Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Ja. schlechtes Karma - bei meinem EX trifft dies zu 100% zu, denn der Narz hat sich verzockt

Ich bin Mittlerweile auch achtsamer, aber vor allem mit mir selber. Wenn ich Menschen begegne, die mir oder meinem Kind gegenüber Narzmanieren zeigen (ich schaue mir das eine Weile an), dann "entledige" ich mich derer. Sofort oder übersensibel bin ich da nicht, aber wenn es Masche ist, dann weg damit.

Ob ich die Liebe meines Lebens in einem Partner noch finden werde - wer weiß.

Mit der EX-Familie habe ich komplett abgeschlossen, kein schleichendes Gift, was mich erreicht, ich möchte von IHM & seinem Leben gar nix mehr wissen & trotz gemeinsamen Kind ist mir das gut gelungen. Wir leben in Ruhe & Zufriedenheit & es bedeutet mir sehr viel, endlich MEIN Leben aufzuspüren.

Bei Narz-Kommunikation habe ich mir angewöhnt, mit ihm wie einem 4 jährigen zu reden. Da meine Tochter nun 6 Jahre alt ist, weiß ich, wie ich dies tun kann & prompt versteht der Narz mich, zum ersten Mal seit Jaaaahren! Unglaublich, aber es funktioniert. Wenn er zu verdrehen versucht, dann gehe ich auf Anfang & beginne von vorn - nur die Rechtfertigungen lasse ich komplettweg. Kurze, knappe Ansagen - das reicht!

Das hört sich gut an. Auch wenn es gleichzeitig traurig ist wegen der gemeinsamen Tochter. Da fragt man sich doch trotzdem, wie kann ein Mensch seine eigene Schande nicht erkennen? Wenigstens für das eigene Kind?

Aha, also kein Gedöse und lange Predigten und Erklärungen und "lass mich bitte ausreden". Auf den Punkt kommen und dann "Friss oder Stirb". Werde ich versuchen. Gar nicht so einfach, bin ja schließlich "Anfänger". Aber ich werde lernen, bei jedem Kontakt und der wird sich noch ne Weile hinziehen, das spüre ich.

Gute Nacht

Zitat von sannybeach:

freisein: Kann ich Deine Geschichte hier nachlesen?
Ich möchte gern wissen, wie Du jetzt da stehst im Leben? Wie Dein Leben ist, wie es Dir geht? Hast Du Dich sehr verändert oder warst Du eigentlich die ganze Zeit von Dir und Deinem Ich überzeugt, dass Du so wie Du bist gut bist?

Es gibt sie hier - immer mal wieder in Beiträgen verfasst.
Vielleicht solltest du sie lesen, wenn es dir einigermaßen geht, es ist richtig harter Tobak & ich habe keine Ahnung, wie ich DAS geschafft habe, einigermaßen zu heilen, denn ich glaube, dass ich dies bin (oder fast )

Mir geht es wirklich gut & ich müsste Next jeden Tag einen frischen Blumenstrauß schicken, was sie FÜR MICH & mein Kind getan hat - auch wenn sie dies i.M. nicht erkennt, aber ihr verdanken wir nun ein Leben, wo mein Kind gesund aufwachsen kann & auch ich, erstmal ergründen kann, was ich in meinem Leben möchte, denn bisher hatte ich nur das Leben vom Narz gelebt...

Ich kann nur sagen: seit ER weg ist, sind erstaunliche Dinge passiert.
Ich schlafe besser und ruhiger
trinke erheblich weniger Alk.
treffe neue Leute und habe Spaß mit ihnen
arbeite ruhiger, konzentrierter und deshalb auch besser ( was wichtig ist, weil ich selbständig bin )
tanze wieder ( was ich seit Kindesbeinen tue, aber wegen IHM nicht mehr durfte )
kurzum geht es mir ohne ihn besser.
Sogar der Hund ist entspannt und ruhig.
Und das wußte ich schon vorher.
Warum ich immer wieder mein eigenes Leben und meine Gesundheit torpediert habe, indem ich wieder 'rückfällig' geworden bin ?
Weil er die richtigen Knöpfe drücken konnte.
Und ich ihn gelassen habe. Das ist vorbei. Und glaub mir: Du hast NICHTS zu verlieren und ALLES zu gewinnen, wenn Du Dich befreist.

