Ex-Partner und Trennung von Narzissten - Austausch

Zitat von Resignierte:

...Muss dazu sagen, ich glaube nicht dass er npsler ist. Aber es gibt einige Parallelen. Deshalb schreibe ich auch hier im Thread.

Es gibt nicht DIE Farbe Grau . Es gibt 1000 verschiedene Versionen. Es gibt auch nicht den Muster NPS‘ler. Es gibt ja viele Erkrankungen die sich mit dem Verhalten überschneidet und deshalb es erschwert genau zu sagen ob es einer sein würde.


Wie geht was ins Fleisch über ?

Zitat von Scheol:

Wie geht was ins Fleisch über ?

Das

Die entscheidende Frage; Wie bekomme ich das für mich ganz klar sortiert, was seine Anteile/Verantwortung waren und was meine? Logisch, moralisch betrachtet, ist das klar.

Zitat von Resignierte:

Das Die entscheidende Frage; Wie bekomme ich das für mich ganz klar sortiert, was seine Anteile/Verantwortung waren und was meine? Logisch, moralisch betrachtet, ist das klar.

Guten abend zusammen


diese Frage ist sehr interessant .

Meine Frage an dich , warum musst du dir da so aufteilen ?

Das was ihn betrifft , kann man nicht verstehen . Es kann man nicht logisch erklären .

versuche zu verstehen , was du dir beantworten kannst :

zb warum blieb ich ?

Weil ich ihn ändern wollte ? Weil ich nicht allein sein möchte ? Weil ich an ihn gewöhnt war ? ETC

Und jeden Tag den man nicht mit ihm verbringt , bringt einem Klarheit für sich selbst

Damals nach der Trennung wollte ich auch soooooo vieles wissen

was man wiesen muss kommt von alleine , mit der Zeit

vertraue dir ! Und das ist wichtig


@Nacht8

schön zu „geklärte „Zeilen zu lesen .

Zitat von fe16:

schön zu „geklärte „Zeilen zu lesen .

Sorry verstehe gerade nicht was du meinst

Zitat von fe16:

Guten abend zusammen diese Frage ist sehr interessant . Meine Frage an dich , warum musst du dir da so aufteilen ? Das was ihn betrifft , kann man ...

Hallo fe16, danke für deinen Beitrag.

Zitat:

Wieso "aufteilen"?

Nun ja, wie so vielen hier, wurde mir die Schuld in die Schuhe geschoben und das beschäftigt mich heute und macht es mir schwerer einen Haken dran zu machen.

Nicht falsch verstehen, die Beziehung ist beendet und meine Entscheidung war richtig. Unter den derzeit gegebenen Voraussetzungen ist keine Beziehung möglich und möchte ich auch keine.

Aber diese Schuldumkehr/Schuldzuweisung hält mich noch gefangen, und das wäre ich einfach gerne los. Deshalb suche ich nach einer Lösung, wie man dieses verdrehte Geschwurbel aus dem Kopf bekommt.

Eine bekannte Psychologin hat dazu eine schöne Übung, wie man "Verantwortung" zurück gibt für ebene solche Fälle.
Aus der Sicht einer Dritten Person, sich und den Ex betrachten, Glaswand dazwischen schieben, seine Verantwortung an ihn zurück geben.
War nicht so effektiv wie erhofft.
Daher die Frage; Habt ihr Ideen/Tipps/Lösungen, Gedanken dazu?

Zitat:

Warum blieb ich?

Ich wollte die schönen Seiten von ihm nicht missen. Es gab auch Dinge die gepasst haben. Andere die nicht gepasst haben und Dinge die scheizze gelaufen sind/waren. Da hätte ich mir gewünscht, dass ER SICH ändert.
Ich hatte die Hoffnung anzukommen. Ich kann gut alleine seine.

Aber das war nicht meine Frage.

Zitat von Nacht8:

Sorry verstehe gerade nicht was du meinst

Du liest dich gut

Geklärter

Zitat von Resignierte:

Hallo fe16, danke für deinen Beitrag. Nun ja, wie so vielen hier, wurde mir die Schuld in die Schuhe geschoben und das beschäftigt mich heute und macht es mir schwerer einen Haken dran zu machen. Nicht falsch verstehen, die Beziehung ist beendet und meine Entscheidung war richtig. Unter den derzeit gegebenen ...

Schuldumkehr ..
ja verdammt , ich weiss was du meinst

Nur du weisst wie es wirklich war . Er aber hat die oft genug vorgekaut , wie klein du bist

Dein selbstbewusst sein ist zerstört , und nur du kannst das aufbauen .

ich habe lange darunter gelitten . Mir hat nur die zeit geholfen und das wissen das es nicht so war wie er es dargestellt hat .

du bist der wichtigste Mensch in deinem Leben

Mir hat geholfen das ich mich verstehe

Zitat von Resignierte:

Das Die entscheidende Frage; Wie bekomme ich das für mich ganz klar sortiert, was seine Anteile/Verantwortung waren und was meine? Logisch, ...

