Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Ich habe ihm jetzt doch geschrieben und weis jetzt selbst nicht wie ich das finden soll
Wenn er nicht antwortet, kann ich die Geschichte hoffentlich endgültig abhaken. Dann gibt es kein Zurück, keine offenen Fragen und ich könnte nach vorne blicken. Mich auf andere Dinge konzentrieren als auf ihn.
Die letzte Zeit habe ich ständig die Fragen im Kopf, ob er wirklich so schlimm war, ob es nicht doch mehr gute Zeiten gab, ob er sich für mich nicht doch geändert hätte, ob nicht alles gut werden könnte.
Wenn er nicht antwortet, bräuchte ich mich diese Dinge nicht mehr fragen.
Ich habe aber auch Angst vor einer gemeinen Narzantwort und davor, für meine nette Mail runtergemacht zu werden.
Aber auch davor, was wäre, wenn wieder Erwarten doch etwas Positives zurück käme...

@Meliana

Zitat:

Die letzte Zeit habe ich ständig die Fragen im Kopf, ob er wirklich so schlimm war, ob es nicht doch mehr gute Zeiten gab, ob er sich für mich nicht doch geändert hätte, ob nicht alles gut werden könnte

Diese Frage hab ich mir auch immer wieder gestellt - nach jeder Trennung (insgesamt 4 ). Und immer hab ich die Fragen mit Ja beantwortet - Resultat: nächste Ehrenrunde.
Mit immer tieferem Fall. Und die Runden wurden immer kürzer.
Er kann sich nicht ändern, außer er nimmt Hilfe in Anspruch und selbst das ist keine Garantie für irgendwas.
Aber allein an der Einsicht, überhaupt etwas ändern zu müssen scheitert es doch schon.

Meiner hat immer wieder mal beteuert, daß er sich ändern würde, das hat ein paar Wochen (maximal ! ) gehalten und dann war es oft sogar noch schlimmer.
Nur DU kannst Dich ändern. Und dann WIRD alles anders.

meliana. Ich kann dich verstehen. Ich habe mich das auch oft gefragt...Aber ich glaube leider es kommt keine Antwort. oder wenn eine gemeine oder er greift ein ganz anders Thema auf. So oder so du wirst nicht zuFrieden sein .oder glücklich....Und was positives für wie lange....

@elfie. Aber wann ist einem das ganze egal? Ich sehne mich danach .dass es mir egal ist....

Ihr Lieben...

Also meinen Ex müsste ich auch 2 mal vom Suizid abhalten. Er war in der Anfangsphase sehr depressiv wg.seiner ExFrau......

Und als ihn seine Frau verließ, wollte er sich mit dem Bolzenschussgerät umbringen.
Davon will er aber nichts mehr wissen. Ist alles nicht mehr wahr.

Seine Exfrau verließ ihn nach 25 Jahren Ehe und 2 Kindern. Sie hatte zur Kur einen neuen Mann kennen gelernt.
Un das geht für Narz überhaupt nicht.

Tjaa un dann kam ich ins Spiel. Wir kannten uns ja schon Jahre voher.
ich konnte nicht verstehen, warum diese Frau diesen wunderbaren Mann verließ.

Am Ende unserer Beziehung wusste ich leider warum
Und ich denke die Next macht das jetzt auch durch.

Aber ich denke auch, sie haben schon Gefühle....
am Anfang sagte er mir ja 1000 mal am Tag wie sehr er mich liebte....1000 WA Nachrichten mit den schönsten Liebestexten....

Am Ende nur lose Worte....
un an eine Situ kann ich mich noch sehr gut erinnern.....
Ging so nach nem Jahr los.
Er machte mich verbal so fertig.
Hässliche Haare, zu Dick, hässliche Klamotten. Ich saß dort un verstand die Welt nicht mehr.
Ich heulte Rotz zu Wasser. Er lag auf meiner Couch. Un beobachtete mich...
Der Gesichtsausdruck böse un zur Faust geballt. Jetzt kommt es, mit einem Mal , Gesichtsausdruck weich ind ganz lieb, nahm mich in den Arm un ich musste mich mit hinlegen.
Ich dachte nun ist alles gut....