Hallo ihr Lieben,

Ich muss mich heute mal wieder bei euch melden.
Es ist einiges passiert und ich muss mich mal ausko....

Ich musste leider für mich feststellen, dass mir ein Umzug im Ort nicht den erhofften Erfolg bringen wird.
Es ging mir schlecht. Sobald ich vor die Haustür trat hatte ich Angst ihm aus Versehen in die Arme zu laufen. Kontakt zu ihm gab es vorerst keinen. Allerdings reichte schon indirekter Kontakt aus um mich völlig ins Ungleichgewicht zu bringen.
Schon alleine die Anfrage des Jugendamtes, wie es mir denn ginge und ob ein Kontakt zwischen Kind und Vater denn nun möglich sei, brachte mich zum Weinen. Ich brachte kaum noch einen Ton heraus. Die JA-Mitarbeiterin zeigte sich sehr verständnisvoll und brachte meinen Ex tatsächlich dazu sich erst einmal zurückzuziehen.

Wirklich ablenken konnte ich mich nicht. Mich erinnert alles an ihn und uns. Zu allem fällt mir irgendetwas ein, dass mit ihm im Zusammenhang steht und ich habe die ganzen Bilder vor mir. Natürlich nur die guten, denn das Gehirn ist halt leider so programmiert.

Wahrscheinlich befinde ich mich auch ganz enorm in einer Art Verdrängungsphase, denn ich habe keinen Zugriff mehr auf irgendetwas. Es gibt nur diese depressive Grundstimmung und das Weinen sobald es um ihn geht.
Aber Gründe sind nicht wirklich greifbar. Ich fühle mich einfach nur wie erdrückt....falls das das richtige Wort ist.

Nun habe ich vor ca 3 Wochen meine Pläne komplett überworfen.
Habe mir 100 km entfernt in Leipzig eine Wohnung angemietet und ziehe nun im Oktober dahin.
Ich gebe zu, ich habe Angst vor diesem Schritt. Aber hier muss ich erst einmal weg.
Ausnahmslos alle finden diesen Schritt richtig und gut. Mein Vater hat mir auch gleich ein kleines altes Auto gesponsert, so dass ich immer vorbeikommen kann wenn mich das Heimweh zu arg packt.

Nun bringe ich meine kleine Tochter seit 2 Wochen zu einer ehemaligen Freundin. Sie ist Tagesmutter und ich habe dadurch Zeit meinen Umzug vorzubereiten.

Ich schickte meinem Ex den Betreuungsvertrag wegen der Bezahlerei. Dazu die Worte: "Betrag umgehend auf angegebenes Konto überweisen. Vertrag gilt nur September und Oktober. Folgeverträge werden zu gegebener Zeit zugesandt."
Ich hatte mir richtig Mühe gegeben das ganze so unpersönlich als möglich zu halten.
Einen Tag später kam die Antwort. Er hätte den Vertrag erhalten und habe er das richtig verstanden, dass der Betrag hälftig geteilt würde.
Ich schrieb: "Nein. Du bezahlst die Grundgebühr und ich alles andere, sprich Verpflegung, Windeln, Feuchttücher etc. Was eben so anfällt. "

Die Reaktion folgte auf den Fuß. Ich würde mich ja sehr gut mit meinen Rechten auskennen. Aber leider eben nur mit meinen, so wie es schon immer gewesen sei.
Also wieder die alte Masche.
Ich schrieb zurück, dass er seinen verbalen Stuhl bitte für sich behalten solle. Es interessiere mich nicht mehr.

Danach war auch Ruhe und ich war so stolz auf mich mich nicht wieder in einer dummen Diskussion klein gemacht lassen zu haben.
Das allererste mal hatte ich ihn so richtig schön abblitzen lassen.

Ganz stolz erzählte ich das einer Freundin. Die meinte, wart mal ab. Das lässt der sich im Leben nicht bieten.

Richtig, 4 Tage später erhielt ich Post vom JA. Mein Ex hätte sich an sie gewendet, denn er wolle den Kindskontakt doch nun gleich. Wir sollten uns zu einem gemeinsamen Gespräch auf dem JA einfinden. Die Sachbearbeiterin hatte liebenswerterweise diesen Termin erst für Oktober festgesetzt. Ich glaube, sie wollte mir damit noch etwas Zeit verschaffen.