In dem du andere „normale“ beobachtest , dich mit „normalen“ Menschen abgibst und dich dadurch wieder neu justierst was „normal“ und was nicht normal ist.

sie versuchen dir klar zu machen das falsches richtig ist und richtiges falsch , das lernst du nur sozusagen rückgängig zu machen in dem du ein normales Umfeld um dich hast.

in dem du hier deine Geschichten schreibst und die Leute diese Geschichten lesen und sagen was normal und nicht normal ist z.b.

Zitat von fe16:

Du liest dich gut

Geklärter

Danke.

Zitat von Resignierte:

Aber diese Schuldumkehr/Schuldzuweisung hält mich noch gefangen, und das wäre ich einfach gerne los. Deshalb suche ich nach einer Lösung, wie man dieses verdrehte Geschwurbel aus dem Kopf bekommt.

Wie groß ist dein Bewusstsein? Kann es sagen, das es "seine" Sicht der Dinge - ist, die dir Kopfzerbrechen verursacht?

Zitat von Resignierte:

War nicht so effektiv wie erhofft.
Daher die Frage; Habt ihr Ideen/Tipps/Lösungen, Gedanken dazu?

Wie kannst du an etwas "Schuld" haben, was er verursacht?
Bevor du ihn trafst, ging es dir blendend, oder? Erst mit ihm, wurdest du unsicher, klein und unglücklich? Wer könnte, somit, ursächlich da die größere Verantwortung haben?
Und wenn es wirklich auf sein Konto zurückfällt, warum willst du dann für die "Schulden" haften?

Was, wenn er gern an fremden Blumen schnüffelt, aber nie gelernt hat, dafür Verantwortung zu übernehmen? Es muss ja jemand Ursache sein - und er ist es nie.
Aber ein genauerer Blick lohnt, du würdest nie, dich mit anderen Federn schmücken und behaupten, all das ist nur passiert weil...

Schau, normal ist Partnerschaft ein "Wir"-Ding, aber er ist in diesen Dingen doch eher ein "Egoist", er darf alles - was er dir verbietet, findest du das "normal"?

Zitat von Resignierte:

Eine bekannte Psychologin hat dazu eine schöne Übung, wie man "Verantwortung" zurück gibt für ebene solche Fälle.
Aus der Sicht einer Dritten Person, sich und den Ex betrachten, Glaswand dazwischen schieben, seine Verantwortung an ihn zurück geben.

Ich finde die Idee super, den schwarzen "Peter" an ihn zurück zu geben, denn er ist "des Übels Kern", ohne ihn, hättest du all diese Probleme nicht.

Zitat von Resignierte:

Eine bekannte Psychologin hat dazu eine schöne Übung, wie man "Verantwortung" zurück gibt für ebene solche Fälle.
Aus der Sicht einer Dritten Person, sich und den Ex betrachten, Glaswand dazwischen schieben, seine Verantwortung an ihn zurück geben.

Ich hörte das Beispiel mit dem Koffer. Sich vorstellen, da sind dessen Sachen drin also dessen Probleme, Anschuldigungen, etc.
Diesen Koffer mental regelrecht zurück in die Hand drücken.
Will er den Koffer nicht annehmen (so erlebt man sie ja) dann vor die Füße stellen und sie sich selber darum kümmern lassen.
Dazu gehört auch, daß man diesen Koffer nicht wieder selber in die Hand nimmt weil "einer muß sich ja kümmern"..

Ehrlich gesagt helfen mir solche mentalen Bilder auch nicht weiter.
Mir hilft am besten, wenn ich meine eigenen Anteile daran erkenne. Welche 'Glaubenssätze' mich in diesen Situationen binden.

Eine davon habe ich bereits genannt, daß sich ja jemand "kümmern muß".
"Man läßt niemanden hängen, egal was er / sie getan habe."
etc. pp.

Da darfst du in dich selber rein horchen und zuhören welche Gedanken und Antworten du auf deren Forderungen hast.
Mit welchen Anforderungen bist du aufgewachsen?
Was wurde dir eingetrichtert?
Was denkst du, wie müsstest du sein, damit du ein guter Mensch bist?
Was sind deine Werte?
Wobei bist du ein 'heroischer Helfer' - also vergisst dich selber obwohl gar nicht wirklich nötig.
Warum denkst du, mußt du alles(!) erdulden?
Was passiert (schlimmes), wenn du für dich selber eintrittst?