Falsch gedacht.... nach ner Std.stand er auf un ging zu sich. Müsste allein sein.
Er wäre beziehungsunfähig un bla bla.
Zu der Zeit wusste ich noch nichts über das Thema Narz.
Ich wusste es stimmt was nicht.

Aber das aller aller Schlimmste ist , dass seine Exfrau genau diese Dinge in ihren Anwaltsbriefen schrieb. Wie er sie immer betitelte un was alles falsch an ihr war.
Un genau dass, ihre Worte , erlebte ich jetzt am eigenen Leibe
Es war furchtbar. Heut zu Tage, weiß ich, ich hätte gehen müssen....

Aber wie gesagt, ich konnte es nicht einordnen.....
Erst kurz vorm Ende der Beziehung, kam ich durch google darauf in ich war schockiert.
jetzt wusste ich, warum ihn seine Exfrau zum Psychiater schicken wollte...
Jetzt ergab der Rosenkrieg un auch die Aufzeichnungen wegen ihrer Sachen alles einen Sinn.....

Denn ich habe nach 15 Monaten Trennung immer noch nicht meine Sachen. Obwohl er gleich zu Next gezogen ist....
Jetzt weiß ich , warum sie jede Schüssel un den Deckel dazu , über die Anwälte sich hat wieder geben lassen ...

So sind sie....

Zitat von Meliana:

ch habe ihm jetzt doch geschrieben und weis jetzt selbst nicht wie ich das finden soll

Ich weiß auch nicht wie ich das finden soll... .

Ich glaube schon, dass du weißt, dass du selbst anderen schon davon abgeraten hast. Du weißt was passieren wird.
Es gibt drei Möglichkeiten:
Er reagiert nicht.
Er reagiert mit der gewohnten doofen Art die dir schon in der Beziehung zu schaffen gemacht hat.
Er reagiert nett und freundlich.
Wenn er nicht reagiert, wirst du anfangen deinen Brief an ihn auseinander zu nehmen. Ob ich was verkehrtes geschrieben habe? Hätte ich etwas anderes schreiben sollen, andere Wortwahl?
Wenn er reagiert mit seiner üblichen NARZ Art wirst du enttäuscht sein und dich wieder schlecht, schuldig fühlen. Dann kommt die Wut, die Trauer.
Wenn er freundlich reagiert, wirst du überlegen, meint er das im Ernst? Ist da wirklich eine Möglichkeit dass doch alles gut wird?
Du freust dich, du wirst dir Gedanken machen, zweifeln, hin und her.

Nun überlege, welchen Nutzen hast du von diesen Situationen? Keine einzige ist befriedigend. Keine einzige wird dir das geben was du eigentlich möchtest. Er hat das Vertrauen zerstört. Ihm glauben fällt dir schwer.
Versuche an einen Punkt zu kommen an dem es dir nicht mehr wichtig ist was er zu sagen hat, oder was er denkt. Komme an den Punkt an dem es wichtig ist wie DU dich fühlst, wie DU denkst. Das ist was zählt.
Mit deiner Mail gibst du ihm die Waffe wieder in die Hand, ich denke das weißt du.
Aber, Schwamm drüber. Wenn er antwortet, hoffe ich du wirst nicht antworten. Wenn er nicht antwortet, hoffe ich du wirst nicht noch mal schreiben.
Du tust dir selbst keinen Gefallen.
Klar, ist das alles schwer. Irgend wie kein richtiger Abschluss. Lerne die Situation wie sie war, als den Abschluss zu sehen.

Freundliches Verhalten von ihm, ist nur eine Maske. Die wird wieder fallen!
Ignoranz von ihm, ist seine Art zu bestrafen und dich wissen zu lassen, er steht über dir und du bist ihm egal. Und er weiß, es wird dir weh tun.
Narz Antwort ist damit du dich schuldig und klein fühlst. Und er wieder der tolle Kerl.

Wenn du ihm jedoch nicht schreibst, gibt es zwei Szenarios.
Er denkt sich, die blöde Kuh hat nicht begriffen wie toll ich doch bin.
Er denkt sich, die blöde Kuh hat begriffen wie toll ich doch bin.