2 Tage zuvor hatte unsere Kleine ihren ersten Geburtstag. Da kam nix von ihm. Und jetzt das.
Ich schrieb ihm eine Nachricht, dass ich diesen Termin nicht wahrnehmen werde, da wir nach Leipzig umziehen und das momentane Jugendamt dann nicht mehr zuständig sei.
Wie immer kam keinerlei Reaktion.

Einen Tag später hatte ich mich etwas gefangen und schrieb ihm, dass ich wegen dem Umgang gerne mit ihm gesprochen hätte.
Da begann eine rege Diskussion. Das kannte ich von ihm gar nicht mehr.
Ich machte Vorschläge, er schmetterte alle ab. Brachte selbst aber keine.
Er wolle das nun alles über die Anwälte klären lassen und notfalls vor Gericht gehen. Ich fragte ihn was er da will. Schließlich verweigere ich ihm den Umgang ja nicht. Er nähme nur nix an.

Es folgte pure Sturheit und natürlich wieder der Versuch mich fertig zu machen. Ich hätte nun das Ende eingeläutet und eigentlich hätte er auch genug gekämpft. Er wäre total fertig und würde nun wohl eher auf seine Tochter verzichten als diesen Kampf weiterzuführen.
Wenn ich beabsichtigt hätte ihm mit dem Umzug weh zu tun dann hätte ich es auch geschafft. Er wäre zu tiefst verletzt und sein Hass auf mich nun grenzenlos.
Ich Idiot habe mich natürlich wieder voll auf sein Spiel eingelassen. Versuchte mich zu rechtfertigen. Wollte ihm erklären, dass dieser Schritt für mich die einzige Möglichkeit wäre wieder glücklich zu werden.Und so weiter und so fort. Total bekloppt, denn natürlich interessierte es ihn kein Stück.
Es ging dann noch etwas hin und her. Ich dachte noch, der ist aber heute schreibfreudig. Ansonsten ignorierte er jede Nachricht von mir. Und da schreibe ich schon immer nur, welche Fortschritte die Kleine so macht.

Ok, also zum Schluss schrieb ich ihm, dass ich ihm das Angebot machen würde sich ins Auto zu setzen und herzukommen. Darauf bekam ich keine Antwort mehr. Ich fragte noch einmal nach, ob er denn kommen würde. Aber er ignorierte mich. Seitdem ist wieder Funkstille.

Ein Freund sagte zu mir für ihn wäre der Fall klar....Maske fallen gelassen, zu hoch gepokert und alles verloren!

Ja, im Nachhinein glaube ich auch, dass mein Ex gerade sein Hintertürchen hat zufallen sehen. Erst jetzt realisiert er, dass ich mich gegen ihn wehre. Dass das kleine Dummchen nicht mehr sitzt und wartet ob er nicht doch zum 9.x zurückkommt.

Das Schlimme ist, obwohl ich all diese Schritte eingeleitet habe um mich von ihm freizumachen realisiere auch ich erst jetzt, dass ich dieses Spiel beende.
Und ganz ehrlich, seit mir das bewusst ist geht es mir mies.
Ich vermisse ihn so sehr. Aber eigentlich auch nicht. Es ist ganz komisch.

Wahrscheinlich ist es "nur" die Angst vor dem was vor mir liegt. Ich fange in einer neuen Stadt von ganz vorne an. Das kann schon überfordern glaube ich.

LG eure Sade

Morgen sade,

ja das ist heftig, da es alles mit über das Kind geht...
Aber denk dran, du tust es für ihre und deine Zukunft. In einer von Narzissmus getränkten Beziehung aufzuwachsen, fördert das Kind nicht.
Und ja, du kannst stolz auf dich sein, du hast den richtigen Schritt zur Ablösung getan.
Das es dir dabei noch mies geht ist doch klar, immerhin war es dein Leben bisher.
Schön das du dich nicht mehr so intensiv auf ihn einlässt, er hat anscheinend begriffen, das du nicht mehr das kleine beeinflussbare "Dummchen" bist.
Du bist stärker geworden!

Gratulation!