Diese und weitere Fragen können dir erhellende Antworten zukommen lassen aus deinem tiefen Inneren.
Das dauert aber seine Weile.
Und sich selber zuhören will auch geübt sein.

Es lohnt sich allerdings sehr!

Dazu fällt mir ein Beispiel ein, bei dem du dich selber einstufen kannst.
Eine Situation im Büro. Mehrere Menschen sitzen an ihren Tischen, sagen wir mal, drei Leute. Einer davon äußert, daß es ziehen würde.
Springst du dann auf und schließt das Fenster? (weil höflich, hilfsbereit.. ..)

Oder denkst du, die Person sei gesund, erwachsen und selber in der Lage sich um die eigenen Belange zu kümmern?

Oder bist du gar in der Lage für die nötige frische Luft einzutreten?

Zitat von Heffalump:

Wie groß ist dein Bewusstsein? Kann es sagen, das es "seine" Sicht der Dinge - ist, die dir Kopfzerbrechen verursacht?

Ja, seine Sicht bereitet mir Kopfzerbrechen. Es ist so an der Realität vorbei, oder besser gesagt verzerrt. Und manchmal, entgegen aller Logik, Vernunft, Gesprächen mit Freunden etc, kommt so ein leiser Zweifel "... Und was wenn er recht hat," dass man dich gerade zu "betrügen" muss?
Verrückt, ich weiß. Alleine so eine Aussage ist ein Armutszeugnis.

Zitat von Heffalump:

Wie kannst du an etwas "Schuld" haben, was er verursacht?
Bevor du ihn trafst, ging es dir blendend, oder?

Blendend ist ein großes Wort. Mir gings gut, ich war zufrieden und glücklich, mit mir, der Welt!

Ein Einhalb Jahre vor ihm, bin ich eine Beziehung eingegangen, die auf Lügen aufgebaut war (Verheimlichung und Verharmlosung persönlicher Probleme des Mannes). Ich habe dies aber, auch mit prof. Hilfe aufgearbeitet. Therapie war abgeschlossen. Ich habe mir für die Zukunft vorgenommen gehabt, genauer hinzuschauen/hinzuhören.

Als ich meinen Ex kennenlernte, war ich ganz zu Beginn überhaupt nicht unsicher, zweifelnd, misstrauisch oä. Ich hab mich erstmal komplett darauf eingelassen.

Nachdem er eigentlich schon ziemlich Vollgas gegeben hatte, erhielt ich von ihm eine Nachricht mit dem Wortlaut "... Wie weit (gemeinsame Zukunft) denkst du denn heut schon wieder?" (Es/Worte passten überhaupt nicht zum Verhalten davor)

Das, und ein (wie er meinte) "Witz" mit einem fahlen Beigeschmack, waren damals Wendepunkte, die bei mir von "Schmetterlinge im Bauch" und "Könnte was werden" auf echt Skeptisch umgeschaltet haben.

Dann Kontakt zur Ex und (wichtig weil das stört mich an dem Kontakt, nicht der Kontakt an sich) mich verheimlichen, dann kleinreden, dann schlecht reden.

Also ja, wie du sagst. Es war nicht so, dass ich nicht unbefangen an die Sache rangegangen wäre, da gab es schon ein paar Punkte, bis ich unsicher etc wurde.

Zitat von Heffalump:

Schau, normal ist Partnerschaft ein "Wir"-Ding, aber er ist in diesen Dingen doch eher ein "Egoist", er darf alles - was er dir verbietet, findest du das "normal"?

Nein, finde ich natürlich nicht.
Och, Gott... Ja, wie oft habe ich gesagt "Wir sind gar kein Team"..

Perzet, dir antworte ich später. Muss los.

Zitat von Resignierte:

Ja, seine Sicht bereitet mir Kopfzerbrechen. Es ist so an der Realität vorbei, oder besser gesagt verzerrt. Und manchmal, entgegen aller Logik, ...

Zu verstehen , das es das nicht zu verstehen gibt…………..

Du willst einen gestörten verstehen , der sich vermutlich selbst nicht versteht. Runter und raus aus dem Gedankenkarussel.

Er lügt und betrügt weil er das ist , was er ist.

warum Frist ein Tiger Fleisch und greift an. Weil er ein Tiger ist.

Dein Ex macht das weil er das ist was er ist. Gestört , antisozial , oder einfach nur ein @rsch.

@Perzet vielen lieben Dank für deine Nachricht!
Gute Fragen, und damit:

Zitat von Perzet:

Eine davon habe ich bereits genannt, daß sich ja jemand "kümmern muß".
"Man läßt niemanden hängen, egal was er / sie getan habe."

.. hast du ins Schwarze getroffen. Jedenfalls führte es zu einem kurzen Heulkrampf. Danke dafür, Augenöffnend.