Er geht niemals um dich und deine Gefühle. Nur darum was du in ihm auslöst.
Denn nur er selbst ist sich wichtig. Du bist nur Mittel zum Zweck.
Deswegen gehen sie Beziehungen ein. Ein Mittel zum Zweck um sich grandios zu fühlen. Wie der andere sich fühlt ist egal.

Zitat:

Nur DU kannst Dich ändern. Und dann WIRD alles anders.

Ich glaube ich habe mich soweit geändert, dass ich denke mit dem Thema Narzissmus und ihm besser zurecht kommen zu können. Eigentlich hätte ich mich lieber anders geändert, dass er mir jetzt ganz egal wäre.
Als ich ihn vor ein paar Wochen kurz gesehen habe, war wieder so ein Verliebtheitsgefühl da das ich schon lange nicht mehr hatte. Er hat mich allerdings ignoriert. Ich will einfach nicht dass er mich so hasst

Zitat:

Ich glaube schon, dass du weißt, dass du selbst anderen schon davon abgeraten hast. Du weißt was passieren wird.

Ja bei anderen erscheint alles immer viel klarer. Bei mir selbst zweifel ich und ein Teil von mir liebt ihn ja immer noch und erinnert sich an die guten Erlebnisse.
Dabei hat er mich wirklich oft genug schlecht behandelt... aber ich glaube auch nicht, dass alle Freundlichkeit nur eine Maske war. Ich habe gestern in dem verlinkten Forum kurz gelesen und demnach scheinen die Narze doch Gefühle zu haben...
Jetzt sitze ich wieder hier und komme mir irgendwie blöd vor, bei dem Gedanken dass er die Mail liest und nur Verachtung für mich übrig hat. Irgendwie wünsche ich mir fast dass er nicht antwortet... wenn er antwortet weiß ich noch nicht...

Was genau liebst du an ihm?

Gibt eine ganz einfache Sache, die sehr hilfreich sein kann.
Schreib auf eine Seite die positiven Sachen. Auf die andere die negativen Sachen.
Und vergleiche...

Ja nichtperfekt du hast recht. Meine hat mir auch gerade mitgeteilt. Dass sie mir nicht mehr mailen wird. Es täte ihr leid. Ich hab ihr gestern noch gesagt. Ich wäre ihr egal.daher bricht sie den Kontakt jetzt ab.

Auf der negativen Seite steht natürlich mehr. Aber irgendwie bilde ich mir ein etwas in ihm gesehen zu haben, seine Seele oder so. Ich mochte seine Art und wenn er mal echt gelacht hat. Mit dem ganzen negativen konnte ich nicht leben, das stimmt, deshalb ist es ja auch so eskaliert zum Schluss. Vermutlich wäre das auch beim nächsten Mal so.
Felixline, das was sie da macht sind vermutlich Machtspielchen um dich zu erziehen. Du darfst nichts sagen, sonst bricht sie den Kontakt ab.

@felixline egal ist er mir immer noch nicht. Aber ich kann mich auch nicht mehr um ihn kümmern.
Denn das war es ja immer: ein sich kümmern. Beruhigen, runterfahren, beachten etc ....

Irgendwann ist mir zum einen die Kraft ausgegangen, zum anderen hab ich realisiert, wie gut es mir OHNE ihn geht. Und das war schon eine Erkenntnis
Wenn man diese Erkenntnis klar sehen kann, dann kann man das auch annehmen und den Rest hinter sich lassen.
Aber das hat bei mir auch länger gedauert. Mindestens ein Jahr, in dem die Beziehung on-off gelaufen ist ...

Zitat von felixline:

Ja nichtperfekt du hast recht. Meine hat mir auch gerade mitgeteilt. Dass sie mir nicht mehr mailen wird. Es täte ihr leid. Ich hab ihr gestern noch gesagt. Ich wäre ihr egal.daher bricht sie den Kontakt jetzt ab.

Zitat von Meliana:

Felixline, das was sie da macht sind vermutlich Machtspielchen um dich zu erziehen. Du darfst nichts sagen, sonst bricht sie den Kontakt ab.