Der richtige Weg!
Die Schmerzen werden dich noch lange begleiten, aber sie werden leiser, je mehr du für dich und deine Maus erreichst.
Hör nicht auf sein "Gezicke", er versucht dich mit seinem Verhalten nur unter Druck zu setzen.
Mein Exemplar, obwohl oder gerade weil eine Next er hat, bringt alle Retourkutschen die es nur gibt (und das nach fast 9Monaten Trennung).
Ja es tut noch manchmal weh, aber ich denke nicht mehr soviel über IHN nach, es bringt nichts mehr, mir jedenfalls.
Ich bin froh schon einige "Dschungelmeter" überwunden zu haben und DU schaffst das auch!
Ich sende dir mal ein wenig meiner neu gewonnenen Lebensfreude, auf den Schwingen meines Schutzengels, verpackt in den noch schönen Lüften des Herbstes. Schau in den Himmel...
(ich weiß, hört sich etwas...hm prosaisch an...fühle aber einfach so).
Das zeigt...man kann auch einen N. hinter sich lassen und du wirst es auch schaffen!

LG und einen schönen Tag, bitte für dich und dein Mäuschen

@sade: super.
Mir war es immer fast recht, wenn das Gesäusel aufgehört hat und er seine wahren Seiten gezeigt hat, das hat es mir leichter gemacht.
Wegen dem Umzug, das ist doch klasse. Du wirst sehen, es geht Dir dann besser.
Der Vater meines Sohnes ist auch weggezogen ( der war allerdings kein Narz ), Treffen und Kontakt haben trotzdem geklappt.
Am besten, Du verweigerst den direkten Kontakt mit ihm eine Weile, das kannst Du. Dann läuft alles übers JA. Vielleicht nimmst Du Dir eine Anwältin oder einen Anwalt ( Frau ist hier aber wahrscheinlich besser ) und läßt den gesamten Kontakt über sie laufen ? Für mich war das damals am einfachsten.

Hallo,

Ich danke euch für euren Zuspruch.

Ich hoffe sehr, dass alles gut wird und dass ich mich in der Großstadt zurecht finden werde.
Es wird nicht einfach. Bin nunmal ein Landei.
Meine neue Wohnung liegt dann genau an der Leipziger Partymeile Nr.1.
Einen Babysitter habe ich mir schon organisiert. Also nix, wie ab ins neue Leben.
Leider klingt das meist leichter als es tatsächlich ist. Aber ich lasse es auf mich zukommen.
Das wichtigste ist da erst einmal ein paar Menschen kennenzulernen.

Ich hoffe im Grunde schon, dass er wegen der Kleinen aufgibt. Mir ist vollkommen bewusst, dass das sehr egoistisch ist. Also diesbezüglich bitte keine bösen Worte. Ich geisle mich schon selbst damit.
Aber es kann für das Kind nicht gut sein, wenn Mama ständig weint und depressiv ist.

War ja nun öfter im Reisebüro mir meine Bahntickets holen. Da arbeitet eine Frau die zufällig auch aus seiner Gegend stammt.
Wir kamen etwas ins Gespräch. Als ich ihr erzählte wer mein Ex sei sagte sie, ich bräuchte gar nicht weiterzusprechen. Der hätte wohl früher schon einen miesen Ruf als Frauenverarscher gehabt und das wäre auch nicht besser geworden.
Sie hätte zwar im Grunde ein Problem mit Frauen die ihren Ex-Männern die Kinder vorenthalten. Aber in diesem Fall könne sie das komplett verstehen. Sie wünschte mir noch viel Glück in Leipzig und fände diesen Schritt sehr mutig und bewundernswert.

Gut, "Frauenverarscher" ist zwar nur eine seiner Eigenschaften, aber den Rest verstehen die meisten eh nicht. Also nehme ich das gerne so hin. Die Leute reden darüber und sein Ruf wird dadurch nicht besser. Eine kleine Genugtuung für mich.

Im Moment läuft alles. Sehr komisch! In der Zeit, als er ja alles für mich tat, ging gar nix. Ständig fiel ich über meine eigenen Füße....dachte ich jedenfalls. Bis ich begriff, dass mein Gönner der Beinsteller war.

ICH BIN FREI! ....und daran wird niemand mehr rütteln.

Ja, ich vermisse ihn und ab und zu tut das auch ganz schön weh. Aber solange er es nicht weiß wird er mir dadurch keine Energie mehr entziehen.

Mehrere Leute schrieben hier, er wird immer wieder zurückkommen und nur ich könne dieses Spiel beenden.
Ich habe eigentlich nicht mehr daran geglaubt, denn er ist ja jedesmal gegangen und ließ mich zurück.
So, wie auch diesmal.
In meiner Verzweiflung habe ich diesen großen Schritt nun gewagt.
Und durch den letzten Kontakt ist mir bewusst geworden, ja, ICH habe die Fäden durchtrennt. Er hing nach wie vor im alten Modus. Vielleicht wirklich schon wieder mit den Gedanken wieder anklopfen zu wollen.

