist .

Irgendwann sollte man an den Punkt kommen wo man sich sagt „ es ist nicht zu verstehen dieser Irrsinn“. Und das es völlig egal ist was diese Person macht . War es vorher auch wie man ihn nicht gekannt hat.

Wir hatten hier viele die sagten sie sind „stabil“ und waren plötzlich abgetaucht , und irgendwann wieder gekommen sind , und unerwartet einen neue Runde gedreht haben.

Wir haben hier viele die ihre 100 Tage als Coundown gezählt haben. Und die es als Ziel hatten diese 100 Tage als no Kontakt zu erreichen.

Solche Bilder , Mails von früher lesen , Musik von damals , der Duft des Parfüms , können ein aus der Bahn zurück werfen. Will man das wirklich ? Nein. Und mit Abstand sehen das alle so.

Ich war damals bei Tag 60 oder 70 und mir ist plötzlich ihre Telefonnummer wieder eingefallen . Ich könnte diese ja eingeben und dann KURZ MAL sehen.

Ich tat es nicht. Was hatte mir es auch gebracht ?

a) ich hätte etwas gesehen , was ich falsch interpretiere.
b) ich hätte nichts gesehen , was ich falsch interpretiere
c) ich hätte was gesehen , was eventuell stimmt.

Egal ob a , b oder c . Egal was ich gesehen hätte , wäre es für mein Leben nicht maßgeblich gewesen.
Weil wäre ich hin gefahren ? Nein
Hätte ich angerufen ? Nein
Hätte ich Kontakt aufgenommen ? Nein

also warum sollte ich schauen ? Es gibt keine positive Antwort für mich ?

Dieser Diskussion mit mir ging über Stunden. Am nächsten Tag mit Abstand war ich froh das ich es nicht tat.

Grundsätzlich steht mir hier fern jemanden anzugehen . Und ich glaube auch , das die Schreibweise und das Vorgehen von mir hier im Forum bei Problemen bekannt dafür ist eher sachlich zuschreiben, was vermutlich aus der Erfahrung kommt die ich real in der Beratung gesammelt habe, und weiß wie der gegenüber reagieren könnte.

03.11.2022 18:11 • x 1 #5744

@Scheol Ja vielleicht habe ich den Grad der emotionalen Verletzung wirklich unterschätzt. Denn auch die Trigger die du beschrieben hast kenne ich leider nur zu gut. Neulich hatte auf der Arbeit jemand sein Parfüm. Ich kriegte einen richtigen Panikschub, herzrasen und Kloß im Hals. Da hab ich gemerkt, da passiert noch sehr viel in mir gerade. Weißt du, alle erwarten dass es mir endlich wieder gut geht, ich wieder so lustig und unkompliziert bin wie früher. Und alle sagen wie wenig er zu mir passte und dass er mich mit in den Abgrund gezogen hätte, gäbe es die Neue nicht. Und wie froh ich doch endlich sein sollte. Aber dieser Druck dahinter stresst mich furchtbar. Ich möchte ja selbst dass ich all das sehe und manchmal gab es Momente in denen ich genau das auch gesehen habe. Und dann denke jetzt bin ich endlich durch danke. Und dann sehe ich sowas wie gestern und es wirft mich doch wieder zurück. Ich verstehe mich selbst nicht mehr.
Und deine sachliche Argumentationsweise schätze ich sehr, nur gestern hatte das genau den Nerv bei mir getroffen, der darauf sehr sensibel reagiert hat. Ich verstehe auch deine Sorgen, der Betroffene könnte wieder „umkippen“, ich würde genau so denken. Aber ich sehe das Risiko bei mir wirklich nicht. Dafür sitzt die Demütigung, Kränkung und der Schmerz zu tief. Aber ich habe an dem „wie“ der Trennung massiv zu knabbern, das ist das eigentliche Problem ‍️

03.11.2022 19:02 • x 1 #5745

Ich sag dir auch mal, was ich denke, @Februarmädchen:

Zitat von Februarmädchen:
Mein Ex Narzisst hat jetzt eine an seiner Seite, die mit ihm saufen geht, eine unkomplizierte Party Begleitung ist usw. Bilder von den beiden wirken nie besonders liebevoll, dafür aber immer schön mit dem gefüllten Glas in der Hand bei beiden.

Ach, wie romantisch!
Bilder von den beiden wirken also nie besonders liebevoll, dafür kippen sie sich aber schön andauernd gemeinsam eins hinter die Binde.
Genau so stelle ich mir eine wunderbare Beziehung vor! (Das ist Ironie, nur damit keine Missverständnisse entstehen).
Dein Ex ist also ein Säufer, ja?
Hat dir schon einmal jemand gesagt, dass die wahre Geliebte eines jeden Trinkers der Alk ist? Ihm gilt seine Aufmerksamkeit in allererster Linie.
Wenn seine Neue genauso ist, dann führen sie jetzt also alle zusammen eine Dreiecksbeziehung, mit dem Alk im Zentrum.
Dann wollen wir mal hoffen, dass es da nicht zu Eifersüchteleien kommt

Zitat von Februarmädchen:
Dass der Mensch, für den du in seinen schwierigen Zeiten da warst und ihn auch nie verlassen hättest deswegen, dich einfach von jetzt auf gleich so abhakt.

Eigentlich erstaunlich, dass du ihn nie verlassen hättest, so wie du ihn beschreibst. Findest du nicht?
Darüber solltest du mal nachdenken. Wieso eigentlich nicht? Die Frage ist sehr ernst gemeint.

Zitat von Februarmädchen:
Es ging immer nur um ihn, seine Probleme und seine Sorgen. Und ich habe ihm immer nur Mut gemacht und ihm versichert dass ich ihn damit nicht alleine lasse. Dabei war ich die ganze Zeit alleine.

Ist es das, was du anstrebst? In einer Beziehung die ganze Zeit allein zu sein? Und dich zusätzlich zu deinen eigenen Sorgen noch ständig mit seinen herumzuschlagen?
Kommt dir das nicht etwas einseitig vor?
Ich wiederhole meine Frage: Wieso hättest du ihn nie verlassen?

Zitat von Februarmädchen:
Dann das Glück hat sofort jemand neues zu finden, der ihn auch noch toll findet und er nicht alleine durchs Leben gehen muss

Du meinst, er hatte Glück?
Wenn jemand sofort jemand Neuen findet, kommt mir das weniger vor wie Glück, sondern es riecht mir eher danach, dass er ziemlich wahllos ist.
Sofern es hier nicht um einen Wettbewerb geht - wer findet zuerst irgendwen, nur damit er nicht mehr allein sein muss - würde mich das ja eher abschrecken, wenn ich es höre oder sehe.
Versuch mal, mit ein wenig Abstand daraufzuschauen. Stell dir mal vor, es sei nicht dein Ex, sondern irgendein beliebiger Typ. Sieh dir die Fotos mal aus dieser Perspektive an.

Wirken sie dann immer noch so auf dich, als hätte der Typ jetzt sein Glück gefunden?

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