Genau so ist es bei mir auch. Ihm gefallen meine Statuse bei Whatsapp nicht und wenn ich das nicht ändere blockt er mich. Wie kann man so sein? Ich verstehe wirklich nicht was in den Köpfen und Herzen dieser Menschen vor sich geht. Man soll sie in Ruhe lassen, keinen Kontakt mehr und dann kommt sowas?! Sie löschen oder blocken einen trotzdem nicht, drohen einem lieber damit, wenn man irgendwas falsch macht, weil sie genau wissen, wie sehr das einen verletzen würde..

Sie möchte normalen eMail Kontakt. Ich denke aber die ganze zeit daran. Dass sie soviel leere Versprechen gegeben hat. Mich doch nicht getroffen hat. Die ganzen Geschichten.die so schlimm waren
angeblich. Ich hab ihr gesagt es ist ihr alles egal. Ich bin ihr egal. Ich kann nix dafür.es kommt hoch.wut Enttäuschung. Und ihre Mails sind öde. sorry ich bin nicht oberflächlich. Aber ich kann es euch nicht erklären.
Ich hab kein WhatsApp mehr. Ich hab jetzt auch ne zweite Mail....blöde Kuh....sorry. Ich rede sonst nicht so.
Und das therapeutische reiten ist mir wichtig. Ich würde gerne auf einem Pferd sitzen. Und Schritt reiten können. Und ehrenamtlich in einer kita arbeiten. Ich bin eine Erzieherin. Auch ausgelernt.das war hart mit der Behinderung.....Nur ich schaffe nur noch 2- 3 Stunden am Tag.
Sie hatte viele Jobs. Aber dann nicht mehr. Blicke da nicht durch.

Hallo an alle Mitlesenden/Mitschreibenden!

Zitat von Meliana:

Ich will einfach nicht dass er mich so hasst

Wie kommst du darauf, dass der Narz dich hasst? Wobei wohl die passendere Frage eigentlich sein sollte, wieso ziehst du dir diesen Schuh überhaupt an? Man kann die Gefühle eines anderen Menschen nunmal nicht beeinflussen. Man kann nur für sich selbst beeinflussen, wie man dann mit solchen Gefühlen umgeht. Und man sollte auch nicht alle Gefühle, die jemand anderes zu gewissen Dingen so hat, für sich einfach ungefragt annehmen.

Das ist doch genau einer der Punkte, die es dem Narz so einfach machen, Menschen wie uns zu manipulieren. Dadurch dass wir uns für die Gefühle anderer verantwortlich fühlen. Dadurch dass wir denken, es ist unsere Aufgabe diese Gefühle handzuhaben, zu beschwichtigen, zu managen ohne Rücksicht darauf, wie wir uns eigentlich dabei fühlen.

Und wenn der Narz dich hasst? Was dann? Willst du ihm weiterhin zu Kreuze kriechen, bis er seine Meinung vielleicht ändert? Oder auch nicht? Was bitteschön ist das denn dann für eine Beziehung? Ist ja auch schön, wenn man seinen ganzen Seelenmüll einfach bei jemand anderem abladen kann und sich dieser andere dann auch noch dafür entschuldigt, wenn man ihn beschissen behandelt hat.

Meiner bescheidenen Meinung nach wäre es besser, wenn du dich erst einmal umfänglich mit dir beschäftigen würdest, statt dich dauernd zu fragen, was jetzt mit dem Narz ist. Warum bist du so auf ihn angesprungen? Wie konnte es überhaupt zu dieser ungesunden Dynamik kommen? Solange dein Fokus nur der Narz ist und du dich nicht selbst hinterfragst, wieso du ihm keine Grenzen zeigen konntest, wirst du wahrscheinlich leider noch öfter an solche Menschen geraten und jedes Mal ein Stück gebrochener hinausgehen. Das musste ich (und sicher noch einige hier) erst sehr schmerzhaft lernen, bevor ich anfing mich mit mir selbst zu beschäftigen und meine Muster zu hinterfragen.