Mit meinem Schutzengel spreche ich übrigens mittlerweile fast täglich. Ich danke ihm, dass er so viel Geduld mit mir hatte und verspreche ihm in Zukunft besser auf mich aufzupassen.

Sade

Hallo ihr Lieben!

Entschuldigt meine Abwesenheit. Irgendwie hat die Benachrichtigungsfunktion nicht geklappt und ich war dann ganz verwundert, dass so viele neue Beiträge hinzugekommen sind.

@Sade:
Ich hätte an deiner Stelle auch ein mulmiges Gefühl von wegen Neuanfang allein, in einer Großstadt und ein ganze Stück von der gewohnten Umgebung entfernt. Letztendlich denke ich aber du tust genau das Richtige. Du hast dich lang genug um andere gekümmert und jetzt ist es Zeit dich um dich und vor allem auch dein Kind zu kümmern. Auf diese Weise Abstand zwischen dich und dem Narz zu bringen kann nur gut und richtig sein, wenn du sonst doch nur immer wieder von ihm in die Vergangenheit zurückgezerrt wirst. Auf jeden Fall Hut ab vor dem Schritt und ich drück dir ganz fest die Daumen, dass sich alles so entwickelt, wie du es dir wünscht.

@Sannybeach:
Ich kann total gut verstehen, dass du nach den ganzen Enttäuschungen, die dir dein Narz beschert hat, nicht auch noch die Sache mit dem Haus einfach so hinnehmen willst. Ich weiß ehrlich gesagt gar nicht, was mein Narz mich über die ganze Zeit "gekostet" hat. Ich habe mich nie getraut es hochzurechnen. Beruf/Ausbildung hatte er keine. Nach dem Abitur hat er sich eine Pause gegönnt und im Prinzip hat diese Pause nie aufgehört. Letztendlich hat er 1 1/2 Jahre in meiner Wohnung komplett auf meine Kosten gelebt (inkl. Urlaube etc.). Er hatte ja nichts... und ich nur die leeren Versprechungen, dass er sich um einen Job kümmern würde, was natürlich immer daran gescheitert ist, dass er das arme Opfer war und die ganze Welt es böse mit ihm meinte.

Als ich es endlich geschafft hatte mich zu trennen, habe ich ebenfalls mit dem Geld abgeschlossen. Kollateralschaden sozusagen. Ich wollte mich einfach nicht weiter mit ihm beschäftigen. Ich konnte mir eh schon ausmalen, wie das Ganze enden würde und letztendlich war es mir das dann im Vergleich zu meinem Seelenheil nicht wert.

Das ist jetzt natürlich materiell nicht vergleichbar mit einem ganzen Haus, aber bitte versuch darauf zu achten, dass du dich deshalb nicht noch komplett an den Rand des Zusammenbruches bringst nur um nicht als der gefühlte "Verlierer" aus der Sache zu gehen. Weil der Verlierer bist du auf keinen Fall. Du hast nämlich für dich eingestanden und dich gegen seinen Missbrauch gewehrt und das verdient höchste Anerkennung. Ich denke wir alle hier wissen, wie schwierig und beängstigend das ist.

Übrigens, den materiellen "Schaden" den er mir verursacht hat, war nach den ganzen Jahren nun seine Hover Strategie um wieder mit mir in Kontakt zu kommen. Es täte ihm ja alle so unglaublich schrecklich leid, was er mich damals gekostet hat. Er würde das gerne wieder gut machen und er würde mir gerne einen Gefallen tun. Damals wußte ich noch nichts von NPS und diesen Verhaltensweisen und dachte wirklich, er hätte sich geändert und fand es auch schön, dass er endlich anerkannte, wie verkorkst unsere Beziehung damals war. Ganz schwerer Fehler... Wohin es mich geführt hat, kann man ja einige Seiten zuvor lesen.

Nach dem letzten Eklat hat er sich wenigstens nicht mehr gemeldet. Ich schätze verletzter Stolz, nachdem ich nun nicht mehr die Verständnisvolle, Kleinbeigebende bin, nur um es ihm rechtzumachen. Kennt man ja alles. Auftauchen wird er irgendwann wieder. Da bin ich mir ziemlich sicher. Ich werde dann aber nicht mehr sein Spielchen mitspielen. Ich hoffe, ich halte das durch.

Zitat von Karou:

Hallo ihr Lieben
Übrigens, den materiellen "Schaden" den er mir verursacht hat, war nach den ganzen Jahren nun seine Hover Strategie um wieder mit mir in Kontakt zu kommen. Es täte ihm ja alle so unglaublich schrecklich leid, was er mich damals gekostet hat. Er würde das gerne wieder gut machen und er würde mir gerne einen Gefallen tun. Damals wußte ich noch nichts von NPS und diesen Verhaltensweisen und dachte wirklich, er hätte sich geändert und fand es auch schön, dass er endlich anerkannte, wie verkorkst unsere Beziehung damals war. Ganz schwerer Fehler... Wohin es mich geführt hat, kann man ja einige Seiten zuvor lesen.

Nach dem letzten Eklat hat er sich wenigstens nicht mehr gemeldet. Ich schätze verletzter Stolz, nachdem ich nun nicht mehr die Verständnisvolle, Kleinbeigebende bin, nur um es ihm rechtzumachen. Kennt man ja alles. Auftauchen wird er irgendwann wieder. Da bin ich mir ziemlich sicher. Ich werde dann aber nicht mehr sein Spielchen mitspielen. Ich hoffe, ich halte das durch.

Ich hoffe sehr daß Du es schaffst. Denn die ,Wende' hält nur kurz, das mußte ich leider auch mehrmals mitmachen. Nein, er ändert sich nicht - nie.
Das mit der Hover Strategie beherrscht ER perfekt. Es tut ihm ja so leid, er liebt mich doch über alles, usw und ich dumme Nuß dachte tatsächlich auch jedesmal, er ändert sich, oder ändert etwas an seinem Verhalten ... nachdem immer die gleiche Platte aufgelegt wird, schaffe ich es hoffentlich auch mal, nicht mehr hinzuhören.

Alles Liebe an alle ...

Hallo alle zusammen,

danke für die Denkhilfen, welche mir den ganzen Tag wirklich Kopfzerbrechen machen. Aber es liegt vermutlich daran, dass ich immer noch Verhaltensweisen suche, die diese ausgeprägte Störung relativieren. Ja, natürlich finde ich welche, weil ich welche finden will.

Nun ist in all meinen Beiträgen zu lesen, ich will nicht klein beigeben, weil ich vermutlich noch nicht am Abgrund stehe. Aber ich frage mich täglich mehr, ob ich nicht (auch) diejenige bin, die mehr als das normale Maß narzisstisch veranlagt ist und so handelt? So nun suche ich halt Punkte, die nicht darauf hindeuten. Ja, auch diese finde ich, aber ich finde halt auch viele, die darauf hindeuten.

Was denkt ihr darüber? Habt ihr euch diese Frage auch mal gestellt?

Es soll keine Entschuldigung oder Ausrede sein. Es soll für einen selbst sein. Umdenken, gegensteuern ob nun allein oder mit Hilfe. Sicherlich wird man es spätestens merken, wenn man jemand Neues gefunden hat und der ganze Quark von vorn los geht, sofern man es mitbekommt, was die wahre Angst auslöst.

Danke @elfie63! Ich hoffe auch ganz fest, dass du es genauso schaffst bei deinem Narz standhaft zu bleiben.

Zitat von sannybeach:

... Aber ich frage mich täglich mehr, ob ich nicht (auch) diejenige bin, die mehr als das normale Maß narzisstisch veranlagt ist und so handelt? So nun suche ich halt Punkte, die nicht darauf hindeuten. Ja, auch diese finde ich, aber ich finde halt auch viele, die darauf hindeuten.

Was denkt ihr darüber? Habt ihr euch diese Frage auch mal gestellt?

Schon allein, dass du dir die Frage stellst und wirklich deine Motive/Verhaltensweisen hinterfragst, weisen meiner Meinung nach darauf hin, dass du kein Narzisst bist. Ein Narzisst würde sich meinem Empfinden nach so etwas nie eingestehen und nur die wenigstens würden sich deswegen dann Hilfe suchen. Einen gewissen Grad Narzissmus besitzt wohl jeder Mensch... inwieweit dieser Grad ausgebildet ist, ist hier der Schlüssel.