Diese Menschen testen Anfangs wie weit sie bei ihren "Opfern" gehen können. Merken sie dass ihnen keine Grenzen aufgezeigt werden und dass keine Konsequenzen folgen, wird die Maske fallen gelassen und der Missbrauch Schritt für Schritt gesteigert.

Zitat von Meliana:

Ja bei anderen erscheint alles immer viel klarer. Bei mir selbst zweifel ich und ein Teil von mir liebt ihn ja immer noch und erinnert sich an die guten Erlebnisse.
Dabei hat er mich wirklich oft genug schlecht behandelt... aber ich glaube auch nicht, dass alle Freundlichkeit nur eine Maske war. Ich habe gestern in dem verlinkten Forum kurz gelesen und demnach scheinen die Narze doch Gefühle zu haben...
Jetzt sitze ich wieder hier und komme mir irgendwie blöd vor, bei dem Gedanken dass er die Mail liest und nur Verachtung für mich übrig hat. Irgendwie wünsche ich mir fast dass er nicht antwortet... wenn er antwortet weiß ich noch nicht...

Glaub mir, jede einzelne Person, die hier schreibt, war mit ihrem Partner so oft schon an derselben Stelle und letztendlich wird man doch bloß immer wieder enttäuscht. Was du bei den Personen in diesem Hoffnungsschimmer Forum nicht vergessen darfst ist, dass bei ihnen der Wille bzw. der Leidensdruck anscheinend so groß war, dass sie sich selbst in Therapie begeben haben. Dass du diejenige bist, die sich jetzt (durch das zusätzliche Wissen) ver/geändert hat, wird nicht reichen. Derjenige, der sich ändern müsste und Einsicht zeigen, wäre der Narz. Dadurch, dass er aber von sich selbst denkt, mit ihm ist alles in Ordnung, wird das wohl nie der Fall sein.

Du weißt dann jetzt zwar wie er ungefähr tickt, letztendlich bleibt dir aber doch nichts anderes über als immer nur zu reagieren statt zu agieren. Du wirst weiterhin wie auf rohen Eiern laufen, wenn du nicht riskieren willst, dass der Narz dann böse wird, dich ignoriert oder Schluss macht. Egal wie gut du im Vorhinein über ihn Bescheid weißt. Sobald du die erste Grenze ziehst, wird er versuchen diese zu untergraben. Solange bist du entweder aufgibst, oder bis er dich vor oben genannte Optionen stellt.

Zitat von Meliana:

Ja bei anderen erscheint alles immer viel klarer. Bei mir selbst zweifel ich und ein Teil von mir liebt ihn ja immer noch und erinnert sich an die guten Erlebnisse.
Dabei hat er mich wirklich oft genug schlecht behandelt...

Wie ich hier schon einmal schrieb: Du würdest auch kein mit schei. garniertes Sandwich essen, nur weil die restlichen Zutaten eigentlich ganz lecker sind.

Willst du dir diese Art Beziehung wirklich noch weiter Monate, Jahre, Jahrzehnte antun? Solange, bis du auf dem Zahnfleisch läufst und er dich komplett kaputt gemacht hat? Versuchen wird er das nämlich auf jeden Fall.

Liebe Karou, genau so ist es. Aber ich habe Verständnis für die Damen und Herren hier im Forum, so schwer es mir auch fällt, da die Wahrheit, die genau so ist wie von dir geschrieben wurde, so ungeheuerlich ist, dass jeder Betroffene längere Zeit braucht, um sie zu verstehen und vor allen Dingen anzunehmen. Jede Sekunde des Lebens, die gedanklich oder praktisch an Narz geht, ist sinnlos und verschwendet.
Vielen Dank für deine Ausführung

Sorry, falls die Antwort etwas hart herüber kam.

Ich verstehe natürlich, dass es einfach Zeit braucht (und teilweise viele Ehrenrunden) bis man irgendwann zu der Erkenntnis kommt, dass man diese Menschen nicht mit Liebe "retten" kann. Sie können sich letztendlich nur selbst retten (bzw. versuchen das Beste daraus zu machen). Dieser Wunsch muss aber von innen aus Ihnen selbst kommen und nicht von außen. Und eure Narze klingen jetzt nicht so, als wäre das der Fall.