Ich kann mir gut vorstellen, dass man solche Flöhe auch als Partner eines Narzissten übernehmen kann. Nicht nur, wenn man als Kind mit narzisstischen Eltern aufwächst. Und da du eine sehr lange Zeit mit deinem Narzissten zusammen warst, entwickelt man halt irgendwann auch Überlebensstrategien um irgendwie mit diesen Verhaltensweisen klarzukommen.

Naja. Ganz so einfach ist das nicht. In der Regel gehört zu einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung auch eine Komplementärstörung. Wie auch immer gelagert.

Guten Abend, allgemein

@ sannybeach

Grüß dich

Du machst dir zu viele Gedanken um ungelegte Eier, welche dir kostbare Energien rauben, die du lieber anderweitig verwenden oder als Reserve nutzen solltest.
Der Umgang mit Gestörten....oder was auch immer.... ist eine der schwersten Herausforderung im menschlichen Zusammenleben, denn eine krankhafte Störung ist eine absolut destruktiv wirkende Energie.
Gerade wenn es um Begegnungen oder Auseinandersetzungen mit Gestörten geht, bedarf es einer stabilen Konstitution um nicht in eine tiefe Krise zu geraten. Starke Nerven und eine gesunde Widerstandskraft sind das A und O wenn man etwas erreichen möchte. Was dein ? da mit dir versucht nenne ich mal vorsichtig " Verlust der eigenen Objektivität " er versucht dich zu vereinnahmen, er betrachtet dich nach den ganzen Jahren als sein Eigentum und überschreitet deine Grenzen. Er redet auf dich ein und versucht dich davon zu überzeugen....was er für richtig hält.

Es heißt nun für dich, die eigene Objektivität und den Abstand zu einer Sache/Haus zu bewahren um nicht von seinem Sog mitgezogen zu werden.
Sollte er ein N., sein neigt er dazu waghalsige Risiken einzugehen, vor allem wenn ihm keine Grenzen gesetzt werden und er aus früheren Erfolgen soviel Selbstbewusstsein schöpfen konnte, dass er glaubt nichts könne ihn aufhalten. Sollte es mit ihm schon so weit sein, dann befindet er sich in einem Stadium, wo er beginnt, den Boden der Realität aus den Augen zu verlieren, die für ihm und alle Betroffenen sehr unangenehme Folgen haben könnte.

Es ist jetzt wichtig, das er deinen Widerstand erfährt, sonst wird er schleichend unverschämter, denn das Aufbauen seines destruktiven Verhaltens hängt unter anderem mit der mangelnden Bereitschaft des Gegenüber zusammen die eigenen Grenzen zu verteidigen.

Lass dich nicht für seine Zwecke vereinnahmen. Sei dir über deine Grenzen im Klaren um deinen ? auf Distanz zu halten. Das machst du ja schon, indem du dich mit einem veränderten Verhalten den gewonnenen Erkenntnissen anpasst. Wichtig ist jetzt für dich - du musst bereit sein, deine Toleranz aufzugeben- um den negativen Einfluss zu entkommen und ohne Angst und Selbstzweifel vor den Konflikt, zu handeln.

Achte bitte darauf dein Immunsystem zu stärken, denn die permanente Anspannung bedarf eines höheren Verbrauchs an Nährstoffen, um nicht zu erkranken.

So ein Verhalten deinerseits ist jenseits vom krankhaften Narzissmus.

Liebe Grüße
Medi



[/quote]

Hallo Zusammen,

mal eine Frage an die erfahrenen geheilten unter Euch.

Wie lange habt ihr so gebraucht bis der Ex-N. nicht mehr täglich Teil der Gedanken war?

Bei mir ist es so das ich mich auf mich selbst besinne, viel für mich mache, mich dabei auch wohlfühle und durchaus merke das ich große Fortschritte mache.

Aber dennoch ist der Ex-N. noch tgl. in irgendeiner Form in den Gedanken. Mal als Abscheu, mal als Traurigkeit das es alles war wie es war, mal einfach so weil ich ein Lied höre oder was sehe was an die Zeit erinnert. Getrennt habe ich mich ja bereits Ende November, auch keine Angst mehr rückfällig zu werden, aber dennoch stört es mich das mich das noch so häufig beschäftigt. Wie war das bei Euch?

Würde mich über Antworten freuen.

LG Happyness